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女性の大学院進学と結婚

レス26
（トピ主 1 ）
🐧
あや
恋愛
付き合って1年になる彼氏、私は現在大学3年、彼は社会人1年目です。助産師の資格を取るため大学卒業後は院に進学し、あと3年半学生を続ける予定です。結婚の話が出ているのですが、院には親に頼らず奨学金（2年間で200万、うち学費100万）で通う予定で、結婚のタイミングがわかりません。

彼は「大学院に入学する前に結婚し、2年間は扶養に入ったら？」と言ってくれています。私も早く結婚したいし、お互いの両親も早くしてほしいと言っています。

ここで問題点は2つです。
1つめはお金のこと。扶養控除や住宅補助などの福利厚生がありお金が浮く部分もありますが、彼は現在実家暮らしで同居するなら今まで不要だった家賃がかかります。大学院生の先輩にも意見をもらいましたが、バイトで月に4～5万稼げたら良い方で、交通費や携帯代など必要経費を賄うだけで必死だそうです。光熱費や食費、家賃等を全て彼に払ってもらうのは心苦しいし、でも自分のお小遣いすら残るか分からないです。大学院2年間を奨学金でやりくりできたとしても、使った分の返済が待っています。

2つめの問題点は、生活リズムです。彼は平日勤務の一方、私は平日毎日の講義・研究に加えて、時期によっては実習があり、助産師ですので夜中の呼び出しも想定されます。そんな中、自宅で課題をし、彼と過ごす時間をつくり、家事を分担しながら空いた時間でバイトをして、、、という生活がどうも想像できません。

学業を疎かにしたくないので、彼に負担してもらうとすれば家事と経済面であると考えますが、これでは彼に甘えすぎだと思います。でも彼は「出来ることだけやって、あとは甘えていい」「いつ結婚しても奨学金返済は変わらないでしょ？」と言ってくれます。

男は女を養うもの、という考えが苦手で経済面・生活面ともに甘えることに抵抗があります。甘えて結婚していいものでしょうか？ご意見ください。

トピ内ID：0302602593

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うーん

041
さくら
男女逆は珍しくなかったですよ。 つまり、男性が大学院生、女性が先生や看護師などのケースね。 トピ主様が卒業後もきちんと働く前提ならあり得ない話ではないかな。 でもね、上記のケースは、ゆくゆくは男性が出世し、教授クラスになることを見込んでの話。 青田買いですよね。 彼氏に経済的に依存する場合、勉強と家事のバランスが難しく、破綻する可能性もある。 また、似たようなカップルがいたんだけど、女性が就職一年目で妊娠して離職した人もいた。奨学金の返済を巡って夫婦間がギクシャクし、現在別居中。 なので、経験的には、大学院を卒業し、資格試験に合格し、少なくとも数年はお勤めしてから結婚、、、というのがキレイな流れだと思う。 よくよく彼氏と話し合ってね。

トピ内ID：8355435475

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考え方次第

🙂
やま
経済面については彼から借りたことにすれば良いと思います。 就職してからその分を返すということです。 返済はトピ主のお小遣いからです（家計から出したら意味が無い） 家事については、それぞれ一人暮らしだと思えばそれよりは楽になるでしょう。 ルームシェアのようにルールを決めるのも良いかもしれません。 （結局男性が家事をしなくなるというのはよく聞く話です） 結婚＝甘えとなるトピ主の思考が甘えきってると思います。 扶養については今のトピ主の状況次第ですね。親の扶養に入って居るなら、誰が得するかが変わるだけの話です。 大抵は年収の大きい人の扶養に入った方が得なので、親がトピ主を扶養に入れていた方がトータルでは得だと思います。 親が自営業でトピ主が国民健康保険なら彼の扶養に入るデメリットは無いです。

トピ内ID：7969715106

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甘えないで待たせない

🐧
絹子
合理的な選択だと思えばいいのでは？ 助産師の資格を取るには、実習やら国家試験やら、今後忙しいのでは？ 結婚しても、資格を取るまでは子供を作らないようにして、学業に励みましょう。 資格を取って、年齢を重ねて、経験に基づきかなり評判のいい助産師さんになっていれば、後半の人生、男性に養ってもらうどころか、男性に夢を与える人になっているのでは？ 今がどうのこうのより、今後どうあるのか？ですよね。 強い女性として、しっかり地に着いた生き方になると思います。

トピ内ID：0406768486

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甘えか否か…という以前に。

🙂
めんめん
大学院進学と同時に結婚・入籍ってそんなに一度に環境を変えて大丈夫なのですか。 助産師になるという目標があるから、奨学金を借りても院に進学するのですよね。 分かっていると思いますが、勉強や研究も今よりもっと大変になりますし、求められるものもより高度になりますし、さらに卒業と同時に国試合格を目指さなければならないのです。 そこに結婚して誰かと一緒に暮らして、分担するとはいえ家事もして空いた時間にはバイトもしてって、環境も変わる中でそんなに何でも出来ますか。 誰かと暮らすって思っている以上に大変だったり、気持ちの上で負担になることもあると思いますよ。 ひとりなら自分の好きな時に起きて、食べて、寝て、好きなように時間も使えますが、誰かと一緒に暮らす以上、そうは行かないのですよ。 ぶっちゃけ、お風呂にいつ入るかというタイミングだって、考えなければならない生活になるのです。 出来ることだけしてくれれば…と彼が言っていても、彼だって働いていれば疲れることも家事等をやりたくない時も出てくるでしょうし、やはりトピ主さんに求めてくる部分は必ず出て来ると思いますよ。 学業を疎かにしたくない、男が女を養うものという考えは自分にはそぐわないというのであれば、まずは結婚より先にあと３年半、しっかりと勉強をして助産師になることに集中しなければならないのではありませんか。 そもそも、結婚って経済的にも自立している人がすることです。 トピ主さんはあと３年は学生、３年後に彼は社会人になって数年は経っていますが、今の仕事が続くかもまだ分からない状態です。 それなのになぜ、ご両親も含めて早く結婚して欲しい、したいと言えるのかがとても不思議です。 仮に彼に何かあったとしても、学生のトピ主さんには生活を支えることも出来ないのですよ。 相手の人生にも責任を持つことが、結婚です。

トピ内ID：3696961131

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厳しいのでは？

🙂
あらら
結婚する意味あるのかなと思いました。 トピ主さんは本気で資格をとりたく勉強するのですよね。 甘えてはいけないという性格でバイトもしようとしてるんですよね。 課題もありますよね。 結婚しても彼と一緒にいられる時間てどれほど確保できるのでしょうか。 彼はこんな状況で結婚希望するような人なら一緒の時間を重視するのではないの？ 彼の状況で結婚したがるのも謎です。 甘えていいって、甘えさせるだけのスキルが彼にあるのでしょうか。 忙しい妻の代わりに主夫できるのか？ 現実には彼は自宅ではほぼ１人で慣れない家事を淡々とする寂しい生活になりそう。 彼がまだ若くさらに実家暮らしという点が引っ掛かります。 「男は女を養うもの」という考えは、トピの場合は甘えるのは今だけで軌道に乗ればトピ主は助産師として稼げるのですから気にしなくていいと思います。 離婚しない限り夫婦は続くのですから、一時的にどちらかが養う時期があるのは普通です。 夫だって働けない時期があるかもしれないのですから。 そこは「どちらかが養うもの」ではなく「協力するもの、甘える時は甘えてOK」です。 でもトピの状態では、彼にトピ主を甘えさせるだけの力があるのか？が疑問です。 経済的にも家事能力的にもメンタル的にも。 彼のほうが「一緒にいたいから結婚したのに妻がほとんど家にいない！いても課題ばかりして疲れて寝てるし俺の相手をしてくれない！！」ってなりそう。

トピ内ID：2329728458

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養われるんじゃなく、等しく責任を負う、ということ

🙂
あい
結婚する必然性がなんなのかわかりませんが、どうしても 結婚したいなら、結婚して一緒に生活したら良いのでは。 もちろんご主人さんが必要経費は全部支払うと 言ってくれるんじゃないかな、先を見据えられる人ならば。 だって助産師さんになれば、トピ主さんはご主人さんより 給料が高くなる可能性も十分ありますしね。 別会計にしてしまうと、長い目で損するのはご主人さんなはず。 男が女を養うからご主人さんが経費を負担するんじゃなくて 完全に家計を同一にする＝トピ主さんが家計に関して ご主人さんと同等の責任を持って今後お金を稼いでいく という趣旨がご主人さんの内心じゃないかな。 そうしておけばご主人さんは生涯安泰ですもん。 男は女を養うといい考え方が苦手、なんていいながら トピ主さんは完全に「男は女を養うもの」と思っている んですよ。「女は男に甘えていい」と思っている。 経済的に頼らなければ自立している、というものでは ありません。長い目で見て、今助けてもらう時期、 今は助けてもらったぶん自分が返す時期、というのを 正しく自覚し、うまく家庭を切り盛りして行くのが 男女ともの責任ですよ。 イメージができない、とのことですが、女性が大学院生、 男性が社会人、なんてカップルは一般論からすると珍しいので (アカデミックの世界では別に珍しくないと思いますが) 一般論的にこう、というのはなく、トピ主さんとご主人さんの 二人のスタイルを思考錯誤しながら作り上げていけばよいのでは。

トピ内ID：9493913970

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今かもしれない

🙂
イベリコ
お金のことは同じ時期に負担しなくても結婚生活上でトータルで負担できればよいように思います。 彼にとっては人生後半に自分がリストラされても奥さんがしっかり働いてくれそうだし、投資先としてはやる価値があるという見方もできます。 生活リズムとしては部屋を別々にしておいてバイトは最低限とするなど。 彼が結婚しようと言ってくれてる今、結婚した方がよさそうな気がします。あと３年半たってそのまま話が続いていればいいと思いますが。

トピ内ID：4531980065

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気にしない

041
さやな
200万円くらい、いま丸々彼が負担したとしても、将来に渡って確実なお釣りがくるでしょ。 看護師、助産師が、収入が普通かそれ以下の男性に条件として好まれるのは、そのためです。 ましてや、トピ主さんは、養われるのが嫌いで、ずっと自分で働き続ける気まんまん。 そりゃ、なんとしてでも応援して貰えますよ。

トピ内ID：8588992340

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なぜ急ぐ

041
プリン
＞男は女を養うもの、という考えが苦手で経済面・生活面ともに甘えることに抵抗があります。 だったら何故、そんなまだ半人前の学生なのに結婚を急ぐのですか？ 奨学金の保証人を彼にするんですか？ あなたの親は何と言ってるのでしょう。 男は女を養うものじゃない、とか言う前に、あなたはまだ自分の足ですら立ってないのですから、その考えを全うしたいなら、まず自立したいと思わないのかな、と言う気がします。 勿論、二人でやっていくんだ、という決意が固いならそれはそれでいいと思いますよ。 就職してから、彼に奨学金をきっちり返済すれば良いのですし、彼もそれを信用してるのだと思いますよ。 とりあえず、社会人一年目で、学生と結婚して、どうやって生活と学費を賄う計画なのかは、彼に聞いてみたら良いと思います。

トピ内ID：4443055291

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同居するだけでも労力が必要です

🐤
もそもそ
他人と同居するだけでも、生活習慣や家事分担について決めたりと労力が必要になります。 うまく行ってる時はいいんですけど、何かすれ違いなど問題が起きたときは、調整するのに労力と時間が必要です。 学業と資格取得だけで、時間も精神的にもゆとりなんてないのでは？ 私も結婚と同時に転職しましたが、暇な会社でしたし、スキルをもて余すほどでしたので、ストレスなく結婚生活に入れたと思ってます。 直近までの会社は18時定時ですが、その時により若干残業ですし、定時より３時間前にかなり細かく気を使う作業だったので、新生活は難しかったと、今になって思いますね。 彼が実家暮らしだから、オススメしません。 「出来ることだけすればいい」は、今現在一人暮らしをしている人のセリフです。 うちの夫も事務所兼自宅で短期間一人暮らししてましたけど、お米の研ぎかたすら知りませんでしたよ。（無洗米だったそうです。） 別々にしてても、結局は一人も二人も同じだからと、いつの間にかやってる方が全部の家事をすることになりますよ。

トピ内ID：9255708209

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なぜそんなに焦るのか

041
とと
大学3年生と社会人1年目ということは、21歳と23歳とかですかね。 その年齢で、どうして「結婚のタイミングがわからない」などという発言になるのか、そちらの方がわかりません。 主さんが資格を取ったころ、主さんは24歳、彼は26歳かな？ その段階でも結婚としては若い年齢だと思いますが。 彼に今のまま、実家で暮らしてもらい、その分貯金してもらったほうが全然お金が浮くと思います。今は主さんはご両親の扶養に入っているのが彼の扶養になるだけ。別に得にはならず、むしろ二人暮らしの費用がかかってマイナスです。 また、主さんが心配するように生活リズムは合わないでしょうね。

トピ内ID：4945937013

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今はやめた方がいいと思う

🙂
コニー
なぜならお互い苦労してないから。 それにたった１年の付き合いで彼のすべてわかりましたか？おまけに彼氏は実家暮らし。家事も親御さんがやってくれてるのでしょう？そんな苦労知らずな人が何を言ってるのか？と思ってしまいました。結婚するならあなたが仕事に就いてからの方がいいと思います。 学生のうちはしっかり勉強してください。本当に応援してサポートしてくれるのは家族です。

トピ内ID：2019140332

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ちょっときつすぎませんか？

💡
匿名
彼本人が言うならお金の面についてはいいと思います。 問題は、彼のほうかも。 あなたは学業に専念したい、それはいいしそうするべきだとは思うのですが、環境的に相当大変だと思います。 そういう面で彼が精神的にもつのかな、というのが問題なんじゃないかと思います。 彼も社会人一年目なんですよね？ そして実家ぐらし。 せめて三年くらい勤めていて、一人暮らしでそこそこやれている状況ならともかく彼自身もまだまだ…という状況で、主さんとの結婚、夫婦で住むは…ハードルが高い気がします…。 一年間は婚約状態で様子見はだめなのでしょうか…。 彼には一人暮らしをしてもらって。 そしてやれそうなら、一年後結婚すればいいし、ちょっとキツイな、と思ったらあなたの修了まで待ってみては？ 今、急いで環境を変えるメリットがあまりないように思います。

トピ内ID：9164284254

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焦らずに

🙂
おばば
先ずは勉強に集中し、資格を取り働いてから結婚でしょう。 若い時にしか出来ない事があります。今は、兎に角勉強しましょう。 結婚したら自由が無くなりますよ。思う存分学び、社会人としての経験を積み、人生の道筋を立ててから結婚。それが有るべき姿ではないですか？ 人生100年時代です。自分の基礎を築く時間をお互いに大切にして欲しいです。ゆっくりと二人の絆を作る時間にしてください。

トピ内ID：9342553036

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やめた方がいい

🙂
みみ
大学院出の女です。 結論から言いますが、今焦って結婚しない事ですね。 まず、院に行くと男女関係なく、かなりの人が破局します。生活が激変しますから。お互い忙しくて会えなくても気にしない人同士位です続くのは。 逆に、ここを乗り越えたカップルはその後結婚しています。 勉強に実習にと、睡眠不足のなか、新婚生活の細かな調整出来ますか？？ 相手、実家暮らしでしょ？家事一切出来ないはずですよ。 言うは易し。でも絶対不満が出るはず。 そして相手が社会人なら、休日や休暇に一緒に過ごしたいと言われますよ？ うっかり子供でも出来たら学業中断です。就職すると益々多忙だからと、あえて院時代に結婚して子供生む人もいますが。その作戦ですか？ とりあえず彼には院出て就職して落ち着くまで結婚は待ってもらう。その間、一人暮らしで家事力を高めてもらうなり、実家暮らしで結婚・新生活資金増やしてもらうなりするのが最善です。 ダメになったら縁がなかったと言う事。

トピ内ID：7691545645

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結婚は二人で協力していい

🙂
posuyumi
学生結婚賛成です。 もちろん、急いでしなくてもいいんですが、 できなくはないよね、という意見。 この場合、彼のお給料で生活をさせてもらい、学業専念。バイトはせず、家事は分担、を提案します。 まず家事は分担と書きましたが 大人二人の家事はほんとにちょっとです。 それぞれが自分の身の回りのこととあとは共有使用のものを声がけしつつやればいいだけです。朝ごはんは自分で。お昼は各自。夕食は交代とか。 バイトしない、は。学校いくのが仕事に相当します。ここにバイトをいれてしまうとさすがに「時間と意識の両面で不在」がすぎる。学校に通い課題を持ち帰り実習にいく、たまに友人と遊ぶ。これ以上に「二人でいる時間」を削るのは不和のもとです。 それじゃあ彼に甘えっぱなしの奨学金という借金が多くなる。と思われるかもしれませんが、この時期は 会社員になってからの留学、みたいなものと思うといい。 世帯年収をあげるための二人がかりの努力です。投資です。 看護師よりも助産師のほうが年収が上ですから、200万円の投資の回収は5年くらいでしょうか。生涯年収では大幅に得。 返済は就職後年収400万円は固く、家計を半分持つことに変更しても200万円は一年で返せる額です。 もし、就職までの家計を負担しないことを申し訳なく思うなら、家計の半分を150万円とするなら三年で450万円。これを奨学金返済後、今度は90万円ずつ彼の口座に返していってもいい。

トピ内ID：1509943285

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彼は

🙂
ささ
彼は男だから養うなどと一言も言ってないのでは？ 家族になるのだから、支えられる方が支えるというだけの話ですよね。 というか、仮に男女の話云々だという思想の話だとして、そこを突っぱねるだけの余力を持ち合わせない貴女が何を言うのかとも言える。 女だからと男に扶養されるのが気にくわないので、女だからと結婚を待ってもらう訳ですか？ というのも気にくわないのでいっそのこと別れるとか？ 誰得何ですかね？ グループとして最善を目指したらいかがですか？ 個人的見解としてはって前置きであーだこーだ言うてますけど。

トピ内ID：9093425582

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結婚はお互い自立してから

🙂
もも
まずトピ主さん。あと3年半しっかりがんばって助産師になりましょう。 院に進めば研究でハードな生活を送ることになるでしょう。 月に数万円しか稼げないということは、それだけ自由になる時間が無いということです。 また、結婚して家賃や生活費が楽になったとしても、家事を丸投げされるかもしれません（実家暮らしの彼ならその可能性が高いです）。研究で外出が多い事に文句を言われたり、お金が無いと愚痴られたり、ケンカしたりしてもそ主様は言い返せないでしょう。 今までのように対等な関係では居られないと思いますよ。 無事に助産師になって、人付き合いの幅が広がれば、見える世界が変わります。思う存分勉強して、仕事して、それから結婚したら良いのではないでしょうか。 何だか貴女の話は、お金のために身を売るように感じてしまい、レスしました。

トピ内ID：9673080526

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私も卒業後まで結婚は待った方が良いと思います。

041
医療系大学教員
医療系の大学院を博士課程まで進学しました。 自分や周囲の経験上からも 結婚は大学院修了後まで待った方が良いと思います。 実際私の在籍していた研究室には 大学院入学直後に妊娠が発覚しすぐに産休育休に突入。 自分ではろくに研究しないまま修了？あるいは退学された方がいました。 （最後どうなったかわからないのは その時には私は大学院を修了し、県外に就職していたからです） 気を付けていても、うっかり妊娠はあり得ます。 私の過去の教え子に、学部3年で入籍した子がいました。 （妊娠が理由ではなく、お相手が適齢期を過ぎそうだったため結婚を急いだ） 「卒業までは妊娠しないよう気を付ける」と言っていたのですが 第1子に続いて、復学予定時期になって第2子を妊娠してしまい これ以上休学はできないということで、結局退学しました。 私も学部生の時に付き合っていた彼が 自分より学歴が上になるのが嫌（大学中退でした）なのと 自分のものにしたかったという幼稚な理由から ろくに避妊してくれず、困ったこともありました。 結局大学院修士課程に進学後、研究の邪魔ばかりするので嫌気が差し 博士課程進学のタイミングで何とか別れましたが。 妊娠でなくても、トピ主さんが研究で忙しくなり 家事をおろそかにすると嫌味を言ったり 面倒な人に豹変する可能性もゼロではありません。 男性って変なところでプライドが高いことがあるので どこで豹変するかわかりませんから。 こういった経験からも、結婚するのは大学院修了後か 百歩譲って助産師の国家試験終了後の方が良いと思います。

トピ内ID：8094545511

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皆さまご意見ありがとうございます。

🐧
あや トピ主
様々な立場の方からたくさんのご意見をいただき、気づきがたくさんありました。 文字数の関係で情報不足だった点もあり恐縮ですが、皆さまのご意見を頂戴した上で、私なりに感じたことを書かせていただきます。 結論から言うと、こちらで質問させて頂き、メリット、デメリットを具体的にイメージすることができました。 私は一人暮らし、彼は現在実家暮らしですが学生時代は一人暮らしをしていて、その頃は半同棲をしていたこともあり、当時を振り返って家事についてはイメージができました。ただ、ご意見にもあったように学生・新婚生活とアルバイトの両立は現実的ではないと思います。また妊娠等、当事者やその周りの方にしか分からない貴重なお話をありがとうございました。専門分野なので、自分自身に置き換えて考えてみようと思います。 経済面に関しては、もう少し話をし、具体化する必要があると感じました。月々の収支や卒業後のことについて、あとで揉めないためにも慎重に考え、冷静な判断が必要ですね。 ふたりの状況が一般的ではないということに言及してくださった方がいらっしゃいましたが、本当にその通りだと思いました。前例は少なく、周りと比べてもキリがないので、自分たちなりに考えなければならないです。目先の学生生活3年間だけではなく、その先の人生にも目を向けて、「タイミング」を判断するべきだと気づきました。 経済的な理由から一時は院への進学を諦めたのですが、私の助産師への思いを聞き、何度も一緒に考えてくれた彼のおかげで今があります。 ずっと躊躇っていましたが、彼にここで質問したことを話してみようと思います。（ちゃんと言葉を選んで話しますね笑） 長々と書いてしまいましたが、皆さま、ご意見ありがとうございました。 コロナの厳しい状況下ですので、ご自愛ください。

トピ内ID：0302602593

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実家暮らし

🙂
kiki
だから家事出来ないというレスがありますが 下手したら生活費にいくら掛かるかも分かってないと思う。社会人一年目の彼が、全部出せるほどお給料貰ってます？ トピ主さんだって、いきなり主婦業きちんとやれないだろうし、もっと具体的に話し合ってから決めた方がいいですよ。

トピ内ID：0354209364

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ビミョーな感じです

🙂
朝子
＞「大学院に入学する前に結婚し、2年間は扶養に入ったら？」と言ってくれています。 なんだか、ここが引っかかります。 どうして入学前なんですか？ 入学後じゃだめなんですか？ トピ主さんの世界が広がる前に、自分の手の内にキープしておきたい、と彼が言っているように感じるのは私だけでしょうか。 彼の厚意は素晴らしいのですが、その厚意と引き換えにトピ主さんが失うものを、有形無形ともに、よく考えて決めてほしいです。

トピ内ID：5669788416

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結婚は延期に、研究、論文は甘くない

🙂
匿名
私もトピ主の最終予定学歴の院卒です。 親に負担をかけたくなくて、大学院分は奨学金を無利子で借りました。 このあたりもトピ主と一緒ですね。 まず他の方がレスしている通り、助産師の資格があれば、奨学金を返し終わっても、収入的にも大幅にプラスです。奨学金を負い目には感じる必要はないです。 妊娠などで、女性は人生設計が大幅に変更されることがあります。 最低限の予定収入を得るためにも、結婚は延期にしましょう。 実務経験のある人の再就職と学生妊娠後の再就職はまったくレベルが違いますよ。 また、医療系の修士修了に論文が必要かは分かりませんが、単位の授業の他、ゼミへの参加、研究、論文がある可能性があります。 卒業論文とは訳が違います、学会発表もあるかもしれません。 バイトをして、家事もこなして、姑に気を使ってできる事ではありません。 彼と付き合って1年ですか、その年齢で結婚するには交際期間が短すぎます。 若いうちは視野が狭くなりますから、結論を急ぎがちです。 自分の結婚観も定まっていないのに結婚するのは眼をつむって歩いているようなものです。

トピ内ID：8074005435

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まずはひとつひとつ

🙂
さとみ
結婚と進学、同居を一気に進めない方が良いとは思います。 結婚したら変わる人もいるし(自分もですよ)、進学してどれくらい忙しいのかもまだいまいち分かっていない。 同居した時の彼の生活スタイルも想像でしかない。 一気に進めたらボロが出そうです。 お金のことですが、私は看護ではないけど、院へいきました。 修士は奨学金安いですが、学生寮に入り、学内バイト(学内)数万以下でも、なんとかなりました。そこは大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5703719063

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病院栄養士になるためには就職？進学？

🐶
よし
栄養学を学んでいます大学3年生です。 校外実習や学内の学びから、病院栄養士として就職することを志望しています。しかし、卒業時に取得できるのは栄養士免許のみで、管理栄養士になるためには実務経験と国試に受かる必要があります。 栄養指導を行いたいので、直営の病院栄養士を希望していますが、現実を目の当たりにし現段階では難しいと思っています。 直営の病院栄養士を新卒採用しているところはほとんどない、空きが出たらその都度募集をかけている様子です。 そこで私の今考えている進路の選択肢です。いずれの場合でも、管理栄養士免許を取得して栄養指導を通して貢献することが目標です。 1研究室の先生が働かれている病院の推薦を頂いて、そこに内定を頂けるように努力する。 (他の病院と比べて給与がよくありません。先生も私が志望するなら全力で応援するが、給与の面からおすすめできないと言われています。) 2給食受託会社に就職し、実務経験を経て国試を受験する。 (社会人の国試合格率はとても低いです。働きながら勉強して合格できる自信がありません。どうしても給食受託会社にブラックな印象を抱き、気が進まないというのもあります。) 3大学院に進学し、国試対策と受験をする。 (大学院は研究する場だと思うので、資格を取るためが目的では弱いのではないかと思います。研究や勉強は好きなので、学業を疎かにすることはしません。また、費用の面も心配しています。奨学金とアルバイト代で賄うことが絶対条件です。) みなさんはどれを選択されますか？ 大学の先生からは進学を勧められ、友人は2を選択する人が多そうです。進学したい気持ちもありますが、不安に思うことが多く踏ん切りがつきません。みなさんの知恵を教えて頂きたいです。

トピ内ID：5167819294

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レスします。

041
管理栄養士の卵育成中
よしさんの質問にお答えします。 よしさんの在籍している学科（あるいは専攻）は 管理栄養士養成施設ではなく、栄養士養成施設？ あるいは、国家試験受験必須単位を落としているが 卒業はでき、栄養士免許はもらえる、というパターンかですね。 正直、後者であれば、学力的に病院直営を狙うのは厳しいです。 1.は栄養士免許だけだと、元々給与はどこでも低いです。 多くの職場は、基本給は低めに抑えられていますが 資格手当で普通並になるように設定されています。 2.の委託給食も、過去には結構ブラックな会社もありましたが ここ5年ほどで待遇改善が行われている会社も結構あります。 大手であれば、それほどブラックではないと思われます。 一番良いのは、現在各社で働いている先輩に聞くことです。 私は卒業生から情報を収集し、それを教え子の就活に活かしています。 あとは、委託から病院に派遣され そこでの働きぶりを直営の管理栄養士に気に入られて 直営に空きが出たときに採用される例もありますよ。 （ただし、管理栄養士を持っていることが前提ですが） 3は、大学院進学は実務経験にはカウントされないのでは？と思います。 徳島大に臨床に特化した大学院のコースがあったかと記憶していますが そこなら実務経験にカウントされるのでしょうか？

トピ内ID：8094545511

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