女の友情を保つ秘訣ありますか

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（トピ主 0 ）

はぁと

2004年11月25日 17:06

ひと

女の人って、既婚、未婚、子あり、子なし、兼業主婦、専業主婦、同居、核家族など、だんだん、それぞれの立場によって興味が変わっていくと思います。学生の時の友達とも、境遇が変わってしまい、話の合う人がほとんどいなくなってしまいました。そういう場合、新しい友達を見つけたほうがいいですよね。でも、私の場合、人と仲良くなるのに時間がかかるので、なんだか、今、寂しい状態です。境遇が違っても仲良くできている人達は、どうやって友情を保っているのでしょうか？何か秘訣はありますか？

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境遇が変わって友情が続かない＝元々相性が悪い

こもも

2004年11月30日 14:15

私は妊娠中の専業主婦です。義家族と別居でアパート住まいです。独身の頃からの友達は色々です。・独身キャリアウーマン・独身フリーター・バリバリ働く奥様・バリバリ働くママ・専業主婦のママご主人の職業も様々。エリートから普通の会社員まで。話が合わないなぁと思うことは、あまりないです。その友達との共通の話題って必ずありますよね？私も以前、働いていたので、働く女性の気持ちも分かるし。妊娠中なので、子供の話も興味があるし。夫の職業が違っても、結婚しているからには家事など細々したことは分かり合えるし。トピ主さんが、友達のことを羨んだり妬んだり、競争心がある場合、境遇の違う友達と付き合うのは難しいかもしれません。（仕事してて良いなぁ・ご主人がエリートで良いなぁ・子供がいて良いなぁetc）また、逆もあります。自分の話ばかりせず、相手の話を聞いたり。親身になったり、なってもらったり。しいて言えば、これが秘訣かも。境遇が変わって友情が続かない＝元々相性が悪いということかもしれません。本当に仲の良い子なら、残ると思うのですが…。

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トピ主です

はぁと

2004年12月01日 18:13

こもも様お返事ありがとうございます。＞その友達との共通の話題って必ずありますよね？それが難しく感じてしまうのです。例えばですけど、私は子供がいないので子供の話ばかりされても、全然楽しくありません。聞くばかりで私が話すことがないのです。私が一応共通の話題だろうと思うことを話しても興味なさそうにされたりします。子持ち同士の人達は話が盛り上がっています。こももさんがおっしゃっているように、多分羨んだり妬んだり、競争心もあると思います。まだまだ未熟なのかもしれません。＞境遇が変わって友情が続かない＝元々相性が悪いそうですねぇ。話していても、なんだか居心地が悪く感じるのであれば、そんなに気の合うほうではなかったのかもしれません。それか自分を基準にしてしまって、環境の違う相手に対する思いやりが自分のほうにないのかもしれません。また逆もあるかもしれません。こももさんのように色々なタイプの友達ともお付き合いが続けられるようになりたいです。引き続き皆さんの意見もお聞きできればと思います。よろしくお願いします。

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丁度良い距離

ちりめん

2004年12月02日 13:31

・自分の価値観や常識を相手に押し付けないこと。　境遇が変われば価値観も変わります。・感謝の気持ちをいつも持っていること。　小さな親切もありがたく思うこと。・ギブアンドテイクの精神　愚痴を言ったら、聞いてあげること。　○○してあげたのにお返しがない！はＮＧ。　・依存しすぎないこと　ベッタリは友達でも恋人でも関係を腐らせる素だな　と思いました。

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適度な距離を保つ

ぽーち

2004年12月02日 20:15

いろんな女友達と良好な関係を保つには、これがいいです。あんまりべったりしてると、話す事柄も少なくなりますし。たまにであれば、子供の話も興味をもって聞けますよね？（自分の予行演習みたいなつもり。）恋愛話も然り。「そういえば、この間話してた彼とはどうなった？？」「それがさぁ･･･云々」と言う感じで話が弾みますよ。その中に共通の話題ってたぶん出てくると思うんですよ。「この間彼と映画を見て･･･」なんて話であれば、映画繋がりで話が広がったり。まあ、オシャベリだけが友達とつながってるかどうかのバロメーターにはならないと思いますが･･･。濃く深く付き合うのは、沈黙も苦にならないくらいの友達でいいんじゃないかな。

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違う世界の話題を楽しめれば

sat

2004年12月03日 13:23

子供がいないから子供の話ばかりされてもつまらない、と感じるとなかなかつきあいにくくなってしまうかもしれませんね。そこで、未知の話ばかりで聞くのがおもしろいって思えればいいのかも。子供の話だとこっちから提供できる話題はなくても、質問とかしたらいいんじゃないでしょうか。むこうはきいて欲しいんだから積極的に話してくれると思いますよ。私の、境遇が違う友人は、裕福でモテる子かな。その子のモテ話、聞いてていやになる人もいると思うんですよ。でも、｢その時どう答えたの？あんたらしいねー！｣って感じで盛り上がるんですよね。なぜか。決して付いていけない話題ではない。裕福話も、同じような感じです。逆にこのモテ子は海外旅行にほとんど行ったことがないんですが、私の海外旅行話をすごく聞きたがります。行ったことがないからこそ面白いんですって。相性の問題というのは多分にありますよね。そういう、知らない話をされても楽しく聞けるのは相性がいいからかもしれない。

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私の場合は

キャラデコ

2004年12月03日 13:57

やはり、人の話に耳を傾ける思いやりのある人、「親しき中にも礼儀あり」を実行できる友達とは長続きします。はぁとさんのお友達にはそれが欠けているのかな・・・と思います。昔はどうでしたか？

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ベタベタしない＆うらやましがらない

ゆかりこ

2004年12月03日 16:01

先ず、お互いに一人で行動できる女性であること。お互いにうらやましがらないことです。なんでもかんでも「お友達と一緒」という発想を捨てることです。ホント、女同士の友情は難しいですね。

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また復活、なんてコトも

かわはぎ

2004年12月03日 17:34

例えば一方に子どもがいなくて価値観が合わなくなり疎遠になったけど、その後もう一方にも子どもができたのがきっかけで付き合いが再開したケースもありますよ。本当は、お互いの状況がどうであれ相手を思いやって自分の未経験のことでも親身になって話を聞いてあげる、そして話を聞いてもらった方も相手がちょっとずれたコメントをしても許してあげる。そういうことができれば一番いいんでしょうけれど。「転んだことのない者に痛みは分からない」「暗いところから明るいところは見えるが、明るいところから暗いところは見えない」等の言葉もありますし、なかなか難しいですが。お互い良い友情が築けるといいですね。

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トピ主です２

はぁと

2004年12月03日 18:08

ちりめん様お返事ありがとうございます。ひとつひとつの言葉に頷いてしまいました。私にとって耳の痛い言葉です。でも自分に必要な言葉だと感じました。＞境遇が変われば価値観も変わります。これは、自分では今まで気づかなかったことです。勉強になりました。価値観が違ってもお互いに認め合うことが大事ですね。ぽーち様お返事ありがとうございます。適度な距離は必要ですよね。適度な距離を保ちつつ、関係を途絶えさせない、というのがいいのかな。と思いました。大人になって結婚してまでも、ベッタリはしていられませんものね。

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男の独り言

2004年12月03日 23:53

女性ではありませんが、比較的友情が続きやすい男性の意見も参考になるかと思い、書き込みます。・自分の価値観を相手に押し付けない。・相手に求めない。（傾向として女性は相手に求めすぎだと思います。）・原則として、プライベートのことは交友に持ち込まない。・相手に不満があるときなどはとことん議論する。議論です。女性に陥りがちな、相手の言い分など聞かずに自分の意見（不満）ばかり言うのは議論ではありません。・喧嘩はその場限り、翌日には持ち越さない。・過去に終わったことを持ち出さない（女性は結構やりますね）。・相手に対する思いやり、親しき仲にも礼儀あり。以上、全て確実に実践しているわけではないですが、心がけていると不要なトラブルは回避できると思います。

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ここ一番の時は頑張る

たよみ

2004年12月04日 16:15

大人になると学生時代みたいにしょっちゅう友達と会えないので、普段の生活ではどうしても疎遠になってしまうのは仕方ないですよね。でも、誰でも「ここ一番」って時ありますよね。例えば、代表的なのは結婚、出産、就職とかのお祝い事、他には友達が頑張ってる習い事の発表会やお店をオープンしたとかなどなど、もちろん喜びの時だけでなく大切な人を亡くした時とか大失恋したとか悲しい出来事が友達に起こったときもです。そういう時には何よりも友達を優先して駆けつける！（どうしても会えない時は電話やメールでコンタクトをとる）「ここ一番」の時って人生の内でそう何回もあるわけではないけれど、そのひととき一緒にいて友達とその経験をシェアするだけでも、友情の確認ができるのではないでしょうか。私自身の経験でも、自分の「ここ一番」の時に冷淡だった友人とは何となく疎遠になってしまいました。

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立場ではなく、相性では・・・

なな

2004年12月04日 20:15

　結婚して、あまりにも環境が変わりすぎない限り、友達関係は続けられると思います。お互いに信頼しあっている関係ならば・・・　反対に、職場の女性とは多分、退職したら、一生関係無いかもしれない。今でも、もともと性格が合わないのに、無理してがんばっていますから。　あと、べったりしてくる人は苦手だし、他人の愚痴悪口も疲れますよね。　前向きな人とお付き合いする事を勧めます。そういう人は他人と自分を比べないから安心して付き合えます。

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ズレていてご免なさい！

マイペース

2004年12月05日 03:45

はぁとさん、私も全く同じなのですよ！　「話の合う人が殆どいなくなってしまった・・」・・よくわかります、私もそうですから。新しい友達を探そうとしているところです。しかし、無理したり、焦って探したりということはやめようと思っています。そのうち見付かるだろうと、楽観的に考えているのです。境遇が違っても親しくしている友人は、少数ですがいます。でも、仲良くしようと意識して付き合っている訳ではないですし、自然体でうまくいっているんですよね。特別な努力もしていませんし。はぁとさんは友情を保つ秘訣を聞いているのに、答えになっていなくてご免なさい！　合わない人とは無理して付き合うこともない・友情を保とうと意識する必要もない・・なんて、私は割り切って考えてます。こんな人間もいるということで！

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相手を選ぶ、自分と同じ人はいない事を知る

reiko

2004年12月06日 17:14

私も友達が大勢いたことはありません。でも、小中学校からの友達で仲良かった子とは、今でも仲がいいです。トピ主さんがおっしゃるとおり、立場や職業などは全然違いますし、結婚相手によって正月の過ごし方なども全然違う、正月に会う事だってできない子もいますよ。私は仕事好きで共働きですし、一度も就職せず専業主婦・3人子育て中の子もいる、数年腰かけOL（本人談）寿退社子育て中の子も、夫婦そろって専門職の子もいます。結婚の時期もばらばら、独身と既婚で仲良くしていた時期もありました。それでも共通の話題ってありますよ。相手の趣味に興味を持つ事もできるし、子供の話を進んで聞く事もできる。もちろん興味なければ何か話題を提供すればいいんですよ。紅茶マニアの子に教えてもらって、おいしい紅茶の試飲についていってみたり、デザイナ─の子に画材屋さんでビックリするほどの画材や染料の種類・色数を教えてもらったり…群れるんじゃなくて、お互いを思いやりつつ付き合っていける相手と出会う事、出会った時つかまえる！ことです。トピ主さんは人のためにどんな話題が提供できますか？得意なこと、好きな分野、増やしておくにこしたことはありませんよ。

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トピ主です３

はぁと

2004年12月09日 09:30

皆さま、お返事ありがとうございました。（思いがけず多くの方からお返事いただいたので、　お一人ずつにお返事できずに申し訳ありません）皆さまのご意見を読ませていただき、今までの自分の友人関係の築き方を自分なりに色々と考えました。私は自分の境遇と似た人と話をするのが好きで（同じ境遇だと気持ちが理解しやすいし、理解してもらいやすいので）そういう時は、すごく親近感を相手に抱くのですが、境遇が変わると、どうせこんな話をしても相手にはわからないだろうなぁと思ってしまい、自分から引いてしまいます。また自分の興味がない話を相手からされるのも苦手なのです。自分のキャパが狭いのでしょうかね・・・。ほどほどの距離感を取るのも下手なんだなぁと思いました。（仲良くなりすぎるか、離れるか、みたいな感じです）友情を保つには、ほどほどの距離感、相手への思いやり相手と自分を比較しない相手と比較しないためにも、まずは自分の生活の充実を自分自身でできることなどが必要なのかなと感じました。

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