お礼お祝い・謝罪を辞退されたら、それっきりの人

レス18

（トピ主 1 ）

💡

ふにおちない

2009年03月09日 11:51

話題

最近、私自身もそうですが友達や親戚で
出産や結婚などのお目出度いことが相次いでいる一方
交通事故など、ついてない出来事に遭遇した話も頻繁に聞くようになりました。
そういった時にどうも釈然としないよねと、先日も友人と話していたことがあるのですが…

お祝いの品や内祝品を贈ると言われ、遠慮して一旦は「いいわよ～」とお断りするのが
社交辞令だと思っているのですが、そうすると「あらそ～お」とそれっきりの人っていますよね。
慶事は自分の都合ですし、また元々幸せのおすそ分けを頂いていてすでに十分と納得できますが、
交通事故などで、こちらが被害者になった時に加害者からの電話で
「謝罪に伺わなくてはいけませんか？」などと聞かれ
まさか「そうです。菓子折り持って謝罪に来るのが礼儀でしょ」とは言えず
「結構ですが」と一旦言うと、言葉どおりに受け取って本当に以後一切接触のない人がいて
こんな気の利かない誠意のない人だから事故なんて起こすんだなと呆れてしまうのですが
はやりなんとも腑に落ちない気がするのです。

私なら、辞退の言葉を口にされても、どうしても贈られては困るなどの事態以外は贈りますし
改まった訪問が迷惑ならば郵送などの方法をとって謝罪するべきと思うのですが
案外そうでない人の割合の方が多いのでしょうか？
皆さんはそういう反応でも疑問を感じたりしませんか？
そう思うくらいならハッキリ言って欲しいという方が多いのでょうか？

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なりゆき任せが一番疲れない

ありす

2009年03月09日 15:26

それっきりならそれっきりで、ほうっておけばいいと思いますよ。相手のとった行動がすべてと受け取れば。

トピ内ID：0075082902

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断らないで欲しい

非常識？

2009年03月09日 15:26

正直言って、本当はそうして欲しいなら、断らないで欲しいです。言い方にも因るとは思うのですが、一度でも遠慮されたら本気で迷惑なのかもしれないと思い悩むこともあります。でも、心からお祝いやお礼をしたい人ならサプライズにしたり、お返しなどが負担にならない方法を考えます。聞いてみて遠慮されたから無し、というのは相手も社交辞令なのかもしれませんね。事故のお見舞いの場合は、一度であきらめるのは誠意が無いと思われても仕方ないですね。でも、そこまで根にもつならその場で思ったことを言った方が楽に生きられますよ。

トピ内ID：2001434868

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社交辞令いらない

Michiruu

2009年03月09日 15:26

いちいちお祝い贈ると言われたことがなく、お祝いは自然に贈られてきます。私も言ったことがありません。お祝い贈りたい人には確認なく送っています。ただ、言われたら、私は一旦お断りなどせずに「ありがとう～」って言いますよ。気持ちは素直に受取るようにしています。＞「謝罪に伺わなくてはいけませんか？」などと聞かれそもそもこんなことを被害者に尋ねる加害者はどうなのか？と思いました。そんなこと聞かずに、一度謝罪に行くべきだと思います。そこで会いたくないと言われればそれまで。ただ、それ以降は、保険屋に全部任せてしまった方が良い場合はありますね。必ずしも被害者の人格が良いとは限りませんので（実際に知人が関係した事故でひどい人格の被害者はいました）、個人間で会うととことん加害者側をひどい目にあわそうとする被害者もいるのです。この場合も、自分が被害にあっていたら、怒りもあるだろうし、私なら、「謝罪に来るのが礼儀ではないですか？」や、「そんなこと私に質問することですか？！」って言うかも知れません。やはり、自分の方が明らかに加害者であれば、一度はきちんと謝罪すべきだと思います。

トピ内ID：1314334354

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？？？

😠

パピコ

2009年03月09日 15:26

その通りにされて嫌ならはっきり言ったらいいじゃないですか！忙しいのに、そんな裏読めません(怒) 『ありがとう』『いつ来られるのですか』でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7040374173

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日本独特

🙂

トーマス

2009年03月09日 15:26

額面通り受け取ってしまって気遣いがない人ということでしょうか。それも年齢や、その人の育った時代背景が影響してるようにも思います。例えば、知り合いの５０代後半のご婦人は、実家の兄から「毎月来なくてもいい」と言われてもお墓参りに毎月伺うそうです。その方が言うには「来なくてもいいと言われても私は行くんだ」という世代を感じます。「お礼はいらない」と言われても、わざわざお礼をする人はご年配の方や、そういった環境で育った方に多い。額面通り受け取ってお礼をしない人もいます、お礼はいらないと仰ったから迷惑がかかるからと、それも配慮のうちです。それぞれの育った時代の配慮感覚が異なるだけのように思います。「お礼はいらないから」と言われても、お礼をしたところ先方に迷惑がられたという実例も。ですから、近年ではお祝いが欲しいならば「ありがとう、頂くわ」と意思表示をしなければ通じないように思います。日本独特の美徳の感覚は、徐々に薄れてきているようです。

トピ内ID：3038979123

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区別ははっきりと

🐤

山浜山

2009年03月09日 15:26

　お礼お祝いと謝罪は別物です。　お礼お祝いは、してもしなくてもいいもの。断るのは社交辞令。　謝罪は、内容によっては法律で、そうでなくてもしなくてはならないことです。断るのは許した「ここで終わり」という意思表示。

トピ内ID：0828829667

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同じなら

😀

佐恵

2009年03月09日 15:26

姑がそうです。うちの姑は、「母の日」の贈り物はいらないと言いましたが、「なにもくれない」と親戚に愚痴を言ってるようです。事前に準備していたので私としてはぜひもらっていただきたく感謝で贈りたかったのですが、「いらない、いらない」と言ったので私は贈りませんでした。こちらとしては「いらないと言ったのだから、自分の言動に責任を持って欲しい」と思います。ハッキリ言って欲しい、そういう人の方が現代は多いかもしれませんね。だから意思表示しなければ、今の時代「欲しい」のに「いらない」とか、心裏腹な事を言っても通じないかもしれませんよ。姑は相手が「電話してくれなくてもいい」と言っても必ず電話するそうです。私なら「電話してくれなくてもいい」と相手に言ったはずなのに、それでも電話がかかってきたら迷惑を感じます。そして相手が「電話いらない」と言ったなら、相手の都合を思って掛けません。お互いが同じ感覚なら通じ合えるでしょう。

トピ内ID：7202814222

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裏表のある人は付合い辛い

侘び錆

2009年03月09日 18:05

日本独自の～～とか、美談のように思っている人もいるかもしれませんが、本当は欲しいと思っているのに「いらない」と口にして、相手が真に受けてその通りにすると「気が利かない」と陰でなじるのは、美しくないですね。して欲しいなら「ありがとう。いただくわ」謝罪が欲しいなら「いつ来られますか」などと、本音の意思表示をすればいいと思います。そこで本当のことを言っても、あなたの評判はまったく落ちないと思いますよ。本音と違うことを言っておいて（いい顔をしておいて）陰で文句を言うほうが、スマートじゃない気がします。

トピ内ID：6889792313

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こういう人困ります

😠

ビジネスマン

2009年03月09日 21:32

　当方還暦、日本人として社会で十分長く生きてきました。時々トピ主さんのような人がいて、ホントに困りました。相手にわかるように意思表示して下さい。トピ主さんでも「相手が本当に困る場合は、お礼贈らない」とおっしゃっていますが、本当に困る場合とそうでない場合をどうやって判断するのですか。判断は正しいですか。またもしトピ主さんが「謝礼、謝罪をお断りすることが謙譲の美徳」と考えているなら、その言葉に応じて謝礼、謝罪を受けることが出来なくても文句を言わない事が謙譲の美徳だと思います。トピ主さんは謙譲の美徳を貫徹したいのですか、そうではないのですか。求めるのか求めないのか、相手に伝わるように表現して下さい。お願いします。大変迷惑です。

トピ内ID：8103328287

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トピ主さんのような人、苦手

😑

付き合ってられない

2009年03月10日 11:14

社交辞令って、そういうのは言わないと思いますよ。ストレートにコミュニケーションできない人は、今の時代通用しないんじゃないでしょうか？昔はやることがなかったし、時間もゆっくり流れていたので、「いいですよ」「そう言わずにまあまあ」などのやりとりを延々することもお付き合いのひとつだったんでしょう。でも、今はそんな暇な人はいません。１度のやりとりでコミュニケーションは終りと思って、言いたいことをはっきり言った方がいいですよ。でないと納得がいかないままだと思います。

トピ内ID：3121456494

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事故のケースはタイプが違う

nya

2009年03月10日 11:49

年配者に多いですよね。「いいえ、本当にお気になさらず」そう言っておきながら、何もしないと後で人間性否定レベルまでの悪口言ったりする人。姑もややその傾向があるので、それを聞いて以来、姑に何かしてもらうことは極力減らしました。裏表があることを美徳のようにすりかえられることは、付き合い辛くて本当に困ります。又、こちらが本当に不要だと言っているのに、謙遜だと勝手に思い込まれ、結局好きにされる時も困ることが多いです。なるべくスマートにそのままにおつきあい出来るようになればと思います。それと、例に出されていた事故のケースはトピの主旨とは異なると思います。加害者が「謝罪に伺わなくてはいけませんか？」なんて言い方すること自体が的外れなので、「いいえ、結構です」では無くて、「それはこちらが決めることではなく、そちらの誠意の見せ方によるのではないでしょうか?」と投げ返せば良かったのですよ。

トピ内ID：7170986048

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ある地域でのお話

oh!

2009年03月10日 11:49

「今度メシでも一緒に食いに行こうかぁ～」「そらよろしおすなぁ～」「そんなら何時にしよかぁ～」「まだちょっとわかりまへんわぁ～」ＮＯと言わない地域の人達の断り方です。最初の「よろしおすなぁ～」で話に具体性を持たせないことでやんわり断っいるのですが、それが相手には伝わっていません。しかし、やんわり言うことで会話は繋がります。一刀両断にしてしまわない配慮なのだと思います。「謝罪に伺わなくてはいけませんか？」「結構です」トピ主さんは相手が具体性を感じる言葉で返事をしてしまいました。しかし上辺で言っているだけで、「そうはいきませんから伺います」という誠意に期待していますね。「結構です」という言葉は相手にしてみると「顔も見たくないくらい怒っている」と感じてしまう言葉なんです。それに、謝りに来る側はそもそも「行きたくない」というのが本音でしょうから、「結構です」と言われれば「ラッキー！」と思うかもしれません。相手の誠意に期待するなら、相手が「行かなきゃいけない」と思う様な言葉で会話を繋がないといけないと思います。

トピ内ID：5203948156

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では本当に辞退したいときは

当方６０代

2009年03月10日 13:01

トピ主様の場合どのようにお返事なさるのでしょうか？

トピ内ID：8470827102

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「贈答品の辞退」と「謝罪」は別

💤

カビゴン

2009年03月10日 13:01

私もお祝いや返礼の辞退と謝罪は別ものだと思います。同列に書くとレスも混乱しますよ。謝罪に対して「辞退」というのもおかしくないですか？謝罪されても受け入れない、謝罪されても拒否、なら分かりますが。ところで、本題ですけど被害者に「謝罪に伺わなくてはいけませんか？」と尋ねる加害者には強い違和感を感じます。そんなこと言う人いるの？びっくりです。あまりに想定外の質問なので、私も咄嗟にどう返事していいか分からないと思います。まず困惑し、あとで立腹して激昂しそうです。さらに心証悪くなりますね。やっぱり思わず「来なくていい」と言ってしまいそうですが、来なくていいと言ったなら本当に来なくてかまいません。謝罪はなかったもの、拒否したものとして、その後の事故処理の交渉では厳しい態度で臨むと思います。私は謝罪されると絆されて、すぐに、いいです、大丈夫です、気にしないで、などと謝罪と受け入れてしまう性質なので、謝罪のないほうが多少冷淡に事務的に対応できそうで、そのほうがいいかと思いました。

トピ内ID：3425426626

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人の裏表

🐷

ラッテ

2009年03月10日 13:01

知り合いでもたまにいますよ、自分で’要らない’と言っておいて、来ないと文句を言う人。私の感覚では、’この人自分の発言に責任持てないんだ～’と、なります。お祝い・お見舞いなどは、相手によっては私も、’えっ嬉しい！’と、’いえいえ、申し訳ないです。お気持ちだけ’と反応しますし、どちらも本音です。未熟者ですが、頂いたお気持ちには出来るだけお返しなど準備させていただきます。しかし事故の見舞は、別でしょう。社交辞令・しきたりの場ではないです。相手の言葉は全て証拠物件ですし、貴方のご発言も同様に、誠意ある言葉と受け取られます。本音のところをちゃんと言わないと、自分に跳ね返ってくる場だと思います。他の人の考え方は知りませんが、トピ主さん、社交辞令ばかり言っているとご自分の発言の価値を下げてしまうと思います。個人的には、この人の言葉は本当なのか嘘なのか（社交辞令も過ぎればただの嘘です）、探りながらの会話は疲れますし、自分の発言に責任も取れないような会話（社交辞令のやりとり）が、大人の証しだなんて、日本っておかしな国だなぁと思います。少し自嘲気味に。

トピ内ID：3031237909

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めんどくさい人ですね…

びびあん

2009年03月10日 15:30

関わる中にこういうあまのじゃくいるとめんどくさいです。「察して」ちゃん、ていうか、京都のぶぶ漬けみたいなものでしょうか？（私は京都が大好きですか京都人は知り合いがおらずよく知りませんが）トピ主さんのなさっていることは謙遜や遠慮の美徳ではなく、ひねくれた発想ですから、やめたほうがいいですよ。「そんな、いいですよ～」と遠慮してしまったら、そのまま引く人多いですから。

トピ内ID：7707945505

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ありがとうございます

💡

ふにおちないトピ主

2009年03月10日 16:50

レスありがとうございます。品物が欲しいわけではなくその人の自分への心遣いがなかったことが寂しい、のですがこの感覚がお分かりになる方はいないのでしょうか…。私は相手の生活や環境によって対応を変えますのでつい他の人にもそういう心砕いた付き合いをと押し付けてしまうのが手前勝手でしたね。反省いたします。案外その人にとって自分はその程度の付き合いだったのかも知れませんね。前にも書きましたが慶事には怒りも恨みもまったくありません。謝罪については悔しい思いを否定できません。以前、事故の際、謝罪をして欲しいと伝えたところ、相手がどう言ったのか相手保険会社から「保険からお金は出すのに、それ以上何の要求があるんですか！？加害者がショックを受けている。加害者からもお金取るつもりですか？」と逆に叱責を受けたことがあり、それ以来怖くて、「して欲しい」とは言えなくなりました。辞退しても丁寧に謝罪の手紙を送って下さった方もいたのが救いなのでしょうね… 貴重なご意見ありがとうございました。自分の未熟さを恥じて締めさせて頂きます。

トピ内ID：5870477720

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山浜山さんに同意です

⛄

吹雪

2009年03月10日 16:04

謝罪に関しては一言一句同意です。お礼お祝いについて、実は私もトピ主さんと同様のことを思ったことがあり、祖母に話したところ、とても叱られました。「確かに一度の辞退で手を引くのは、美しいやり取りとはいえないかもしれないが、それは心に留めておくべきことで、他人に愚痴を言ったり、陰口として表に出してはいけない。その行為自体が、浅ましいことなのだ。」気持ちはわかるんですよ、でも、心の中にとめておきましょうよ。＞案外そうでない人の割合の方が多いのでしょうか？統計を取ったことがないので、わかりませんが、ゼロではありません。＞皆さんはそういう反応でも疑問を感じたりしませんか？言葉をかけていただくだけでも十分なので、感じません。＞そう思うくらいならハッキリ言って欲しいという方が多いのでょうか？まさか、小町にトピを立てられてるとは思ってないかも（笑）人との付き合い方も様変わりしてるということでしょう。

トピ内ID：6490673138

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