彼か子供か・・・どうしたらいいでしょう？

レス27

（トピ主 6 ）

😨

みーこ

2009年04月16日 10:10

恋愛

35歳女性です。彼は38歳です。
現在交際している彼との結婚を考えているのですが、彼は結婚しても子供は欲しくないといいます。
今までこれについては散々話し合い、一度は彼は子供を持ってもいいと言っていたのですが、やはり、いらないと言っています。
私は子供を欲しいと考えており、年齢のこともあるので結婚すればすぐにでもと考えてました。
彼と私はこのことがなければとても相性がいいとお互いに思っています。
彼を逃すともう結婚できないのではという思いや、彼以上の人が現れるのか？という思いで子供を持つことを諦めようかとも考えています。
そこで皆さんのご意見をお伺いしたいのですが、子供がいらないといっていた方と結婚されて、その後子供を持った方はいらっしゃいますか？
また、パートナーとの相談によって子供を諦めた方、結婚生活は順調でしょうか？
今、子供を持つことを諦めたとして、今後後悔しないかと思い悩んでいます。また、彼との結婚を諦めて後悔するのも怖いのです。

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すごく大切なこと

☁

ぴんく

2009年04月16日 16:00

お互い初婚ですよね。それかもしかしたら相手に過去があるかもしれませんね。結婚すればパートナーだけではなく、家族を求めることが多数だと思います。その方を逃せばという気持ちがあるみたいですが、結婚は先があるものです。（でも、結婚するときに子供が必要かどうか話し合ったりすることもあるんだなと思いました。）（今思えば大切なことかも）私の場合、再婚ですが子供ができません。でも思いやりをもって生きています。みーこさんが子供は絶対にいらないと思うならうまくいくかもしれませんが、少しでも望むならもう一度よく考えたほうがいいと思います。相手がどうして子供を必要ないというのかわかりませんが、そういった気持ちをもっと詳しく聞いてはいかがでしょうか？（アドバイスにならなくてごめんなさいね）

トピ内ID：0758736990

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ナゼ

☀

うーた

2009年04月16日 16:00

まず、パートナーの方はどうして子供を持つことに否定的なのか時間があったら教えて下さい。

トピ内ID：6879630642

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うちの場合

通りすがりＥ

2009年04月16日 16:00

私は子供好きですがプレッシャーに潰されるのは嫌だったので「子供が絶対必要な人も絶対いらない人も嫌です」と結婚前に言いました。「子供は授かりものだからできるかできないかはわからない。どちらになっても運命を受け入れたい」という返答でした。結婚してから夫は男性不妊だと分かりましたので子供は諦めました。その後問題なく幸せですがトピ主さんの場合とは違いますね。妥協できる所はすべきですが我慢して結婚してもトピ主さん後悔しませんか？＞彼を逃すともう結婚できないのではという思いや、彼以上の人が現れるのか？という思いで子供を持つことを諦めようかとも考えています。これで諦めて結婚するのは妥協し過ぎのような・・・。そりゃあ知り合いでも子供嫌いだった男性が子供にメロメロになった話は聞きますが、今現在子供を拒否している彼の心は簡単にコントロールできるのでしょうか？よく話し合ったほうがいいと思います。なぜ彼は子供欲しくないんでしょうね・・・。

トピ内ID：9354519364

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へ？

匿名きぼう

2009年04月16日 16:29

夫婦の基本は子供じゃなくて、夫と妻でしょ？今の時代、熟慮型の男性は子供は持てないと考えてもおかしくない。それを考えない男性なら、もっと若い頃に子供目指して結婚してるんじゃないかな。うちは、私が子供いたほうがいいとか、家庭に子供は必要じゃないかとか考えていて、夫は自分の身の丈から子供はもう無くて良い（基本は子供好き）、という判断をしていました。晩婚です。この事で実際別れたりしましたが、まぁ運命とはよくできていたもので大きな事件が起こってしまい、その時に彼に命を助けられたようになって「結婚も子供もどうでもいい。彼こそ必要」と私自身が思ったのです。そうしたら、子供って結婚したら努力したら、必ず授かるわけじゃないってことが実感できた。私たちって、そういう間柄なんだろうな～、それを結婚前に理解する必要があったんだなと思えて。子供がいないからこそ、子育て中の姉妹や会社の女性を「よし！」とカバーすることもできる。そんな存在だって今の世の中には必要。結婚生活は順調。子供がいない分、ぶつかることが圧倒的に少ないからね。子供は人生の保険じゃないし、なんとか二人でやっていけばいいだけ。

トピ内ID：1335660065

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トピ主です。

😨

みーこトピ主

2009年04月17日 13:44

ぴんくさん、うーたさん、通りすがりEさん、匿名きぼうさん、早速のレスありがとうございます。彼がなぜ子供を希望しない理由ですが、後だしで申し訳ないのですが、彼には離婚歴があります。そして子供が一人いて前妻さんが引き取っておられます。彼は前回の結婚で子供ができたことにより、前妻さんの彼への愛情がなくなっていき、とても辛い夫婦生活だったようです。（詳しくは割愛させていただきます。）元々、子供を持つことにこだわりがなかったようですが、このことにより子供を持つことでまた同じことが起きるのを恐れています。私は子供ができてもお互いに努力していこうと話したのですが、やはり彼は離婚のトラウマから抜け出せないようです。＞ぴんくさん、すみません、彼は再婚になります。私は初婚です。私は彼がいれば子供がいなくても絶対大丈夫という心境にはまだなれません。でも彼のことを失うのが怖いのです。毎日考えても考えても堂々巡りです。（続きます）

トピ内ID：7690610331

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トピ主です（続き）

😨

みーこトピ主

2009年04月17日 13:44

＞うーたさん、理由は先に述べたとおりです。その上でよければ何かご助言いただけますか？＞通りすがりEさん、子供は授かりものです。私はそれは理解しています。おっしゃるように妥協して我慢して結婚して後悔しないか？しないとは言えない自分がいます。そして、毎日自問自答しています。やはり子供を諦めることは妥協しすぎでしょうか？これで結婚しても後悔しない自信がない以上やはり彼とは別れたほうがいいのか。。本当に悩んでしまいます。＞匿名きぼうさん、夫婦は子供のまえに夫と妻が基本です。彼もそういっていました。匿名きぼうさんも同じ理由で一度お別れした経験があるのですね。そして、彼が必要だと思いなおされた。私もそうなりたいです。彼の存在は本当に私にとって大切です。だからこそとっても考えてしまいます。まだ未熟ですね。。彼とはよくよくもう一度話し合って見たいと思います。引き続きご意見、アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：7690610331

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そういう事情でしたか・・・

通りすがりＥ

2009年04月17日 18:55

参考になるかわかりませんがうちの事情をもう少しお話しますね。実は私も夫もバツイチ再婚同士です。私は前夫との子供は流産してしまいました。夫は・・・前妻との間に子供がいます・・・。不妊検査の結果前妻の子供は夫の子供の可能性は殆どないだろうという事でした。複数の男性と関係していた女性だったようなので夫は納得していましたが衝撃は大きかったと思います。トラウマって思うより大きいですよね。夫はあまり物事を気にしない性格ですが、言動から多少私の浮気が心配なようです。「そんな女と一緒にするな！」と思います。でも私も前夫が女遊びを繰返した過去があるので、真面目な夫だと分かっていてもふと心配になる事がありますから理解できるんです・・・。バツイチとしてのアドバイスですが、迷っているうちは結婚に踏み切らないほうがいいと思いますよ。匿名きぼうさんのように縁があれば思い切る瞬間が訪れると思います。焦らず怖がらず穏やかに色んな話を彼としてみてください。その中でお互いの気持ちを本当の意味で理解でき、歩み寄る事もあるかもしれません。

トピ内ID：9354519364

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ここからは余計な事なので聞き流していただいてもいいです

通りすがりＥ

2009年04月18日 11:35

子供がいる方との結婚生活は問題が起きやすいですよ。彼の何気ない「子供の思い出話」に傷つくかもしれない。 →結婚当時、子育て経験のある夫に嫉妬した事があります。「今度の奥さんは子供できないんだね」なんて言われるかもしれない。 →私は「言っていい事と悪い事の区別もつかない可哀相な人」と思って気になりませんでしたが、凄く子供が欲しかったらどうだったろうと。前妻に何かあれば子供を引き取る事になるかもしれませんし相続の問題もあります。彼が常に自分を思いやってくれる人である事は勿論重要ですが、自分自身強くなる必要もあると思います。相応の覚悟が必要なお相手である事は確かです。勿論バツイチ男性のいい所もあります。前回の結婚生活を反省し、今度は失敗しないぞ！と思ってる人は本当に優しいですよ。（片方だけが１００％悪い事は殆どないと思います）色々嫌な事を言ってごめんなさい。でも結婚するなら末永く幸せになってほしいです。迷って出した結論なら後悔はないですからとにかく彼と沢山話してくださいね。トピ主さんの幸せを心から祈っています。

トピ内ID：9354519364

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主婦のサイトでもよく観るけど

🐴

クリームパンダ

2009年04月18日 12:49

子供を産むと夫への愛情が子供に移ってしまって夫が邪魔だと感じてしまう人も結構いるようです。これはホルモンとかの影響だと思うのでトピ主さんが「私は子供を産んでも絶対に彼への愛情は変わらない」と今思っていても産んでみなきゃ分からないんですよね。。。。私は結婚て子供作るためにするものじゃないと思ってるので。。。トピ主さんの気持ちは分りかねますが。。結婚は一生なのでどうしても子供をあきらめきれなければ彼以外の人生考えてみるべきなのかも。。ところで養育費とかの問題はあるのですか？？

トピ内ID：4783029419

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よく考えてくださいね

Minami

2009年04月18日 14:06

　一度は子供がいなくてもいいと思いましたが、実際　妊婦さんをみると涙があふれてくる自分がいました。よそのご家庭の子供づれの　家族仲良い姿を見て、またなきました。そんな悲しい気持ちを　どうしてわかってくれないんだろう。どうして　私だけが　カレの”子供を持ちたくない気持ち”を理解して受け入れなければならないのだろう、と思ってしまいました。カレだって、私の気持ちを受け入れてくれたってよかったはず。　離婚しました。

トピ内ID：3430342065

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悩みますね

😣

バツイチ

2009年04月18日 14:43

他人事と思えずレスいたします。　私３０半ば彼一回り年上のバツイチどうしのカップルです。私には子供はいなく次の結婚では子供を持ちたいと思っており相手は先妻の所に二人子供がいて私との結婚では特に子供は望んでおりませんでした。当初彼は結婚したら私が望むから子供も作ろうと言ってましたが改めて彼の考えを聞いた時に私は子供が欲しいからあなたとは結婚しないと言ったところあわてて「君が好きだから君の望む通りにしたい」と言いました。好きな人の望みを叶えてあげたいという気持ちに感謝し結婚し今では君の子供なら欲しいと子作りに意欲的です。私もみーこさんと全く同じ事を思ってましたのであなたの気持ちが痛い程分かります。男性はいくつになっても結婚できるし子供も作れるからムカつくけど余裕なんですよ。３５って子供を諦めるには早いし作ろうと思ったら早くした方がいい微妙な年齢ですよね。できるかどうか分からない子供が原因で別れてしまうのは勿体ないけどいつまでも意見が噛み合わないなら別のお相手を考えてもいいと思います。あなただけ我慢するのは違うと思う。

トピ内ID：5943785480

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彼は子供をほしくないっていっても

あや

2009年04月18日 16:26

実際自分には前妻さんが引き取っているこどもがいるんですよね。彼には自分のこどもというものがこの世にいることは事実、その彼が子供をほしくないと言っても説得力がないと思うのですが、前妻さんとの間には子供がほしいと思ってつくったんですよね、彼がそのときの自分の気持ちを思い出せばとぴ主さんがとてもこどもをほしいという気持ち理解できないはづはないと思うのですが、彼が自分の好きなように生きたいためにトピ主さんがこどもをほしいという気持ちを受け入れないなら、トピ主さんだって子供がほしくないという彼の気持ちをうけ入れる必要はないのでは、、とぴ主さんは彼の前妻さんとの関係を癒すために彼と結婚するわけではないでしょうし、彼は前妻さんとどういう関係だったにしろ、トピ主さんには関係ないのに彼の気持ちの状況を受け止めて結婚、というのはトピ主さんにとって酷だと思います。こどもうんぬんより彼のトピ主さんにたいする真剣な愛情がどうなんだろうと思ってしまいますが、、

トピ内ID：8023018209

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やはり

☂

うーた

2009年04月18日 17:56

レスありがとうございます。パートナー様にもっと突っ込んで聞いてみた方がいいと思います。前妻がお子さんが生まれて愛情が自分に向かなくなったって仕方ないと思います。子供が出来てすぐは慣れないから余裕もないしとにかく赤ちゃんを守ってあげたいし…それを自分に愛情がないなんて言って被害者顔してもし今回話し合って生んでもいいって結論になってもいざ生まれてもあなたが赤ちゃんとパートナーに気を使って愛情を与えないといけないのですよね何か変なのあなたは子供が二人いる感じでもいいのでしょうか。

トピ内ID：6879630642

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トピ主です

😨

みーこトピ主

2009年04月19日 16:05

皆様、レスありがとうございます。まとめてのお返事ですみません。一つ一つ何度も読み返しました。とても心に響き、涙が出てきました。本当にありがとうございます。私だけが妥協する。そういう状況で自分が幸せになれるか、割り切れるのか。バツイチさんのご主人のように、愛する相手の望みをかなえてあげたいというような方だったらどんなにいいか。愛するってそういうことですよね。通りすがりE子さんのおっしゃること、身にしみます。私は子供を諦めるならあなたも自分の子供と会わないで欲しいといいました。私にとってはそれくらいの決断なんだと。そして、あなたの子供にも私は一生会いたくないと。無理なこと言っているのは分かっていますが、彼にも私の苦しみをわかって欲しかったのです。 Minamiさんのようにそのことで離婚してしまうかもしれない。あやさん、そう、彼には子供がいること。それが私を一番苦しめています。前妻さんはよくて何故私はダメなんだと思っています。彼の私への愛情はそこまで深くないのかもしれません。明日、彼に会います。もう一度良く話を聞いてみます。

トピ内ID：7690610331

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彼が子供すぎる

akiko

2009年04月20日 12:24

トピ主さんが彼のことをとても愛しているのは、彼が子供だからです。自分を頼りに甘えてくれる彼が大好きなんだと思います。でも子供が出来ると、女性はその世話に追われて子供っぽい夫をうっとおしくなる。ほんとはこの時点で、夫も父親になって母親をサポートし、一緒に子育てをしていかなければならないのですが、いつまでも父親になれない男性もいます。彼がそのタイプなのでしょう。だから、自分以外にあなたに甘える存在が出来る事によって、自分に対して１００％じゃなくなる事が耐えられない。今までは「お茶」と言えば出てきたのが、「自分でやって」と言われただけで嫌になるタイプの男性。いつまでも奥さんに甘えて子供でいるには、ライバルになる子供は絶対に欲しくないのでしょう。この彼といつまでも甘えあった夫婦でいたいなら、子供は絶対に作らない方がいいです。忙しいときに夫に拗ねられて平常心保てる人は少ないかと。子供が欲しいなら、こういう男性ではなく、精神的に父親にちゃんとなれる大人な男性を探す事です。どちらもはこういう男性には無理です。

トピ内ID：5123096776

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話し合いました

😑

みーこトピ主

2009年04月20日 18:33

昨日彼と話し合いました。彼は、私に子供ができたとき、先妻さんとの間の子供と私との間にできる子供そして私、3人うまくバランスよく接することに自信がないそうです。不器用な性格なので、どうしてもどっかに偏りが出て、それによって不満が出てまた家庭がおかしくなるのを避けたいそうです。文章にするのは難しいですが、要は全部うまくやっていく自信がないのだと思います。私はもう少し考えたいと思います。まだこれを聞いても他の人に行こうという気持ちにはなれず、私の気持ちに折り合いがつけられるか考えたいです。確かに無理があるかもしれません。でも今の時点で最善の道を考えたいと思います。誤解されてしまうような書き方をしてしまいました。すみません。彼は先妻が赤ちゃんに構って、自分に構われないから離婚をしたのではありません。子供がある程度成長しても、朝ご飯を作らなかったり、家事を強要したり（彼女は専業主婦でした）彼が病気になっても病院へは自分で行けといったりと思いやりのない数々の行動の積み重ねでした。レス下さった方ありがとうございます。引き続き、体験、アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：7690610331

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返品されるには理由がある

ルメ

2009年04月21日 11:57

＞子供がある程度成長しても、朝ご飯を作らなかったり、家事を強要したり（彼女は専業主婦でした）彼が病気になっても病院へは自分で行けといったり妻がひどい女だったとしても、彼が子供を捨てた父親であることに間違いはありません。自分より子供が大切なら、子供のそばにいて、自己中妻のように育たないよう守ってやる方法を模索したはずです（事実、世間には悪妻に悩まされつつも子供のために耐えている父親も大勢いるのです。男は親権をとりにくいので、子供を守ろうと思ったら離婚せず踏ん張らねばならないのです）。彼は結局、自分が楽になるために子供の養育を放棄したんですよ。子作りをするしない以前に、彼は父親としての適性に欠けているのでは？彼にとっては、自分＞子供なのは間違いありません。さらに、自分の気持ち＞トピ主さんの願い、でもあります。自分のためなら、愛しているはずの女の血脈を絶ってもいいと考える男ですよ、我慢して結婚する価値などないでしょう。尽くす価値がない男だということは、前妻の行動からもわかるはずですよ。

トピ内ID：4771914858

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私も同感

🙂

猫

2009年04月21日 16:21

彼は子供のままだと思います。私の夫も子供が出来たときはそれはもう、すねました。赤ちゃんがえりしました。でも今は諦め（苦笑）、朝自分のお弁当を作り、子供の朝食も作ってくれます。（共働きで私は朝、掃除洗濯担当です）なぜそんな「悪妻」？の元に子供を置いてきたのか。子供が出来てから元妻の、自分に対する要求が多くなった。＝当たり前じゃないの？と思います。彼とは子供を持たないほうがいいかもしれませんよ。もし同時に子供と彼が熱を出したらどうしますか？私は先に子供の熱を冷まします。あなたも、世の母親はみんなそうするでしょう。でも。あなたの彼は先に自分の心配をして欲しい、と思うタイプではないでしょうか？彼は一度失敗しています。よく考えてください。子供はやり直しがききません。

トピ内ID：7023050089

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ありがとうございます（トピ主です）

😨

みーこトピ主

2009年04月23日 12:38

レスありがとうございます。皆様のレスを読んで少し冷静になることができました。ルメさん、猫さん、akikoさんがおっしゃるように彼は精神的に子供なんだと思います。自分中心なんです。結局私の思いは理解すると言いながら、彼の言動を振り返れば自分のことばっかりです。結婚は考え直します。幸い心配した母がお見合いを持ってきてくれました。他にも目を向けようと思います。もっと私の意見も聞いてくれる人もいるって信じていいですよね？ここで彼と別れるのは勇気が要りますが、私自身の幸せのために、後悔しないために、決心したいです。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7690610331

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想像してみて

みち

2009年04月23日 12:38

子供を作らない事に納得して将来年をとったとき。夫には血のつながった子供がいて、もしかしたら将来は子供との交流があるかもしれない。なのに自分につながる子供はいない。不公平さに絶望しませんか？双方とも初婚で子供なしを納得するならいいけどね。

トピ内ID：8793212521

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心を強く持つ　１

akiko

2009年04月29日 16:44

トピ主さまが彼の子供っぽさを捨てて、あらたな出会いを求める気持ちになったこと、嬉しく思います。こういう男性に振り回されてる女性をいろいろと見てきましたので、本当に幸せな道を探して欲しいと思います。お母様から見合いの話があったとのことですが、彼のような子供っぽい依存心の強そうな男性と付き合ってきた人は、その子供っぽさが嫌だと思いながらも、ある意味共依存状態になっていて、彼に頼られる、自分の存在を求められることで、実は自分の孤独感や母性本能が満たされていたということがあります。そういう状態が長かった場合、普通の男性に物足りなさを感じてしまう事があります。本当は自立した男性の方が精神的に楽なのですが、それが満足できない心理になっているのです。結果、自分を悩ませ手をかけてあげなくてはならない彼が懐かしくなって、元の鞘に戻るケースが多いのです。彼もあなたを取り戻すために、子供を持とうと言ってくるかもしれません。でも、無理して言ってるとわかって、気持ちだけで嬉しいよ。と言ってしまうことも。

トピ内ID：5123096776

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続き

akiko

2009年04月29日 16:44

よくよく考えてください。彼との未来で問題を背負うのは彼ではなく、あなたになってしまうということを。あなたがどんなに苦しんでいても、彼はあなたほど苦しむことはありません。きっと、彼が自分の苦しい思いをわかってくれていない事を心の中で消化できなくなるときが来ます。これからの長い人生、よほど彼が好きでなければ楽しい人生は歩めません。一時の感情でまた彼の元に戻っても、幸せにはなれません。彼には彼なりにお似合いの人がいると思います。トピ主さんが「犠牲」になる必要はないです。トピ主さんの本当の出会いがいつ訪れるまわかりませんが、それが多少遅くてもあきらめないことです。今ここで彼に迷ったということは、本当の出会いではないからです。いつか、多少条件が悪くても、納得して結婚したいと思える相手とめぐり合えると思います。今慌てて流されない方がいいです。この手の男は絶対にお勧めしません。

トピ内ID：5123096776

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私も同じ悩みをかかえています

😭

ちゅんちゅん

2009年05月01日 12:04

はじめまして。私も35歳の同じ悩みをもつものです。彼は34歳で一つ下。知り合ってすぐに同棲をし、１年ちょっと経ちました・・・付き合う時から、彼は子供が嫌いで欲しくないことを知っていましたが、最近その話題になり、一生子供が欲しくないんだけど、結婚できる？と究極の選択を迫られました。私は一人っ子で、早く子供が欲しくてこの歳まできてしまいました・・・彼とは馬が合うし、これ以上の人は居ない！というぐらい、大好きです。そんな彼との子供が欲しいと思うのは、自然の流れなのでしょうが・・・そこだけが、どうしても合わないところで、お互いゆずれないところです。可能性もあるかないか分からないまま、この先も一緒にいることを不安に感じ、お互い別れることにしました。彼は、明日引越しします・・・すごく悲しく、別れたくない気持ちでいっぱいです。人の意見を聞いても、結局決断するのは自分自身・・・・今は、寂しくて不安で、心にぽっかり穴が開いている状態ですが、同じ境遇の方と励ましあえればなって思います。一緒に乗り越えましょうね！

トピ内ID：5576077743

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結婚して後悔

ぺぺ

2009年05月01日 17:04

もう心は決まったようですね。背中を押す代わりに、私自身の経験をお話したいと思います。私の前夫も子供が欲しくない男でした。理由はトピ主さんの彼の気持ちと少し似ているのかな、子供がいると子供中心の生活になり、何かといえば子供が優先され、僕の生活、夫婦の生活は後回し。そんな人生耐えられないとの事でした。前夫は初婚でしたが先に子供が産まれた友人や弟夫妻を見ていて、嫌だと思ったようです。当初は私自身もさほど子供が欲しくなかったし、何より子供の事意外は何もかも相性が良かったので、彼もそのうち気持ち変わるかもね、と甘く考えて結婚しました。ところが2年3年経ち、子供が欲しい気持ちが私の中で大きくなってきて…。夫に相談するも、当然ながら何度話し合っても彼の気持ちは変わらず。彼を取るか、我が子を一生諦めるか。1年以上かけて考えた後、離婚。夫に愛情はあったので苦しかったし、離婚しても再婚して子供を産める保証なんて無い。その後数年たち、今、1才の子供を育てています。あの時は辛い思いしたし夫への罪悪感も強かった、陣痛も痛かった（笑）、回り道したけど、この子の母になれて本当に幸せです。

トピ内ID：4444215841

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矛盾

みかん

2009年05月02日 11:08

元妻のタチが悪かったり結婚に絶望してるわりにはしっかり再婚希望。（トピ主さん）妻を持つことは前向き。ところが子供のいらない理由を聞かれ元妻の悪口をいう彼はおかしいです。何故妻が悪いのに子供産むことまでも拒絶？事実は彼には大して子供が可愛くなかった、もしくは子育てが面倒とか、自分が主役でいたいとか…。なんだか本音を隠してる印象ですよ。離婚だって元妻子に父親としての要望は答えず、妻子が彼に失望して離婚したんじゃないですか？本当に子供がかわいくて愛してる父親なら、子供に未練があるはずです。今度こそは手元に置きたいって思ってもいいのに。一度は子供を持った身なんだしね。この彼ずるいなぁ。子供はいたけどもう嫌なんだ、もう父親になりたくないってハッキリいえばいいのに。

トピ内ID：9928410692

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ん～？

サウシィー

2009年05月02日 14:03

お初です　私は３８歳の結前の女です　　今、同棲中の彼が居ますが、子供はほしいけど、ある手術をした事が原因で後遺症があり、今現在、子供が産める状況にはありません　年齢的に直ぐにでも欲しいのに残念で毎日悔しい日々を過ごしています。　ただ助言として言えるのは、年齢重ねる事に、もしかして、このまま子供もいないお婆ちゃんになると思うと凄く怖いです　旦那さんになる方が長生きしてくれるなら淋しくないかもしれませんけど、もし亡くなられた時に、一人残された時に貴方が精神的に大丈夫かどうかをお考えになられた方がいいと思います。相手の方にも言える同じ事です。貴方が先に亡くなられたら、ご主人さんは孤独に耐えられるか二人でまた良く話し合って決断して下さい。

トピ内ID：6642696773

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遅くなってすみません

😨

みーこトピ主

2009年05月13日 12:13

トピ主です。少し見ない間にレスがついていて驚きました。 akikoさん、何度もありがとうございます。寂しさで戻ってしまいそうな気持ちにストップがかかりました。一時の感情に流されて苦しむのは私ですね。はっとさせられました。ぺぺさんは今は幸せな結婚生活を送られていること、お子様もおうまれになって本当に良かったですね。私も頑張ります。正直毎日彼のことを忘れられなくてつらいです。でも乗り越えて見せます。私の幸せのためですから。ちゅんちゅんさん、一緒に頑張りましょうね！みかんさん、サウシィーさんもありがとうございます。子供を持たないという選択が今の時点ですべきではないし、彼の言動はとても自分勝手だということ改めて感じました。私のことを受け入れてくれる人がいるはずですよね？お見合いも積極的に頑張っていこうと思います。みなさん、親身なアドバイス本当にありがとうございます。

トピ内ID：7690610331

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