姉夫婦の家に毎週やってくる妹

レス48

（トピ主 6 ）

🐤

マリー

2009年02月21日 15:34

ひと

私（４０歳、主人と子供の３人家族）の家に、妹（３５歳、独身、彼氏ナシ）が毎週末遊びにきます。小さい頃からベタベタではありませんでしたが、それなりに仲の良い姉妹で、実の両親は他界しているので、妹は私にとって血のつながった大事な家族です。これからも大切に、仲良くしていきたいと思っています。ただ、毎週末遊びに来ることに、正直ストレスを感じています。理由は、週末は親子三人で過ごせる貴重な時間であること、家に遊びに来たときの妹のふるまい、勝手に他の部屋に入り物色したり、食事の準備も片付けも全くせず、腑に落ちないこと、あと、金銭面、家で用意する食事やお茶菓子、外食費、買い物、などこちらが出しているので、毎週ではそれもかなり負担であること、などです。月一回程度なら、歓迎して美味しい料理をだせるのですが、毎週というのが本当に負担です。（それに、妹にも早く、いい人と出会って、結婚して、できることなら子供にも恵まれて、幸せな家庭を作ってほしい気持ちもあります。妹自身も早く結婚したいと言っていますし、毎週末をつぶしていることで、出会いの機会も失っているようでもったいない気もするのです。）こちらが負担に感じていることは、妹は全く気が付いていないので、なんとかカドが立たないように距離をおきつつ、小さい頃同様、ベタベタしない程度に親しくしていきたいのですが、そんなに都合よくいかないでしょうか。

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実の妹さんなのだから

😑

ちょっと姉さん

2009年02月21日 20:42

「一緒に食事の支度をしようよ」「自分で食べた食器くらい下げて」と言えませんか？妹さんは子供の頃から誰にも注意されず、そんな事さえ気付かない人になったのでしょうか。親御さんがいないなら尚更の事、今からでもお姉さんが教えてあげましょうよ。ちゃんと言わなければ妹さんには伝わらないのかもしれません。 30代にもなって？と不思議ですが誰にも注意されなければ変わりようもありません。最初は言われた事で恥ずかしさから反発を受けるかもしれませんが、彼女の為です。もう35歳、いつまでも姉に甘えらる年ではないのだからシッカリして欲しいですね。妹さんの普段の生活ぶり（自炊してるのか）などが書かれていないのでトピ主さんの文面から受ける印象からしか推測できませんが・・・。

トピ内ID：1492023408

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言わないとわからない

🐧

おりべ

2009年02月22日 12:51

　『いい年して言わなくてもわかるでしょ』と妹を持つ私も以前はそう思っていたので、その気持ちはわかるのですが、言わないとわからないんですよ。　私の妹は既婚で子供も２人いますが、30歳過ぎてもいつまで経っても末っ子の立場で何をしてもらっても当然の態度でした。私はあきらめていたんですが、先に両親がわがままさに切れて『離縁する』と大事になってしまったので私が間に入り、今までの振る舞いを指摘して社会人としての常識を伝えたところ『今まで相手の立場に立ったことがなかったのでわからなかった。すみません。』と意外に素直に受け入れました。　正直そこまで言わないとわからない？と自分と置き換えるとそう思いますが、どうもわからないようです。　妹さんを大事に思って末永くつきあって行きたいのであれば、その都度手伝わせたり、代金をもらったりするべきです。　今は居心地が良すぎるんだと思います。苦にならないのなら何の問題もないですが、負担に思うのであればそれなりの対応が必要ですよ。

トピ内ID：2853276965

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コメントありがとうございます

🐤

マリートピ主

2009年02月22日 13:49

ちょっと姉さん様コメントありがとうございます。確かに実の妹ですし、ふるまいについては、将来結婚して恥ずかしい思いをさせないためにも、今から少しづつ言っていく努力をしてみようと思います。実際妹は、自分の部屋の掃除などとても苦手で、将来家事を任される主婦になった時、今のままでは困ることになるかもしれません。少しづつ言っていけば、いい方に変わっていけるかもしれませんし頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：0273504706

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実妹なのに？

😨

いちごクッキー

2009年02月22日 15:01

なんで、角が立たないように…とか気を遣ってるの？もう、世間もしってるハズの３５歳の実の妹に、何も言えないの？「申し訳ないけど、毎週だと、家族の時間が無いの。月１までくらいにして欲しい」って言えばいいし。片付けなんかも、「はい！手伝って！」でいいですよね？「たまには、食事代は、◎持ちね！」と言ってもいいですよね？仕事しているんでしょう？妹さん。姉が言わないのをいいことに、のさばってるんですよ。そう、そんなに都合良くいきません。妹さんがへそを曲げたら、曲げさせて置けばいいんですよ。ほっといたら、そのうちまた妹さんから猫なで声でコンタクトとってきますよ。ぱしっ！と言うをやってください。もし、ご主人の弟さんが毎週来て、ご飯食べてお金も出さずにいたら、もっと腹がたつでしょう？ご主人は、それを言わないでいるんですよ？ご主人の身にもなってあげて下さい。

トピ内ID：7075876852

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私なら

🐧

966

2009年02月22日 15:49

私の場合、毎週１～２回夫の友人が当たり前のように来てました。友人好きだし、楽しいんだけど毎週はストレスでしたね。夕食の準備、片付け、他色々ある時、夫と私が好きな映画を見に行って自然と毎週から月２、３回になりましたよ。ですからトピ主さんもお出かけしてください。妹さんが来てもつまらない所へメチャ子供向けの映画とか友人の家とか旦那さんの実家とか何度か繰り返ししてたら毎週が当たり前じゃなくなると思うし関係にもヒビは入りませんよ。

トピ内ID：9729712363

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実の妹なのに言えないの？！

さとこ

2009年02月22日 15:49

彼氏もいなくて暇だし、両親もいないし、トピ主さんの家が実家と感じているのでしょうね、いつも美味しい料理が出てくるし、＜歓迎されている＞と感じて、ついつい足がむくのでしょう。まず、やってきたら「来週は私達忙しいから遠慮してね～」とクギをさしておく。食事の準備や片付けはどんどんやらせる。たまには「あなたが作ってみて～！」とすべてやらせるのもいいです。特別美味しいものはださず、昨日の残りも出す。「勝手に他の部屋に入らないでね～」とその都度言う。外食する時は「私達外食するけど、あなたどうする？ちょっと高いけど、一緒に行く？」と自分で払うよう言っておく。でも「たまにあなたが出しなさいよ～」と言えませんかね？私は姉が３人も居ますが、姉によってはお手伝い代わりに使われる事もあります。何もしないでいいよ～と言ってくれる姉もいますし、料理の嫌いな姉はすぐ外食です。そんな事で妹さんを嫌いになっては損です。いくら血のつながった妹でも、言わなければわかりません。少しずつ妹さんを教育して行きましょうよ。親代わりに「花嫁修行をさせてやるわね！」なんていってこき使ってもいいかもしれません。

トピ内ID：8582149960

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実家に来ている感覚なのかもしれませんね

🐤

ままれもん

2009年02月22日 15:49

　妹さんにしたら実家で両親に甘えている感覚なのかもしれませんが、毎週ではご主人も嫌に思いませんか？　お姉さんでは両親と同じ愛情を与えることは無理だと割り切って、「来週は親子三人で出かける用事があるから遠慮して」と断るとか、「うちも家計がきびしいから今日は質素な食事（すごーく質素）だから」と質素なものを出すとか、料理や食器の片付けなどは「今日はお願い」とどんどん言ったらいいと思います。　「お姉さんに甘えすぎちゃいけない」と妹さんが考えるようになったらもっと外に目を向けるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8207482735

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やっぱりここは言うべきでしょう

💋

debakey

2009年02月22日 16:18

やんわりと「そろそろ新しい彼でも見つけたら？」とか「週末くらい一緒に過ごすような人はいないの？」とか言ってみては？「ここに来てる暇があったら、街に出かけて出会いでも探してみたら？」とか。 35歳独身、彼氏ナシ、って事ですが、仕事は当然、しているんでしょうけど、家事面はだらしないのかな？って印象を受けました。例え実の姉でも、余所の家に伺っている…という気配り・配慮がない。だから縁遠いのかも知れません。勝手に部屋のあちこちを見て回る…っていうのも、ちゃんと指摘できないですか？言われてカドが立つというものでもないと思いますが。本人が気付いてないなら、お姉さんが指摘しないと、誰も言ってくれませんし、いつまでも今の状態が続いてしまう…と思います。或いは、考えたくはないけど、食費を浮かせる為にわざわざ寄ってるのでは？「お金を出すから毎週来てもいい？」って言われたら、どう返します？あと、トピ主さんは、ご主人の事は書かれてませんけど、正直なところ、ご主人も負担に思ってやしません？その辺り、きちんとフォローしてます？

トピ内ID：3139926983

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それは…

地～図

2009年02月22日 18:33

妹さん的には、毎週子供と遊んであげてるんだから、助かってるでしょ？位に思ってるのかも。それに、我が儘言えて、甘えられるから、心地よいのでしょう。今、自分の生活が何だか寂しいのかもしれませんね。実の妹なんだから、「はい、これ片付けて！」「これやって！」って、ビシバシ言っちゃっていいような気がしますけどね～。あとは、今度の週末は家にいないからね、と言っておいて、家族だけで出かける回数を増やすとか。どこに行くとか、特に言う必要もないと思います。

トピ内ID：5735394583

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キチンと言う

🎂

あやめ

2009年02月22日 18:33

部屋の物色については毅然と言うべきです。貴方だけの家ではなくご主人の家でもあるのですから「夫の見られたくないものもあるかもだから勝手に見るのは止めてね」と。毎週訪問も、まずはキチンと「夫も最近、歳のせいか仕事で体もキツイみたいなので、週末は気兼ねなくゆっくりさせたいので月に一度か二度に訪問回数を減らしてあげてくれる？」と。来る前に事前に連絡はあるのでしょうか？もしあるようでしたら「今週はちょっと疲れているみたいなので、また次にしてくれるかな」と。事前連絡がないのなら、こちらから連絡して「今週はちょっと体調良くないので又の機会にしてくれるかな」と。外食などの出費も「最近は不景気で出費も四人分となるとツライんだ」と１．２度言ってみたら？それで、こちらから月に一度か二度の割合にすれば良いのでは？家事については、月に一度位になれば、不満に感じないのではないでしょうか？実家のつもりで甘えたいって気持ちもあるでしょうし。たまには「普段仕事で疲れている所、悪いけど花嫁修業も兼ねて○○はしてくれるかな？」と。

トピ内ID：3106192173

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妹の立場でレスします

よ

2009年02月22日 18:33

私は２０代の頃、その主さんの妹さんの様でした。姉が成人する迄は６歳下の私の存在を面倒がり、あんまりいい関係ではなかったので、その後徐々に構ってくれる様になったのが嬉しくて、どこにでも付いていきました。姉が恋人と制作会社を作ったあたりから関係にヒビが入りはじめました。事務所に頻繁に私が出入りするのを嫌がり、ある日「もう来ないでくれ」と。ショックでした。考えるといつも関係がおかしくなるのは、姉に恋人が出来た時。恋人が一番優先になると、私がいらなくなるという印象でした。主さん家への対策は、家族で出掛けるので今週末は来られないよ、等少しつづ妹さんが来られない日を作る事でしょうか。習慣になっている訪問のタイミングを崩していけばいいのかと。主さん姉妹は昔から仲がよかったそうですから問題ないかと思いますが、私はふとある日考えたんです。私から訪問する事はあっても姉から来た事がないなと。お中元のお裾分けをしようと訪問し、不在の際は玄関にメッセージを付けて置いておいても何も連絡はなし。試しに訪ねるのを止めてみました。それ以降８年会っていません。残念ですが仕方ありません。

トピ内ID：2472740073

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私の事かと思いました。

☀

あい

2009年02月22日 19:03

マリー様、、、私もほぼ毎週姉の家にお邪魔しています。でも私は姉からは「たまには家族で、、」「子供の用事で、、」とか前もって断られる事もありました。妹さんとの違いは「食事に行ったら全体の半額は払う」「行く前に電話をする」「自分が食べたいようなものは多めにもっていく」「遠方に行った時はガソリン代を払う」などしています。多分　親に甘えるようにお姉さんに甘えているのだと思いますが、文面を見ると妹さんは甘えすぎかな？私は甥姪のリクエストで料理も作りますが、自宅で作ってきます。（姉が台所を触られるのを嫌がるので）自分達の為の料理より甥姪に言われると俄然やる気になりますよ。また妹さんに「ここはあなたの実家のようだけど主人の家なのよ」と言うのもいいと思います。私は言われました。たまには前もって電話して「きついので買い物と夕飯頼める？」とかいって働かせるのもいいですよ。喜んでするのでは？手伝うタイミングがわからなくなっているのかもしれません。ご主人、、、私の義兄のように優しい方なんでしょうね。

トピ内ID：0043968385

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なかなか言えない

☀

ふふふんだ

2009年02月22日 19:33

実の妹でも当事者になれば、なかなか言えないものですよね。他人であるご主人にすればストレスは大きいでしょうね。私も同じ様な状態が続いていたのでよく分かるんです。「自分の家の方がゆっくり出来るでしょう？」とか遠回しに言ってもぜんっぜん分からないんですよ。まさか自分の存在がストレスになってるなんて思いもしてないからでしょう。その気の利かなさは、自分が恋人（夫など）と一緒に生活した事がないから分からないのだと思います。結局私は「私もちょっとゆっくりしたいし、自分一人の時間を持ちたいから来る日を減らしてほしい」と言いました。今では月に２回になりましたがそれでも多いな・・と思います。いつまでも姉妹にくっついていては恋人なんで出来ないし、将来年をとった時に一緒に暮らそうなんて言うんじゃないかとヒヤヒヤしてます（笑）やはり早いうちに突き放しておかないとこの先大変かもしれません。

トピ内ID：6431522331

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そんなのんきでいいの？

おばさん

2009年02月22日 19:33

＞将来結婚して恥ずかしい思いをさせないためにも、今から少しづつ言っていく努力をしてみようと思います。と暢気なこと書いていますから、ちょっときついこと書きます。トピ主さんの言葉は、10代か、せいぜい20代前半までに許される言葉です。 35歳なら、結婚していなくても十分に恥ずかしいことしています。トピ主さんのお宅以外でもずうずうしいことやらかして、友達なくして誰にも相手にされてないということはありませんか？お姉ちゃんしか相手にしてくれなくなっているという可能性は？おめでたい話になりそうなお相手さえもいないから毎週末姉の家に入り浸っているのはトピ主さんだって分かっているのでしょ？とぴ主さんが相手にするから、家族ごっこを楽しんで、ぬるま湯に使っている状態でお相手探しにも真剣になれないのでは？下手したら「年取ったら面倒見てね」なんてトピ主さんのお子さんに吹き込むかもしれませんよ本当に妹の事を思うのなら、妹さんがやっていることが恥ずかしいことであること「すぐ」にしらせるべきです。 35歳ですから少しずつじゃ間に合いません

トピ内ID：3212289432

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困った姉妹

頑張って言ったほうが

2009年02月23日 12:14

もし、旦那さんの兄弟が毎週末来たら嫌じゃないですか。妹さんに遠慮するより、旦那さんの気持ちを思いやってあげるほうがだいじなのでは、、とぴ主さんがちゃんと言わないと、、、旦那さんにたいしても失礼なことをしていると思いませんか。

トピ内ID：2760472217

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ご主人の気持ちは？

ちか

2009年02月23日 12:14

ご主人がいい人なんでしょうね。実の姉ですら負担と思ってるのに、ご主人は歓迎してくれてるんですか？トピ主さんの為に我慢しているのでは？もしご主人の家族が毎週入り浸って何もせず、家族の時間がなかったらトピ主さんは同じように歓迎してあげられますか？唯一注意できるのはトピ主さんだけですよ！！！！

トピ内ID：1936098626

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トピ主です

🐤

マリートピ主

2009年02月23日 12:58

みなさま、たくさんのコメント本当に感謝しています。コメントの中に主人のことがでてましたので補足です。主人は、本当にいい人で、妹のことは、実の妹のように接してくれていて、『いつでも遊びにきていいよ』とか、帰りが遅くなった日は『今日はもう遅いから泊まっていったら』など、とても優しく気にかけてくれています。そして、主人の両親なのですが、これまた『いいひと』通り越して人がいいくらい優しい方々で、妹のことも『○○ちゃん』と可愛がってくれています。年末年始お盆の帰省（同じ県内です）にも実家のない妹を気にかけてくれて『よかったら○○ちゃんも一緒にいいよ』と言ってくださっています。ですので、義父母には感謝しつつ、でも一般的にはおかしくないかな？といろいろ考えつつも、結局お言葉に甘えて妹も連れて帰省している状態です。もし私が妹の立場だったら…と考えると、まさか姉妹の義父母のところに帰省するなんてとてもできません。そこでも妹は遠慮することなく、何か手伝うわけでもなく。もちろん義父母が『座ってテレビでもみてて』と言ってくださることもあるのですが。続きます。

トピ内ID：0273504706

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トピ主です。続き。

🐤

マリートピ主

2009年02月23日 14:30

続きです。主人も義父母も、妹のことをよくしてくれるので、私が妹を突っぱねて拒否することがひどいことのような気がして、腑に落ちない気持ちのまま、どっちつかずの状態が続いています。あと、最近の妹の行動言動について、気にかかることがもうひとつあります。妹が夫に対して、少し媚びたような甘えたような態度をとるのです。前からだったのかもしれませんが、最近それに気がついて嫌な気分になります。重い物を持っているときに『お義兄さあん手伝ってください～』と猫なで声、私が子供を見てて、主人と妹がちょっとそこまでお使いに出た時には『やったあお義兄さんとデエト』と言ったり、普段は全く家事をしないのに、いかにも家で掃除してるとか料理してるとか、特にその場で話題になっているわけでもないのに、女性らしさをアピールしてきたり、先日の主人の誕生日には手編みのものをプレゼントしてきました。いつもこうではないですが、時々でも嫌です。だからといって、あえて『主人に甘えないで』というのも変な気がして。考えすぎでしょうか？でもやはり、なんとか距離をおくようにしなければと思います。

トピ内ID：0273504706

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ご主人はもっと嫌だと思うよ

ちょっと、ちょっと！

2009年02月23日 12:58

シチュエーションを変えましょう。例えば・あなたのご主人の弟（独身）が毎週末遊びに来る・片付けもしない、夫婦の寝室を物色しに行く・お土産は何も持ってこないし、お金は全部自分達負担。・家族で出かけられずイライラ。なのに夫は自分の弟に遠慮して何も言えない。どうですか？あなたにとって妹は肉親ですが、ご主人にとっては他人です。なぜ汗水垂らして稼いだお金を妹のために使わなければいけないのか。なぜ仕事の疲れを癒したい休日を、妹の訪問に邪魔されるのか。もしあなたがご主人の立場だったら、どうですか？遠慮してる場合でしょうか？早く妹に伝えるべきではないですか？

トピ内ID：8245507669

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トピ主です。みなさんからのコメントへのお返事です。

🐤

マリートピ主

2009年02月23日 12:58

まとめてのお返事で申し訳ありません。みなさまのコメントを読んで、やはり遠まわしに言っても伝わらないので、はっきり言っていこうと思います。毎週の訪問は、事前に今週は予定があると断るようにし回数を減らしつつ、家族の時間を大事にしたいことも伝え、食事の準備片付には、妹のため、と思って何でも手伝ってもらうようにしたいと思います。きっと一緒にキッチンに立ったら楽しいだろうと思いますし。うちに来たときはゆっくりしててほしい、と思う気持ちもありますが、それが甘やかしになったので、暫くは強い気持ちで接したいと思います。ふふふんださま、＞ぜんっぜんわからない全くその通りです。何度か遠まわしに言いましたが『私は大丈夫、○○（私の子供）に会いたいから』と。家族なので大事にしたい気持ちと、これからそれぞれの将来の境目がわからず、ホントに難しいところです。おばさん様＞子供に面倒を… 読んでてゾッとしてしまいました。ぬるま湯の家族ごっこという言葉で、妹を突き放していいのかという罪悪感が消えました。はっきり意見して下さって本当にありがとうございます。

トピ内ID：0273504706

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きちんと伝えましょう

🐱

輝

2009年02月23日 12:58

３５歳の主婦です。３歳違いの妹がいます。妹も結婚していて子供もいます。私の子供と一緒に遊ぼうと我が家に来たりします。勿論自分の家庭があるので毎週なんて来ませんが。前もってメールが来ますから、駄目な時は断ります。角の立たないって・・。「その日は駄目」で終わりじゃないんですか？結婚前はよくデートに一緒に着いて来てその事を友人に話したら妹は叱られたそうです。こちらが誘ったのだからよかったのですが。「馬鹿じゃないの、誘われても辞退しなさい、デートでしょ！」と言われたとか。妹さんの周りで言ってくれる人がいないのならトピ主さんが言わないと解らないと思います。姉と妹は仲が良くても別の人間です。それぞれの生活があるのだからはっきり言いましょう。家に来ている時も手伝ってもらって良いと思います。

トピ内ID：3726808750

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夫の妹が毎週来たら？

え

2009年02月23日 12:58

夫の妹が毎週来て部屋を物色したり、おごったりしたら・・・嫌だなぁ。小姑も嫌だけど、それを止めない夫に一番腹が立つよ。実姉であるトピ主さんですら嫌がってるのにご主人はどう思ってるんでしょうか。

トピ内ID：2399909606

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私の姉？

❤

neko

2009年02月23日 15:03

４０才すぎてる姉暇なんだかよくわからないけど私の家族の中に入りたがって嫌でした。私の夫の事も、弟扱いなのか夫に対してもずうずうしいしあげく、子供や生活の事や食事の内容までケチつけてきて、しかもうちもお客さんな態度で何一つ手伝わないのに、実家で私が少しでも家事をしないとブーブー文句（自分は母まかせで何もしないくせに）我慢してたのが一気に爆発しました。それから家に寄せ付けさせませんでした。４４才の姉は今度結婚します。多分、私達家族と離れて将来を真剣に考えた・・・まぁ、そこまでは大袈裟かなでも、私達家族はあてにならない事がわかって寂しくなったか、自分の将来を考えてんじゃないかって思ってます。

トピ内ID：4737487085

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自分だけじゃなくて……

😨

ふな

2009年02月23日 15:03

旦那さんの気持ちを考えた方が良いと思います。実の姉であるあなたが負担に思っているのに、本来、他人の旦那さんが気にしていないわけがないと思いますが……。旦那さんが認めてくれているとして、それは旦那さんの優しさであって、いい加減にしないと愛想つかされても文句は言えない状況かと思います。旦那さんの妹が入り浸って困る、ということだったら、トピ主さんが来るなと言えないのも分かりますが、実の妹でしょう？あなたが言わなくて誰が言うんですか…。

トピ内ID：1489486716

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家庭の幸せ

ゆき

2009年02月23日 15:30

みなさんがおっしゃっている通り、妹さんにははっきりと「小さい頃同様、ベタベタしない程度に親しくしていきたい」「毎週の訪問でストレスがたまっている」と言うしかありません。内心旦那さんも思っているのではないのですか？妻の妹だから遠慮しているけど休日にくつろげないって。妻の妹を、夫の母に変えても意味は同じです。他人がいるとくつろげない、家族だけで過ごしたいという気持ち。自分の家庭の幸せを守るには、唯一の肉親であるトピ主さんがハッキリと言うしかありません。絶対妹さんは、３人いるお子さんの一人に「老後の面倒を見てもらおうかなあ」とか思っていますよ。遠慮もなにもない妹さんですから、老後の資金もトピ主さん、またはお子さんに・・・と甘えていてもおかしくありません。お子さんに妹さんを背負わせる気ですか？

トピ内ID：2693186855

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ありえない…

💔

まめしば

2009年02月23日 16:51

絶縁になるとしても、ハッキリ言わなければ分りませんよ。他人の家で無神経な振る舞いをしているから、週末に会う友人も恋人もいなくなったのではないですか？甘やかし過ぎを通り越して、ダメ人間に育てている感じがします。トピ主様のお子さんに会いたいなんて、都合のいい口実ですよ。旦那様にもそのご両親にも甘え過ぎどころか、迷惑掛けまくりですよ…。逆の立場だったら、気持ち良く迎え入れる事が出来るのでしょうか？身内贔屓もいい加減にしないと、離婚されますよ。そんなに妹が大切なら、姉妹で暮らせば良いと思いました。

トピ内ID：2882101777

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邪推でゴメン！

💔

ゆみ

2009年02月23日 17:44

最近、妹さんが旦那さんに色目を使っている、という所に疑問を感じました。妹さん、狙ってないですか？旦那さんは、｢泊まっていったら｣と、満更でもない様子。敵は本能寺にあり!! うかうかしている場合じゃないですよ！一夫多妻を姉妹でしないように気を付けてくださいね!!

トピ内ID：5657150899

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失礼ながら…。

umeh

2009年02月24日 11:54

これからは妹さんへきっぱりと言っていかれるとの事、がんばってください。もし妹さんが情に訴えてきたとしてもなしくずしにせず、訪問回数や訪問時のルールなど具体的に線引きしていかれるのがいいと思います。妹さんが旦那さまへ媚びるかのような態度をとられるというのは、やさしい夫や義父母そして可愛い子供に囲まれて幸せなトピ主さんになりかわりたいという心理からきてるのかもしれません。結婚したいと言いつつなんの努力もしてない妹さん。訪問の事だけではなく、将来の事も真剣に話しあってみた方がいいかと思います。妹さんの人生は応援する、でも人生の面倒はみれないのよとやんわりとでも釘をさしてみてはいかがですか。

トピ内ID：1891072842

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危ない予感

かぼす

2009年02月24日 11:54

最新のレスで、妹さんが毎週来る理由が分かりました。義兄に恋心を抱いているのです。いくら良いお姉さんがいても、タイプでもない義兄がいれば毎週は通いません。顔を見たり話をするのが楽しみで欠かさ来ていると思います。女の勘は当たります。姉の夫と結婚した女性が知り合いにもいましたよ。妹だと安心していたのが、間違いだったそうです。義父母とご主人は早くに両親を亡くして独身の妹さんが不憫で、好意で歓待していると思いますが、３５歳にもなって家事も手伝わず毎週姉宅へ行き義兄に媚を売る妹さんは正直、危険です。

トピ内ID：4678215897

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優しいよね～、トピ主さん

🐧

青い鳥

2009年02月24日 12:22

私なら、妹が夫に媚びた態度を取った時点でアウトです。即座に家からたたき出します。「誰のうちだと、誰の夫だと思ってんだ！」とマジ切れします。私には妹はいませんが、以前結婚していたとき元夫の妹がそれこそ入り浸りでした。姑も元気で同居だったので、我が物顔で振舞っていました。私も「冷たくするのはひどいこと」だと意味不明の自己暗示を自分にかけ本当にニコニコ笑顔で接していました。それが家族円満のためだと信じていました。その結果、妹を制止できない姑や夫を憎むようになり精神を壊しました。あなたの夫は大丈夫ですか？無理をさせていませんか？妹が帰った後、深い深いため息をつくことはありませんか？

トピ内ID：0668477304

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