『お母さんを返して。あなたもう十分でしょ？』

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もこもこ

2004年11月25日 17:25

ひと

中学２年の女子です。誰にも話せませんどうしたらいいでしょう。先日一人で祖母の見舞いに行ったときに、私の『異父姉弟』だという二人が、小さいときにいなくなってしまった母を捜す、と祖母に手掛かりを聞きに来ました。異父姉弟がいるというのは、母から聞いていました。大姑と姑にムリヤリ離婚させられ子供達も取り上げられた。という話でした。取り敢えずその日は「祖母の具合がとても悪いから」と断りました。私が出しゃばっちゃいけないんですが、病気の祖母がビックリしてしまうと思ったんです。私の携帯番号を教えて別れました。それ以来「お母さんを返して。あなたもう十分でしょ？だから今度は私たちの番。お願い」と言われています。母本人が決断をすることだとは思います。彼、彼女たちの言ってることもわかります。初めて産んだ子供です。引き裂かれた親子です。でも「十分でしょ？」といわれると何だか悲しいんです。母に話すべきだとは思いますが、本当にいなくなっちゃったらと思うと不安で話せません。誰にも話せません。頭がグチャグチャです。どうしたらいいのかな…。

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大丈夫！

ころりん

2004年11月29日 18:31

子供を取り上げられ無理やり離婚とは、悲しい話ですね。『お母さんを返して。あなたもう十分でしょ？』この言葉はいただけませんね！どういう無神経な親子かと思いました。母親自身に聞いてみましょう。そして、自分の気持ちを話してみるか、手紙に書いてみましょう。今の生活があるのですから、元の家に帰ることは無いと、私は思います。それに、何時かは子供は親から離れて独立します。今は不安で仕方ないでしょうけど、自立したら、考えも変わってきますよ。

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だいじょうぶ

ムーンフェイス

2004年11月30日 01:03

お母さんは、どこへも行ったりしませんよ。あなたのこととても愛しています。なのにあなただけ置いてよそへ行ったりするものですか。あなたの文章からは周囲への思いやりが伝わってきます。そのように育てられたのは、お母様ですから。まだ13、4歳で、ずいぶん辛い思いをしましたね。あなた一人で抱えるのは大きすぎる問題です。とにかくお母様に、いきさつからあなたの今の素直な気持ち、不安、みんな話してご覧なさい。それから、まだまだ中2、十分でしょ、なんてことは決してないですよ。あなたにもお母様はまだまだ必要なんです。その言葉に捕らわれないでね。

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お父さんには相談できませんか？

負け犬姉さん

2004年11月30日 01:24

あなたが心を痛めているのはよく分かるけれど、これは子供同士で「返して」「イヤだ」というやり取りをして解決する問題ではありません。それにひとりで抱え込むのは辛いでしょう？大人だって悩みを独りで処理することなんてできません。人生、腹をわって話すことが必要な時もあります。勇気を出して、大人に助けを求めてください。お父さんは力になってくれると思いますけど、どうでしょう？そこからきっと、お父さんとお母さんで話し合ってくれると思いますよ。それと、あなたが「お母さんがいなくなることが不安だ」ということも正直に伝えましょう。中学生ながら「おばあちゃんが病気だから」「お母さんに心配かけたくないから」という配慮ができるなんて、あなたはしっかりしているだけでなく、とても心優しい子なんですね。感動してしまいました。これからも、その優しい気持ちを忘れず、真っ直ぐお育ちくださいね。

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お母さんはあなたのものです

一滴升

2004年11月30日 03:09

難しいですね。異父兄弟の２人は今の家族とあまりうまくいってないのかもしれませんね。そしてこれは、あなたがいつか通らなければならない道なのでしょう。でもこれだけは確実に言えます。あなたのお母さんは、あなたを捨てて、いなくなることは絶対にありません。お母さんは子供と引き離されて、とても悲しい想いをしたことでしょう。その２人にも申し訳なく思ったことでしょう。そして、二度と同じことをするまいと思っています。あなたを悲しませるようなことは絶対にしません。一度あなたも含めて、みんなで会ってみてはどうでしょうか。お母さんがその２人に会うつもりがあればですけれど。異父兄弟の２人も、自分を生んでくれた母親がどんな人なのか、気になっているでしょうが、会えば、お母さんの心があなたのほうにあることを理解するでしょう。あなたと共に生きてきた、お母さんを信じましょう。

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お母様かお父様に

eko

2004年11月30日 09:19

お母様かお父様にありのままを話してください。ずっと母親を知らず、育ったお兄さん、お姉さんの気持ちも分かりますが、貴方にもまだまだお母さんが必要です。『あなたはもう十分。』ではありません。その事を知ったからと言って、お母様は出て行ってしまう事はないと思います。まだ中学生の貴方が抱えるには大きすぎる問題です。何より、その事に責任があるのは、貴方やお兄さん、お姉さんではなくて、周りの大人たちです。お兄さん、お姉さんにも母親を求める権利があると同様に貴方にもその権利があります。皆さんが納得の行く解決方法が見つかる事を願っています。

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まずはお母さんに

昔中2だった

2004年11月30日 12:23

お母さんはいなくなりません。あなたを愛しているから。でも，あなたが異父兄弟の立場で有ればどうでしょう。お母さんに会いたくないですか。お母さんの立場で考えると，ひきさかれた子供が元気に育っていることが確認出来ればほっとするでしょう。まずは，お母さんに話してあげましょう。中学2年。子供と大人の境で苦しいと思いますが，あなたもいろんなことを経験して成長します。

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まだ

saika

2004年12月01日 13:52

中学２年生ですものね、抱え込むにはつらいかと思います。お母さんがいなくなっても十分、な年ではないと思います。お母さんもあなたに正直にお話してらっしゃるのですから、あなたも異父兄弟のことと、御自分の気持ちをおっしゃってみては？人は、返す・返さないというものではないですし、もともとあなたが取上げたわけでもありません。異父兄弟さん達もいろいろ事情がおありでしょうが、あなたはその言葉に傷つくことはありません。頑張って！

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ショックでしたね

はちがとぶ

2004年12月01日 14:05

もこもこさん、そんな事言われてショックを受けたお気持ち、お察し致します。　お母様がいなくなってしまうかもという不安は、まだ中学２年生の貴方にとっては天地がひっくり返ってしまうような一大事ですね。　第三者から見ますと、お母様がその子達の元に『帰って』いくわけないと思うので、まずその点を指摘させて下さいね。　と言うのも、お母様は大姑と姑に居場所を無くされて前のお家をお出になったわけです。　その時点でそこはもう、お母様が帰っていける場所ではなくなったのです。　貴方のような優しい心を持ったお嬢さんを育てたお母様ですから、残していかなければならなかった愛児達を思わなかった日はないでしょう。　だからこそ、今までその子達に会わなかったのはよほどの事情があったからと察せられます。　その点でも、前家庭にお母様の居場所はないということだし、またお母様もそれはよくご存知であるという事だと思いますよ。　　（続く）

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ショックでしたね（続き）

はちがとぶ

2004年12月01日 14:10

「十分でしょ？」って言葉、痛々しいですね。　十分なわけないから悲しいんですよね。　そして、心優しい貴方は全然十分じゃなかったその子達の気持ちが分かってしまうから悲しいんですよね。　何があったか、お母様に話してみましょうよ。　できたら、お母様とじっくり話し合ってみると一番良いかと。　自分の気持ち。　相手の気持ち。　お母様の気持ち。　皆の気持ち。　今まであった事。　これからどうしたら良いか。　お母様にとってはきっと、ずっと一緒に暮らしてこれた貴方が頼りになる娘なんですから、「出しゃばっちゃいけない」なんて思わないでいいと思いますよ。　ずっと悩み無く生きてこれたわけでなかったお母様ですが、貴方の様な人の心の痛みを分かってあげられるお嬢様に恵まれて幸せだと思いますよ。

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あなたとお母さんの絆は壊れません

私も母

2004年12月01日 14:12

「あなたはもう十分でしょ？」と言って本当のお母さんを探している二人･･･。きっと今まで幸せではなかったのでしょうね。お母さんのことでいろいろと辛い思いをして来たのではないでしょうか？出来ればお母様に話して会わせてあげて欲しいです。私にも子供がいますが、自分の子供を忘れる母親はそういないと思います。でも、あなたとお母さんがいままで築いてきたものは絶対に壊れないと思います。異父姉弟に会うことがあっても彼等と暮らすことは多分なさらないでしょう。お母様にとっては今の暮らしこそ自分のあるべき所なのですから。

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びっくりしたでしょうね。

KANA

2004年12月01日 23:33

もこもこさん、大変でしたね。相手はあなたより年上のはずです。私なら自分の義妹に、突然「お母さんを返して」なんて言えません。まず親と直接話します。でもきっと相手はそういう風にしか考えられないくらい、母親を待って、捜していたのでしょうね。もうみなさんが書いているように、これは大人が解決するべき問題だと思います。お母さんはあなたを信じて、異父姉弟のことを教えたのでしょう。あなたは愛されているのですから、心配しなくても大丈夫ですよ。物事には、当事者しかわからないことがたくさんあります。お母さんにも、いろんな事情があったはずですが、きっとお父さんもご存知でしょう。あなたもご両親を信じて、素直に説明しましょう。生きていれば、楽しいことばかりではありませんが、家族の絆や愛情、信頼が、つらいこと、くるしいことを超える原動力です。

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同じ子供の立場として辛いでしょうね。

番茶

2004年12月02日 13:45

あちらの「十分でしょ」と言う言葉に込められた思いも解ります。そのくらい今までずっと辛かったんでしょうね。トピ主さんの気持ちも解ります。身を切られるような思いですよね。今はパニック状態でしょうけど、ゆっくり時間を掛けて姉弟として打ち解けられるようになると良いですね。トピ主さんも将来、お母さんになったら、きっと解る時が来ると思います。その時に後悔しないように、落ち着いて考えて下さい。焦らなくても良いですよ。おばあちゃま、お大事に

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もこもこさんへ

巴

2004年12月02日 17:27

優しいですね。きっと、お父さんとお母さんに大切に育ててもらったのでしょうね。その２人は、あなたのお母さんがいなくなった後、たぶん辛い思いをしたのでしょうね。なんの責任もない年下のあなたに対して、明らかに思いやりのない言葉ですが、その辛い生活を耐えるのに、「お母さんさえいてくれれば」と思い、お母さんが幸せな生活の象徴だったとしたら、あなたを羨み、いつの間にか憎くさえ思ったのかもしれません。「充分でしょ？」の言葉には、そんな悲しい棘を感じます……。私も、母がいなくなってしまうかもしれないと想像するだけで怖いです。だから、あなたに「話すべきだ」と簡単に勧めることができません。ですが、その２人は、遠からずあなたのお母さんに辿り着くと思います。それが突然なら突然なだけ、お母さんは動揺してしまうでしょう。先に事情を聞いていたら、自分の取るべき行動を考えることもできます。あなたと話し合うことも。だから、もし、もしできたら、お話ししてみましょう。お母さんがその２人と会ったとしても、あなたの元からいなくなることはきっとないですから。その事だけは、絶対ですから。

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訂正します

KANA

2004年12月02日 20:33

今読んだら、間違ってましたね。「義妹」ではなく、「異父妹」ですね。ごめんなさいね、気がつかなくて。

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無神経なんて言わないで・・・。＞ころりんさん

さくら

2004年12月02日 20:37

その姉弟を、無神経だなんて言わないで下さい。私の生みの母も、私を産んですぐ離婚したらしく（理由は聞いてません）私は父に育てられました。実の母がどんな人か、会いたくないわけはありません。でも、私は探し出して会おうとは思いません。今迄、そして今も幸せに生きてこれたから。「お母さんを返して、もう充分でしょう？」と言った、トピ主さんの義姉弟は、辛い人生をだったのではないでしょうか？辛くて寂しくて、切羽詰まった挙句の言葉だったのではないでしょうか。横にそれてしまってすみません。＞トピ主さん驚かれましたね。私も、他の方々と同じくご両親に相談された方がいいと思います。心配しなくても大丈夫、お母さんはどこへもいったりしませんよ。ただ、その異父姉弟の心がやすまる事も願います。もこもこさんは、優しい子なのね。私にも３人の子供がいますが、もこもこさんのように優しい子に育って欲しいな。心配しないで、まずは相談してみましょう。

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気持ちわかる

びび

2004年12月02日 23:09

「十分でしょ」はちょっと無神経な言いぐさですね。悲しくなる気持ちわかります。でも、私はその異父姉妹の立場でした。無理やり離婚させられた母を追って会いに行った事があります。妹と二人で母に会いにいくと泣きながら私達を迎えてくれました。再婚した旦那さんにも会いました。子供にはさすがに会いませんでしたが。でも、もう私達の母ではないんだなと感じました。本当は側にいたいと正直思いましたがもう母と一緒にいることは絶対無理だなと悟りました。価値観の合わない意地悪な継母と母をどうしても比べてしまって毎日妹と泣いていましたが、これも人生だと今はいい思い出です。

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お母様と同じ立場の者です

辛い

2004年12月03日 17:55

私は、あなたのお母さんと同じ立場のものです。トピを読んでいて本当に涙が出て止まりませんでした。私が離婚して２人の子供を取られた経緯もほとんど同じです。その後、再婚して子供を１人もうけた、と言うところも同じです。もし、私の無理やり引き離された子供２人が私を探そうと来て、今の子供の会って携帯番号だけ知らされて帰ったと聞いたら、ある意味とても悲しいです。私も今の子供に、異父兄弟がいる事を知らせてます。それを、会った事も内緒、自分の事を何も知らせてもらえずに帰したとなるとやはり悲しみは倍増です。もちろん、今の子供の心境は考えなくもないですが、今まで産まれてから今日まで全身で愛情を込めて育てたのに、そこまで不安になってしまうのかと思うとそれも寂しいです。あなたのお母さんと私の気持ちが同じだとは思いませんが、私は、今日まで今の子供を懸命に愛情を持って育てながらも、引き離された子供の事は心が引き裂かれそうな思いで心の奥に閉じ込めて参りました。（続く）

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お母様と同じ立場の者です

辛い

2004年12月03日 17:56

（続きです）十分でしょ、と言われた事については、それはその子供達の感情としては、精一杯のあなたへの反抗心だったんだと思います。自分達の大好きなお母さんを何の苦労もなく独り占めできて来た訳ですから。でも、きっとあなたのお母さんはあなたを捨てたりはしません。これは断言出来ます。一度子供と離れる悲しみ、辛さを十二分に味わっていますので、もうあなたから離れて同じような気持ちを二度と味わいたくないとも思っているはずです。なので、安心してお母さんにお伝えください。そして、もしできることなら、お母さんの気持ちをほんの少しでも共感してあげてください。きっとお母さんは、よりあなたを愛し、そして異母姉弟もきっと貴方の気持ちを感じて無理は言わなくなるようになるのではとも思います。ただ、会えなくする事だけはしないでください。お願いします。

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頑張って、としか言えないけど

負け犬だけどね

2004年12月03日 23:17

何回も読み返してしまいました。大変な状況のなか、お母様、お祖母様だけでなく、姉弟の気持ちを考えてあげることができるなんて・・・私が中学生だったら、自分のことしか考えられずに、姉弟を憎んでいたことでしょう。聡明で思いやりのある女の子なんですね。お父様かお母様に、お話ししましたか？いまのあなたにできることは、一人で抱え込まずに、ありのままの気持ちを伝えることだと思います。どうか、いつまでも優しい気持ちを忘れないでください。

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お母様と同じ立場の者ですさんへ

グレープフルーツ

2004年12月06日 00:40

引き離された子供は本当にかわいそうですし、探しにきたことをお母さんに伝えた方がいいと思います。しかし、＞会った事も内緒、自分の事を何も知らせてもらえずに帰したとなるとやはり悲しみは倍増です。これを「お母さんと同じ立場」から言うのは、トピ主さんにとってきつ過ぎる。心優しいトピ主さんにはお母さんの気持ちが分かっているでしょう。それでも、失うのが怖くて言い出せない。それは無理もないことです。子供の彼女が仮にずっと内緒にしたままであっても、私は責める気になれません。なぜなら、異父兄弟がいることは大人たちの問題だからです。お母さんの立場としてさぞやお辛いでしょうが、「今の子供の心境は考えなくもないですが」とか「お母さんを何の苦労もなく独り占めできて」とか…もう少し「今の子供」の立場からも見てあげてくれませんか。もちろん考えていらっしゃるのは分かるのですが、バランスがとれていないように見えます。

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