妻から離れてしまった気持

レス55

（トピ主 2 ）

💔

orange

2009年03月26日 11:48

恋愛

15年の結婚生活に小学生の男の子が2人、妻は専業主婦です。
結婚4年目から、私の実家とは連絡・行き来がありません。
理由は当時、私の妹夫婦の新築が実家の近所に決まり、その場所を紹介したのが父でした。肉親がいない父にとっては、子どもが近くにいてほしい気持ちからでしたが、将来義父母と同居してもいいと思っていた妻にとって、近所に小姑が来るのが相当不満でした。「皆が仲良くやればいいのでは」と考えていた私でしたが、妻の気持ちに押され、義弟に不愉快なことを伝えました。そのことが、妹、父に伝わり、父と私の口論から絶縁となりました。

それから以後、妻と些細なことで喧嘩になると、「あなたの実家と疎遠になったのは、私と義父母の間に入らないあなたが悪い」「こうなったのは、みんな他人の私が悪いことにされている」など、必ず言われます。新婚時、妻が義父母とでいやな思いをしたのを後で聞いた私が、他意はないなど父母のかたを持ったのも、未だにこだわっています。私から見れば、表面だけうまくやるとか、いやなことはその都度言ったらいいのに、と思うのですが、「私は所詮他人。あなたが言えることも、私が口にしたらおしまい」と譲りません。

2年前にアパート住まいからマイホームを持ちました。
本来なら、重いローンがありつつも、楽しい家庭になってもいいはずなのに、ずっと上記のことを夫婦間で引きずっています。
先日、口論から妻が、子供が驚くほど絶叫しました。それから、今までは事あるごとに修復に努めた私でしたが、その気になれません。今までの生活が、土台のしっかりしていない積み木に思えてきます。
実家との絶縁の原因は、私の気遣いのなさです。でも正直、ずっと上記のことを背負っていくのにも耐え難いものがあります。
このまま結婚生活を続けていっていいものか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：4828363365

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚も視野に

💍

hibari

2009年03月26日 16:44

１５年の結婚生活、上手くいかなくなった責任はお互い様かと思います。トピ主さんも、実家と奥さんの自分の間を上手く取り持てなかった原因が自分にあることも認めてらっしゃるようです。一方、奥様も、同じことにこだわり、しつこく頑な過ぎるように感じます。被害者意識が強すぎて、一緒に暮らすと疲れそうですね。一度、別居や離婚を前提に話し合ってみられては？どちらかがこれ以上無理だと思うなら、夫婦というものは継続は難しいように思います。奥様が今の家庭生活を維持したいのなら、もう少し前向きな姿勢を見せなくてはいけないでしょう。それが出来ないと言うなら、やはり一緒には暮らせないのかもしれないですね。奥様も、離婚となれば専業主婦ではいられなくなること、マイホームを手放す可能性も出てくること等、いろいろ考えて判断されるはずです。もちろん、お子さんをどう育てるかは真剣に考えた上で話し合わなくてはならないかと思います。

トピ内ID：6742536861

...本文を表示

自分の行動の結果だよ

nya

2009年03月26日 16:44

奥さんの言い分を聞いて親と絶縁した。奥さんが原因は作ったけれど、それを絶縁という結果にまで導いたのはあなたでは。みんな仲良く、は理想だけど、日常そうもいかないことが多々あるのは大人社会では当たり前。自分でその決定をしたという責任感が無く、言われるままに動いたことで妻がもっと嫁としてうまく立ち回ってくれればこんなことにはならなかったのに、とずっと不満げだったんじゃ。だから妻の不満は無くならず、ケンカの度にあなたから修復していても顔にはお互いに不本意色がありありだったのでは。ここでも良く見かけるように実子と嫁では同じことを義父母に言ったり出来ません。最初から絶縁まで目指す妻は少なく、多くは積もり積もってこうなってきます。そんな時、きちんと夫がフォローしてくれればなんとかうまくやっていこうと思えたりしますが、「悪気が無いのに文句を言うな」では火に油を注ぐようなもの。悪気が無いで済んだら警察いらんよ。気持ちが離れたなら止める手立ては無いけれど、自己責任の部分が皆無じゃないことをもっと自覚されては。結局妻のせいだけにしてる。

トピ内ID：1633841860

...本文を表示

しっくり来ない話ですね

マリー

2009年03月26日 16:44

トピ主さんが奥様とうまく話し合いにならないというのは、分かりました。ただ、絶縁したなら、どうして今もって、その事が話題になるんですか？私は実母と絶縁していますが、まったく話題には上りません。トピ主さんが何か拘っているんではないですか？奥様からすると絶縁して会わなくなったのは良いが、夫の心が親にあると不安を感じているのでは？＞私から見れば、表面だけうまくやるとか、いやなことはその都度言ったらいいのに、と思うのですがトピ主さんは、奥様のご両親に「俺は、あなたのココが嫌なんです」と直接言えますか？想像してみて下さい。その都度言うとか、表面だけうまくやるというのは、会社員でも働いていない大人でも、誰だって思い付きます。そうしたいと思います。奥様からしたら、そうできない状況だったのではないですか？例えば、さり気なく伝えてみたらキレかけられて恐怖を感じたとか。そこは、うまくサポートしてあげれば良いじゃないですか。職場の同僚や後輩にはそうしませんか？それとも、サポートせず、上司やクライアントが激怒してから「俺ならうまくやるけど？」と言うタイプ？

トピ内ID：3418569332

...本文を表示

可哀想

みみんか

2009年03月26日 18:05

皆可哀想ですが、トピ主さんは結婚した後、自分の両親の事で奥様が嫌な思いをしたのですよね。トピ主さんにとってご両親は親でも、奥様は他人ですよ。結婚したてで他人から嫌な思いをさせられてしまったけれども、トピ主さんとの事もあるから我慢して、トピ主さんに嫌だったよ、と訴えた訳です。男の人の不思議な所は、奥様と結婚してしまうと、奥様に我慢を強要するのが平気になってしまう所です。例えば、会社の女の人がトピ主さんのご両親からこんな事を…なんていう事になったら、ちゃんと謝るけれども、奥様が訴えた事に対して奥様の気持ちを考えるのではなく親の方を持ってしまったら奥様はずっとそれを耐えるしかないんです。結婚したら勿論、縁が出来ているので会社の女の人とは違う立場だとは思いますが、本当はいきなりそうなってしまっただけで、他人として言われたら嫌な事は嫌な事、としてあるんです。けれども、親の方を庇い続けているとそれは決して改善されないし、本来他人同士なのに上下関係がある以上は辛く苦しかったでしょう。人に何かを我慢させるという事は、理不尽な事です。トピ主さんは何が一番大切なのでしょうか自分ですか?

トピ内ID：0441298795

...本文を表示

崩壊してしまった

❤

恋する惑星

2009年03月26日 18:05

長くトラブってきて、きっとお二方とも限界を越えたのでしょうね。奥様は絶叫という形で壊れ、orangeさんの気持ちも崩壊した、ということなのかなと思いました。たぶんorangeさん御夫婦にとっては、もはやどちらが正しかったとか、どうすればよかったとかいった話ではなくなっているのだと思います。奥様の異様な絶叫を目の当たりにして、理屈抜きの恐怖や嫌悪感のようなものを感じたのでは？ orangeさんが愛し結婚した女性とは、別の生物のように見えたのでは？もしそうならですが、一度そういうことを感じてしまった相手に対して、気持ちが修復できるのかどうか・・・

トピ内ID：3851664412

...本文を表示

奥様、かなり意固地になってますね。

✨

hiro

2009年03月26日 18:05

トピ主さんのご両親＆妹夫婦と奥様の関係の修復は不可能なんですか？修復したいのにそれが出来ず、奥様がトピ主さんに不満をぶつけているなら、前向きな言い争いですよね？でも、修復は不可能だと決め付けたうえで、過去のトピ主さんの至らなさを罵っているのでしょうか？何れにしろ奥様は今現在、幸せではないようですね。今を幸せに生きている人は過去を振り返って嘆いたりはしませんから。奥様はうまくいかないことを全て義理実家との不仲のせいにしたいだけかもしれません。そして11年も前のことをずっと責められ続けては、いい加減投げ出したくなる気持ちも分かりますが、トピ主さんの思いのたけを綴った手紙を奥様にお渡ししてはどうでしょう？家族みんなで幸せに暮らしていきたいのですよね？ 11年耐えてきたのですから、さじを投げる前に、萎えかかった気持ちをいま一度奮い立たせてください！子は親の背中を見て育ちます。お子さんたち、大丈夫ですか？

トピ内ID：1654157426

...本文を表示

気の毒です・・・

🎶

吹けよ春かぜ

2009年03月26日 18:05

どんなに頑張っても　妻に感謝もされずに　なんか働くのが　馬鹿らしくなってきた・・・こんな　感じでしょうか！　　妻に働いてもらい　重いローンの荷を　半分背負ってもらうのは　どうでしょうか？　自分だけが頑張る必要なんてあるかしら　　今時　古くさー！

トピ内ID：4534835462

...本文を表示

トピ主様

はる

2009年03月26日 18:05

女性（主に主婦）が大半を占めるこの小町でこの質問は…汗「なに吐かしてんの！それでも父親なの？！」こんな声しか聞こえてこないと思います。私は無理だと思うなら別れればいいことだと思います。ただ自分の弱さをきちんと見つめて対処しないと次も同じことになりますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5725964902

...本文を表示

大なり小なり、皆が経験すること

♨

ナツミ

2009年03月26日 18:05

細かい違いはあれど、「この程度」のトラブルはどの家庭にもあります。配偶者が自分の親兄弟と一度も揉めないなんて、ありえません。 15年も一緒に生活していれば、「あれは絶対に相手（妻or夫）が悪い」ということもあります。それは何かの折に絶対に思い出します。一方で自分が悪かったことには言い訳をしたいものですよね。＞でも正直、ずっと上記のことを背負っていくのにも耐え難いものがあります。お子さんが巣立てば、奥様と二人の生活になります。嫌なことは忘れるようにできているものですよ。

トピ内ID：1035908932

...本文を表示

もう遅い気がする

🐤

ピヨピヨさん

2009年03月26日 18:05

その奥様に、本当に将来同居しても良いという思いはあったのでしょうか？娘が実親の近くに家を建てようということを、例え不快だと思ったにせよ、反対する必要はなかったのではないかと思います。そうなった環境が嫌ならば、同居したくないと言えば良かったと思います。結局そのようになっているのですから。きっと同居してもうまくいかなかったと思いますよ。もうトピ主さんもマイホームを建てたのですから、ご自分の両親抜きで幸せな生活ができるよう考えた方が良いと思います。お互い、昔の話を蒸し返さないようしっかり話合いされてはいかがでしょう。

トピ内ID：4662877469

...本文を表示

うーん

夏みかん

2009年03月26日 18:05

そりゃ奥さんにしてみれば、同居してもいいとまで思っていたのにすぐ横に小姑に住まわれるというのは嫌な物ですよ。小姑と言うのは美味しい所取りですからね。親の面倒を一切見ないくせに一番可愛がられてチヤホヤされて、ずるく親を利用して。気を使いながら面倒を見るお嫁さんにとっては相当嫌な存在です。だからって来ないで、なんて言ってしまっていいものではないし。そんなことしたらお父さんも娘や孫に会えなくて淋しくなりますからね。でもそれは全てやってみなければ分からないことで実際同居してたわけでもないのに、ちょっと被害妄想が過ぎると思います。きっと奥さんはまず最初に、妹さんが家を建てるときに一番に相談が欲しかったのではないでしょうか。お父さんが紹介したとなれば経済的援助もしてるかもしれないですしそのへんを全てクリアにしてほしかったんでしょうね。家を建てるよと決定してからの事後報告じゃ、しこりにもなりますよ。それとちょっと奥さん、絶叫したとの事ですが育児や体の疲れが出ているのかも。まず心療内科でのカウンセリングとかをお勧めします。

トピ内ID：6505399014

...本文を表示

離婚してもいいけれど…

🐱

saisai

2009年03月26日 18:05

＞新婚時、～…他意はないなど父母のかたを持ったのも、未だにこだわっています。… これは奥様のおっしゃる通りです。妻にとって、夫の親ほど気の張る相手はありません。あなたにとっては他ならぬご両親ですが、奥様にとってはほぼ知らない人です。そして、あなたと共にいる限り、心底からは切れない人達です。うまくやりたいのです、本当に…！！愛さねば、とほとんどの新妻達は必死の思いでいるのです。ご両親を好きになって夫と出会ったわけではありません。大好きな人との人生のために頭から好きにならねばならない、と思いこんで会うのです。表面だけうまくやるとか、いやなことはその都度言ったらいい、なんて言われても、新婚なら余計に無理です。言えません。やり切れません。新婚時のゴタツキを引きずっているのは、あなたが未だにそんなことを思っているからです。わかってくれないあなたに苛立つのでしょう。奥様は絶叫するほど救いを求めています。離婚を視野に入れたい、ということでしょうか？上記のことを全く理解しないのなら、再婚もあきらめてください。気遣いだけではなく、思いやりが足りません。

トピ内ID：0115305895

...本文を表示

本当に仲良く家族になりたかったんでしょう

美波

2009年03月26日 18:37

奥様は同居して、可愛がられる嫁になりたくて、もしかしたら、妹さんより頼りになると言われたい程だったのかもしれませんその夢が叶わない事に傷ついているように見えます。トピ主さんを責めているというより、本気で夢見ていた奥さんの気持ちを信じていないというか、分かっていないことが言動で伝わってしまうのではないですか？ >私から見れば、表面だけうまくやるとか、いやなことはその都度言ったらいいのにだから、表面上じゃ嫌なんだと思います。あまり良い解決策じゃなさそうです。 >私は所詮他人。あなたが言えることも、私が口にしたらおしまいこれは、本当です。同じ事を言っても、嫁が言うと生意気になることが多い。女性は願望を伝えるのが具体的じゃありません。「具体的にどうして欲しいのか？」と聞いてみてくださいまだ、分かり合える余地がありそうです。参考になるかもしれないサイトです　↓ 「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」 http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html

トピ内ID：9812065131

...本文を表示

気持が冷めちゃったんですね

まる

2009年03月26日 18:37

奥さんの「私は所詮他人。あなたが言えることも、私が口にしたらおしまい」これ自体は正しい発言と思います。しかし夫の実家と絶縁というのがそこまで堪える奥様も…。妹夫婦が親の近くにいるのがそこまで不快というのもわかりません。自分が将来義父母と同居するつもりがあるとしても、それで義妹夫婦の新築建築予定地にまで口を挟むのはさすがにやりすぎにも見えるし。もう少しここに書かれていない事情があるんでしょうけど。まあ、どっちがいい悪いというより、あくまで気持が冷めてしまったというのが問題なんですよね。それが一番つらいですね。愛というか、熱意のない状態。奥さんも別れたい、と考えている気もしますが、離婚を口に出したことがあるのでしょうか？まあ修復しなくても離婚もしなくともただ子供のために同居を続けるという選択もありますが。修復とか口論とか一切せず、ひとりで静かに考えてみてはいかがですか。ローンや親権とか背負うものについても含め。自分なら離れたほうがいい気がしますが、感情だけではどうにもならない問題があります。とにかく気持を整理してください。

トピ内ID：7798201228

...本文を表示

トピ主さんは面倒な事から逃げたい人

POPON

2009年03月26日 19:11

・妹夫婦が夫実家の近くに住む・奥さんは以前は同居も視野に入れていたが、小姑の存在は負担　　　　　　　↓ その解決法がなぜこうなる？まさか妻が嫌がってるからと言ったんですか？＞「妻の気持ちに押され、義弟に不愉快なことを伝えました。」そりゃ自分の夫ごしに聞かされた妹さんも不快だし、お父さんも不快だし、奥さんだってそんなやり方はして欲しくはなかったでしょう。トピ主さんは、極力、家族の間の揉め事には関わらず表面的にすごしたいという人なのでしょう。でもご両親、妹さんとちゃんと話し合えるのはトピ主さんしかいなかったんです。トピ主さんは気の重い事からは逃げたい、そして今また奥さんとの間が気が重くなったので逃げたい人だと思います。トピ主さんの家族に対する姿勢が常にそうなのではないですか？トピ主さんは同居もなくなったし、親とも絶縁なんだからもう問題ないと思ってるのかもしれませんが、トピ主さんが「表面だけうまくやればいい」と思ってる限り、何も解決してないんですよ。

トピ内ID：8700106405

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

本当はちがうでしょ？

ソレドォル

2009年03月26日 19:11

腑に落ちない話ですね。ややこしくてわからない部分が多い。こういう話に限って事実が隠されてたりするんです。実家との絶縁だけが問題なのですか？書かれている事が絶縁だけなので、これから考えますと。いくら奥様の希望とは言え、子供を持つ大の大人が自分で行動し実家と絶縁されたんですよね。奥様は絶縁してこいと言ったのでしょうか？あなたとお父様の口論から絶縁になったと読めますが？それなら奥様の責任ではなく、あなたの責任でしょう。一般的に考えて義理の実家に対して本音を言える人って、そんなにいないでしょう。それをフォローするの夫であり妻である。奥様もあなたも自己主張ばかりで相手の気持ちを考えてないですね。絶縁の原因は自分にある、とトピ主様も認めておられるので、離婚したいと言う本当の原因は絶縁でないのではと思います。たぶん、このエピソードが一番同情して貰えると思って書いた。そうじゃないですか？本当は別原因があるはずと思います。

トピ内ID：4254302378

...本文を表示

へんなの

♨

絶縁の孫

2009年03月26日 19:11

縁が切れているのに、持ち出してくる奥さん。気遣いが足りなかったと言いつつ、「表面だけ上手くやれ、嫌な事はその都度言えばいい」と思っているトピ主さん。奥様には夫と家族を絶縁させた後悔もあると思います。愛されている実感がないから、決まり文句で「実家云々」がでるのかもしれません。でも、それが毎回だとキツイ生活ですよね。しかし、喧嘩をお子さんの前でするのは良くないです。絶縁したのは「妻のため」ではなかったのでしょうか。それとも親に「絶縁だ！」と言われたからですか。奥様はトピ主さんが「奥様さえ居なければ幸せに暮らせたのに」と思っている事を、肌で感じ取っていると思います。さらにトピにあげたように、離婚を視野に入れている事を話せば、もっと暴れるかもしれません。子どもの居ない時間帯の喫茶店等で、冷静に話し合ってはどうでしょうか。それこそ「言いたいことは言えば」良いと思います。

トピ内ID：6592760803

...本文を表示

溜めちゃったのかな

れもん

2009年03月27日 12:49

う～ん、、奥様の気持ちも分かるんですよね。うちの母親がそうだったんで。父親が間で上手く立ち回らず飄々として、姑のことで小姑達に嫌味を言われ続けて、耐えていたけど爆発してしまい、しばらくはその話になるだけで火がついたようになってました。私がまだ小学生だったかな。 20年近く経ってやっと母はその小姑達とも表面でうまくやれるようになりましたけど、、こういうのって性格にもよると思いますが、根が深いと思います。「言いたいことを都度言え」と言いますが、家族が言うのと嫁が言うのじゃ全然違うんですよ。というか、嫁が言いたいこと言ってたらそれはそれで絶縁ですよ（苦笑）辛い目にあって、旦那にもかばってもらえず、それなのに同居してもいいと思っていたなんて良い奥さんだと思うけどな。奥さんは、我慢しすぎちゃったんでしょう。この件に限り正常な精神状態ではないと思います。我慢しすぎたのはあなたの責任でもありますよ。奥さんばかりを庇うつもりはありませんが、一度全てをゼロにして、一から腹を割って話してはどうでしょうか？もちろん、二人でですよ。奥さんが抱えてること全部吐き出してもらいましょう。

トピ内ID：7696508976

...本文を表示

変なトピ主家族

🐶

もんた

2009年03月27日 12:49

ご両親は息子がお嫁さんをもらい同居しようとしていた。娘は嫁にだしたが近くに住ませた。娘（トピ主の妹）さんのご主人のご両親はさみしいですね。ご両親は息子とは一緒に住みたい。娘も近くに置いときたい。なんて都合のいい考え方なんでしょう。妹さんは嫁に行っていて家族ではありません。違う家族がいるんです。その上、嫌な思いをさせた両親から嫁を守ることもできず嫌気がさした？原因つくったのはトピ主の親じゃないの？家族を守る強さもなくうじうじ俺が両親とうまくいかなくなったのは嫁のせいとでもいいたいのですか。

トピ内ID：0032119084

...本文を表示

まずご自分のスタンスを明確にすること

お察しいたします

2009年03月27日 12:49

こういう自分の気持ちいちばんな奥さんが本気で同居することを考えていたとは思えません。トピ主さんが情けないのは、奥さんに押され義弟が不愉快と感ずることを言ったことですね、男としてのプライドの無さです。奥さんは自分勝手です、夫に他人である義弟に言いにくいことを言わせておきながら「私が口にしたらおしまい」などと言っています。その一件ですが嫁がおもしろく思ってないなんて赤の他人の私が聞いたってわかります。この現状を引き寄せたのは奥さんの業ですね、無意識に潜在的にこうなることを望んだ結果なのではないですか？でも肝心の夫が自分の思い通りにならないことが許せない、ジレンマですかね。だから絶縁となったことを納得していない夫に対して、こうなったのは「あなたが悪い」と言うのでしょう。究極の自己中です。そしてその本質に気づかないトピ主さん、15年も何を見ていたのですか？実の親でしょ、なにもためらうことはありません、ご自分の腹の内を話せばいいのです。まずご自身が両親と和解することです、それだけでも気持ちが落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：2376791965

...本文を表示

逃げですね

💄

びびあん

2009年03月27日 12:49

絶縁にまでなったのは奥様の希望ではなく、あなたが仲裁下手だからそうなっただけでしょう。奥様だけを悪者にして、その場を丸く収めようとして失敗したのですね。相手の親になんて、思ったとおりのこと口にできませんよ。絶叫させたのも、あなたの不甲斐のなさ。愛した女性を、自分の親兄弟から守れず、幸せに出来なかったんです。そしてそこから逃げようとしているんです。結婚生活を続けていきたいかどうかはあなた方の問題。他人のわれわれがどうこういう問題ではありません。

トピ内ID：2962384928

...本文を表示

推測ですが１

ルメ

2009年03月27日 15:29

奥さんは古風な考え方の人なんじゃないでしょうか？同居を考えていたことから、嫁は夫の親を大切にするものだという価値観の人だったと推測されます。とすると、夫の実家と縁切り状態の今は、奥さんの価値観的には「嫁として至らない」状況になるわけです。だから「夫と親の仲を裂いた酷い嫁だと思われているのではないか」「顔を出さずにいる間、義理の実家では私を悪者にしているに違いない」とか、嫌な不安を抱えてこれまできたんじゃないでしょうか。できることなら義理の実家との関係を修復して嫁の面目を回復したい＝夫が妻の気持ちを汲み、全責任をかぶり、妻と親兄弟との関係を調整してくれたら…というのが奥さんの望みだったのでは？プライドがあるでしょうから、関係修復など望まないと口では言っていたかもしれませんが…喧嘩のときの言葉が、そう匂わせているように思います。でもトピ主さんはそれを読み取れず、修復不能なほど時が経ってしまった。奥さんはもう面目丸潰れのまま生きていくしかない。だからいつまでも奥さんはトピ主さんに怒りをぶつけ続けているんじゃないかと。

トピ内ID：3132196448

...本文を表示

推測ですが２

ルメ

2009年03月27日 15:29

トピ主さんにも非はありますが、奥さんも同レベルです。絶縁したらしたで割り切りが必要なのに、割り切れていない（嫌いな相手と縁を切れてラッキーくらいに思っておけばいいものを、しつこい）。かといって、どうしても気になるなら夫に察しを求めるのでなく自分で動いて関係修復をするしかないのに、それもしていない。夫を許す気が無いなら離婚を考えればよかったのに、子供を作って家まで建てて。そこまでするなら蒸し返しはやめればいいのに。奥さんの苦しみは自業自得です。同情する気にもなれません。結婚生活を続けるべきかどうかは、子供やお金のことを優先して考えるべきだと思います（夫婦仲が悪くとも、親としては仲良くするという手もありますし）。これがもし十年前であれば、トピ主さんが全責任をかぶって親と関係修復することで夫婦関係を修復する糸口がつかめたかもしれませんが、ここまで時が経ってしまってはもう難しいでしょう。親と妻との関係を取り持てたとしても、奥さんは根に持つタイプのようなので、結局愚痴は消えないでしょうし。私がトピ主さんの立場だったら、子供が巣立つまで待ってから別居か離婚コースを選びます。

トピ内ID：3132196448

...本文を表示

うーん、分かる

ねんねこ

2009年03月27日 16:41

私たち夫婦にも１年前からゴタゴタがありましてすっかり夫婦間の信頼関係が崩壊しました。（特に妻の私から夫への信頼関係が崩壊）親族の問題ではないので事あるごとに問題が蒸し返す事は無いのですが私の心の奥深くにふかーくふかーくねぶかーく夫への不信感は根付いてしまいました。どうすれば関係が改善されるんでしょう。私も、夫への不信感だの嫌悪感がどうすれば無くなるのかずっと悩んでいるんです。すいませんアドバイスになってなくて。それから、他の方もおっしゃってますがただの口論から絶叫するとなると奥様の精神状態が良くない状態だと思います。新築後に欝になる人もいて、私の友人は亡くなりました。脅かすわけではありませんが、一度じっくり（口論しないで）話し合いカウンセリングを受けるなりなんなりする事も考えられたらどうでしょう？

トピ内ID：1924123776

...本文を表示

何で絶縁済みで解決したのにまだ喧嘩になるの？

むぎちゃ

2009年03月27日 16:41

　私の読解力がお粗末なのかもしれませんが…妻から見ると　トピ主と結婚。小姑が義理の実家近くに越して来た。私，同居してもいいと思ってたのに！　不満を夫に言ったら夫が義妹夫婦にガツンと言ってくれた。なのにお舅さんから絶縁される。　　この段階で，妻から見たら絶縁宣言までされるほどこじれた義理の実家と係らなくて済むんだから，今になってまでそのことでグチグチ言う意味がわかりません。　だって，もう既に同居なんて無理でしょ？これだけこじれて小姑も近くにいるところに行きたくないんでしょ？　　絶縁原因がト口論だとしたら，言わせたのは妻なんだから逆恨みですよね。近くに住むのも舅からの申出だし。全くこじれることなく妹夫婦だけ実家付近から追いやることの出来る方法を取らなかったことを，もしかして今でもちくちくやられてるの？そりゃ無理だと思います。だからトピ主さんは罪悪感を持たなくていいんです。むしろすっきり出来ていいじゃないかという位で。罪悪感を見せたら妻の八つ当たり対象にされます。　実家と絶縁されて不利益がありますか？まさか妻は遺産の皮算用してるんじゃないですよね？

トピ内ID：1371090201

...本文を表示

えぇ～？

💡

ぴかりん

2009年03月27日 18:53

『今まではことあるごとに修復に努めてきた』って言ってるけど、表面上だけ取り繕ってきたのと同じことをしただけじゃないの？奥さんとうまくいかないとかじゃない。多分冷静ではなくなる奥さんを見たくないから別れたいんだ。表面を取り繕えなくなったから投げ出したいんだ。思ってることはその都度言うんだよね？だったら『発狂する妻と一緒にいたくありません。』ってぶっちゃければいいのに。

トピ内ID：0310348410

...本文を表示

よくわからないのですが・・１

自縛は怖い

2009年03月27日 19:39

＞新婚時、妻が義父母とでいやな思いをしたのを後で聞いた私が、他意はないなど父母のかたを持ったのも、未だにこだわっています。もともと奥様は、義理両親とうまくいっていなかったのですか？それでも、奥様は将来義父母と同居してもいいと思っていたけれど、近所に小姑が来ることだけが相当不満だったと言う事ですか？絶縁にまで持っていく必要ありましたか？奥様は、絶縁を望んでいなかったのではないですか？奥様からすると「なんで？わたしのせいで？」と寝耳に水の罪悪感を持ち続けているのでは？トピ主さんは、絶縁の原因は自分と言っているけれど、優柔不断に「妻の為に仕方なく・・」を漂わせていませんか？それは、妻のせいと言っているようなものです。勝手にに絶縁をしておいて「絶縁に悔いなし」と言い切ってあげていないのではないですか？一見、奥様が攻撃的ですが、人間には、目に見えない攻撃もあります。日頃から奥様は、トピ主さんのその感情を感じているのではないですか？すみませんが続きます。

トピ内ID：9566680525

...本文を表示

よくわからないのですが・・２

自縛は怖い

2009年03月27日 19:39

続きます。今までのトピ主さんの修復はその場しのぎの上辺だけのつぎはぎような気がします。本気で絶縁の原因は自分と思っているのならば、絶縁はあくまでも妻ではなく自分の意思と言う内容の手紙を書き奥様に見せてご両親に送ればいいのではないですか？それでなければ、もう１０年近く経っているのですから、二人でご両親に頭を下げに行く方向に持って行ってあげればどうですか？その時は、トピ主さんが表に立ちしっかり自分の至らなさを率先して謝まるのです。もちろん奥様を守るのも忘れずに。そのぐらいの荒行をしなければお二人ともご両親との関係の自縛から開放されませんよ。離婚は、いつでもできますから、逃げる事よりも前に、中途半端を止めて自縛を取り去り、夫婦で一からやり直す為の本気の改善に力をいれてみたらどうでしょう？自縛から開放されるとまた違う夫婦関係になると思います。気持ちも楽になり、新たな気持ちで夫婦関係を築き直せる可能性が高いです。男としての見せ場だと思いますよ。それとも、逃げちゃいますか？

トピ内ID：9566680525

...本文を表示

奥さまは本当は実家と仲良くしたい

みる

2009年03月27日 20:06

皆で仲良くしたいと思っていたと思います。でも小姑が近所に住むんでは、同居してから良い距離が保てる訳がない。小姑にとっては実家なんですから、気兼ねなく突然遊びに来たりしますよね？そうすると、相手に不満が出てきます。奥さまは良い距離を保つ事が人間関係が一番良くなることを知っていて、反対したんじゃないかな。そこを上手く伝えて欲しかったのでしょう。小姑にも配慮が足りなかったと思います。関係修復は、トピ主さんと奥さんで実家に行き、トピ主さんが奥さんは全く関係ないと、罪を被り謝って仲直りする事です。奥さんはあくまで、何も文句は言わなかった全部自分のせいだと言って下さい。奥さんはトピ主さんを見直して、ずっとあなたに尽くしていこうと思いますよ。二度と、同じ事で喧嘩になることもなく長い目でみても、一番良いと思います。奥さんを愛しているなら、ぜひ今は罪を被って、幸せな暮らしをしてください。

トピ内ID：0126779081

...本文を表示

えっ、これだけで離婚？

マグカップ

2009年03月27日 20:06

　このまま結婚生活を続けていっていいものか？って？　続けていっていいとか、わるいとか、じゃなくて、お子さんがいらっしゃるのでしょう？だったら親として生きましょうよ。　奥さんから気持ちが完全に離れているとか、絶叫するほどの口論をしてしまったとか、実家と絶縁になってしまった、とか、でもそんなことくらいで離婚って、私には結婚生活に対する責任感がないとしか思えません。　親になったのでしょう？だったら子供を一生懸命育てましょうよ。家のローン払うためにがんばって働きましょう。家族のゴタゴタ、独身じゃないのですもの引き受けましょうよ。　奥さんだって一生懸命子供を育て、家事をして、家計を助け、ってそうやって暮らしていくのが結婚生活というものでは？　　耐え難くても背負っていかなくてはいけない時もあるでしょう？でもこれらのこと、背負っていくのが耐え難いって、ちょっと結婚生活というものについて、夢見すぎかなあ？って思います。もちろん暖かく楽しいご家庭もたくさんあるでしょう。でもそうじゃない家庭もたくさんあって、それでもそう簡単に投げ出さないことが責任なんじゃないかと。

トピ内ID：1535390820

...本文を表示