姉弟のあり方

きょうだいが仲良く出来ない理由の殆どが親の責任です。そうしてそういう親の殆どがきょうだいが仲良くする事を強要してきますよね？ 「なんでお姉ちゃんの命令に従わなくちゃいけないの？」それは姉をリーダーとしてきょうだいという組織を統括する為に、です。なので親がイの一番に教えないといけない事は『リーダーの言う事を聞きなさい』です。それが出来ていないのにリーダーは組織を纏める事ができなくて当然なんですよ。 「お姉ちゃんなんだから優しくする」それを強要する意味が分かりません。『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』を教えていないのに、無条件に甘やかせる必要はありませんね。 まず親が姉に弟の面倒を見させたいなら『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』は絶対条件なんです。親が『お姉ちゃんの言う事は絶対だ』と言い切る。そしてそれに甘えて姉が暴君になりつつあるなら、それはリーダーの責務を果たしていないとして姉を叱る。上手く統括できていれば姉を褒める。 責務を与えるならそれなりの権限も与えないとリーダーはその組織を統括する事は出来ません。お母様のお従兄弟のお子さん達はきょうだいと言う組織がちゃんと統括されているんです。ですから兄はリーダーの責務を自ら果たそうとする訳です。 ただ『優しくしろ』『面倒を見ろ』と権限も与えずに責務を与えられても不可能ですよ。権限を与える→弟が従う。そうする事に因って姉はリーダーとして『頼られているのだからしっかりしなくては！』や『頼られているのだから庇ってやらなくては！』という気持を養うのです。 「優しい姉によるお助け盛りだくさん仲良し姉弟」はそもそもの『お姉ちゃんの言う事を聞きなさい』が出来ていないのだから無理ですよ。

レスありがとうございます。トピ主のライカです。nekoさんの仰るように、確かに私は権限無しで面倒を見るように言われています。「年上の言うことは聞くもの」と指摘してくれる父の言うことも聞かず、弟は私に物を投げつけ、誹謗中傷を吐き、喧嘩になることもあり、その責任はほぼすべて私に向けられます。仕返しを試みるも、『よくもやったな』と言わんばかりに仕返しの仕返しを食らうのですが、相談しても皆にはまともに取り合ってもらえず、「知らない。」「放っておけ。」「お前も弟と同じでいいのか？嫌なら当たり前のことは当たり前にしろ。」と言われ、謝りもしない、出鱈目な謝り方で注意も指導も聞かない弟に、私はやられっぱなし、言われっぱなしです。 おかげで私はすっかり嫌われ者ですが、そんな弟も、困ったときは私を頼ることがあります。助けなければ精神的言葉の暴力にあうので、いつも辛いですが、従わざるを得ません。少し私にイラつくとすぐ、「死ね」と言いますが、指摘を聞かない、やめないのですが、やめさせる人もいないです。このじょうたいで、「リーダーの言うことは絶対」を主張するにはどうしたらいいでしょうか？

私は娘と息子３才違いの子どもが居ます。 私自身は姉兄の4人の４番目の末っ子で育ちました。 親から お姉ちゃんだから〇〇しなさい！と妹だから〇〇しなさいと聞いたこともなく 言われて育ってもいませんでしたから 私も子どもに対して お姉ちゃん！弟！〇〇しなさいと言って育てませんでしたと言うより そんな言葉すら頭になかったです！ 言ってたのは娘には「〇〇(娘)は〇〇(息子)より年が３つ上でその分〇〇の方が賢いんだよ！だから同じ事してたり こんなことで喧嘩してたら弟とおんなじだと思わない？」とこんな言い方してました。 ３つも上だから・・賢いんだよ！て お姉ちゃんだからは言ったことありません！ 娘にお姉ちゃんだから・・お姉ちゃんなんだから・・と言われて育つ娘もたまったもんではないと思ってましたから！お姉ちゃんだからなんなのよ！て 弟の息子にはその時 その時で「今はお姉ちゃんにはかなわないよ！」「お姉ちゃんが知ってるから聞いてみて 教えてもらったら？」 「お母さんは昔の事だからもう忘れたよ！」なんて言ってました。 姉弟の2人ずーっとずーっと仲良くは親の願いです 私は遺言と言って それぞれ結婚しても姉弟家族仲良く！とよく言ってました！ あなたは 何事にとお姉ちゃんなんだから・・ お姉ちゃん！お姉ちゃん！がずーっと言われていて重くない？ お姉ちゃんだからどうしたの？お姉ちゃんだからこうしなくちゃいけないの？て 弟さんといくつ違い？ その年の差分 貴女は弟さんより賢いんですよ！ お母さんはこの先も「お姉ちゃんなんだから・・」と言うでしようが？ 弟さんにも偉い 賢い姉の娘貴女の姿を見せてあげましょう！ 体力ではいずれも負けても 人しても学力も弟には負けないぞ！て 息子も学力で勝てても学力は姉には及びませんでしたよ でもそんな姉見て頑張ってもいましたよ！

レスありがとうございます。私の父も、「そんなことで反抗してたら、弟と同じだぞ。」と言われました。「弟と同じが嫌なら、やめろ。」と言われました。しかし、弟の嫌がらせはやめさせようとせず、ただ注意して終わりなので、結局、弟と同じというのは嫌ですが、やられっぱなし、言われっぱなしなのです。 「お姉ちゃんなんだから」と言わずにそだてて育ててもらえたお子さんは幸せなんだなと思います。私は小さい頃は気がつかなかったのですが、「お姉ちゃんなんだから」という言葉に振り回されていました。

ライカさん、 私は５０代です。 長女として妹弟の世話焼きを命じられ、ライカさんと同じように反撃され、それを腕力で押さえ込んで統制してきました。 両親は仕事で忙しく、普段は子供だけの家庭です。 妹弟は力で劣る分、知恵を使いました。 自らはなかなか行動せず、私の行動や言葉尻をつかまえて攻撃してきました。 だから、何もしないで距離をおくことがベストでした。 大人になった今も仲が悪いままです。 妹弟は結託しますが、私がいなければてんでバラバラです。 親と仲が良いわけでもなく、相続では大揉めに揉めました。 私も、妹弟も、誰も幸せではありません。 先のレスにもありましたが、こうなったのは、親の未熟さによるものです。 親が「悪い」のではないですよ、「未熟」なんです。 いま、ライカさんや昔の私にアドバイスするとしたら、妹弟と距離を置くこと。 そのためには部活とか図書館とかに居場所を確保すること。 自立して家を出るまで知恵や体力を蓄えること、でしょうか。 私はその後素晴らしい伴侶に恵まれ、幸せな自分の家庭を築くことができました。 ライカさんにもそんな日が来ることを願っています。

『このじょうたいで、「リーダーの言うことは絶対」を主張するにはどうしたらいいでしょうか？』まずはご両親を説得する事ですね。かなり難しいと思いますが。 『弟は「年上の言うことは聞くもの」と指摘してくれる父の言うことも聞かず』は、ご両親の対応が分かれているので聞かないんですよ。弟さんにとって「お姉ちゃんなんだから我慢する」という方が都合が良いので『お母さんはそう言っている！』となる訳。 「お姉ちゃんだから面倒を見ろ」と言われたら『言う事を聞かないのに見られません。お姉ちゃんの言う事を聞くように躾けてください』と言いましょう。そう躾けなかった事は親の怠慢です。なのに面倒だけ押し付けるのはいかがなものか。 もちろんこう言っても「屁理屈ばかり言って！」と叱られるかもしれません。でも実際言う事を聞かない子供の面倒なんて見られません。それを無駄かもしれなくても主張していく事が親の意識を変えることなんですよ。 親御さんとしては姉が優しくしたら弟は言う事を聞いて良い子になり、きょうだい仲が良くなるという幻想を抱いているようですが、そもそも姉の立場を守っていないので言う事を聞くはずがないのですよ。『この人に認められたい』と思えてこそ言う事を聞く訳ですから。 親の意識が変わらないと弟の意識も変わりません。親の意識が変わらないと無理だと突っぱねていいと思いますよ。何も難しい事を言っている訳でも何でもない「リーダーの言うことは絶対」と言う事を徹底するだけなんですから。ただ今までの怠慢のツケを払わないといけないだけです。弟さんの反発は必至ですからね。

レスありがとうございます。トピ主のライカです。 ｢距離をおく｣こともひとつの選択として、考えてみようと思います。アドバイスありがとうございます。 nekoさん、二度目のレスをありがとうございます。私の父と母は、意見の違いからぶつかり合うことが多く、姉弟に対する考え方が正反対です。価値観押し付けに反対しても、｢価値観を押し付けているのはお前だ。｣と、母に逆らうことはできず、いつも都合のいい言い訳等、全く理が通りません。｢価値観が合わない人とは一緒に住めないから出ていけ。｣とまで言われてしまいました。屁理屈すら言えない状況です。逆らえば、返り討ちです。

『｢価値観が合わない人とは一緒に住めないから出ていけ｣とまで言われてしまいました』これは単なる脅しに過ぎませんよね？保護者には被保護者に責任があります。「中学生の娘を価値観が合わないから追い出しました」が世間に通用する訳が無い。もしすれば立派な虐待ですよ。もし追い出されるような事があったら警察か児童相談所に保護を求めましょうね。 ただやみくもに親に反抗せよと申し上げている訳ではありません。私個人的には『親の言う事は多少理不尽でも聞きなさい』と思っています。きょうだいの中では長子がリーダーであるように親子関係では親がリーダーとなりますから。『リーダーの言う事を聞きなさい』ですね。 けれどそれはなんでもかんでも正しいとして受け入れろと言う訳ではありません。あなたがどうしても譲れないと思う事は組織の一員として『それは違うように思います！話し合いの余地を！』と問題提議を出す事は間違いではありません。 それをすればリーダーに疎まれる可能性を孕んでいますから、闇雲に反抗するのは得策ではありません。けれど『どうしても譲れないと思う事』ならば自分の意見を言う事は相手の意識を変える第一歩になり得るのです。そうしないといつまで経っても何も変わりませんよ。 親は子供を育てる為に莫大な金銭と莫大な労力とそれ以上の愛情を注ぎ込んでいます。ご両親はあなたに愛情がない訳ではありません。「お姉ちゃんなんだから優しくする」を唱える事が彼らに都合が良いから、それだけ。