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実親に孫を見せるのに姑に「ありがとうございます」って

レス109
（トピ主 6 ）
041
奮闘ママ
子供
３０代後半の主婦で生後４ヶ月の息子がいます。主人は２歳年上で、主人の母と祖母と弟とは徒歩５分の所に別居していました。 所が、義母が以前胃がんを患い、その後癌が再発し入院。その間は私は息子と主人と三人で主人の実家に泊まり込み８０代の義祖母と義弟の食事の世話、実家は自営業なので来客の応対と、広い家の掃除や、それと同時に慣れない子育ても行い半月前に義母が退院してきたのですが、抗がん剤の影響でずっと寝たきり。 そして私は主人と義理の家族から望まない同居を強いられ、結果同居を始めました。 しかしそれは毎日友達からのメールに返信する気力すら残ってない気力も体力もギリギリの生活で、朝起きてから寝るまで無償のお手伝い状態でした。 そんな状況でしたから、二か月位実親に息子を会わせる事が出来なく、母も孫に会いたがっていたので昨日の土曜日に夫と三人で私の実家に帰りました。 母も父も孫に会えてそれはそれは嬉しそうで、私も久々に食べる実家のご飯に毎日の疲れが取れた思いで、楽しいひと時を過ごす事が出来ました。 そして主人の家に戻り、玄関を開けようとしたその時、主人が「俺の母と祖母にお礼を言って」と言ったのです。 最初は何の事やら分からなかったのですが、どうやら嫁が実家に帰って寛いできたのだから、姑と大姑に礼を言え、との事。 私は釈然としないまま、帰ってすぐに二人に「有難うございました」と言ったのですが、後から不満が沸々と湧いてきて…。 私の実家には手ぶらで帰しといて、私の実家からはフルーツの詰め合わせの手土産があったのに実家には礼もないし、毎日朝昼晩と、育児の合間に食事を作り、５人前の大量の買い物で汗をかいて帰ってもお礼の一言も無いのに、私には実家に帰っただけで礼を言えだと？？？ 皆さんは、こういう時にお礼を言いますか？言う必要はあると思いますか？？ 今後の参考にさせて下さい

トピ内ID：7172581532

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同じようなレスがつくと思いますが

041
鉄の女
>私の実家には手ぶらで帰しといて、私の実家からはフルーツの詰め合わせの手土産があったのに実家には礼もないし、毎日朝昼晩と、育児の合間に食事を作り、５人前の大量の買い物で汗をかいて帰ってもお礼の一言も無いのに、私には実家に帰っただけで礼を言えだと？？？ これをそのままご主人に言ってはいかがですか？ どう考えてもご主人がおかしいです。 義理実家の同居の件は100歩譲って仕方が無いとして （嫌でしょうが、義理母が倒れたのであれば助け合うしかないですし、期間限定がいいと思います） 普段からご主人はこういう上からの態度なのですか？ ご主人以外の義理家族の方の、トピ主さんにお礼を強制しているのですか？ 私だったら自分の意見を話して、今後いっさいそういうことを言わないようにしてもらいます。 ついでに同居の件も条件きつくします。

トピ内ID：1108512197

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言いません

041
ガブガブ
言わないし、言う必要もないと私は思います。 私の夫も、そういう要求はしませんし。 お手伝いさんが、おひまをもらって里帰り？ 自分が何者なのか、夫との関係はどうあるべきなのか、これまで受けた教育と得た知識教養を総動員して、必死で考えてみてください。 答えは出てくると思います。

トピ内ID：4727066793

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感謝の気持ち

041
Joe
感謝の気持ちを抱いていないのなら当然必要ないと思います。 日常の生活でもう少し感謝されても当然の働きをしてると思います。 旦那さんもそれだけ酷使しておいてまだ実家側に立ってるところが凄いですね。 一度旦那さんとキッチリ話して解決しておいたほうがいいですよ。 このままじゃ奮闘ママさんが大変すぎます。 そのシチュエーションなら実家にいる義弟が全部をこなすべきだと僕は思います。

トピ内ID：1972382319

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言うべきは・・・

😨
ぽよこ
お礼を強要しているのは　姑なのか　ご主人なのかよくわかりませんが、逆にご主人に「じゃ　アナタは私にお礼言って。」と言ってもいいかと思いますよ。

トピ内ID：4037033578

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それはトピ主さんが素直に従うからでは？

041
まつりだわっしょい
旦那さんの行動は今に始まった事では無いと思います。 もともとそういう気質だったから、同居すると余計に疲れると想定して同居をしたくなかったというのも一つの考えだったのではないですか？ でも、だからといって従わなければいけないなんて事は無いです。 トピ主さんにも考える権利はありますし、当然ながら、これはちょっと違うのじゃないか？という物差しを相手に意見する事もできるはずです。 同居だって抵抗すれば良いだけの話。 今それを言っても意味が無いのだけれど、実家へ帰省する際には義母さんと義祖母さんにお礼を言わなくてはならないのなら、それを上手く回避して断れば良かったのではないでしょうか？ もしくは、「お礼を言うのなら、もちろん義母さんは実母にお礼を言ってくれるのよね？」と聞き返しても良いですし、言ってしまったのなら、「フルーツの手土産のお礼をしてくれないと困る」と旦那さんに言えば良いです。 トピ主さんだけ礼を尽くす。そんな都合の良い話はある訳がないので、トピ主さんも頑張って反抗されれば良いと思います。

トピ内ID：5224668443

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夫さん次第

🙂
匿名希望
夫さんが、常々貴女に感謝の気持ちを持っており それを言葉にしてくれるのであれば、この場合の 「ありがとうございます」も有りだと思います。 旦那さんの家族への奉仕を当たり前のことで 礼など言う必要がないという態度ならば 言いたくないですね。 お互いを思いやる心配りですね。 夫さんのご家族から感謝の言葉が聞かれなくても 旦那さんが感謝してくれるのなら良しとしましょうよ。

トピ内ID：9139593087

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言ってやりなさい

😠
嫁は召し使いか？
あなたこそ私に「ありがとう」と言うべきではないの？と言ってやりなさい。 普段頑張って育児も家事もしている。たまに実家に孫の顔を見せることがそんなに悪いことなの？と。

トピ内ID：1318332710

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ご主人にガツンと言いたい

🙂
ラパン
ご主人は義祖母＆義母の性格を熟知しているからこそ「ありがとう…」を言わせたんでしょう。言葉はタダですから「ありがとうございます」で丸くおさまるなら安いものです。 …が！！ご主人の態度は腹がたちますね。万が一トピ主さんが子供を連れて家を出たら…惨劇ですよ。 ご主人一家にとってトピ主さんは救世主。３世代同居して、２人も介護して、跡継ぎ息子育ててる妻。今時いませんよ。特に小町には(笑) ご主人に対しては、もうちょい強気でもいいのでは？と思います。

トピ内ID：1085770377

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普通に

041
きら
おかしいでしょ。

トピ内ID：5645518433

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何の為のお礼？

🐶
はる
と聞き返します。 そして「私は義母の体調を思って心ならずも同居したのに、お礼を言われた事など一度もない。私はあなたの妻になっただけで、あなたの家に嫁に入ったつもりはないよ。」と返答します。 孫を親に会わせるのに、何故、義親にお礼が必要なんでしょうか？ 旦那さんは、とんでもない思い違いをしていませんか？ と私なら思います。 トピ主さん、今回の件は良い機会と捉えて、自分の立場に対する考えを旦那さんによく説明された方が良いですよ。 私の夫はよく理解していますので、万が一、トピ主さんの様な状況に私が置かれたら感謝しきりで、間違っても「お礼を言って」なんて言う言葉は出てこないと思います。

トピ内ID：8125987144

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賢くいきましょう。

🐤
まめこ
私なら、その環境下で生きることに腹をくくるのであれば笑顔で義母義祖母にお礼を言った上で夫にこう言います。 「私はあなたの妻として、できるだけのことを日々頑張っていることはわかっているよね？お義母さんやお義祖母さんに『実家に帰して頂いてありがとう』なんて本当ならそんな屈辱的なこと言いたくないけれど、あなたのためと思ってお礼を言います。義母や義祖母に見返りは求めないけれど、あなたが私を妻としてないがしろにすることは私の努力を無にするということ、私の妻としての存在価値をなかったことにするということを忘れないでください。」 「そんなお礼言わなくていい」というレスが沢山つくと思います。 が、その一言は感謝の意ではなく、その場を円滑に回すためのいわば方便だと思うのです。そして、義家族との同居という過酷な環境で生きることを自分の意志ではなかったとはいえ結局選択した（逃げなかった）トピ主さんにとっては、腹をくくって自分の居場所を少しずつ広げていく、自分の生きる道を自分なりに切りひらいていく覚悟も必要なのではないかと思います。 夫が分かってさえいてくれれば、その努力の意味はあると思います。

トピ内ID：9563042583

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私の場合

041
華
言わないし、そもそもそんなことが必要な相手とは結婚しません。 そういう「強要」や「妻実家軽視」のない普通の家や夫なら、自然な気持ちで「おかげさまで云々」という言葉も出ますがね。そんな扱いされた日には意地でもいわないし夫に自分の考えを説明します。それでも状況がかわらない相手なら私は無理です。「夫の実家」に常にひれ伏さなければならないなんて。形だけ従うのが大人の処世術だとしても嫌です。

トピ内ID：0321935597

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う～ん

041
momo
家事全般をやってくれるお手伝いでも雇ってもらったらどうですか？ そして、ご自分の楽しい家庭を取り戻してください。 あなたはお手伝いさんじゃないし、無償で働く事務員でいる必要も ないと思います。やればやっただけ重宝がられるだけで、 結局はどんどん仕事が増える一方だと思いますよ。 お金で済むことならお手伝いを雇ってもらって 割り切ったほうがラクですよ。

トピ内ID：9127831716

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ないです

041
ひ～
全然ないです。 義母に言われたのかと思ったら夫にですか。 ありえない～～～ 主さんのご実家が経済的にも受け入れ可能なら、私だったら帰ります。 そんな夫の言いなりになっていたら、将来地獄ですよ。 帰られたらどんなに主さんの存在が大きかったか分かるはず。 人様の夫ながら、嫌な夫！

トピ内ID：5477316348

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お疲れさまです

041
同居嫁
毎日大変ですね。 献身的なお嫁さんだなぁと感心します。 お礼のことですが。 私は舅姑との同居嫁で日常の家事はほとんど私がやりますが、 実家に帰ったときは姑にお礼を言います。 ここでピクッと反応しないでね、続きがあるんです。 舅姑はよく旅行に行きますが、帰ってきたときはやっぱり私にお礼を言います。 どういう意味のお礼だと思いますか。 私が姑に言うお礼は、「夫の世話をしてもらったこと」「留守番をしてもらったこと」に対するお礼です 姑が私に言うお礼は「留守番をしてもらったこと」に対してでしょう。 ついでに言うと、夫も旅行に行くと私にお礼を言いますよ。 ただし、ある程度年取ってからの話ですが。 トピ主さんは日常の家事育児がとても大変なので、「嫁は婚家で労働して当たり前か？帰省はサボりなのか？」なんて反応してしまったんですね。 そこのところご主人によく聞いてみたらどうなのでしょう。 あと、帰省する際の手土産は自分で用意しましょうね。 実家が持たせてくれた手土産のお礼はトピ主さんが言えばいいのです。

トピ内ID：8657798119

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ひどいですね・・・

🐴
KA
当方　トピさんと同世代37歳　既婚男です。 この手の相談でいつも思うのですが　旦那さんがたよりない、偏った考え方の持ち主・・・といつも思います。 感謝されるハズなのに・・・　ハアって？？て感じです。 私も理解不能です・・・今後もずっと続くとなると正直きついですね。 やはり　あなたはお手伝いさんではないのだから、旦那にガツンと言うべきですよ！！ 当然に思ってる　旦那含め家族の感覚が麻痺してますよ！！

トピ内ID：7880228963

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信じられない

😨
匿名主婦
私なら実家に帰らせていただきます。というか、そもそもうちの主人は私にそんな口たたきません。私、怒るとかなり怖いらしく、なにするかわからないって主人は思っているようです。（昔主人の親にロクデナシとか言ったからかなあ） さて、トピ主さんのご主人ですがトピ主さんに感謝の言葉もないのに、自分はお礼の要求！？なんて理不尽な人！ ご主人普段からこういう言い方するんでしょうか？ トピ主さん、やさしくて頑張り屋さんだからご主人つけあがってるんですね。でもそれじゃいけません！今後こういうことが何度も起こりますよ。 喧嘩してでもはっきりと自分の意見をいったほうがいいです。

トピ内ID：3927834128

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鉄の女さんと以下同文

♨
秋茄子
どう考えても旦那さんがおかしい。 この先、そんな歪んだ感覚の旦那さんにイニシアチブをとられては、先が思いやられます。 その歪んだ感覚をはっきり諌めて、このトピを見せましょう。

トピ内ID：4963577758

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「家に嫁いできた嫁だから」当然と思われている

041
愛が不在
義祖母さんが８０代ならだんな様はそれほど高齢でもないんですね。 私の夫は５０代で姑が８０代です。 私の夫では考えられない言動で、とても驚きました。 古い価値観の土地柄ではないのでしょうか。 新しい結婚制度も頭になく、結婚したら女は夫側に仕えるものという、 昔ながらの思い違いをしているのです。 姑や大姑の時代はそうだったかもしれませんが、 だんな様は明らかに時代を知らなさ過ぎます。 社会に出ていれば、このような話は自然と身につくものであり、 今は昔と違うんだということを全く理解していません。 また妻の実家より自分の実家が大事という男性も、 若い方の中にも多く見られるようです。 トピ主さんが抱いた疑問は当然ですので、 民法やいろいろな掲示板(このトピも）のコピーなどを用意して、 少しずつ少しずつだんな様を教育していくべきだと思います。

トピ内ID：2544949427

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結婚20数年です。

041
やさしい人
私はわがままではなく、かなり家族につくして来ました。 結婚10数年経って気が付いたことです。 なめられていたのだと。 悲しいことですが、信用している夫でさえ、私のことをなめていたんだと。 夫にその自覚はなかったのかもしれません。 どうして私がなめられていたと気が付いたかというと、 別居、あるいは離婚もありうると本気で伝えたとたん、私の意見に耳を傾けるようになった夫。 そして、少しだけやさしくなった姑。 まあ、こんなもんです。 悲しいですが、人間関係、戦いです。 夫とは家族なのにね。本当に悲しい。 でも、元は他人。本物の家族になるには、時間のかかることだと思います。 相手が支配欲の強い人間なら、非常に難しいです。 お子さんもいることですし、頑張ってください。

トピ内ID：3590188941

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そんなばかな。

041
なしなし
…なんというか、ひどい夫ですね。 もし私、お礼言ってなんて言われたら、「へ？何で？」で終了です。 訳がわかりません。 私すごくこっちの家に尽くして偉いよねーとか言いまくりです。

トピ内ID：1657816081

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仕方が無い

🐷
田舎者
旦那さんは、貴女の事を無給の奉公人だと思っているのでは 奉公人が暇を貰って、実家に帰ったのだから 手土産を持って帰って、お礼を言うのが当たり前なんです

トピ内ID：9348281122

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お疲れさまです

🐤
あおい
ただでさえ難しい同居で、大変なご苦労をされているトピ主さんえらい！と思います。 ところで、トピ主さんの姑さんは大姑さんとやはり「嫁と姑」の関係にあったのでしょうか？ ご主人は小さい頃からご自分の母親の「嫁姑問題」を間近に見て来たので、あらかじめトラブルを想定してトピ主さんにアドバイスされたという可能性はありませんか？　男性なのでうまい言い方はできなかったかも知れませんが、そういう可能性もあるかと思いまして。 よく解釈しすぎかも知れませね、ごめんなさい。

トピ内ID：5788909545

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方便もありだけど

041
nya
確かにお礼を言う、を方便で使うということもアリかと思いますが、 このことでその家でのトピ主さんの立場が決定的なものになってしまいます。 つまり、トピ主親にしても同等に孫に対しての祖父母であるのに、会わせて あげるかどうかは、姑・大姑の認可があってのみやっていい行動、そして 本来するべき義務の一時期放棄の元に実現することなのだから、夫達に感謝して へりくだるべき存在であると。 あなたに対して誰も何も感謝することが無くても当たり前だという立場を 決定的にするんですよ。今は初めてのことなので、夫さんも頼んでお礼を 言ってもらった、という自覚があったとしても数回のうちには、又、妻の 我侭に付き合ってやったんだから、妻は平身低頭してお礼を言うべき立場 という認識が固定化します。 そうならないよう、お礼を言わせた真意と妻の立場を何だと考えているのか 一度きっちり向き合って話し合う方がいいと思います。 無理解が確認出来たらその後の対策はその後に。

トピ内ID：8414145349

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怒り心頭！納得できない。

😑
ルンルン
たかが日帰りの里帰りごときにお礼？ だったら日頃の奮闘ママさんの頑張りにこそ、一家ひれ伏して礼を言えという感じです。 奮闘ママさんが居なかったら、家の中が回らないのにね。 私だったら「は？」で、間違いなくスルーなのですが。 何もかもが嫌になってしまう前に、ご主人には、不満や疑問、辛い事や悲しい事は、その都度伝えておいた方がいいですよ。 きちんとしたアドバイスができなくてごめんなさい。 せめて息子さんと楽しい時間を過ごせる事を祈ってます。

トピ内ID：1078267134

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許せん！！！！！

😡
葉葉
ハア？！なんですか、それは？！ 他人事ながら私も怒り心頭です！ それをしゃあしゃあと「どういたしまして～」なあんて、聞いている姑や大姑もイヤですが、最も許せざるは妻にそんな理不尽を強いる夫。 ええ、他人様の夫とはいえ、許せません！ 一体いつの世のダンナサマでしょう？！ 「ボクの理不尽なお願いを聞いてくれて、ありがとうございます」 とお礼を言ってもらってください。 もちろん、 「いつもいつもボクの身内が迷惑掛けてごめんなさい」 と、謝ってももらいましょう。 血の気が多いので、私だったらそれでも許せん！！ そのまま、踵をかえして実家に帰らせていただきますよ。

トピ内ID：9489183365

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あなたもご主人も

041
38歳既婚男性
互いに不幸なことになりましたね。 後から不満に思うのは明確な判断基準がないからです。 あなた自身が判断基準を養って、互いに意思疎通を図る 事が大切だと思います。あなた自身の判断基準をご主人 が理解出来ればなによりだと思います。 言う必要があるか否かは、あなたがあなた自身の判断基準 で決定し、結果に責任を持つことです。 私自身は、あると思って、今後起こるであろう似たような 場面で水平展開を図って欲しいと思います。 言う必要がないと思うと、ご主人との意思疎通が今まで以上 に必要になってくるかと思います。 妻：実家に帰っただけで礼を言え？ 夫：食事を作ってるだけで礼を言え？ 妻：働いてるだけで・・・ 悪循環に陥らなければなによりだと思います。

トピ内ID：3622662703

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この場合は言いたくない

041
山茶花
毎日の家事と育児、本当にお疲れ様です。 家の事を担任している人が留守にしたら、その間の家の事は誰かが代わりをしなければならないし、残された者は不便もあった事だと思います(大姑や弟さんの健康状況がわかりませんが)。 だから、ありがとうが必要ということなんでしょうね、理屈では。 ただ、普段からトピ主さんへの感謝の言葉が全くないのなら、姑さん達へのありがとうは要らないと思いました。 納得いかないけどそういった言葉は言ったほうが良いんでしょうけど、普段から言われてないのに言う気にはなれませんね。 ただ、言う気にならないけど世渡り術だと思って言っておくのも有りかもしれないです。。

トピ内ID：7423150003

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昭和初期？

041
りつ
そんな夫気持ち悪いです。 そんな夫を夫にしているあなたも気持ち悪いです。 そんなだから女性の地位は上がらないんです。 仕事もしてないんでしょ。 いわれたとおりに家で動いているんでしょ。 愚痴言わないでくださいよ。 気づいた時点でどうして言い返さないんですか？ 子供をとられない様に調べて逃げてくださいね。

トピ内ID：4509679175

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夫にはっきり言いましょう

🐱
yann
どう考えても夫の言動はおかしいです。 トピさんもここに書いたことをはっきり言いましょう。 意見が合わなければ、実家の同居もやめましょう。 私には考えられませんが、夫婦なら当然持ちつ持たれつ 相手をなめるとか支配するとかじゃなくお互い様の気持ちを持たなきゃ やってられませんよ。 頑張ってください。

トピ内ID：5504131745

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