病気で苦しむ義姉への慰めは

　慰めは無意味だと思います。同じ病気の方などならば良いのでしょうが、痛みや苦しみは解ってあげられません。健康な人の慰めは、不要です。慰められると逆に滅入ったりします。 　アドバイスにならないかも知れませんが、私はやはり、お姉さんはカミングアウトすべきだと思います。親御さんの年齢は書いていませんが、確かに心配は掛けると思いますが、理由がわからない不安や、疑いを持たれることは、お姉さんにとってマイナスだと思います。私の妻も、病気のことを親に言いませんでしたが、親はどんどん不審がり、「機嫌が悪い・・どうしたんだろう。夫婦仲でも悪いのか」などと、どんどん疑念が益していきました。妻も精神的に不安定になりました。 　しかし、カミングアウトしてからは、みんな暖かく心配し見守ってくれるようになりました。 　このような精神的な安定こそ、お姉さんに必要なのではないかと思いますが、いかがでしょう。夫とも相談してみてください。

私は姉を３年前になくしました。最後の１年は２４時間、母、兄、妹、私と４人で看ました。４人で１週間の時間割を作り、お互い都合がつくようがんばりました。痛い時は体をさそり、元気な時はたわいのない話をしたり、なにか食べたいのはないかとたずね、髪をアルコールで洗ったり・・・後悔したくない思いでした。のんさんも時間をつくってできるだけ、会いに行かれたらいいとおもいます。特別、なにか持っていかなくてもいいとおもいます。距離をおくなんて言わないで、お兄さんの力になってあげてください。私たちのあいことば、姉がいちばん辛いんだから、みんな力あわせようね。いずれ、私たちも、最期が来ます。このためにも勉強だとおもいます。

３０代半ばで親友を、そして昨年は６０代の叔母を乳がんで亡くした者です。 放射線治療をすると、一時的に体力が低下するだけでなく、心の浮き沈みも激しくなり、本当に親しい人であっても会いたい気持ちになれない日のほうが多かったようです。 それで、親友は入院仲間とインターネットサークルをつくり、同じ病気の患者同士で支えあっていました。 叔母は姉妹に「たまに電話で世間話するだけにさせて。短くないと疲れるし・・」とお願いしていました。 お兄様の言葉もあり、のんさまもご心配なことと思います。 お兄様がお姉さまを気遣って私にこんなこと言ってくれた、ということをまずは本人にお伝えするだけでも、お喜びになると思いますよ。 そのうえで、お互いが負担にならない程度に何かできないかしら？と相談なさってはいかがでしょうか・・もちろん、お姉さんの気持ちが最優先です。 同病の方のサークルについては、インターネットで検索するとか、病院の先生やカウンセラーの方に紹介していただく方法もありますよ。

わたしも癌経験者です。手術あと抗がん剤をやりながら仕事を続けました。やはり自分の親には話せませんでした。治療が終わり一年たったころ病気の事を話しました。そして今また再発の予防の抗がん剤治療をしながら仕事をしています。今回は家族にも親にも言っていません。職場と妹の三人しか知らせてはいませんーたしかに辛いです。でも毎日フットネスに通い耐えてます。あなたがなにかしてあげたいのならメールでもいいし、いっしょにお茶のみにいくのもいいしーその気持ちは伝わるよ。必ず

お兄さんが頼んでくるという事は、もしかしたらお義姉さんはトピ主さんと話をしたくなったのかもしれないし、あるいはお兄さんの勝手な気回しであるかもしれません。 どちらにしろ、行っても良い日時を聞いて、一度短い時間訪問してみてはどうですか？お義姉さんの反応を見て、その後の出方を決めたらいいかと思います。 私の場合は入院中には楽しい短編集なんかが嬉しいかも。長時間読む気力がないので。 現代の人生や恋愛などの生々しい話や悲しい話だと自分の身に置きかえて読んでしまうので、童話や昔話、星新一系など、非現実的な物語系を持って来てもらえると重宝しました。当てはまるかどうか分かりませんが...

みなさま、ありがとうございます。 病気のことは直接義姉から聞いたのではなく 兄から連絡をもらいました。 最初は私と姉で何か出来ることはないかと考えたのですが 義姉いわく「そっとしておいてほしい、見舞いにも来なくていい」とのことだったので そういうことならと、こちらからの連絡は控えていたのです。 それなのに「誰も私を気にかけてくれない」と 兄にその辛さを打ち明けたことが私たち姉妹の悩みとなり このトピへの投稿きっかけになりました。 治療は本当につらいと聞いています。 どこまで私たちが踏み込んでいいのか本当に悩みます。 ネット好きな義姉なので、経験者のサイトで悩みを打ち明けてくれるだけでも 前向きな気持ちになれないかと思ってはいるのですが・・・ 兄にも相談してみます。 ありがとうございます。

伯母が盲腸で入院した時は、雑誌を差し入れしました。 母も耳鼻科など通院する時、小説を持参して待ち時間に読んでます。 なので私がトピ主さんや義姉の立場なら、気が紛れそうな物を差し入れするかなぁ。 雑誌、小説、音楽ＣＤ、ＤＶＤ（海外ドラマ、お笑い）とか。 >しいて言えばちょっと距離を置きたい間柄なのですが >兄いわく「話し相手になってあげて」と電話が来ました。 とりあえずお兄さんと一緒に、一回見舞いに行ってはどうでしょうか？

のんさんの文面から、お兄様からの申し出に困惑されている様子が伝わってきます。 今、のんさんは、無理にお姉様にコンタクトをとる必要はありませんよ。のんさんの義務的な気持ちは、相手に伝わってしまうものです。（義務的という表現は不適切かもしれませんが、距離を置きたい人に対して自然に起こる当然の感情ですよ。） お兄様の気持ちを翻訳すると、以下のようではないでしょうか。 「妻は病気なのに、周りが心配しないようにと無理している。うまく甘えられないんだ。どんどんふさぎ込んでしまって、自分もどうしたらよいいか分からない。あまり話もしてくれないし。なんだか、自分も暗くなってしまって、誰かに助けてほしい。そうだ、妹なら、女同士で妻もいろいろ話せて、気がまぎれるかもしれない。妹に相手になってもらおう。」 どうか、まずお兄様の話を聞いてあげてください。辛い気持ちを抱えていらっしゃるでしょう。「そばにいて、どんなに大変なのか」をただ聞いてください。その後でなら、のんさんも自然とお姉様と会話ができるでしょう。直接電話されることをお勧めします。その時の相手の様子次第で、次を考えればいいでしょう。

たくさんのお言葉ありがとうございました。 「義理親族だけでは慰めに限界がある。実家に言えないのなら 親友だけににでも告白すべきでは」と兄に連絡しましたところ すでに親しい友人に相談し始めているとのことでした。 親族になってたった数年の私達より 気心知れた友人のほうが、前向きに進めるアドバイスをもらえるかもしれませんね。 「これで安心」というわけではないので 義姉との連絡はこれからもとっていくつもりでいます。

話し相手の件。 やはり義姉さんのたっての願い、というわけではなかったのですね。 お兄様がどうしていいかわからず、自分にとって（奥様にとってでなく） 「いちばん手近な女性」に相談したというところでしょうか。 ご病気について知らせてこられた件も、もしかしてお兄様のフライング？ ご自分の実家に言わず、小姑に言うなんて考えたら変ですもんね。 そのあたりのこと素直にお姉様にお伝えになってもいいのでは？ 兄はどうしていいかわからず私たちに連絡したようだ。 お義姉さんはほんとうは知らせたくなかったんじゃないかと思う。 いつまでも気のまわらない兄でほんとうに申し訳ない。 でも、兄の男手では至らないこともあるかもしれない。 看病は必要ないと聞いているが、家のこと、家族のことなど 私たちで出来ることがあればいつだって甘えて欲しい。 必要であれば気軽に連絡して。 このようなことを、ちょっとだけお見舞いに行って伝えるか お兄様に手紙をことづけるか、されてみてはどうでしょうか？ あくまでもお兄様の至らない点をフォーローする立場がいいかと。