両親に楽しく過ごしてほしい

レス14

（トピ主 1 ）

😨

悩める娘

2009年03月06日 17:18

ひと

両親は長兄一家と二世帯住居に住んでます。が、兄の考えか兄嫁の考えかわかりませんが、両親を連れてどこかへ行くということも無し、食事を一緒にと誘うことも無し、孫の運動会にも呼んでくれない。両親は孫と楽しく暮らせると楽しみにしてたんですが。次兄嫁はよく電話してくれるし買い物にも連れてってくれるし食事にも誘ってくれるそうです。母は「嫁さんが私のこと嫌ってるんやろうなあ。」と悲しんでます。私は兄が二人ということもあって長男の主人のもとに嫁ぎました。同居ではありません。結婚当時は「嫁に来てんから実家にそうそう帰っては困る。」と言ってたんですが、やっぱり優しい人で日帰り温泉に行く時や旅行にも両親を連れて行ってくれます。元々長兄嫁は父や母が入院してもほとんど見舞いにも来ない人でした。次兄嫁は一人でも来てくれてました。もうそういう人だと諦めるしかないんでしょうかね。次兄と私は「二階には他人が住んでると思うしかないんちゃう。」と両親に言ってるんですが。

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むしろ労る

まいは

2009年03月07日 04:30

同居をしているのとたまに実家に来て親孝行するのとではやっぱり違いますからその点は理解してあげた方が良いと思います。ご両親がどんなに良い人であっても同居すればストレスになります。それはもう仕方ありません。むしろ同居していることを評価して労るくらいの方が長期的に見て良いのではないかと思います。

トピ内ID：9256460959

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他人と暮らしているよりも寂しい

😠

ニャアゴ

2009年03月07日 14:59

　同居での若夫婦からの疎外感は、他人と暮らしているよりも寂しさが募ります。なぜかというと、他人なら、初めから期待していませんが、息子だと、何かしら期待してしまいます。　疎外される寂しさより、２人だけの寂しさを選ぶべきだったのです。これは、申し訳ありませんが、ご両親の選択ミスで、自己責任です。　また、一緒に住んでいる嫁と、たまに来る嫁を比べてはいけません。このたまに来る嫁に対し、兄嫁が敵対意識を募らせることがあるからです。「都合が良いときだけ愛想を振りまきに来て、嫌なヤツ」そう思って、ますますかたくなになります。　責任はご両親ですので、横から誰かが解決することは無理です。　それが嫌なら、ご両親は兄に家を譲って、マンションにでも転居することをお勧めします。これが最善の解決です。　最も、兄夫婦とは縁切り状態になることは覚悟してください。初めから同居しなければ良かったのにねえ・・・・ドンだけ小町に出ている話題だか。はああ～～～～やだ。

トピ内ID：7809098622

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同居だけで十分ではないですか！

🙂

るちあ

2009年03月07日 14:59

ご長男夫妻は現実にご両親と同居されているのですから、それで良いではないですか。それでもご不満なら次男夫妻との同居をお勧めしてはいかがですか？心やさしい次男嫁が「喜んで義父母様と同居致します」と言いそうですか？まずは、トピ主さんご自身がご自分の義父母と同居されてから意見するのが筋でしょうね。自分が実行していないのに、他人を批難するなんて最低な小姑です。

トピ内ID：4255967247

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はいその通りです

🐱

メリー

2009年03月07日 14:59

二階に住んでいるのは他人だと思って下さい。自分たちの楽しみは自分達で見つけて下さい。勝手に期待して、叶わないからと不満を言われてもねぇ～。どうして年をとると不満ばかり言うんでしょうね？つまらない人生ですねっ！

トピ内ID：3179358676

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同居と別居の差

ちさと

2009年03月07日 14:59

自分で都合のいいときだけいい顔できる別居嫁と四六時中顔をあわせる同居嫁その差ということもあります。実の親子ですら同居と別居では親への対応はかわりますよ。トピ主さんまたは気の合うという次兄嫁さんと同居してみてはいかがでしょう？それができないならば、口は出さず、できるだけ自分たちで外に連れ出す事です。

トピ内ID：6355559479

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それって・・・

🐧

mari-n

2009年03月07日 14:59

孫と楽しく暮らすって・・・お嫁さんもいるんですよね。嫁の立場の身としてはその言葉がすごくカチンときます。孫と楽しく暮らせりゃあいいんですか？って。その辺りが原因の様な気がします。ご両親にはこのご時世、２世帯でも同居してもらっているだけありがたいと思った方がいいのでは。ご両親の言い分ばかり聞かないで、お嫁さんの言い分聞いてあげて下さい。

トピ内ID：4805141251

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一緒に住んでいないからできることもある

おばさん

2009年03月07日 16:47

一緒に住んでいないから、毎日の事じゃないからできることってあるんですよ、義弟嫁もとぴぬしさんも一緒に住んでいないから、楽しみとしてたまに義理の両親と顔を付き合わせることができるのです兄夫婦と同じ立場にいない人が、文句を言う資格はありません

トピ内ID：4057482431

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愚痴の聞き役

みつばち

2009年03月07日 18:18

疲れますよね…。お母様の言う内容を鵜呑みにしないことが大切だと思います。私は実母も義母も健在で、かなりの頻度で会いますが、私といると他の兄弟を悪く言ったりすることが多々ありました。直接本人に言えばいいのに…と思いながら、気を遣って兄弟に伝えると「そんなつもりじゃなかった」「クレームとして言ったのではない」と言います。振り回されるのが馬鹿らしくなったので、今は聞き流しています。ただ共通の話題として話したいだけなんだろうなーと思っています。年をとると大袈裟に語るのはよくあることのようですよ。トピ主さんはどちらの味方にもつかず、あ～また言ってるよくらいに思うのがよいと思います。

トピ内ID：1066957296

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自分が同居できないなら一切口出ししない

別居嫁

2009年03月07日 18:18

二世帯同居しているということは、近い将来ご両親の介護をするという事でしょう。これから苦労が待っているというのに、元気なうちからも喜ばせてやれというのは求めすぎではないでしょうか。親が元気なうちくらい自由にさせてあげれば。あなたと次兄さんが沢山楽しませてあげれば宜しいと思います。今の時代、同居してくれるだけでも有り難いと思ったほうがいいです。次兄夫婦との方が仲が良いのだったら、そちらと同居していただけば良いのでは？長男も次男も男も女も関係なく、親の面倒は平等にみなきゃならないのですし。

トピ内ID：8363147090

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同じ事言いますね～

同居嫁

2009年03月07日 20:13

私の義妹と。毎日一緒に暮らして、毎日顔合わせて… 買い物等まで一緒に行ったら、息がつまります。連れ出してくれる、弟嫁さんがいるから義姉さんは息抜きできるのではないでしょうか？同居している者でないと、同居ならではの気づかいは分かりませんよ。嫌われてるとかより、心から休まる日が少しでも欲しいそれだけです。

トピ内ID：3547793966

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同居中

🐤

maru

2009年03月07日 20:13

離れていれば味わうこともない苦労がなまじ同居していることによって同居していない人には計り知れない諸々の感情というものが心に芽生えてしまうことがあります。離れていれば、優しくしてあげられます。日帰り温泉だって、食事にだって誘ってあげられることでも日々生活を共にしていればそんなことも考えてしまうようになってしまうのだと思います。トピ主さん、たまにはお兄さん家族にご旅行でもプレゼントしてあげてはいかがですか。あら捜しはいくらでもできます。労を労わなくて、お兄さん夫婦は苦労するばかりでは益々、同居が辛くなるはずです。兄嫁さんに感謝し優しい気持ちを向けるように努力していきましょう。無理ならば、トピ主さんがご両親と同居されることが望ましいと思います。

トピ内ID：0144881271

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同居と別居の差

🛳

イネッサ

2009年03月07日 20:13

一緒に暮らしてみないと、日常生活の中での色々な不協和音や衝突は、傍からは分からない事、って、意外と多いんじゃないでしょうか？普段、一緒に暮らしてないから、むしろその分、色々な親切もできるし、「たまにしか会えないから」こそ、その非日常を楽しませたりもできる。同居しているのに、何で休日まで一緒に過ごさないといけないのか、どこかに連れて行かないといけないのか（それって義務なのか？）、そこまで求められると、正直、負担に思います。トピ主さんは、ご主人の両親と同居してないでしょう？同居は、それ自体が日常だから、毎日「楽しく」「楽しませたり」なんてしんどいし、同居と別居では、そもそも負担感が大きく異なると思います。離れているからうまくいく、っていう事の方が多いと思います。二男の奥さんの方が、羨ましいですね。たまに会って、たまに珍しい事をして、それだけで感謝されるのですから。同居だと、同じ事をしても、それが当たり前だととられます。

トピ内ID：4559301151

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ありがとうございます

悩める娘トピ主

2009年03月07日 20:56

色々な意見有難うございます。私も長男の嫁ですので最初は長兄嫁につくようにして父に意見したりしてたんですが・・・義姉にも「いつもお世話になってすいません」と行く度にお礼を言ってます。手土産もかかしません。ただ長兄夫婦は二世帯になる前からでも殆ど実家に来る事も無く義姉の実家のそばで暮らしてました。でも長男だからと両親と二世帯にしてくれたんだと思いますが（有難いと思ってます）あまりにも無視しすぎで１週間以上顔を合わせないこともあるそうです。両親から「おはよう」と挨拶しても無視する事もよくあるそうです。二世帯になって１０年以上経ちますが食事を一緒にしたのも年に一度あるか無いかです。そんな風なんで寂しい母はよく私に電話してきます。主人の両親は九州に住んでて（私たちは奈良）年に二度ほどしか帰省しませんがすることはちゃんとしてます。入院された際も私一人で九州に行き看病もしました。しかし長兄嫁は母が長期入院した際でも家から１０分足らずの病院でも二か月顔を出しませんでした。又愚痴ばかりですみません。

トピ内ID：4817756760

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長兄嫁さんと同じ立場のものです

🐤

二世帯同居の嫁

2009年03月08日 12:58

私は長男の嫁で、義理の両親と二世帯住居で暮らしています。長兄嫁さんと同じ立場になりますね。完全分離型二世帯のため普段の生活はまったく別、お互い干渉し合うことはほとんどありません。義父と義母はとても仲が良く、定年後は２人の生活を楽しんでいます。私にとっても、とても良い義理の両親です。同居のご経験がない次兄嫁さんやトピ主さんには、同居の大変さはおわかりにならないと思います。私は上記のような義理の両親に恵まれたとはいえ、やはりまったくストレスがないわけではありません。それほど、同居というのは大変なものなのです。兄嫁さんと同じ立場の私から言わせて頂ければ、「放っておいて下さい」です。「そういう人だと諦める」のではなく、「息子家族と同居したらこういうことになるのだと諦める」のです。ただ長兄嫁さんに関して、ご両親が入院してもお見舞いにも行かない、という点はちょっと？？ですが・・・。とにかく私だったら、小姑に「母を遊びに連れてけ」だの「孫と楽しく暮させてあげろ」だの要求されたらブチ切れですね。そういう小姑根性やめて下さいって感じです。

トピ内ID：7250465540

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