このまま結婚できるかなぁ？

わたしも2年結婚を前提に同棲していたことがあります。 同棲してみると、お互いの価値観の違いから、ささいなことでも衝突が多くなり、同棲を続けるべきか迷っていました。 でもわたしは、同棲を続けなければ結婚できないのではないか、別れるのではないかと思い、怖くて、また意地になって同棲を解消しませんでした。 でも今思えば、迷った時期に、短期間でも実家に戻るなどして距離を置くべきだったと思っています。 彼とは楽しいこともあったけど、辛い部分のほうが大きすぎて、別れた後精神的に辛かった。 逆に、少し距離を置いて自分たちの関係を見てみたら、うまくいっていたかもしれません。 同棲していると、ずーっと彼との関係の悩みの中にひたらなければならないので、心も消耗するし、冷静にものを考えられないのでは？そんな日常を送っていたら何事もうまくいかなくなるんじゃないでしょうか？ 彼には、「あなたと一緒にやっていきたいから今は冷静な期間が必要なんじゃないかな」という感じで家を出てみたらどうでしょう。 遠くから眺めてみて、彼の負の部分を受け入れられればうまく行くと思います。

長すぎた春、になる前にいちど同棲を解消されてはいかがですか。 このままだと結婚しても新鮮さもないし、結婚して変わることも何もなく、けじめもつきませんよ。 「遠慮がなくなった」などということは、普通こういったことって結婚後に思うことですよね。結婚生活は”日常の連続”です。お互いに思いやりがなくなるとすぐに悲惨な生活に変わり果ててしまいます。トピ主さんはもうこれも経験済みですね。 既婚と違うところは「責任がない」といったところでしょうか。結婚していないので、お互いに責任感がないのではないですか。だからお互いに些細なことでも揉めたり、遠慮なく相手に言ってしまう・・・。 お互いに一度離れて、そこから同棲中に足りなかった部分やもし結婚した場合に何をどう変えていかなければいけないのかに気付き、話し合い、そして本当にその相手と結婚したいのかどうかを自分自身で答えを見つけることが大切なのではないでしょうか。

小町では、たびたび話題に上りますね‥。同棲してて結婚できないって。 私個人の考えとしては、同棲は時間の無駄だと思っています。トピ主さんがそこに至った経緯はわかりませんが、好きだったから？一緒にいたいから？なら結婚して一緒に住めばいいのに、と思います。 私はお試し同棲なく結婚しましたが、うまくいってるし、幸せですよ。 何にせよ、現状を打破したければ、行動を起こさないと！と思います。

私は夫と同棲→結婚しました。 同棲と結婚の違いはありますが、おもにお家関係の事です。 同棲よりお互いに対する責任はありますが、彼と私、一対一の関係はあまり変わりません。 同棲している時から、話し合ったりする姿勢は変わっていませんし、 喧嘩も同棲していた時と回数はあまり変わっていません。（他の方はわかりませんが） うちはお互い両親もそんなに干渉してこないし、同居していませんので、ほとんど同棲と変わりません。 気持ちも安定したし、結婚していないこと以外、同棲に満足していた私にはいいことだらけですね。 結婚すると少なくとも今の状態が続くと思っていいと思います。 なので、結婚していないこと以外に今の状態に満足しているのなら、 結婚するきっかけとして、同棲解消はおすすめします。 というか同棲していると、結婚するのはとても難しいです。 （男性側が積極的でない場合） でも、トピ主さんの場合は… 同棲解消すれば、元の喧嘩しないカップルにもどれるでしょう。 でも結婚すれば、また今の様に喧嘩が絶えなくなると思います。 それでも彼と結婚したいですか？

うちは4年間の同棲のあと結婚しました。 同棲中も現在もほとんど揉めません。 多分生活に関する価値観が似てるからだと思います。 結婚当初から恋愛感情は余りなく家族愛の方が強い感じです。 恋愛感情は希薄ですが 毎日、話をしたりゲームをしたり楽しんでます。 一緒に生活するうえで不安があるのであれば 彼とは結婚を考えない方がいいのではないでしょうか？ 同棲を解消しても結婚すればまた同じような状況になると思います。 恋愛感情と結婚って別物だと思いますよ。 生活に関する認識をお互いにもっと深め合ってこの先の生活を想像してみたらどうでしょう？

結婚していても、同棲でも、一緒に生活をするということにおいては、同じです。 あなた達はお互いのことを尊重しあえていますか？たとえ血を分けた肉親でも、「一人の人間」として尊重しなければ、トラブルになりますよ。だって「あなた」は「わたし」ではないから。 些細な言い合いで、「ごめん」で済んでいるうちは良いかもしれませんが、本当に困ったときに協力できなくなりますよ。 あなたは現状を打開したいのですね？では話は簡単です。今、彼を愛していますか？彼の全てを見てあげられますか？なら、初心に戻ってください。出会ったときのように。ああいったら、嫌われるかな？こうしたら、気に入ってくれるかな？それを頭の中でそれを考えてから、口に出す。それだけで、随分と変わるはずです。彼にもそうしてもらってください。 ちなみに、私は主人とお見合いで出会い、５ヶ月の交際で結婚し、６年経ちますが喧嘩したことがありません。言いたいことは半分に、伝えることは正確に。生活全般は話し合ってしっかりルールを決める。私達夫婦には喧嘩の理由が無いです。 みんなで幸せになれたら良いネ！愛してるひと、逃がしちゃダメだよ。がんばって！！

同棲と結婚では、全然感覚が違うと思いますよ。 同棲はやはりただの同居人ですが、 結婚すると、妻であり夫であり、気の持ちようがちょっと違うんです。 少なくとも私の場合は。 結婚（または同棲）とは、譲り合い、支え合い、助け合いだと思います。 話し合ってお互いが譲れるところの妥協点を探るんです。 他人ですから、衝突もあります。 まだ恋愛感情がお互いあるということなので、 お互いのことを思いやるという基本姿勢を見直せば まだまだ大丈夫だと思いますよ。

私も同じような状態で別れる事にしました。 些細な喧嘩は同棲前もありましたが、一緒に生活してしまうと納得するまで話し合うというよりも・・適当な所で妥協(と言うと聞こえがいいですけど、単なる投げやり)になってモヤモヤしたまま終了しています。だから相手との小さい行き違いも気に障るのかなぁと思っています。 私の場合、交際も同棲期間も長くて今年中には結婚しようとようやく決めた所でしたが・・結婚指輪に対して彼から「デザインは俺にはわからないから、１人で決めてきて。」というありえない言葉で別れを決めました。式も披露宴もしないから、せめて指輪だけは２人で決めたいと前々から話してカタログ取り寄せて店も決めたのに。(ごめんなさい私の愚痴になりました。)きっかけは指輪だったけれど、別れるように決まっていたのかもしれないと今は思っています。 多分トピ主さんも、何かの拍子にカチンと来て今までの小さな不満の積み重ねが爆発したら私のように一気に別れを選んでしまうかもしれませんね。 外でお茶でもしながら、素直な気持ちで話をしてみるか手紙はどうですか？答えを求めるのではなくて、［私の気持ち］として・・。

ご回答頂いた皆さん、本当にどうもありがとうございます。 とても参考になりましたし、正直ぐさっときました。。 私も1度同棲解消したら別れるのではないかと考えていました。 でも少し距離を置いたほうが、お互いにとっていいのかもしれませんね。 「ただの同居人」という言葉、まさにその通りなんですよね。 元々同棲をしたいと思ったのは私で、お互い仕事が激務なので、 少しでも長く一緒にいられたらと思い同棲しました。 でも皆さんの言うように確かに社会的効力は何も無いですものね。 結婚の時期が定まらないことに関してかなりナーバスになっているみたいです。 本当は今年したかったのですが…結婚するにはまだお金が貯まってないのです お互いを大事に思っていると感じていますが、些細な事で口論になるのは まだ拙いからなのかもしれません。 だとすればまだ結婚に踏み切るには成長が足りないのかな？ 「言いたいことは半分に、伝えることは正確に」とのお言葉、本当に参考になりました。 難しいけれど自分なりに伝えてみる所からはじめようかと思います。

彼の問題は一旦置いておいて、ご自分の問題に目を向けられることをお奨めします。 決して悪意があって言っている訳ではなく、自身の問題を把握しておくことは問題解決の材料にとても役に立つからです。 思うに妙齢の女性は結婚に対し焦る時期というものがあるように思います。その際に同棲というものはプラスにもマイナスにも働きます。勝手な想像になりますが、恐らくトピ主さんも彼氏さんもいずれは結婚するつもりで同棲してはみたものの、想像以上に摩擦が多くお互いに少々疲れてしまっているのではないかと思います。そこでお互いに責任が無い行動も取れてしまう同棲というマイナス面が強調されてしまっています。 しかし、逆に考えると結婚した後でも同じ状況というのは起こりえます。普通に付き合うだけでは分からない事も分かる場合があります。この状況を乗り越えてお互いの愛情に転化できる行動が出来やすいのもまた距離が近い同棲ならではだと思います。これがプラスの要素です。 とりとめがないですが何かのヒントになれば幸いです。 同じ状況を経験したものとしてトピ主さん達がより良い方向に向かわれることを願ってやみません。