貧乏な彼との結婚

レス165

（トピ主 17 ）

💍

ゆりえ

2009年03月02日 10:18

恋愛

この春、大学院を卒業する女性です。私には、今付き合って３年になる彼がいます。彼の年齢は１個上で社会人をしていますが、月20万くらい、ボーナスなしです。そんな彼に、大学院卒業を期に、結婚を考えてほしいと言われました。私は院を卒業したら、実家に帰り、家事手伝いをする予定です。ですから、今の彼とは遠距離恋愛になってしまいます。彼は「なんとかしてお金を貯めて住むところも用意して、１年後に必ず迎えに行くから」と言ってくれています。すぐにでも「私も結婚したい」と言いたいところなのですが、ひっかかっていることがあります。まとめると次のことです。
・彼のお給料が少ないことからくる不安
　　―本来、共働きすべきですが、私は病気がちで担当医から、できるだけ家で安静にするように言われています。そのため就職はせず、自宅療養がてら家事をすることになりました。（院に入ってからは病状は安定して、大学にも通っていましたが、大学生時代は入院のため、ほぼ講義ノートだけで単位をとっていたという状態です。）彼の収入だけでやっていけるでしょうか。
　　―彼との愛さえあれば何でも乗り越えられる気がするが、現実問題として、本当にやっていけるのか。私は、有名私立大学付属の小中高から大学、院の学費、生活費は全て親が支払い、着る物から十数万の靴まで親がすべて買ってくれる、という生活をしてしました。とてもお恥ずかしい話ですが、今まで全て親に頼りきりでした。
　　―私の医療費を払うことで、彼の生活を苦しめることになるのではないか。

このような不安はありますが、それでも私は彼を愛しています。学生時代の生活は彼がいたから成り立っていました。彼ほどの人はいません。
病状がひどい時は体力消耗を避けるため、髪は洗えません。彼は何日も洗っていない汚い私の頭を、とても愛おしそうに洗ってくれました。

続きます。

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経済だけの問題でしたら大丈夫でないかな

🐷

ポーク

2009年03月02日 16:24

こんにちは。お体大丈夫でしょうか。病院の先生が自宅でと仰ているのは、きっと誰かが必ずそばにいたほうがいいからと思うのですが。お二人が何らかの形で一緒に住んで、彼は会社へトピ主さんはご実家へ出勤。ご実家の家事手伝いで月給と言う形でご両親から月々なにがしかもらえれば、パートに行ったのと同じ扱いで（金額によっては確定申告が必要です）宜しいのでは。日中お一人でいるのは心配ですよね。結婚すれば彼のお給料から扶養者控除が受けられます。保険適用の医療をお受けでしたら医療費控除を申請（国税局のサイトでＰＣで書類が作れます）すれば一定額を超えた分が還付されます。経済は勉強をすると救いの神がありますので、回りの人といろいろと相談してみてください。好きで愛している男性と過ごす事が何よりの薬になって、ひょんな事で治癒してしまうかもしれませんね。どんな健康でも事故に遭って帰らぬ自体にもなります。一秒先に生きていられるなんて誰も太鼓判は押してくれませんよ。まずはご参考までに。お幸せに・・・・・。

トピ内ID：3028690660

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続きです

💍

ゆりえトピ主

2009年03月02日 16:24

また、彼は仕事が忙しいにも関わらず、私の体調が悪い時は、職場から１時間半の私の家に通い、仕事後、終電で帰ってきて私の食事を作り、私をお風呂に入れてくれ、始発で仕事に向かう、という生活を送ってくれていました。体調が落ち着いたら食事などの家事は私が全てしますが、私を介抱するのは彼にとってかなりの負担であったと思います。そんな彼に結婚の話をされてうれしくないはずはありません。それなのになぜ小町で相談をしているかと言うと、この度地元に帰ることになり、親が結婚話を持ってきたことがあるからです。親の勧める人は、私も昔から知っている人で、とてもよくしてもらっており、医者ということもあり私の病状も理解してくれています。その人曰く「良い環境で療養させてあげる。家事も、しんどいときはお手伝いさんを雇ってあげる」です。親としては、一生私を親がめんどうみれるわけではないため、安心して任せることができる人のようです。ですが、私はその人と結婚するつもりはありません。私のことを全てお金で解決しているように感じるからです。しかし、そのことで、違う視点が見えてきました。続きます

トピ内ID：6430152979

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絶対にやめたほうが。

🙂

nonシュガー

2009年03月02日 16:24

結婚は、お金がなくても愛があれば。。。なんて甘いものじゃないです。結局は、お金ですよ。お金がない生活を想像してみてください。窮屈で、精神的にいらいらし、喧嘩ばっかりの毎日・・・。ぜったいにやめたほうがいいですよ。あとから確実に後悔しますから。

トピ内ID：5321806265

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続きです２

💍

ゆりえトピ主

2009年03月02日 16:24

別の視点とは、私の世話は、お金で解決できることなのに、お金がない今の彼は、身一つで私の世話をしていくしかない、ということです。そのことは、彼にとって、とても大きな負担になるのではないでしょうか。今は良くても、何年後、何十年後に、私の存在が、彼にとって大きな足手まといになってしまうのではないか、という不安がつきまとい、素直に彼のプロポーズを受けることができません。親は、違う男性を紹介してきたものの、私の今の彼に対する思いを知り、納得してくれました。そして、私が幸せになれる相手を、と言ってくれ、理解してくれています。ですが、私は今の彼のプロポーズを受けてもよいのでしょうか。将来彼の迷惑にならないでしょうか。本当に不安です。迷惑をかけたくないと思う反面、こんな病気の私でも幸せになりたい、と思ってしまいます。今とても混乱していて、結局なにが言いたいのか自分でも分かりません。ただ、このトピを読んだ感想や、これから私はどうするべきなのか、どうか教えてください。お願いします。

トピ内ID：6430152979

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柔軟に考えましょう

大丈夫マイフレンド

2009年03月02日 16:24

確かに彼だけのお給料では不安がいっぱいでしょうね。ただ私立の中高大大学院に通え、十数万もする靴を買ってあげられるほどの親御さんなんですから、結婚後も貴女の医療費と服飾代とお小遣いくらいは仕送りしてもらえばいいんですよ。彼氏の給料は住居費と二人の食費と彼のお小遣いだけに回してね。結婚後も親から仕送りもらってる女性は今日日珍しくありませんよ。

トピ内ID：6956280354

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優しい彼ですね

konomi

2009年03月02日 16:24

経済的な問題は結婚生活では大きいです。お金で愛も冷めるとまではいいませんが、お金の問題で愛し合っていても辛い生活の連続で疲れ果ててしまうこともあるといいます。トピ主さんは1体が弱い2働けないということですので、結婚したいと言ってくれる彼がいること自体とてもありがたいですよね。彼はお子さんをほしがっていますか？その場合もし妊娠したと仮定してあなたは産めますか？育てられますか？（ご病気のことが心配です。）経済的な問題以外のことがクリアなんであれば、トピ主さんが経済的に苦しくても彼と残りの人生をいっしょに歩いていきたいと心から思えるのであれば結婚してはいかがですか？貧乏は嫌だ、できない、というのであればやめておくことです。後々それが理由で離婚して傷つくのはあなたよりもむしろ彼のほなのですから。結婚前に結婚後に離婚理由になりうることが分かっている場合には結婚はしないのがふつうだと思います。いずれにせよトピ主さんの心次第ですね。

トピ内ID：3892470473

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それって、、、

ぷ

2009年03月02日 16:24

彼のお給料が少ないことが原因じゃなくて、あなたの心構えの方に問題があるんじゃないでしょうか。と思ってしまいました。確かに月２０万といえば少ないようにも感じますが、まだ彼も社会人に出たばかりの年齢なのではないでしょうか？それならこれから少しずつ増えていくように思います。それより十数万もする靴を親に買ってもらっていたというくらいなので、かなりご両親はお金持ちなのでしょうか？彼を本当に愛していたら、生活はきつくても月２０万でもやっていけると思いますよ。でも靴や服など基本的なものは安いものしか買えないと思いますが、、、それでも大丈夫そうでしょうか？

トピ内ID：8452783550

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若い時はそんなものでは？

🙂

白みそさん

2009年03月02日 17:02

彼氏さんが普通のサラリーマンなら、若い時はお給料安いと思いますよ？額面２０万なのか、手取り２０万なのか分かりませんが、額面が２７万ぐらいでもいろいろ引かれて手取り２０万なんてよくありますよ。（社会保険以外にも、財形や生命保険などいろいろ引かれますし）２５～６歳で額面２７万だったら、かなりお給料には恵まれていると思います。（サラリーマンの平均年収って４００万ぐらいだそうですよ）ただ、トピ主さんがとっても裕福な家庭で生まれ育っていらっしゃるようなので、トピ主さんの基準からすれば「安い」となるかもしれません。普通のサラリーマンではダメなようなら、ご両親にお見合いをセッティングしてもらうしかないのでは？今のこのご時勢、「仕事がある」ってだけでも恵まれている方なのですが・・・。

トピ内ID：8648511130

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質問する前に

はて？

2009年03月02日 17:02

トピ主さんがやるべきこと。１．彼にここに挙げた不安を全て伝える。２．どれくらい自分が節約生活できるのか、貧乏に耐えられるのか、実践してみる。それらを実践してから、二人できちんと話し合ってください。愛の確認をするのではなく、どうやって生活していくのかを、です。でも、実際厳しいと思いますよ。二人だけでの生活は。トピ主さんの病気は治療が中断せざるを得ない状況になっても平気のものですか？　愛だけでは病気は治らないですよ。現実的に考えると、彼との結婚を諦めるか、トピ主さんのご実家でご両親と彼とトピ主さんで同居するしか無いんじゃないかなぁと思います。彼は色々と辛いかもしれませんが、それこそ愛があれば乗り越えられるでしょう。彼と沢山話し合ってください。

トピ内ID：1599196766

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主治医にご相談を

イケメンエリート男性

2009年03月02日 17:51

その病状では、見ず知らずの他人がネットで「大丈夫だよ」「やめとけば？」と言える状況ではないと思います。結婚すれば、生活環境が大きく変わりますし、出産などの問題も絡んできます。主治医の助言を受けるのが良いかと思います。あと、経済面の問題については、医療ソーシャルワーカーの方などに相談し、福祉制度を活用しながら知識を社会に還元できる生き方を模索されては。

トピ内ID：4041068521

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続き見てませんが

きみか

2009年03月02日 17:51

身体が弱いそうですので働くことはできないでしょうが、家事はどうでしょうか？専業主婦になって、最低限の洗濯、掃除、食事の用意ができれば、給料が少なくてもお互い支え合っていけるのでは？親と同等の金銭面のサポートを彼に求めては酷です。彼はまだ20代半ばでしょう？結婚後も十数万円の靴は必要ありませんね？どこにお住まいになるか分かりませんが、たぶん20万だと洋服もワンシーズンで2枚買う余裕があるかどうか…。耐えられますか？医療費がどうしてもかかるなら、医療費だけは親の援助受けられませんか？給料20万の彼を「貧乏」とおっしゃっているし、靴のくだりで、少しあなたの金銭感覚が心配です。結婚は1年先の話なので、ゆっくり実家で静養して家事をしつつ、ご両親と話してみてはいかがですか？

トピ内ID：6450465953

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貧乏はご自身では

🙂

jyumoku

2009年03月02日 21:18

あなたには収入がないんですから、貧乏なのはご自身でしょう。彼は稼ぎ始めで、十分ですよ。

トピ内ID：7619320035

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親を頼る

仮面

2009年03月02日 21:18

トピ主さんのご両親に今後もサポートをお願いすれば結婚出来るのではないでしょうか？トピ主さんの場合、誰かのサポートがなければ生活出来ないような気がしますし。トピ主さんのご両親、彼氏のご両親に相応の財力と理解があれば結婚しても大丈夫だと思います。

トピ内ID：3459222220

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現実問題として

ひまわり

2009年03月02日 21:18

あなたの病気の治療には、現在、どの程度の費用がかかるのでしょうか。そして、今後、病状が悪化する可能性は？その際の医療費は？それらの費用を実家から仕送りしてもらえ、なおかつ御両親の死後も遺産として残してもらえるならいいのではないでしょうか？＞彼は仕事が忙しいにも関わらず、私の体調が悪い時は、職場から１時間半の私の家に通い、仕事後、終電で帰ってきて私の食事を作り、私をお風呂に入れてくれ、始発で仕事に向かう、という生活を送ってくれていました。トピ主の彼氏は優しい人だと思いますが、ご両親は、どうして、そこまで体調の悪くなる娘を一人暮らしさせたのでしょう？悪くなった時の対策などは、たてていなかったのでしょうか？私が結婚をお勧めするとしたら、「仕送り前提」です。それをご両親が拒否するなら、結婚は無理だと思います。もし、そうなったらですが、「学生時代に娘が迷惑をかけておきながら、なんて薄情（もしくは利己的）な人たちだろう」との感想を持ちますね。

トピ内ID：3981421940

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結婚生活

🐱

早苗

2009年03月02日 17:51

人に問うことも必要かもしれませんが、実際に２０万円収入での暮らしをシミュレーションしてみてはいかがですか。我が家は家賃を除いて１８万円で暮らしています。夫の小遣い６万円を引いて１２万円が生活費です。雑費として３万円予算をとっています。医療費もこちらから出しています。トピ主さんが心配されている医療費ですが、この３万円で足りそうですか？水道・でんき・がす、食費等々生活費９万円で頑張れば家賃８万円まで出せますね。・・・洋服、外食、娯楽は厳しいですが。トピ主さんが、不平不満なく彼を支えていければいいと思いますがお金が厳しく余裕がなくなると喧嘩にもなりやすいです。愛も大切ですが、お金も要ります。

トピ内ID：5017319192

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まずは話し合い

こみみ

2009年03月02日 17:51

生涯一緒に暮らそうと思っているのならこの不安を解消するために二人で話し合うべきでは？病気に至った経緯によりますが、医療費は親に援助してもらう　というのもアリだと思います。わたしの夫も手取り１８万でボーナス無しでしたがわたしの病気を機に転職を収入を増やしてくれました。

トピ内ID：3438754440

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ご両親の賛成はありますか？

🙂

宙の旅人

2009年03月02日 21:18

トピ主さんがバリバリ元気で、彼が失業した時でも「私が働いて食べさせてあげるわ」と言えるぐらいならいいのですが、身体が弱いとのことですね。逆に彼の仕事にも負担にもなってきますね。彼が失業したらどうしますか？今の状態ではなくやはり最悪のことまで考えておく必要もあるでしょう。結婚は夢物語ではないのですから。さらにトピ主さんの家はかなりお金持ちのようですね。贅沢に慣れてきて安い給料で質素に暮らすことができるのでしょうか。第一ご両親は２人の結婚を認めてくれるのですか？認めてくれるようであれば毎月３０万円ぐらい仕送りをしてもらえば生活できそうですね。それともトピ主さんの実家に住ませてもらうか。それなら何とかなるでしょう。条件的には、トピ主さんの身体が弱いこと家が裕福であることで、彼の給料だけで暮らしていくことはほぼ不可能だと思います。今は愛だと思っていても、それが永遠に続く保証もありません。それも続くと夢物語を考えていますか？真剣に考えていらっしゃるようで言いにくいですが、トピ主さんが「夢見るお嬢さん」にしか思えません。それでも「愛」を貫きたいですか。

トピ内ID：2649109486

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本当のこと

みらくる・けいん

2009年03月02日 21:18

この掲示板の愛読者は日本の平均的な世帯収入を大きく上回る方々ばかりなので，一般的な経済力の方が相談するには不向きです。常識的な日本人で平均的な情報収集能力のある方なら，相手方の収入が少ないとか貧乏とかは言わないはずです。ですので，常識的な回答が欲しいのであるなら，別なところで相談すべきかと思います。

トピ内ID：2093587151

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やめておいたほうが・・・・

けんけつちゃん

2009年03月02日 21:18

大学卒業後、就職をして地道に頑張って月収20万を稼いでいる彼に対して、「貧乏」と言ってしまえるあなたは、彼とはやっていけないかと思います。どんなに彼が頑張ってもしょせん貧乏なんですものね。今までお金に苦労した事がないようですので、生活レベルを落とさない紹介の人と結婚する方が、あなたの今後の人生は楽だと思いますよ

トピ内ID：2692713911

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結婚は現実だから

みほ

2009年03月02日 21:18

このまま結婚したら、彼はあなたの世話にいつか疲れ果てあなたは、節約節約の毎日に気持ちがすさむ…。なんだかそういう未来が見えてしまいます。愛は大切ですが、愛だけではご飯は食べられないし愛があっても過剰な労働は、体を蝕みます。そりゃ結婚前だから、彼はかいがいしいでしょう。でも、私は結婚して変わらなかった男性を見たことがありません。まあ、一度ためしに結婚されてみるのも良いかと。いざとなれば、あなたには頼もしい実家もありますし。

トピ内ID：4309670592

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試算してみたら？

既婚者です

2009年03月03日 10:49

トピ主さんの年齢がわかりませんが、大学院卒ということは２４～２６歳くらいでしょうか？で、彼がひとつ上。ボーナスなしということは年収にして３００万円未満。とりあえず、トピ主さんの医療費や家賃等結婚してからかかる費用を試算してみてはどうでしょうか？家賃や生活費は住んでいる地域によって差がありますから、一慨に彼の収入だけでやっていけるのかはお答えできないです。試算してみて、彼と相談されてはどうですか？実際、なんだかんだ言ってもお金は大事ですからね。急ぐ必要がないのなら、１年くらいがんばって結婚資金を貯めることができればいいのでは？トピ主さんの病気がどのようなものかはわかりませんが、ご結婚されたとして、仕事は無理だとしても家事はできそうですか？さすがにやさしい彼でも家事全部やるのはキツいと思いますので、それすら無理というのであれば、考えた方が良いと思います。あとは、服も１０数万円の靴もこれからは我慢しなければならないでしょう。トピ主さん、かなり裕福な家庭のお嬢さんのようですから、生活はがらりと変わってしまいますよ！どちらにしても、まだお若いのであせらなくても良いと思いますけど。

トピ内ID：9847284842

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親に住居費を負担してもらっては…？

🐱

のんたんといっしょ

2009年03月03日 10:49

優しい彼氏さんですね…ご病気のことを考えれば、いっそう彼と一緒になったほうがいいと思います。精神的な支えって本当に大事だから。しかし、物理的条件をどう整えるかですよね。私の周囲では、彼氏さんと同じような収入で余裕ある生活をしている人々がいますが、彼らは軒並み親に家なりマンションなりをもらっています。トピ主さんも親御さんに、住居の購入だけどーんとお願いすることはできませんかね…。お体のことがあるんだから、無理して「自立しなきゃ！」「大人なんだから自分たちでやらなきゃ！」とか思わないでくださいね。親御さんができそうなことは何でもお願いして、貪欲に幸せになってください！

トピ内ID：0253173053

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ご両親の理解があるようで何よりです。

🙂

ピコリ

2009年03月03日 10:49

古くから、結婚に際して、嫁が里から持ってきた病気は里方（の費用）で治す、とい考え方があります。恋愛結婚が主流の現代で利害関係として考えれば少々世知辛い感じがしますが、主さんの場合は親御さんの理解もありそうなので、それでいいんじゃないでしょうか？といっても完治するような性質のご病気ではなさそうですから、今後も医療費のみは実家のご両親に持ってもらう、という考え方ですね。彼は遠慮するかもしれないけど、実際経済的に荷が重すぎるのは確かなんだし、ご両親はご自分達が関与できることでかえって安心なさるのでは？服や靴は別に安物でもかまわないんですよね（笑）。体調が悪いときに肉体的な負担をかけてしまうというのは、まあそんなご夫婦は意外といらっしゃいますから、彼がこなせることが実証済みならそんなに気にせず、それも自分たちのあり方として素直に受け止められたらいかがでしょうか？病めるときも健康なときも共に過ごすのが夫婦。お金で買える幸せより、お金で買えない幸せの方が得るのは難しいです。お金持ちのご両親ならアパート経営など主さんの不労所得の道を探られるのもアリです。

トピ内ID：5537639216

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体の弱い姉を支える義兄

mimo

2009年03月03日 10:49

私の姉も非常に体が弱く、働けません。家で、ピアノレッスンとして数名の生徒を取っているだけです。姉の病状が酷い時は、義兄は夜中に姉を抱えてトイレに連れて行ったり、寝ずに看病してくれるそうです。姉の医療費だけで月に10万円くらいは出ているのではないでしょうか。本当はもっとかも。アメリカ在住の姉夫婦は、それでもお互いを必要としていますよ。彼は今でも姉を愛してくれています。姉は病気のせいで、顔に醜いぶつぶつが出来たり、指がゆがんできたり。。。姉の医療費がなければもっと、義兄も好きなようにお金が使えるだろうに、モンク1つ言わずに姉のためにお金を出してくれています。夫婦生活は愛情だけではやっていけないことはわかっています。でも、お金があっても愛情のない夫婦生活ほど悲しいものはありません。せっかく大学院まで出るのですから、家で何かできることはないのでしょうか? 軽い仕事など。探して見て、家計の足しに出来る事を考えてみましょう。

トピ内ID：4741273753

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悩みますね

なみ

2009年03月03日 11:40

やはりすべてを彼氏に話して彼氏の考えをきいて判断したほうがいいです彼氏に踏み切れないのがもし金銭的なことだけなら後で後悔するかもしれないからお金のことは親に援助してもらい優しい彼氏と結婚するのがいいと思います。ただ彼氏の優しさがどの程度なのかによりますし彼氏が心のそこからいい人であるかにもよります私がおもいますのは彼氏の家族とかにもあってみるといいかもほんとに優しい人って親にくせとかない感じがします

トピ内ID：9090062399

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とんでもレスにご注意

🐷

豚尾

2009年03月03日 11:40

世間知らずというのはどこにでも居るものです。トピ主さんは、親掛かりで「有名私立大学付属の小中高から大学、院の学費生活費は全て親が支払い、着る物から十数万の靴まで親がすべて買ってくれた」超一流の世間知らずに育っているようですね。でも、トピを立てて人に聞くという姿勢は、進歩の証だと思います。しかし、レスには役に立つものと立たないものがあることを知っておく必要があるでしょう。たとえば、 >結婚すれば扶養者控除が受けられますとか >医療費控除が受けられますというレスがありました。月20万ボーナス無しつまり年収240万の彼の払っている税金から、扶養控除があって、それがどれくらいか想像がつかない人だってレスをしているのです。扶養控除は38万円です。彼の払っている税金がどれくらい安くなるか考えるまでも無く、つまり彼は税金なんてほとんど払っていないので、かえってくるものははした金です。医療費控除も然りです。決して、240万円から増えるのではありません。ちなみに私は、この結婚は彼を不幸にすると思います（あなたの親が彼を引き立ててあげるなら別です）。

トピ内ID：6472126357

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率直に感じたことを。

きみか

2009年03月03日 11:40

ご両親が勧めてきた医師との結婚話ですか…。医師は結婚相手を選べる立場なんですよ。職場にいる美人な看護師さんとかね。医師と結婚したい人はたくさんいます。でもその医師は、昔から知り合いの「病弱なあなた」と結婚に乗り気だった。うーん・・・失礼を承知で書きますが、なんだか不自然さを感じてしまいます。あなたのご実家はかなりのお金持ち、または大学教授とか地位があるご家庭なのじゃないかと。もちろん、トピ主様が身体が弱いことを引いても魅力的で結婚したいのかもしれませんが。医師と結婚したら、一人暮らしのようですよ。私も外科医の妻ですが、毎日夫は深夜1時帰宅です。土日も仕事です。愛がないのなら一緒に暮らすの大変ですよ。いくらお金があっても。お金でお手伝いさんを雇っても寂しさは癒されませんしね。「私はその人（医師）と結婚するつもりはありません」とありますが、トピ主様の状況だとその方がいいと思います。本当に失礼な発言してごめんなさいね。気を悪くされたらどうしようと思いながら書かずにはいられませんでした。

トピ内ID：3422558244

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共倒れしてしまいますよ。

ルナ

2009年03月03日 11:40

手取り20万の会社員ではヘルパーを雇える余裕はないでしょうし仕事と介護（食事の世話から髪を洗うまで！？？）は毎日はきついですね。毎日の生活は現実です。そしてある程度はお金でまかなえます。私があなたなら親の薦める人との結婚を選びますね。彼を道連れにして共倒れする未来が見えますから。

トピ内ID：8027215773

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どこまで実家の援助＆彼が受け取る事が可能か？

💡

姪っ子

2009年03月03日 11:40

医療費やトピ主さんの生活レベルの格差を考えると、実家の援助があったほうが好ましいのですが、彼のほうは快く受け取るでしょうか？俺が完全に面倒を見るんだ！という気持ちが強いと、プライドを傷つけられてしまうかもしれません。医療費ならまだ受け取れたとしても、トピ主さんが実家から新しい服を着て帰ってくることにどう感じられるか。また、これは裕福な人にありがちなのですが、収入の少ない人を蔑むというか｢親の援助がないと家庭も持てない情けない男｣という目でご両親がカレを見たら、どうでしょう？そんなことない！彼はこれだけすばらしい人間だ！と強く言い返せますか？

トピ内ID：8095926420

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お気の毒に・・・

❤

さくら

2009年03月03日 11:40

お気の毒ですね、その彼。あなたは「こんな私が愛する彼の負担になるわけにはいかない」と恐縮するフリをして「ビンボーなんてやってけねーよ」というのがホンネですね。「親の決めたお金持ちのいいなずけよりも、ほんとうに愛した彼と結婚したいの」と殊勝なことを言いつつ「20万円ぽっちだとクツ代にしかならねーよ」というわけですね。自分をヒロインに仕立てて悩むのもまた楽しいでしょう。でも、不思議です。どうして、大学院進学をやめて、家で療養に集中されなかったんでしょう。「お金で悩みを解決」とありますが、あなたはお金があるからこそ大学院に進学もできたし、親のお金があるからこそお気楽な学生生活が送れるわけですよね。そして、あながた悩んでいるのも「彼が貧乏」なこと。どうして、お金で悩みを解決するのがいやなのでしょう。実際、今のところ、悩みの根源はお金だと思いますが。

トピ内ID：9163800627

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