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同棲解消して付き合い続けたいと言われ、、

レス57
（トピ主 13 ）
🙂
なゆ
恋愛
現在同棲中の彼氏に同棲を解消して恋人関係を続けたいと言われ悩んでいます。悩みすぎてかなり滅入ってしまっているので、アドバイス頂けますと幸いです。 同棲を解消したい理由は ・過去の喧嘩で言われた言葉が頭から離れなくて辛い ・余裕がなくて今後の事を考える為にも同棲解消して自分のペースを取り戻したい ・いまは私の結婚したい気持ちに応えられない事が辛い ・私からの言葉に敏感になっていて、普段の何気ない言葉がしこりになっている。 というような内容でした。 彼とは7月に出会い10月に同棲し始めたばかりです。当初はお互い結婚願望もあり、彼実家へ挨拶もしています。 同棲してから言い合いが多くなったことや彼自身が言いたい事を言えず我慢していたことで限界がきたとのことでした。 ただ、好きで一緒にいたい気持ちもあるから迷いながら付き合ってる、本当に自分がどうしたいのががわからない、気持ちが固まっていないと言われています。 私自身は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、年齢的にも子供を早く産みたいという気持ちが強く、同棲解消するのであれば別れようか悩んでいます。 ちなみに物件を探しに行く旨を伝えると、まだ行かないで欲しいと言われたことも困惑しています。 キープされているだけでしょうか？ 真面目なタイプなのでそうは思いたくないですが、、、 今も一緒に生活していますが、変わらず優しく彼の好きな想いは伝わります。ただ以前より元気はなくその原因が自分だと思うと辛くて泣けてきます。 どうすれば良いのか、どうかアドバイスの程宜しくお願いいたします。

トピ内ID：2e7d797044cbae1e

#３０代
#同棲
#妊娠・出産
#恋人
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別れよう

😮
とうかな
人は一年付き合わないとわからないと思いますよ。 たった2ヶ月で同棲なんて、早すぎます。 彼はキープしているだけですよ。そりゃ、あなたがいたら欲求も満たせるし家事は楽で、家賃負担も減らせておいしい事があるでしょうから。 相手があなたの失言を許せないなら、ソッコー別れた方がいいですよね。あなたがそういう人だと受容する気がないってことですから。 結婚して子供かぁ。結婚相手が先で、子供は後だと思うんですけどね。相手に特性が似た子供を授かり育てるかどうかってはなしですから。 まぁ子供を作ることを考えるなら、次のお付き合いは、同棲期間はおかずに自力で生活しながら相手に不誠実なところがないか見極め、結婚して初めての同居がいいですよ。

トピ内ID：806f8f2dc2af7007

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自信のない男性

🙂
和泉のおかん
他人と同居が窮屈な人なのでは。 同棲が早急過ぎた。 一緒に暮らすと息が詰まってきた。 別れるのは寂しいけど同居は無理。 意見も後ろ向き。 結婚に向かない人かな。 そんな様子で子供なんかさらさら考えてないのでは。 あなたの希望とかけ離れている。 近々同棲解消。 彼は、距離を保ちながらなら交際出来る人かも知れないね。だけどあなたはそんな悠長な時間は無い。 マイナスな事ばかり抜かす覇気のない男性なんか、今後の困難や子供の父親としてやっていけると思いますか。 交際や同棲て、先の幸せの為のお試し期間なんだから、こりゃダメだと解ったらさっさと次へいく。 先の無い交際に執着しない。

トピ内ID：a9c5c557355fb7a6

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一緒に暮らしたことで

🙂
いちごねこ
距離が近くなって、お互い見えていなかった事が見えるようになり言い合いも増えたんでしょうね。 一緒に暮らす中で、2人でその言い合いの解決や妥協案が見出せないなら 結婚後も同じことが起きそうではないですか？ >ただ、好きで一緒にいたい気持ちもあるから迷いながら付き合ってる、本当に自分がどうしたいのががわからない、気持ちが固まっていないと言われています。 ずるい言い方だなと思ってしまいます。キープでしょうね。 同棲解消ならお別れ、も賛成します。 >まだ行かないで欲しいと言われたことも困惑しています。 彼氏さんにトピ主さんが出ていくのを止める権利はないですよね。 トピ主さんの人生のためにも新しい出会いを探した方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：e6f66a44d0c776ba

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彼は結婚するほどではないって事です

🙂
匿名
年齢書いた方が分かりやすいです。 彼はアナタと付き合っていたいが、すぐ結婚するほどではない、結婚自体すぐしたくない、てとかでしょう。なので、早く結婚したければ別れた方がいい。多分、彼は数年待っても結婚しないですよ。

トピ内ID：e7edfebc59cdcc8b

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潔く別れる

🙂
セン
付き合って3か月で同棲とは、もう少し慎重に行動すべきではないですか？ 彼は優柔不断と言うか、そんな奥歯にものが挟まったみたいな言い方も、付き合い方もおかしいです。 彼とは潔く別れることです。

トピ内ID：63615f0865cee558

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彼、ゴチャゴチャ言ってますが、

🙂
とも
結婚したくないけど、美味しいとこ取りしたい！ってことかな。 キープとも言う。 >物件を探しに行く旨を伝えると、まだ行かないで欲しいと言われた 責任取りたくないけど、同棲は楽なので少しでも引き延ばしたいのでしょうかね。 彼のたわ言に付き合ってたら、あっという間に40歳になっちゃいますよ。 キッパリお別れして再スタートするのが吉です。 主さんのお歳は３０代とのことですが、 前半か後半かで事情が変わってきそうなので、 本文に書かれた方が的確なアドバイスが貰えると思います。

トピ内ID：41d771ab3a8c6f19

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同棲＝おためし婚ですから…、

🙂
果実の森の住民
同棲を解消という事は、離婚と同じですよ。 ま、お互いに戸籍に傷がつかずに良かったじゃないですか…。 って言うか…、7月に出会って10月に同棲って～、早すぎない？ で、半年も持たず～って…、まぁ、 会わない二人 ってことですね。 でね～、イヤなことを言いますけど、 様々な”欲”に真面目もへったくれも無いんですよ。 それにね、同棲していて結婚のタイミングを伸ばすのならわかりますが、 ”同棲解消”＝”一緒に居たくない”って事ですから。 ま、色々理由（これを戯言という）を言ってますけど、 結局は自分本位の勝手な理由ですよ。 で、主様としては ＞私自身は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、年齢的にも子供を早く産みたいという気持ちが強く、 ↑ これを優先させた方が良いですよ。 まぁ、主様と彼の年齢が不明ですが、”結婚にはまだ早かった”って事だと思いますよ。

トピ内ID：65fa8b993bfb4ede

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どんな言葉を放ったのでしょう。

🙂
猫丹
喧嘩では相当キツいことを言ったのですか？ トピ主様の言葉に敏感になり、頭から離れない、しこりが残っていると彼は言ってますね。 それに対してトピ主様は好きで結婚したいし、出産にも前のめり。 つまりトピ主様は言いたいことを言えるこの関係に満足してたけど、彼は我慢してきて遂に限界が来たので同棲を解消しようと申し出た。 …となると、好きだとかこれからも付き合いたいというのは、本心が100%じゃないと感じました。多少未練はあるかもしれませんが。 別れようと言うとトピ主様に喚かれるから宥めるためにこれからも…と言ってるだけではないですか？ 怖いモラハラ彼氏と別れるには刺激しないように慎重にと言うじゃないですか。 身体の暴力がなくたって、頭から離れず同棲やめたくなるぐらいの言葉があなたの口から出るのでしょ？ キープされているかもや泣けてくるって被害者のようですが、彼を傷つけてきた事実についてはどう思うのでしょうか？ そこには全然触れられていないので、意識の外ならかなり自己中な人なのかな。

トピ内ID：c0737e900fa86d4b

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トピ主です。

🙂
なゆ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 情報記載しておりませんでしたが、両者とも現在31歳です。 皆様おっしゃる通りやはりキープですよね。優柔不断ですし自分中心な考え方だなと、冷静に感じる部分はあります。 ちなみに彼は一人っ子なのもあり、自分のペースで物事を進めたい人だとも思います。 好きは好きだけど結婚する相手ではないとジャッジされたんですよね、、 同棲解消はまだ固まっていないと感じるのでまた話し合いをする予定です。 その間に同棲を続けたいと言われた場合でも、そんな彼と結婚出来る事を信じて努力しながら付き合い続ける方がいいのか、（本来であれば、ありのままの自分を受け入れてくれるパートナーを望んでいますが、自分を変えたいと思える程好きになれた相手でもあります。） 今の時点でどちらの答えになろうともうお別れした方がいいのか、アドバイス頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：70eb61ca79987ad1

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＞当初はお互い結婚願望もあり

🙂
間合い
恋愛当初は誰でもそんなものです。 知りませんでしたか？ 初めての彼なのかな？ 同棲して良かったじゃないですか。 結婚しても上手くいかないことがハッキリ分かったんだから別れる以外の選択肢はありませんよね？ ＞・過去の喧嘩で言われた言葉が頭から離れなくて辛い ＞・私からの言葉に敏感になっていて、普段の何気ない言葉がしこりになっている。 この2点ですね。 彼が繊細なのかトピ主さんがズケズケ物を言う性格なのかは不明ですが、彼は何かに傷つきトラウマになってしまったんでしょう。トピ主さんとの会話を楽しめなくなってしまったんですね。 彼自身まだ迷いはあるみたいですが、別れた方が二人のためだと思います。 トピ主さんは、もっとメンタルが強い男性と。 彼は、もっと優しく思いやりがある女性と。 それぞれやり直したほうが無難でしょう。 今まで生きてきた時間よりも、ずっと長い結婚生活になります。 合わない二人が一緒に暮らしても、不幸な未来へまっしぐらです。 喧嘩が絶えないだけならまだマシです。 彼はメンタルが弱そうなので、精神的な病気を発症する可能性も絶対ないとは言い切れません。 彼を傷つけないように、一生気をつけて会話し続ける自信がありますか？ よく考えてご決断ください。

トピ内ID：7c74f2cdefa84c0e

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キープされてますよ

🙂
幸せに
同棲を解消して恋人関係を続けたいなんて下心丸出しだと思いますけどね。人の人生をなんだと思ってるんでしょう。1歩譲って本当に誠実な人なら尚タチが悪い。相手を振り回して自分のことしか考えてないので、優しい人とは言えません。 結婚は勢いが大切。同棲して半年も経たずして限界がきたならどうやって乗り越えるの？答えはでてるのに、結婚なしでダラダラ付き合いたいとしか思えません。結婚という大事なことをそんな理由でうやむやにするなんて優柔不断にもほどがありますし、内容を見る限り相性が合わないのでは？ 結婚すればいろいろなことが起こるのに、頼りになりますかね？ 縁がある人というのはもっとしっくりくるものです。 あなたも次の物件探そうとしてる位ですから、そんなに好きでは無いのでは？ 付き合ってる時間がもったいない。

トピ内ID：f52bf8b50d46e7e4

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キープではない

🤔
まさや
喧嘩で口が過ぎる女性とやっていくのは無理だと判断しただけ。 本当に別れたくなければ同棲を続けるだろう。 物件探しを止められたのは迷いがあるからだけど、それはトピ主さんの性格を受け入れられるということではなく「これさえなければ」といった条件つきでしかない。 仮に同棲をやめて恋人関係になったところで、トピ主さんが相手をうちのめしたことを無視して結婚や子供を持つことにフォーカスし続けるのであれば、また同じ問題に直面する。

トピ内ID：7966e890f104c371

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信じられないならやめたほうがいい

🙂
おじさん
男です。 同棲解消はどうでもいいと思うのですが、まずは、主さんの気持ちをきちんと伝えた上で、彼氏さんの今の考えを確認すべきでしょう。 よく、「以前こう言っていたから」という人がいるのですが、人の気持ちは変わりますし、それが普通です。 結婚は人生を左右する重要ごとなのですから、その気持があるなら、機会があるごとに確認すべきでしょう。 ＞キープされているだけでしょうか？ 私が気になったのはここですね。 かりにも、結婚を考えている人に対して、こういうことを思いますかね？ 普段の言い方とか言葉のチョイスが、きついとかとげとげしいとか言われませんか？ 私は、主さん自身の気持ちを見直した上で、それでも結婚したいと思うなら、どんな感じで彼氏さんに接してきたか、どうすればまた仲良くなれるのかを考え直してみたらいいかなと思います。

トピ内ID：cacac0b67fa74d58

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なんの努力ですか？

🙂
いちごねこ
>その間に同棲を続けたいと言われた場合でも、そんな彼と結婚出来る事を信じて努力しながら付き合い続ける方がいいのか、 なんの努力ですか？彼氏さんに結婚しようと言って貰える努力って何をする事なんでしょう？ 他人の気持ちを、こちらの努力で変えられるとは思わない方がいいのでは。 トピ主さんは現在31歳で、お子さんも欲しいんですよね… なかなか授からない事もありますし、現時点で結婚する気のないお相手と関係を続ける時間がもったいないと思います。

トピ内ID：e6f66a44d0c776ba

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クッション発言では？

😉
kaoru
彼の言う「同棲を解消した理由」を見れば、確かにこのような女性と外で会うことはできても、生活や結婚となると遠慮したいでしょうね。 でもトピ主さんは指摘された自分のそういう点はスルーで、彼氏を優柔不断だの自分中心だのよく言えるなあって感じです。 だから負担になってるんじゃない？ 「好きだけど別れた方がいい」って相手を怒らせないために言いませんか？ 関係を続けたいというのもワンクッションおく形にしているだけで。 理由はこの上なくハッキリ言われてますから、本当に限界なんだと思います。 トピ主さんが物件探しと言って躊躇したのかもしれないけどまたキツイ発言が出た時にああやっぱりダメだとなりお別れ確定でしょう。 ひとりっこでもそうでなくても、男性だろうが女性だろうがキツイ物言いの人とは生活したくないですよ。 結婚して子供を早く産みたいとかはあなたの希望であって、相手には関係ないことです。

トピ内ID：89ccee7dd594afb1

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私もトピ主みたいな人は無理ですね

🙂
流雨
どこが無理かというと、 彼にひどいことを言ったのが上手くいかなくなった全ての始まりなのに、それについて本気で申し訳ないと思ってるように全然見えないから。 ＞優柔不断ですし自分中心な考え方だなと こんな悪口がよく言えますよね。 これ、自分のことじゃないですか。 いつまでウジウジしてるんですか？ 同棲を解消したい＝一緒に暮らすの無理＝結婚だけはしたくない ですよ？ ＞いまは私の結婚したい気持ちに応えられない事が辛い 『いまは』ではなく、『もう』だと思います。 お試しで見極められてしまったんだから早く諦めて他を探さないと。 だって結婚急かしてたんでしょう？ 女性は35過ぎると婚活市場は厳しいらしいですよ？ 同棲して嫌気が差した相手と再び暮らしたいと考える人はほぼいないかと。普通にデートするだけの関係を続けても年齢的に価値が下がり続けるだけです。 ＞以前より元気はなくその原因が自分だと思うと辛くて泣けてきます。 悪口言ってるから本気で心配しているようには見えませんが、トピ主と暮らし続ける限り彼が心から明るく笑うことはなさそうです。 心配しなくても同棲解消したらすぐに元気になりますよ。 早く婚活を始めることをオススメします。

トピ内ID：7a179685205b121d

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時間が勿体ない。

🐱
うお座っぺ
一緒に生活は出来ないけど、恋人としての付き合いはしたいと言う事？ つまり、結婚はするつもりはない。ただ付き合って、（彼に）好きな人ができたらお別れってことだよね？ 完全にキープでしょう。『結婚』を考えての同棲って、結局同棲するための口実だった。 彼はトピ主さんとは合わないと分かった。彼の都合に合わせてたら、いつ結婚できるか分かりません。次に行きましょう！

トピ内ID：f5f7f3e9528c00c9

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翻訳します。

🙂
匿名
＞ただ、好きで一緒にいたい気持ちもあるから迷いながら付き合ってる、本当に自分がどうしたいのががわからない、気持ちが固まっていないと言われています。 ただ、性欲処理する相手がいなくなるのが辛いから、迷いながら付き合ってる。 本当は次の相手が見つかれば即時別れるんだけど、とりあえずキープしといて誰ともつきあえなかった時のために備えたい。 ↑３１歳なら、同棲解消と同時に別れないと大変だよね。 ３５歳くらいでやっぱり別れたいなんて言われたら、相手探すの大変になるよ。 つきあい続けたいなら条件をつけるしかないね。 「同棲解消しても１年後の●日に入籍してくれるならいいよ。親にも挨拶して式場も抑えようね」って冷静に言っては？ 普通に１年もありゃ頭冷えるでしょ(笑) それができないなら、結婚する気ないんだよ。

トピ内ID：bcf285c4972157a4

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何もかも早い

🙂
同棲反対派
付き合って僅か3ヶ月、一番楽しい時期だったでしょうね。その時期に早くも同棲し既に解消したいと…… 子供のおもちゃじゃないんだから あそびたーい！飽きたー！てね。 付き合って半年くらいからお互い色々と見えてくるんですよ。 最低でも一年は付き合ってから期間限定で同棲なら、まだね。 いい歳してママゴトなんてしてないで、トピ主さんも自分を大事にしてください。

トピ内ID：92186a163d1d820c

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もう無理でしょう！！

😣
はたなか
同棲せてみて、上手く行かなければ、結婚しても上手く行かないですよ。もう、キッパリと別れましょう。

トピ内ID：2d10a688ed5a5c5c

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レスします

😣
山ちゃん
人間は、そうそう変わらないよ。彼は何て言ってるの？私達夫婦も、付き合っている時は、しょっちゅう喧嘩していましたが、やはり、私の中ではこの人しか居ないと思い、結婚しました。3年掛かりましたよ。結婚してからも喧嘩する事は有りますが、今は良好だと私は思っています。貴方が好きであれば、乗り越える必要があるけど、彼は限界が来ている感じだね。年齢的にもと思い、トピ主さんが焦ってしまったのかな？子供の事が有るから、早く結婚したいよね。でも、彼は望んで居ないのかな。新居、待ってくれと言われたんだよね。別れたくないのなら、少し距離を置く事をお勧めします。合うのは、週1回だけとか！！同棲するの早かったんだね。一緒に居ると色んな事見えてくるからね。それを乗り越えられるかが、キーポイントだね。貴方は、せっかちな性格と見ました。そう言う所が彼が嫌がる所なのでは！どっちにしろ、彼に従うしかないのかな？（別れようと言われれば、別れるしかない）でも、次はない（そんな状態で、新しい、好きな人はみつからない）何が何でも、別れは阻止する。私には解らないよ。助言は出来るけど、決めるのは貴方だから！！良く考えて決めてね。

トピ内ID：2d10a688ed5a5c5c

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別れる

🙂
緑の風のアニー
同棲解消したいってことは、このまま結婚してもうまくいかないと思っているってことですよね？ 31歳。私なら、別れて次探します。 せめて３０代前半に第一子を産みたいです。

トピ内ID：66bbab16248a68d1

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様子見

🙂
匿名
ありのままの自分を受け入れてくれるパートナーはいません。もしも、ありのままでいられるとしたら、それは相手の我慢の上に成り立っているだけです。 自分のやり方を押し付けるのではなく、お互いに折り合いをつけ、尊重し、譲りあって行く過程は、どこの二人も喧嘩や不満が多くなるもの。 一人っ子は、人にペースを乱されることに慣れていない。本人も他人との生活が、想像以上にストレスを感じるものであることに、初めて気付いた状況かと。 とにかく一人になれる場所と、時間が必要。家事の分担を決めたら、あれこれ言わずに相手に任せる、一々口出しせずに構わないであげる。 これを試して、もう少し様子を見ても良いと思います。

トピ内ID：41670dada55ec359

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ポイントは

🙂
一灯
「同棲してから言い合いが多くなった」という所でしょう。 その「言い合い」で、彼を傷つけるような言動が、度々あったのでは？ 傷つけるというか、感情を爆発させてキレるような。 そういう女性を、男はもっとも嫌がります。苦手です。 元の仲良しに戻りたいなら、そこを充分に反省すること。 距離が近くなれば、誰でも相手の欠点が見えてくる。 それに対してイライラするようでは、将来は難しいでしょう。

トピ内ID：bcf26b423ec814f2

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やめたほうがいい

🙂
ばんび
その男性。 まだ彼が好きなのは、都合のいい主さんとの関係であって、主さんのことではないというのは既出の通りです。 そしてね、もしこれから主さんが努力して、ものの言い方や喧嘩の時の態度を変えたとしても、 過去の言葉やしこりはなくなりません。 取り消せない過去のことを人質に、これからもずっと彼のペースにもってかれます。 過去のことなんてね、浮気とかの決定的な裏切りや、何度も繰り返すものでないかぎり、乗り越えなきゃ人間なんてやってけないんですよ。 された方だってその努力をすべきなんです、一緒にいたいなら。 それが出来ないで相手に罪悪感を抱かせ続ける男性とは、絶対幸せになれません。 私も旧悪責めする男性と付き合ったことがありますが、 別れてほんとによかったです。 常に過去に縛られる生活なんでうんざりです。 今をどんなに頑張っても、「あの時の、、」で全部おじゃんですからね。 彼はやりたいことだけはやりますよ。 そのためなら「好きだ」くらい言います。 結婚したいなら、その彼はだめです。 時間の無駄です。

トピ内ID：607c7ba3f5926df8

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それは無理もない

🙂
Overdrive
トピ主さんが結婚を焦り過ぎだと思う。 出会って３ヵ月で同棲し、さらに４ヵ月で結婚を考え始める、 誰しもこんなペースで結婚を簡単に決められるものではありませんよ。 「好きは好きだけど結婚する相手ではないとジャッジされた」と言いますが、 ジャッジ期間が短すぎます。 出会いから１、２年付き合って同棲するのならまだしも、 双方に結婚願望があるとはいえ、１年以内に結婚まで求めるのは酷です。 いざ結婚となれば、責任も覚悟も必要ですし、喧嘩を含め、生活を通じて、 彼はまだトピ主さんを見定めている段階だと思いますよ。 まあ、同棲してから言い合いが多くなって、 我慢を強いられている状況を見ると、今後結婚に至る可能性は低いと思います。 家庭は寛げる場所でないと生活していけないですから。

トピ内ID：fc1094903122bfa8

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同棲がダメなら結婚もダメでは

🙂
通りすがり
同棲までの期間が短いとはいっても、年齢を考えて結婚も考えていたなら待ってられなかったでしょうね。たださすがにすぐに入籍は躊躇って、本当に共同生活が出来るかやってみて、そして破綻した状況だと思います。 ここからの改善はかなり難しいかと思います。 まずこのままトピ主が変わることで努力した場合、ちょっと無理を言っても自分の意見が通った成功体験となり、お相手は安堵してしまい、言葉は悪いですがトピ主を蔑ろにする可能性が高いです。結果的に後々爆発して離婚となってしまいそう。 今トピ主が選べるとしたら、すぐにお別れか、今のお相手と続けるなら同棲は継続せず、すぐに入籍することを前提にして動くことにするとかでしょうか？なぁなぁの同棲継続だけは絶対にありえません。 このお相手で良いのかという迷いもあるでしょうが、婚活して他のお相手を探して…とするにはトピ主の年齢は若さを売りに出来るギリギリのラインです。選べるお相手が制限されて、やっぱり今の彼が良いと思ってしまうかもしれない。 それよりは、譲歩しても良い、好きになれた相手だと言うなら、同棲継続はしないが、すぐに入籍して結婚するなら、新しい共同生活においてはお互いに譲歩しあい、努力したいと思う、としても良いと思います。 ただこれはお相手の意向次第かなと思います。優柔不断との言葉もありますし、決断を先延ばしするようならやはりお別れと同棲解消が一番スッキリしそうです。 どちらにしても、時間経過で様子を見る選択肢は排除するべきだと思います。

トピ内ID：3b12afe6a182065b

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これって単に恋愛関係だけを維持したいだけ。

041
くま2
結婚は無いのでキープでは無いよ。 キープって候補だから。 トピ主さんは彼の結婚相手候補ではないのでキープじゃない。 男性の傾向として恋愛と結婚は違う。 女性に対して恋愛での魅力と結婚での魅力は別だと考えていい。 それを両方持っている人もいれば片方しか持っていない人もいて、恋愛での魅力しかない女性はお付き合いは実現しても結婚はしてもらえない。 両方ある女性は恋愛から結婚に難なく進んでいく。 結婚の魅力しか持ち合わせていない女性は恋愛はできないので婚活のような恋愛をパスできるような出会いがあれば結婚は出来るのかもしれない。 トピ主さんは彼目線で恋愛面では価値はまだあるけど結婚に際しての価値はないということ。 だから、結婚に繋がる同棲は解消でもお付き合いはまだ継続したいんじゃないかな？ ただ、気になったのはこれ >過去の喧嘩で言われた言葉が頭から離れなくて辛い 恐らくトピ主さんという女性は攻撃的な女性なのかもしれない。 だとすれば、恐らくだけど彼の問題ではなくトピ主さんの問題で結婚には向いていないのかもしれない。 今のままでは彼以外の人とお付き合いをしても結婚には進めないし強行をしても喧嘩で離婚になるんじゃないかな？ 男性は喧嘩の際には喧嘩の内容ではなくその時の相手の振る舞いや表情、言動などを見ており仮に結婚をしてならそれが喧嘩の際に再現されるという認識を持つので、そのような女性をパートナーに選ぶことはない。 多分結婚してはならない女性認定をされたんだと思う。 彼とは結婚はないのでお別れでもいいと思うけど今のトピ主さんのままでは結婚は難しい。 適度に出会いがあるなら結婚が出来ると勘違いをするけど、女性の多くは自分が結婚面での問題を抱えているから結婚に進めないという認識が無い様子。 次を探すのも良いけどしっかり修正をしないと同じことの繰り返し。

トピ内ID：21ab6c60d8a38070

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同棲が早すぎた

🙂
インコし
同棲が早すぎたとは思いますが、もう遅いですよね。 トピ主は彼が悪いとばかり思ってるようですが、彼はトピ主の言葉に傷ついて常にビクビクしてるみたいです。それが、同棲解消の原因のようですが、それも彼が悪いのでしょうかね？一人っ子とか関係ないのでは？ 子供を作る相手が欲しいなら早く他を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：94ffeadf40941c88

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優柔不断な彼氏さんで困りますね

🙂
けるん
＞彼自身が言いたい事を言えず我慢していたことで限界がきたとのことでした 言いたい事（で言えず我慢した事）って何か聞きましたか？ 「同棲解消して自分のペースを取り戻したい」と言い出したり、物件探しはまだ行かないで欲しいと言ったり、言いたい放題で、優柔不断でワガママ放題ですよ。彼は自分がかなりワガママだって自覚あるのでしょうか？ お別れ濃厚ですが、トピ様は自分の意見をぶつけずに、まず彼の言い分や不満を言ってもらったらどうでしょうか。正直に言ってもらった方が、改善余地があるのか検討しやすいです。 自分のペースを取り戻したいのなら、寝室を分けるとか、同棲したまま解決を計れないのでしょうか？一人部屋を作って一人の時間があれば解決することなのか、同棲自体が無理なのかよく分かりません。同棲したまま解決できないなら、また気持ちが整って同棲再開しても同じ繰り返しになる可能性が高そうです。 トピ様だけではなく、彼も自分を変えたいというほど好きだと思ってくれているのかもポイントです。ワガママっ子に全部合わせるのは不可能だと思います。

トピ内ID：35d3dfbb9432e5ad

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