長女ばっかり！

レス27

（トピ主 11 ）

🐧

長女

2013年10月19日 10:40

ひと

トピを開いて下さり、有難うございます。兄妹で不公平だと思いますが、同じ様な経験をされた方はいらっしゃいますか？私には二人の兄がいて、二人共結婚し実家の近くに住んでいます。長兄は結婚6年、幼稚園児の子供が一人います。義姉は専業主婦です。次兄は結婚10年子供なし、義姉は時短のパートで働いております。私は独身、自宅で技術系の自営業、実家近くに一人住まい、婚活中です。最近では両親が時々病気や怪我をするので、手伝いに行く事が増えています。今月は母が手術をし、２所帯の世話をしていて流石に疲れています。兄達は母の手術日も忘れていました。父には「二十歳になったら、親孝行することを考えなさい。」と言われ、なるべく従っているつもりですが、二人の兄達は、実家に手ぶらで来て、何も手伝わず食事をご馳走になり、皿の1枚も洗わず、帰っていきます。ほとんど私が片づけています。両親は、長兄の家で1度だけ出前をご馳走になった事があります。次兄には10年間、1度もご馳走になった事はありません。義姉は料理が下手だそうです。既婚の友人に何気なく、兄達の話をすると「えっ！実家でご馳走になって片づけもせずに帰るの？」と驚いていたので、ひっかかりました。次兄の義姉はよく出掛けるのですが、食事の用意もしないので、その度次兄は実家に食事に来ます。長兄は自宅購入時に両親から、多額の頭金を貰っていました。両親は次兄にも家を購入する際には、援助すると言っていますが、私には「嫁ぐのだから一切　援助はしない。」と言っています。先程　母から連絡があり、父がまた長兄に援助をすると言っていたそうです。私は、子供の頃から兄達のドロドロの靴も洗い、手伝いをしてきました。せめて兄達に食事の片づけをして欲しいのですが、無理でしょうか

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早く逃げる

たんぽぽ

2013年10月19日 15:43

お父さんに二十歳になったら親孝行しなさいと何の根拠もないのに言われるがまま従って、現状では家族から娘だからと便利ちゃんにされていますね。皆さんトピ主さんがよく動く（間に合う）ことを利用してちゃっかり楽している印象です。息子たちには多大に援助して娘には何もしない！とはっきり宣言されているにもかかわらず二十歳から親孝行を続ける意義ありますか？親のことはお兄さんに任せることが出来るんですから早く結婚するとか遠くに転職するとか逃げる手立てを打ったほうが今後のためだと思います。皆さん親の近くに住み過ぎですね。親が男の子供にお金を渡しがちなのは財産をよそに渡さないためです。結婚した娘の場合、相手の家の物になると感じるらしい。人から言われたことを鵜呑みではなく現状と照らし合わせて自分の行動を決めたらどうでしょう？このままだと介護の負担まで娘の担当になってしまいそうだし実際そういう人多いですよね。

トピ内ID：7256605434

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無理っていうか・・・

akireta

2013年10月19日 15:43

何事も「察してチャン」は駄目ですよね。不平等を親と兄たちにぶつけてみては？気に入らないなら言えばいいのです。それで疎遠、絶縁になったって困るのは多分老親でしょうね。お父さんに「二十歳になったら、親孝行することを考えなさい」と私にだけ言ったけど、なんで私だけ？兄さんたちにも言えば？いいことも悪いことも兄弟は平等なはず、援助だけ受けて親の助けは何もしないってどういうことよ？自分たちが平日は無理なら休みに手伝いなさいよ、無理なら代理を立てなさいよ。それが筋でしょう？手ぶらで実家に来るな、上げ膳据え膳当然と思うな、実家での飲み食いのあとは片づけくらいして帰れ！って怒ればいいんですよ。言わないと何も伝わりません。

トピ内ID：4266038887

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お兄さんを見習って図々しくなる

セイウチ

2013年10月19日 17:28

お兄さんという先達がいるんだから、それを真似すればよい。何か言われたら、「お兄さんを見習っているだけ」と答える。そうすると、親としては兄たちに改善を迫るか、トピ主さんの行動を容認するしか選択肢は無い。もし男女差のことをいわれたら、そんな親は疎遠にすればＯＫ。別に女だからといって割を食う必要はないもんね。逆に親に何かして貰いたんだったら「兄さん達にせっせと援助をしたとして、いざというときには何かして貰えると思ってる？　多分、貰うものは貰っても、いざというときには知らん顔だと思うよ。　日頃の態度見てればそう思うでしょ。　自分で言うのも何だけど、同じ援助するなら私にしておいた方が将来期待できると思うけど？　援助がないなら見返りも一切ないと思ってね、私は家を出たら将来結婚相手の親だけ看るから」という手もある。貰ってしまえばこちらのもの。借金も借りるまでは借り手は弱いけど、一旦借りてしまえば立場は逆転、借り手が開き直ったら貸し手はお手上げです。実際に親を助けるかどうかは、トピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：0947377546

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トピ主です

🐧

長女トピ主

2013年10月19日 23:31

長女です。レスを頂き、ありがとうございます。たんぽぽ様ありがとうございます。親の介護をする娘は多いのですね。まだ未婚ですが、自分の両親と義父母の介護の両方は勘弁して欲しいですが、今でも何もしない兄達が介護してくれるか不安です。二十歳になったらというのは、成人したら今まで親に育ててもらった恩返しをしなさいと言う意味です。当たり前だと思うのですが、違うのでしょうか。 akireta様ありがとうございます。以前　母に思っている事を兄達に言おうか相談したところ、角がたつので絶対に止めるようにと　きつく言われました。兄達は自分が招待する事がないので、実家の都合等考えず、遅くまで過ごして帰ります。そこから片づけをします。それに、次兄嫁は普段は大人しいのですが、以前　用事で１度だけ次兄に私の家に来て貰ったところ、「長女に頼まれたらすぐに行くのね！」と怒っていたそうです。怖いです。今回は、長兄への再援助がきっかけで両親が喧嘩になり、ご相談させて頂きました。兄達にさりげない伝え方はあるのでしょうか。私も疲れているのです。

トピ内ID：7468029156

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子どもの頃のことは絶対おかしい

yuki

2013年10月19日 23:31

子どもの頃に兄たちの靴を洗ってたって、トピ主さんちの親は絶対おかしいよ。ふつうは、お兄ちゃんたちに妹を大事にしろとか言うもんでしょうよ。うちも、週末は兄弟全員で裏庭でズック靴洗ってたわ。もうやだー。小さい女の子一人が自分以外の靴洗わされてる光景なんか想像したくない。婚活とか悠長なこと言ってないで、遠方で一人暮らししなよ。なんで実家の近くで一人暮らしなのよ？お兄さんたちに不満を抱くのは筋違い。だってお兄さんたちは、妹が全部やってくれて当然だと長年教育されてきたんだよ。あくまで、トピ主さんを「働く人」ポジションに据えた親の意識の問題ですよ。

トピ内ID：9586340572

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今だけ我慢

🐤

もみ

2013年10月19日 23:31

娘だけ女だからといって援助を考えてくれてないことは他の兄弟と差をつけられてるようで悲しく思いますね。ですが嫁入りの際の支度だけは色々とやってあげたいと思われてる可能性はありませんか？嫁ぐのだから嫁いでから援助をするのはだんなさんの立場もあるしという意味でならわかる気はします。お皿洗いや靴を洗っていたことももしかしたらお母さんは娘はいずれ嫁ぐのだから先方でバカにされたりしないように色んなことが出来るように育ててこられたのかもしれません。あなたが結婚されれば、相手の実家の方を優先しなきゃいけないことも多いでしょう自分の親のことも気になってもなかなか見れないと思います。今のうちにしか出来ないと思って育ててもらった恩はあるでしょうから親孝行しておけばどうでしょう？お兄さん方には、私が結婚したあとは任せるからねと一言いっておきましょう援助も受けてるんだし当然老後の面倒はみる予定だよね？と。それにしても兄嫁には呆れますね食事に招待もほとんど無しってある意味すごいお兄さんも甘えすぎだと思いますが親が甘やかされてるのだし仕方ないですね

トピ内ID：8323834225

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私なら

😨

ママ

2013年10月20日 10:58

兄弟にはっきりいいますね。そんなに嫌なおもいしてるんだから。あとこれから兄弟が来る日は、あなたどこかに出かけたら? 大事な用を作ればいいのです。そしたら嫌でも兄たちがお手伝いしてくれるのでは?

トピ内ID：5626489849

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ちょっと違いますが

dosanK

2013年10月20日 10:58

私の知人からつい先日、似たような話を聞きました。彼女は「私にとって悪い親ではなかったけれど、それは所詮私が良い子だったから。　私が親に逆らったら、許せないみたい。　どんなに酷いことを言ってもしても兄なら許せるんだって見せ付けられた」と泣かれました。逆らう、と彼女は言いましたが、それは生涯独身を覚悟して実家にいた彼女がご縁があり家を出る、と親に伝えたらの出来事なんですよ？親も兄も彼女をアテにする気満々だったんでしょうね。そして彼女は「そんな親だけどやっぱり捨てられない」と。トピ主さんもそういう、わかっているけど親を大事ににしてしまう優しい人なのかなぁと思いました。兄に期待するのはやめなさい。親に平等を期待するのもやめなさい。貴女が辛くなるだけです。誰とも比べず、何も求めず、ただ自分ができることだけをなさい。できないことをできないと言っても良いんです。我慢できないことは我慢しなくて良いのです。兄に片付けを期待しない。自分もしたくないならしない。それができないなら、無理に同じにしなくて良い。貴方たちは平等ではないのです。

トピ内ID：9498976714

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娘は便利

🐧

一応長男の嫁

2013年10月20日 12:01

私も長女ですが、結婚して家を出ており、実家には妹と弟がいるのでほぼ親の面倒（母は亡くなり、父一人）はお任せしています。先日、夫の父が入院し、夫の家は父一人子一人なもんで見舞いにもいくのですが、まあ夫が役に立たない。というより、父が色々頼みづらいらしいのですね。あの年代（父70代、夫40代）だと、男の子にいろいろ面倒を見てもらうのをためらうみたいですね。かといって嫁にいろいろ言いつけるのもいやらしい（夫の母は舅（夫の祖父）にこき使われたのを根に持って、離婚したので）。世の娘のいない方が「娘がいたら…」というのがよくわかりました。トピ主さんは「いい娘」＝「便利な娘」とご両親に思われているのでしょうね。兄弟と不公平だと不満を思うようなら、ちょっと遠くに引っ越すとか、物理的な距離を取るしかないでしょう。お兄さんたちは妹からいろいろ言われても、「独身なんだから（自由になるだろう）」と思ってるでしょうしね。

トピ内ID：9327252998

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甘えましょうよ。

ちぃちぃ

2013年10月20日 12:01

何故、いいなりで大人しく全てこなしてしまうのでしょう。片付けの時に「ねーお兄ちゃんそれ持ってきて」とか「ねーお兄ちゃん、これ洗うからしまって」とかお兄さんが動くの待つのではなく動かしましょう。それも不可能であるのならお手伝いに実家へ帰るのはやめましょう。もし親が気になって帰ってしまい、兄弟の扱いの違いに不満が出るのであれば行く事自体を止めるしかありません。人は変えられません。変われるのは自分だけ。もっと上手に人を遣いましょうよ。何も女だからと何でもする必要はなくむしろ兄弟は助け合うのが当たり前なのに親がそう教えなかったがために今になって背負ってしまった事に気付いたのだからここで思い切って自分が変わりましょうよ。妹の特権、お兄ちゃんに甘えるという手段はお持ちでないですか？それも不可能ならもはや兄弟ですらないですよね… それはただの親戚の人ですよ… 頑張り過ぎないでいいんです。助け合う事が普通という状況を地道に築いて欲しいです。本当に今までお疲れ様でした。これからはもっと自分を労わってあげて下さいませね。

トピ内ID：6410665765

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長女です2

🐧

長女トピ主

2013年10月20日 15:56

拝読したタイミングで　お礼の順番が逆転して、申し訳ありません。セイウチ様ありがとうございます。アドバイス通り、兄達を見習います。私にできるかどうか疑問ですが、もっと図々しくなろうと思います。今まで育てて貰った恩を感じているので、疎遠にする事は考えられません。母は私にだけ本音で「怪我をした足が痛い。死んだら痛みもなくなるのよね。」等　言うので、放っておけませんでした。兄達にももう少し、母の体調も連絡します。体調の悪い両親を気遣うどころか、些細な事まで甘えて頼るなんて、信じられません。 yuki様ありがとうございます。やはり私の家族は、変わっているのですね。ご兄弟全員で靴を洗われていたとの事、微笑ましい様子を羨ましく思います。父の実家は、古い考え方の家で、父も同じ考え方です。『家事は女の仕事』が大前提で、子供の頃から兄達が寝転んでTVを見ていても、私一人だけお手伝いをしていました。自分に子供ができたら、性別に関係なく育て、手伝いをさせます。性別に関係なく、皆　食事するんですものね。遠くに、引っ越しします。

トピ内ID：7468029156

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長女です3

🐧

長女トピ主

2013年10月20日 17:58

皆様　ありがとうございます。子供の頃、兄達がドロドロに汚した　元は真っ白の上履きを洗っていました。兄達は自分が洗わないから、洗う手間を考えず、上履きのまま運動場で遊んで、靴を真っ黒にしていました。今でも実家にきて何も手伝わないから、食事の支度をするものの手間等、想像する余地もないのでしょうね。まだ長兄が実家住いだった頃に、仕事が忙しかった私だけ手伝いをしていて困っていた時に、兄にも手伝いをするように何度か頼みましたが、「うーん。」と言うだけで何もしませんでした。

トピ内ID：7468029156

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長女です4

🐧

長女トピ主

2013年10月20日 17:58

一昨日　母から、父と大きな喧嘩をしたと聞きました。父が長兄に援助すると言い出した事から喧嘩になったそうです。長兄の急な出費の為 5万円と、日帰り旅行をする為、さらに5万円　お小遣いをあげると言い出したそうです。父は一人だけの孫を可愛がっているからだと思います。両親は年金生活と父が不定期のアルバイトをしており、日々質素倹約していますので、母は「そんなに援助する必要はない。」と言って喧嘩になりました。長兄は自宅購入時に、両親から1千万弱の頭金を貰っていまが、昨年　母が入院した際、お見舞いに手ぶらでやって来て、逆に私が持って行った見舞いのお菓子を貰って帰ったそうです。孫の顔を見せるのが、お見舞いだと思っていたようです。母が激怒していました。私は毎日、母の洗濯に行っていました。長兄は自宅を購入したばかりですが、給料も減り、経済状態は良くありません。節約しなければならないはずですが、長兄嫁の浪費癖は治らないそうです。

トピ内ID：7468029156

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長女です5

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長女トピ主

2013年10月20日 17:58

経済苦でも浪費し、両親を気遣わない長兄はお小遣いを貰います。私は手伝いに行っても　時々両親から「いつまで独身でいるつもりだ！」とヒステリックに怒鳴られます。今回の話で、今までの自分の努力の評価がこんなものなのかと腰が抜けた気がします。今月の母の手術時には、父もぎっくり腰になり、毎日実家に行って食事・掃除等していました。本当は「この時間を自分の事に使えたらなぁ。」と思いました。食事にしても両親とは食べ物の好みが違うので、私の好きな物は作れず、食事制限のある父に合わせての料理は大変でした。昨日は、とてもショックで体調も崩しそうになりましたが、レスを頂き気持ちの整理がつきました。「お父さん腰が痛いでしょう。お母さん足が痛いでしょう。」と思い手伝ってきましたが、必要なかったのでしょう。今後は実家に行かないようにして、自分の時間を大切にします。けっしてお小遣いが欲しかった訳ではありません。兄達にも「ご馳走になってありがとうございました。片づけ位私がします。」という感謝の気持ちが欲しかったです。兄嫁に対してはまだ色々あります。

トピ内ID：7468029156

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所謂毒親です

akireta

2013年10月20日 17:58

＞二十歳になったら、親孝行することを考えなさい普通ね、育てた側が言いません。恩着せがましいイヤラシイね。ぼやぼやしていたらいいように使われますよ。嫁ぐのだから一切　援助はしない・・・ならば、あなたも嫁すればそれなりの対応を親に対して致せばいいのです。結婚してから何かあったら「嫁いだのだから知らない」を通せばいいんですよ。都合のいいようにされないことです。母親に相談したの？通用しない相手なのに、言ったんだ。角が立つから言うなね（苦笑）なんでこう「角」をたてるのを怖がるのかなあ。他人じゃない、家族なのにな。言いたいこともいえないなんてね、あなた結婚したら実家とは出来るだけ疎遠になったほうがいいね。

トピ内ID：4266038887

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自分の出来る範囲

よかいち

2013年10月22日 10:47

親の言いなりになるのではなく自分の出来る範囲、気持ちで行動すれがいいです。兄贔屓なら兄に任せてトピ主が頑張る必要もないし、それを言えばいいし文句言われれば言い返せばいいだけです。もう大人なのだから自分の意思で行動しましょうよ

トピ内ID：2169581450

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長女です6

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長女トピ主

2013年10月23日 13:00

お礼が遅くなり、申し訳ございません。もみ様ありがとうございます。私も同意見です。最近では、嫁ぎ先で喜んでもらえる為の練習なんだ、と思って納得するようにしていましたが、気難しい父や今回の結果に落胆しました。今は実家には行っていません。体調を崩しましたが、自分だけに時間が使えて、とても楽になりました。ママ様ありがとうございます。兄達（特に嫁達）は、ものすごく根にもつので言えません。私が不在でも、兄達に両親を気遣う様子は全くありません。私の事は、お手伝いさんの様に思っているそぶりがあります。次兄嫁には、沢山の洗い物を片づけ始めた私をあざ笑うような態度をされた事があり、今でもとっても悔しい思いが込み上げてきます。 dosanK様ありがとうございます。私と似た経験をされた方もいらっしゃるのですね。ご指摘のように、もう兄達に期待はしません。実家にも近づきません。長兄の経済苦話も聞かず、心配もしません。楽にいきます。

トピ内ID：7468029156

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長女です7

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長女トピ主

2013年10月23日 13:00

お礼がおそくなり、申し訳ありません。一応長男の嫁様ありがとうございます。娘が便利だと思う気持ちは私にもよく分かります。母は三男の嫁で、祖父母と同居した事はありませんが、祖母に言われた嫌味は今でも私に恨みがましく言います。他人に言われた事ならとっくに忘れていると思います。姑と嫁には、大きな溝があるのですね。兄達は私がいなくても、何もしないと思います。先月も長兄孫の運動会に両親は行きました。他のご家族は皆様でお弁当を食べられていたそうですが、長兄嫁は孫のお弁当だけを作り、後で両親に奢らせて外食し、会計時には「お財布わすれたんです～。」と言っていたそうです。孫の誕生日祝いも、何の疑いもなく両親宅でして欲しいと言います。準備が大変です。私はもう、兄達に何も期待はしません。ちぃちぃ様ありがとうございます。両親は気になりますが、実家に行かないようにします。長兄が独身時に何度か手伝いを頼みましたが、何もしてくれませんでした。面倒くさいし、放っておけば私がすると思っていたのでしょう。一人っ子の方が羨ましいです。

トピ内ID：7468029156

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長女です8

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長女トピ主

2013年10月23日 13:00

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。 akireta様２回目のレスありがとうございます。さみしい表現ですが、今までいいように使われてきたように思います。その評価に、落胆しました。私も兄達と同じように、実家の手伝いに行きません。それに罪悪感ももちません。よかいち様ありがとうございます。自分の意思で行動していたつもりでした。もう無理はしません。皆様ありがとうございました。私と同じような経験をされた方は少ないようですね。トピさせて頂いたおかげで、頭の整理がつきました。兄達にさりげなく、角が立たないような伝え方はなかなか難しいようですね。お世話になり、ありがとうございました。また、明日から頑張ります。

トピ内ID：7468029156

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お正月が近いですね

yuki

2013年10月23日 15:31

遠方に引っ越すより、時期的に高額ですが、年末から正月は海外にでも行ってしまいましょう。そうでないと、お父さんに高圧的に脅されるか、お母さんに怪我した足が痛いとか泣きつかれて、トピ主さんはほいほい使役されそうです。今後は実家に行かないなんて書かれてますけど、絶対行くね。逆に、お父さんと喧嘩したお母さんが転がり込んでくるかも。それでまた、死んだら痛みもなくなるのよねという高齢者特有のネガティブ愚痴を聞いて、育ててもらった恩を感じちゃうんでしょう？そんなことない！とおっしゃるなら、また年末に書き込んでいただけませんか。このトピ、お気に入りにいれて待ってます。

トピ内ID：9586340572

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少なくないと思いますが

dosanK

2013年10月24日 10:47

知人の話を書きましたが、私の母も未だに親から利用されてますよ？母の話をしたら知人が共感できると涙する程度には。自覚のない長女って子供にもものすごく迷惑です。兄弟姉妹間の差別なんて結構、ある話だと思います。トピ主さん、今は頭に血が昇って、もう実家と縁を切るような気持ちになっているようですが親を見捨てて後悔はしませんか？疎遠にならないほうが良いといいたいわけではなく、後悔することになっては結局トピ主さんだけが苦しむことになるので、これまで辛かったトピ主さんにこれ以上辛い思いをして欲しくないなとレスされた方は皆さん思ってると思いますよ。お兄さんたちは、親が可哀想なことになってもトピ主さんが悪い！と怒りをぶつけることで気が晴れるでしょうが、トピ主さんはそうできますか？親に甘くしろ、兄たちを許せと言うつもりは毛頭ありませんが、一時の感情で余計辛い状況に陥らないで下さいね。

トピ内ID：9498976714

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長女です９

🐧

長女トピ主

2013年10月26日 18:08

お礼が遅くなり、申し訳ありません。体調を崩してしまいましたが、少し元気になりました。 yuki様２回目のレスありがとうございます。ご心配頂き、感謝しています。年末に旅行できるかどうか分かりませんが、今は実家には行っておりません。自分の事にのみ時間を使えて、新鮮な気持ちです。 dosanK様２回目のレスありがとうございます。実家と縁を切ろうとは思っていません。やはり、両親には育てて貰った恩は感じていますので。ただ　今までの様に頻繁に実家には行かず、兄達と同じ様に振る舞います。母が寝込んだ等、止むをえず、連絡のあった場合は手伝いに行こうと思っています。　鬼ではありません。兄妹で全く平等なんて無いとは思いますが、差のありすぎに怒り、質問させて頂きました。気難しい父・怒りっぽい母。実家では食事を作って食べた後、少し座って休憩した後に片づけをしたいなぁと思っていても、ゆっくり座っている事もできません。実家は私にとって、安らげる所ではありませんでしたので、今回ストレスが爆発しました。

トピ内ID：7468029156

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長女です10

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長女トピ主

2013年10月26日 18:08

母は優しい面もあります。兄嫁達には、嫌味等言わない様に気を配っています。兄嫁達が体調不良で寝込んだ時も、食事を作って差し入れしたり、孫もよく預かるのですが、孫の好物を作って食べさせ、兄夫婦の分までお土産の料理を持たせて帰らせます。兄達に手料理をご馳走になった事は一度も無く、実家で皿一枚洗った事もありません。１０年以上　一度もです。以前は毎週末、夫婦揃って実家にご馳走になりに来ていた期間もありました。どうして「お手伝いします。」とか、「お料理を作ってきました。」くらいの気持ちにならないんでしょうか。両親も先日の孫の運動会の後には「長兄のところには、してあげるばっかりだね。」とこぼしていました。もしこれが世間一般なら、年とった親が可哀相です。

トピ内ID：7468029156

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私も長女

yun

2013年10月27日 19:26

兄と弟がいる長女です。私は親からの兄弟差別と支配に１０代で疲れ果て、２０歳のときに出会った主人と２１歳で結婚し逃げるように実家を飛び出しました。実家を出てしばらくは程よい距離感で親と付き合えたのですが娘が産まれると親への感情が一気に悪化しました。子育ての過程で自分の子供時代と向き合わなければいけなくなったからです。兄と弟に対しては「男だから、将来働くことで苦労するから」などとわけのわからない事をのたまい家業の手伝い、家事、兄弟の世話を私一人に押し付けた両親。兄弟は「男だから」と大学へ進学させ、高卒の私には学費の援助まで求めてきました。「子供は全員、何もかも平等に育てている」なんて得意げに言ううちの親のような人を私は信用しません。私と同じ思いを娘には絶対にさせたくないので子供は一人に決めています。あの両親の血が混ざっている自分を信用できないので・・・トピ主さんもどうかご自分を大切になさってください。一生差別するんです、親という生き物は・・・

トピ内ID：2495138164

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いかがお過ごしですか

yuki

2013年12月26日 22:30

大掃除や正月の準備で実家から出動要請は来ておりませんでしょうか。案じております。

トピ内ID：9586340572

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トピ主です

長女トピ主

2014年01月03日 11:27

yuki様レスありがとうございます。ご心配おかけしました。年末のお忙しいなか、申し訳ありません。次兄には、少し話せたのですが、何もしてくれませんでした。年末は私の仕事も忙しく、大掃除等は手伝っておりませんが、父の仕事も忙しく、母が長期で風邪で寝込みやはり手伝いに行かざるを得ませんでした。しばらくは実家と距離をおけましたが、やはり親が心配になりました。迷惑ばかりかける兄達なら、一人っ子が良かったと思います。兄嫁達にも、足の悪い母の手料理を食べた後「お母さん、ご馳走様でした。　料理のお手伝いができずにすみません。　座っておいて下さい。　片づけくらい私がします。」という気遣いがあって当然だと思うのですが、兄嫁達の気持ちが理解できません。どちらのお嬢様なのでしょうか？実家の手伝いの為に、仕事では徹夜もし、厳しい状況にもなりました。母も風邪を治そうというようなそぶりはありませんでした。実家では父が厳しい為、母が頼れるのは私だけです。情けないですが、また前の様に揉めていますが、もう実家を無視します。ありがとう

トピ内ID：7468029156

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ご連絡ありがとうございます

yuki

2014年01月07日 11:20

お返事が遅れてしまいましたが、やはり手伝ってしまわれたのですね。しかも大掃除よりもよっぽど大変そうですね。兄嫁がどこのお嬢様でも感謝の言葉もなくても、それを許容し、しわ寄せをギュッとトピ主さんに押し付けているご両親に不満を持っていただきたいのですが、なかなか難しいのでしょう。いまだに母が頼れるのは私だけというのに脱力です。第三者から見れば、誰が悪いのかは一目瞭然で、兄嫁はただのオプションに過ぎません。なぜならお兄さんたちが独身でも、しわ寄せはトピ主さんに来ていたでしょうから。禍根は子どもの頃からの慣習のせいですからね。兄嫁をお嬢様にしてるのは、ご両親がお兄さんたちをどこぞのお坊ちゃまのように育てたからですよ。くどいですが、靴洗いを「妹」にさせていたのが強烈な印象です。同じ不平等でも、「姉」にさせるならまだわかりますが、年少の「妹」にさせていたのですもの。本当に、どの道親に依存されるなら、一人っ子のほうが良かったのにね。無視、頑張ってください。

トピ内ID：9586340572

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