主人との将来が不安

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😢

ミント

2009年03月13日 12:04

恋愛

結婚5年目、20代後半の主婦です。 1年位前から気分の落ち込む事が多くなり、ここ1週間程はずっと落ち込んでいます。気分が良くなる事が無い為、仕事や食事の時間以外は読書をしたり眠ったりして何も考えないようにしている日々です。昨日私の様子が最近おかしいので主人にどうしたのか聞かれました。今までの小さな事の積み重ねで気分が落ち込む事（同居のストレス）。同居で自営業の手伝いをしているのですが、もう一杯一杯で外に出たい事。以前の親戚の度重なる訪問がトラウマになった事等を伝えました。主人から出た答えは意外でした。私の事を理解してくれませんでした。どうして私が辛いのか理解出来ないようでした。泣いて訴えても何がそんなに嫌なのか理解出来ないと言われました。今まで主人の事は信頼していましたが、結婚当初から感じていた家族に対する価値観のずれや、昨日の主人の発言で私の事は家族の一員として大事に思っている。一番大事とは順番は付けれないと言われた事がとても私の中では整理出来そうに有りません。主人とは2人だけだとうまく行っていたんですが、最近ではその周りの事がうまく行かなくて離婚も考えてしまうようになりました。こんな問題で離婚するのはばかばかしいと常々思っていたんですが、もう限界かもしれません。 1年程前から子供が欲しくがんばっているのですが、そういったストレスで生理も一時止まってしまい現在は通院しています。医師からもストレスは良くないからリラックスして。と言われますが、子供が授からない事よりも他の部分のストレスが多すぎて子供が授からないのかもと思うようになってしまいました。もうがんばるのが疲れてしまいました。それともこんな事で離婚を考える私が間違っているんでしょうか。

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間違っていないですよ

konomi

2009年03月13日 16:55

「こんなことくらいで」ではないですよ。ご主人に「一番大事とは順番は付けれない」と言われたことはどんなにショックだったことでしょうね。それに妻であるあなたの苦しみが「理解できない」なんて・・・・。これは離婚を考えるようになってしまって当然だと思います。同居のストレスは計り知れませんし、そこで夫があなたに１００％味方でいてくれないとしたらお先真っ暗ですね。その上子供ができたりしたらもっともっと大変になりますよ。トピ主さんは今の状態では妊娠しないほうがいいのではないでしょうか。本当に夫婦関係がしっかりとしたものになり、あなたを理解してくれるようになるのを待つか、できなければ、他の人（同居でない、あなたを一番大切にしてくれる人）と再婚して、子供を作るか・・・・。まだお若いですし、今後何十年というスパンであなたが幸せになれる人生を考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3867310287

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×妻○家族

ルメ

2009年03月13日 16:55

同居なんかするからですよ。同居した時点で、旦那さんは「妻と二人で家庭を作っていく夫」ではなく「すでに出来上がっている家庭の構成員」になったのです。妻は重要なパートナーから、家族の一人でしかない人に格下げです。トピ主さんの気持ちを聞いたときの旦那さんは、妹が母親と喧嘩したからもう出て行きたいと泣いて相談してきたときの兄のようなものです。自分が親兄弟や親戚に感じる気持ちを、トピ主さんも当然持っているはずだと信じているのです。家族だから。順位がつけられないのも当然です。トピ主さんだって、両親のどっちが大事かと聞かれたら、順位をつけるのをためらうでしょう？トピ主さんの夫はもう夫でなく、ただの「家族」なんです。同居を解消したら表面上はまたもとの関係に戻るかもしれません。でも、一度妻を自分の子供時代からの家庭に組み込んでしまった以上、その感覚を抜くのは難しいでしょうね。子供がいないのだし、こじれた関係を修復するより別の人と新しい家庭を持つほうが早くて確実ですよ。

トピ内ID：4170815944

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よく頑張りましたね

わかめ

2009年03月13日 17:45

トピ主さんは今までずっとムリしていたんですね。それが積み重なってキャパを超えてしまった・・・一番辛いのは良き理解者であるべきご主人に理解してもらえないこと。ご主人の協力があれば乗り越えられるかもしれないのにね。離婚すべきかどうかわかりませんが同居とのことですので物理的に距離を置くことはできませんか？ご主人が理解者でないのなら別居はムリでしょうからとりあえずお暇をいただいてご実家に帰るとか・・・また通院は産婦人科ですよね？メンタルクリニックのようなところに１度行かれてみては？場合によってはお医者さんからご主人に病状を説明していただくとか。漠然と書いてしまってキッチリとしたアドバイスでなくてごめんなさい。

トピ内ID：5324724589

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心配なのは・・

💔

おせっかいおばさん

2009年03月13日 17:45

トピ主さんご自身のほうだと思いますが？問題を自分で解決しようとしない、ご主人におんぶでだっこが当たり前。その挙げ句、「分かってくれない」からと離婚。ま、離婚したければすればいいんですけどね、あなたは一人で暮らしていけるの？今度は実家におんぶでだっこしてもらうわけ？

トピ内ID：7299096747

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私なら離婚します。

😠

2009年03月13日 18:26

夫の両親との同居だけでストレスなのに、さらにやりたくもない自営業の手伝いまで。しかも夫がまったく自分のことを理解してくれない。体調が悪く、子どもも出来ない。こんな結婚生活に何の意味があるんでしょう？私なら離婚届を置いて家を出て、慰謝料をたくさんもらって自由になります。次の旦那さんはもちろん両親と同居などではなく、家のことを手伝う必要もなく、ミントさんの悩みをすべて受け止めてくれる懐の大きい人だといいですね。

トピ内ID：0101327153

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かわいそうに

😨

ささら

2009年03月13日 18:26

辛そうですね。一意見として聞いてください。私は、「この人との将来が不安」と思っているのなら、離婚もありだと思いますよ。不安を取り除くために話し合っても伝わらないんですものね。ただ、自営業を手伝っているということは、離婚したらトピ主さんは無職でしょうか？このご時世、就職はかなり厳しいかもしれません。一度冷静に、感情や、何か行動を起こした場合の問題点など整理してみたらいかがでしょうか？（離婚は止めた方が、と言いたいつもりではありません。）私の場合は、一度感情的になって行動して失敗した（とそのときは思った）ので、それから情報を整理するくせをつけました。こんな感じです。たとえば会社退職を考えているとき。「現在の会社に継続」→　「○安定。自宅から近い。」　「×長時間すぎる」「退職」→　「○もう少し短時間の職場に」　「×職が見つからない可能性あり」う～ん、でも退職したい。 →では、職が見つからない場合はどうするか？？・・・という感じでつきつめていきます。トピ主さんにとって幸せな選択ができますように。

トピ内ID：1754584801

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間違ってません

🛳

ボンバルディア

2009年03月13日 18:54

まだお若いじゃないですか。さっさと離婚しましょう。それですべて解決、すっきりですよ。 ×１とかあまり気にすることないと思いますし。夫に家族の一員として大切なんて言われたら、終わりますよね、普通。私は男性ですが同居もしないし、介護は絶対させないし、妻がいやだといったら実家に帰らないし、いつも妻の実家に行ってますよ。妻を一族の働き手の一人とか思っているのでは？

トピ内ID：7538841574

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ご主人に同情

♨

菜月

2009年03月13日 18:54

トピ主のお言葉はごもっとも。文章からは離婚の文字が頭に浮かぶのも無理からぬ事と思います。ただ、私は「親と奥さんどっちが大事か聞かれた時、簡単に奥さんとか答える夫は信用できません。」だって親を大切にしない人だし、そんな人は親には親が大切って、簡単に口から言葉が出るわけで、信頼に値しません。トピ主の旦那さんは真剣に貴方の言葉に耳を傾けているからこそ、「順番なんて付けれないと」正直に答えたんだと思います。いい加減な男ではない事がわかって良かったと思います。それとも、貴方の前では揉め事が起きないように「君が一番」って言って欲しかったんですか、

トピ内ID：8139701549

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頑張ってください！

☀

うさこ。

2009年03月13日 19:24

全く間違っていませんよ。私も自営業を手伝っています。元々サラリーマンの娘でしたので、旦那さんの家族と価値観が全く違い、同じように心を病みました。うちの旦那さんも私を一番と順番をつけれないと言いました。自営業の家族は本当に結束が固いです。そんな中にいると、私が悪いの？おかしいの？と自分を責めるしかなくなりました。現に旦那さんに『義家族にこんなに良くしてもらってるのに、なにが不満なの？』と言われましたからね…。それでも私は旦那さんが好きで、嫌いになれませんでした。なら、やることは一つ！と奮起し（元々負けず嫌いなので）負けない！私の居場所を作る！邪魔な奴は消してやる！くらいの勢いで仕事をしています。それまでは気を遣いすぎていて疲れ果てたので、私は私！と開き直るようにしました。旦那さんと本当に離れたいですか？疲れているだけじゃないですか？やれることからやってみましょうよ♪ 大丈夫です。きっとあなたの時代がきます！

トピ内ID：1259968682

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早く別れる

🐤

みき

2009年03月13日 19:52

辛いことや苦しいことは、一番身近な人が理解を示してくれることである程度緩和されると思います。トピ主さんのだんなさんは、トピ主さんの気持ちを理解しようとはしない人です。理解しようと努力することもなく・・子供がいないのですから私でしたら別れます。２０代後半でしたら、まだまだ私の半分人生は、落ち込むこともありますが落ち込みっぱなしで、これからどんな楽しい人生が待っているのでしょう。もう頑張らなくていいのです。離婚の選択は間違っていないと思います。

トピ内ID：2681886242

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主さんがもう駄目だと思うなら無理では？

たい

2009年03月13日 19:52

結婚は独りでは成立しません。私はそこ迄共感が必要だと思いませんが、主さんの価値観がそこだと言うなら、それも離婚理由になるでしょう。他人からしたら「我がまま」と捉えられるでしょうが、人は人です。誰も主さんの結婚生活を助けてくれません。５年という月日は、一番本当の姿が表れる時期ではないかと思います。もし乗り越える気があるなら、お二人でカウンセリングに通うなり、違和感の擦り合わせに他者の力を借りるのも手です。それに協力したくないという男性も居ますから、そうしたら仕方ないですね。今は子供とか考えない方がいいと思います。子供が出来ても問題は先送りになるだけ。数年後同じ気持ちが主さんを揺さぶっても、今度は止めるのに負担が大きいですよ。

トピ内ID：3424706147

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休養が必要と思います。

🙂

まる

2009年03月14日 14:46

そして、健やかな精神状態で将来のことを考えられたら…と思います。子供を作ってこの家の一員として生きていくのか、その場合はあなたの考え方を変えなければならないでしょう。それとも無理とあきらめて、この家を出て別の道を行くのか…。外に出たいという自分の気持ちに従って、少しその家を離れることは考えられませんか？今の精神状態で子供は作らない方がいいですよ。子供できたら選択しがなくなりますよね。それとも子供できたらこの家でやろうという踏ん張りが出てきますかね…。夫が理解してくれないという気持ちをひきずって、今の状態を続けるのはよくないと思いますよ。義母や実母など夫以外に相談できる人に話ができるといいですね。

トピ内ID：4590233744

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理想の現実化か現実を理想とするか

🙂

自営業で～す

2009年03月14日 14:46

医師からもストレスは良くないと助言があるのですから、ご実家等で静養されてはいかがですか。生理が一時的にしても止まるのは相当なストレスだと思いますよ。自営業は会社に寝泊まりするのと同じです。常に商売を考えていないといけませんので人の事は２の次になってしまうは当然です。また、そうしないと競争に勝てないので生きていけないと思います。かなり過酷と言えば過酷ですけど、うまくその生活に乗っていけばそれなりのリターンは期待出来ます。外の人への気配りで成り立っているのが自営とでも言えばいいのかな。昔は休みは相手次第でした。祝日無し、土曜も平日扱い、日曜はま～休みかなと言った感じです。理髪店なんて月曜がお休みですので子供さんの運動会に行った事ないなんてのはあたりまえです。私も自営ですので話しが理髪店のご夫婦と良くあいます。私も両親が運動会に来るなんて無かったですから。人の出入りが少なくなるとそれだけ商売も落ちていきます。来る人は全員お客扱いするので疲れますけどね。さて、トピ主さんの理想も大事ですよね。いったんポジションをはずしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9396392797

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離婚賛成

🐤

そら

2009年03月14日 16:42

先日、自営の旦那さんにとついで結婚１２年目、子供３人、介護の親がいる友達が　別居はじめました。やはり旦那さんが気持ちをわかってくれず、しまいには首をしめらて「でていけ！」といわれ　はだしで実家に帰ったそうですよ。この先は離婚するいっています。前から話を聞いていて　よくやっているよなー。。。と　感心して　話を聞いていましたが　彼女も限界だったのでしょう。お子さんもいないんですもの。離婚されて再出発してみてはかがですか？

トピ内ID：7347052265

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もっと話し合ってから

🐱

優

2009年03月14日 17:54

心の苦しみっていうのは他人には解らないものなんですよ。毎日同じ部屋で寝ているご主人にさえ。自営の手伝いで義理の両親とも同居のようですね。そういうことにも慣れて平気なお嫁さんもいますが、ストレスを感じる人は大きなストレスになります。トピ主さんはすでに心の病になっていると思います。ご主人としては商売をやっているということで、なおさらトピ主さんは「家族」なんでしょう。「妻」という立場・苦しさを理解していませんね。これからますますトピ主さんの心は疲れていくと思います。産婦人科医に「リラックスして」と言われても、自分ではどうしようもできないことです。もう一度ご主人に心の中をぶつけて、それで駄目なら（ご主人が何もしないなら）心療内科などで相談してみてください。そこでは話だけは聞いてくれます。そこで心がどれだけ落ち着くかです。それでどうしようもなくなれば離婚も視野に入れていいですが、準備が必要です。

トピ内ID：9254098300

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注目!おすすめトピ一覧

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離婚がいいかも

lulu

2009年03月15日 04:30

まだ２０代ですし、お子様もいない今なら、離婚した方がトピ主さんの将来のためだと思います。お子さんが出来てしまえば、もっと悩むでしょう。まず、実家に帰りましょう。

トピ内ID：1318609920

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離婚

詰らない場所はパス

2009年03月15日 04:30

今の時期そこで無理して頑張って、そして義理の両親が歳老いたら介護がまっていて、、トピ主さんは義理の両親の人生の手伝いをするために結婚したわけじゃないですよね。旦那さんはとぴ主さんの気持ちを理解すると自分に都合が悪いから認めないというのが本音じゃないかと思います、とぴ主さんはそこにいて生活はしているけど、生きていないんだと思います、だから無気力になる、それは自分自身へのもっと自分が幸せになるようちゃんとした人生を歩めというメッセージなのではないですか。旦那さんが理解してくれないなら、トピ主さん自身が自分を理解してあげて自分を居心地のいい場所につれていく努力をしなければいけないのではないか、と思います。こどもがいないなら離婚をすることが一番自分を取り戻し正直に生きられる方法だと思います。

トピ内ID：9618808935

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離婚もありでしょう！

🐷

まんた

2009年03月15日 13:43

世界というか視野の大きさの違いが大きいと思います。世間も同じですが、夫はどんな仕事が辛くても家族の生活を守るために仕事に行くんです。嫁がそれで辛いなら行かなくてもいいとも誰も言わなくてもね。

トピ内ID：1443685268

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実家に帰ってはいかがですか？

🙂

同居嫁

2009年03月15日 13:43

大変なストレスを抱えて離婚を考えていらっしゃるご様子。がんばるのに疲れたならまず休みましょう。離婚の前に休息期間としてご実家に帰られることをお薦めします。ご主人とふたりだけだとうまくいってたのに・・というご不満のようですが自営の家に嫁いだら二人だけ・・なんて有り得ません。親の仕事を継いで守る人を夫に選んだのなら親は師匠ですよ。何より大事にすべき人でしょう。私も夫に親が大事だと言われてますからその覚悟をして嫁ぎました。親戚がいつも泊まりにくるし、不意打ちの訪問なんて当たり前です。親族みんなの頑張りでのれんが守れるのですから夫も私もそれが当然と思ってます。親戚の度重なる訪問がストレスになる主さんには自営の家庭の嫁になることがどういうことか全くわかってなかったんですね。そういう人では務まりませんし、もう無理だと思います。私もご主人と同じでトピさんの気持ちを理解することはできませんがここまで育てはぐくんでくれた親を大切に出来る人は素敵な人だと思います。自営の家に嫁ぐには適性もありますから。

トピ内ID：8910526187

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自分しか見えない？

bug

2009年03月16日 11:42

今の状況では、ご主人やご主人のご両親の方がトピ主さんとの将来に不安を感じてしまうのではないでしょうか。お義母さんという良いお手本がいらっしゃるではありませんか。同じ立場であったであろうお義母さんに何故相談しないのですか？ご主人よりもずっとトピ主さんの気持ち理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：6446096124

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