子供を諦め、前妻の子の成人を待つかor彼と別れるか。

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（トピ主 1 ）

☂

ryu

2014年08月25日 11:52

恋愛

彼氏は３年前に離婚し、前妻との間に高校生の娘がいます。前妻がひきとっていますが、父親が大好きでよく泊まりに来ています。結婚を前提につきあっていますが、彼は娘さんを傷つけたくないと、まだ私のことが言えません。私は、もちろん娘さんに紹介された仲良くしたいです。性格のいい娘さんだと彼がいつも自慢していて、彼も前妻が仕事が忙しい時は彼が育児もイベントもこなすいいパパです。彼には結婚したら子供が欲しいことも最近言いましたが、悩んでいるみたいです。一緒に住もうという話も出ていますが、同棲するなら娘さんに内緒にはできないと思うのです。最初は「彼が一歩を踏み出してくれなかったら進まないじゃない」とちょっとストレスになっていたのですが、自分が娘さんの気持ちになると、複雑になってきました。何歳になれば親の再婚が理解できるなんてないかもしれません。ただ、今の娘さんには話しづらいと彼が考えているのは伝わってきます。そして、その機会がいつかわからないことも。お互い40代です。年齢的に子供を授からないかもしれませんが、彼の娘さんが成人するまで待ってから再婚の話を進めると子供は諦めることになります。そんなにすぐ彼氏ができるタイプでもないので、別れて、他の方とつきあえるのか、その方とも子供を授かれるのかなんてわからない話なのですが。彼は、「子供が欲しいから」を理由に私と早く結婚するということはないと思います。悩み始めたら、結局子供が欲しくて別れも考えるくらいならそんなに彼を好きじゃないのか、彼との人生を選んだらあとで子供を作ることすらしなかったことを後悔するのか、くよくよしてばかりです。子供を諦めて恋人と結婚された方、いらっしゃいましたらご心境教えていただけませんか。

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心置きなく、子供を産んで育てられる人と結婚しましょう。

🎶

前妻の立場

2014年08月26日 11:08

私も夫と離婚して、子供を引き取りました。子供は小学生～中学生でした。元夫はすぐ再婚しましたよ。再婚すると本人から連絡もありました。後妻さんに子供もでき、うちの子らは元夫が再婚前も再婚後も、年に1～2度後妻さんの承諾を得て遊びに行ってます。異母弟ともうちの子らは仲が良いです。一緒に出かける事もあります。歳が離れてるので、保護者として連れて行ってあげるという感じですが。あなたの彼氏は、あなたの事をそれほど愛してないと思います。子供さんを引き取ってるならまだしも、先妻さんが引き取ってるのなら、まずあなたの事を考えるべきだと思います。先妻の所に残して来た子が気になって、再婚を躊躇する、再婚しても子供を作らないのなら、恋愛や再婚をするべきではない男性だと思います。あなたはそんな事を気にしないで済む男性と恋愛や結婚した方が良いです。彼は、あなたの事は二の次なんですから。

トピ内ID：5063482922

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お子さんは…

misoko

2014年08月26日 11:08

お子さんはたとえ20代でも出来ない場合もありますし、それは一緒になってみないとわかりません。その方と一緒になりたいかどうか、というご自身の気持ちを優先なさればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4789055528

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それは

くま

2014年08月26日 12:10

結婚できない男性だよ。理由はわかるよね。事実から目を背けたくなることはわかるけど、結婚の可能性はないよ。というより40代なら子供は普通難しいと考えるけど、何か子供を持てる根拠はあるのかな？男性はそもそもトピ主さんに子供を臨んでいないと思う。その上で結婚を渋るのは彼のお子さんへの配慮。こればっかりは無理だよ。

トピ内ID：5763208393

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彼の結婚の必要性

Mac

2014年08月26日 12:10

娘さんが成人後にまた何か理由があり、結婚が延びたりしないでしょうか。あなたとどうしても結婚したいという事が感じられません。どうしても彼でないと嫌なら娘さん中心になってしまうのは仕方ありません。

トピ内ID：9983110137

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そんなに子供がほしいのなら

ココロンド

2014年08月26日 12:10

なぜ40代まで独身でいたんでしょう……。それと、あなたが彼とお付き合いを始めたのはいつごろですか？もしあなたとの付き合いが離婚原因の一つだったり、原因ではないにしろ前妻との婚姻期間とあなたとのお付き合いの期間が被っていたら、娘さんには言いづらいでしょうね。

トピ内ID：1388051421

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難しいですね

日向

2014年08月26日 12:10

子どもを産むことに重きを置いているようですが、子どもが生まれたら育てなければなりません。トピ主さんも彼も40代です。多方面から考えて、大丈夫と言えますか？将来設計を今一度考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3835956641

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トピ主はおいくつですか？

💔

かな

2014年08月26日 12:10

40代ということですが、ご自身にはお子様はいらっしゃらないのですか？今まで出産せずに今になって、子供が欲しい、最後のチャンス、と彼に迫るのは少しお門違いに感じます。所謂、高齢出産の年齢も過ぎて子供をもうけるのは色々な意味でリスキーですよね。その辺り含めて彼はあなたとの結婚出産は慎重になるのが当然ですよ。自分の都合だけで動くと全てを失いかねません。

トピ内ID：9503787701

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難しい問題ですね！

💍

ビクトリア

2014年08月26日 12:58

自分の幸せ優先ですよ。別れた子供と、貴方は仲良くはなれないです。引き取ってある子供のほうが割り切って、それなりの親子関係を保てます。彼の子供を授かることを諦めてはいけません。貴方は彼の子が欲しいのだから。もし授からなくてもチャレンジしていれば後悔はありません。積極的な不妊治療をしてみましょう。

トピ内ID：5531055983

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諦めて結婚しました

あずき

2014年08月26日 12:58

　主人と暮らせる喜びが嬉しくて結婚しましたが私には迷いはありました。暮らしになれてきたり年齢を重ねると想いは強くなり、親子連れや高齢出産した友人が羨ましいし、今では結婚したことにすら悔やんで泣いたりします。迷われてることをまずは彼に正直に伝えて話し合いを持つ時期かもしれませんね。

トピ内ID：4534240151

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理解できません。

😨

ミックス

2014年08月26日 12:58

失礼承知で書きます。彼は、結婚＝子供とは思ってないと思います。多分、子宝を強く要求したら、彼から離れると思います。当たり前ですが、離婚しても１児の父親と言う役目からは逃れられません。一生懸命、娘と関わろうとされている彼をみて、解っておられるはずです。その彼がトピさんの２度目の子育てをする気が有るとは思えないです。彼を生涯のパートナーとして受け入れる気があるなら、子供は諦めるのが妥当だと思います。お互い４０代なら、授かる確率は高度な不妊治療をしてもかなり低いです。彼の娘さんのとの関係構築やお二人の今後を考えたほうが現実的です。４０代の女性では、子宝を考えるには、年を取りすぎました。

トピ内ID：8230477590

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４０代の私が思うこと

🐤

マダムみみ

2014年08月26日 15:07

４０後半の兼業主婦です。子供は大学生の娘がいます。再婚しようと思ったことがないので彼の気持ちはわからないのですが・・子供さんがもう高校生とのこと。だからもういまさら子供をそこまで欲しいとは思えないんじゃないかなあ。確かにこどもはすっごくかわいいけど、また赤ちゃんから始めるのって正直ハードル高いと思う。特に子育ての経験をした私なんか特にそう思う。だからryuさんが子供を熱望しているのなら、今の彼では難しいと思う。彼は子供を心の底からまた欲しいと思っているのかな？

トピ内ID：4614608290

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検査してみたらどうでしょうか?

やれやれ

2014年08月26日 16:07

４０代で出産している方は確かにいます。でもその何十倍もの人が不妊治療をしても授からず子供を諦めています。私自身漠然と自分は健康だし婦人科系の病気もないし生理も順調だし妊娠は簡単なような気が勝手にしていました。でも体はやっぱり老化しているんです。独身でも出来る検査がありますから自分に妊娠出来る可能性は果たしてどれくらいあるのか調べてみたら気持ちの方向性もまた変わるのでは?

トピ内ID：7044215708

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違う扉を開けるのもいいかも

🐤

オリーブ

2014年08月26日 21:37

お気持ちすごーく良く解りますけれど、まずは主さんにとって何がしたいかを考えましょう。お付き合いされている方の娘はちょっと脇におきましょう。優先順位を主さんを１番にし考えましょう。そうすることで少し先が見えませんか？お付き合いされている男性、主さんの事尊敬している態度で接していないように感じます。もちろん分身である娘さん、とても大切な事はわかります。でも高校生にもなっている娘さんにあなたを紹介していない？なんて、、疑問だなぁ。兎に角自分中心にまずは考えましょう。気持ちを強くし、自分の事をもっと大切にしてください。

トピ内ID：3311875651

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彼と別れるに一票。

まこ

2014年08月26日 22:22

私も子供のいる人と今年結婚しました。二人の子供は前妻と一緒に暮らしています。私の夫も離婚して3年くらい経つようですが、付き合って1ヶ月でプロポーズしてくれました。彼氏さんがなぜ離婚したのか分かりませんが、娘さんが大切でそれほど結婚したいと思っていないようですね。それはトピ主さんが相手だからなのかどうかは分かりませんが。私の夫は結婚当時から別居が長くて子供が懐いていない等の理由であまり子供が可愛いとは思っていないようですが、それでもやはり養育費等のことで毎月嫌な気持ちになります。それだけ娘さんを可愛がっている彼氏さんなら、結婚してももっと辛い思いをする気がします。確かに結婚しても子供ができるか分かりませんが、結婚しなければ何も始まらないと思います。結婚はトピ主さんの気持ちだけでは決められません。自分と本当に結婚したいと思ってくれる相手の方が幸せになれると思いますよ。一度別れを覚悟で話してみては？私の場合は他の理由（両親の入院等）で別れを切り出したらプロポーズされました。ずるずる付き合ったら後悔すると思いますよ。

トピ内ID：9720992967

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率直に話し合いをしては？

yuki

2014年08月27日 13:00

こちらに書いているようなことを彼に率直に話してみてはいかがですか？ともに４０代なら初婚でも子どもを持つつもりがないご夫婦も珍しくないと思います。彼にしてみればまさかあなたが子どもを望んでいるなんて夢にも思っていないかもしれませんし、そもそも彼はもう子どもを持つ気持ちもないかもしれません。結婚前提のお付き合いと言っても「娘が嫁いだら自分も籍を入れてもいいかも」くらいにしか考えていないかもしれません。とにかく部外者にしてみれば『かもしれません』だらけです。見ず知らずの実際はどういう人かわからない人に心境を尋ねるよりよりあなたの正直な気持ちを彼に伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3363757181

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似てます1

ロケッツ

2014年08月27日 15:10

私と少し状況が似ているので書き込みします。私の彼もバツイチで2人の子供を元奥さんが育ててます。彼40代、私ぎりぎり30代。トピ主さんの彼氏ほど親子関係は濃密ではなく、距離的な問題もあるのでしょうか、年に2回くらい会う程度（多分）。ですが、きちんと養育費を払っているようで、それ以外にも援助をしているような雰囲気です。私とずっといたい、と言ってくれますが、もう子供は欲しくないようです。はっきり言われたわけではないですが、言葉の端々に感じられます。多分、金銭的な問題ではないかと。私は特に結婚願望もなく、子供が欲しいと思ったこともなく、この歳までのほほんと過ごしてきました。けれど、このままずっと彼と一緒にいた場合、彼には子供がいるのに、私にはいない、そのことが後になって耐えられないんじゃないかと考えるようになりました。協力して彼の子供を（金銭的に）育てる、けれど私には何も残らないわけで。すみません、続きます。

トピ内ID：6654938973

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似てます2

ロケッツ

2014年08月27日 15:10

続きです。そうなったとき、自分の子供を持とうと思わなかったことに後悔するんじゃないかと感じ始めました。であれば、できるかどうかわからないけれど、子供を作るチャレンジだけはしてみたい、それでできなかったらあきらめもつくので。子供のいない人が相手であれば、こんなことは思わないのです。もともとあまり願望がないので、2人で子供を持たない、という選択で解決するのです。相手にだけ子供がいるから悩んでしまうのです。なので、別れも考えています。ですが、とても相性がよく、こんな人はもう現れないんじゃないかと思って、決断できません。ひとりでたまにめそめそしてます。長々と語るだけで、何のアドバイスもできなくてすみません。トピ主さんがどのような決断をされるのか、見守らせてください。

トピ内ID：1146797878

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気持ちはわかるけど

私も40代で結婚した

2014年08月27日 15:10

40歳ならもうすでに妊娠してないと厳しくないですか。私なら子供を諦めて彼との結婚を選びます。彼が離婚して子供がいることもわかってお付き合いを始めたんですよね。私なら、それを受け止める覚悟がなければお付き合いしません。でも、あくまで私ならってことで、人それぞれ価値観が違うので、彼と別れる選択をすることもありだと思います。 40代での妊娠について、いろいろ調べてみられてはどうでしょう。答えが見つかるかもしれません。

トピ内ID：7928789136

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う～ん。

ゆきうさぎ

2014年08月27日 18:02

４０代じゃ、ラストチャンスだから、子供が欲しいという気持ちもより一層強いとは思いますが。彼の、いいパパぶりを垣間見て自分の子供にも、と思うのかな。人にもよるけれど、既に子供がいたら、４０代でもう一人、と思う人ばかりでもないんじゃないか、と。私自身は、４０までに産めなければ断念、と思っていた人ですし。彼は、子供をつくることを悩んでいるのではなく、トピ主さんとの今後を悩んでいるのでは？子供を欲しくない理由に娘さんの意向もあるかもしれないですし。めったにいないとは思うけれど、「彼の娘ちゃんが私の娘みたいなもの」と言い切れるような方と付き合いたいのでは？今の状態で子供は諦めなよ、とは言えないですけれど、結婚前提くらい惚れた相手なら、別れなくてもいいのかなぁ～とも思います。同棲すれば娘さんにわかるなら、同棲したらいいんじゃない？別れた後、４０代で子供を望む女性となると、男性から見てハードル高いのでは？

トピ内ID：2671775679

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彼がバツ一なのが分る気がする

さと

2014年08月27日 18:02

何とも頼りなさそうな男ですね。結婚を前提にって、どこまで本気で考えて、再婚の意味を理解してトピ主に言ったのかしら？現実が全く見えておらず、いざ何か起こったら妻が解決に走る　というタイプの男性に思えます。頼りないから女性と一緒じゃないと居られない人なのでは？トピ主が離れて行ったらすぐ次を探すと思う。普段からトピ主さんがリードする事が多くないですか？自分の言う事を聞いてくれる。それを優しさと勘違いしてませんか？バツ一で子供がいて、自分の立場や責任の大きさがきちんと見えている男性は、彼女が出来ても簡単に結婚なんて言わないはずです。

トピ内ID：9107332320

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私なら・・・

まる子

2014年08月28日 12:12

子供は、できない可能性のほうが高いと考えます。逆にいうと、40代で妊娠したなら、それはよほどご縁があるのでしょう。そう言って彼を説得します。とりあえず子作り、なんてバクチみたいですけどできたら大当たりってくらいの年齢なんですよ。

トピ内ID：9678004802

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大変失礼かも知れないですが

ヘビ小町

2014年08月28日 23:28

彼氏さんが3年前に離婚されていると言う事は、40代だというryuさんを41歳と見積もっても離婚時38歳。まさか不倫関係であったわけではないでしょうから、普通にお付き合いが始まった時点でryuさんは若くても39歳とかなのでは？彼氏さんは、大変失礼かもしれませんがあなたならもう子供をもうけることもないだろうと踏んで交際されていたのではないでしょうか？？諦めるか諦めないかの人生の前に、彼氏さんと膝を突き合わせて話し合う必要があると思います。そのお歳では、子供を望むとしても不妊治療から入らないといけないのでは？そのお金の話もありますし…一人で悩む問題ではナイと思います。

トピ内ID：5430205214

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ありがとございます（トピ主）

☂

ryu トピ主

2014年08月29日 17:28

書き込んでくださった皆様、ありがとうございます。年齢のことは軽視はしていません。授からないかもしれませんね。つきあい始めた頃に彼から「子供とか欲しいと思う？」と聞かれ、「授かるかはわからないけど、授かったらあなたと育てるなら育児も楽しいと思う。あなたは？」と聞いたら「うん。いたら楽しいと思う」と話していました。なので、自分では突然自分が言いだしたとは思っていませんが、彼も、その時はそれで本気だったのだと思うのですが、彼も今になって本当に私とやっていきたいのか、実際子供ができたら？など現実的に考えているのかもしれません。「う～ん」さんが書いてくださってたように、彼のいいパパぶりを見て「この人となら」と思ったところもあると思います。まだどうするか決断はできないのですが、混乱する時には皆様の書き込みを読み返して整理しながら、本当にどうしたいのか考えます。自分の幸せを大切に、という素敵な言葉もありがとうございます。

トピ内ID：2504756296

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本当かなぁ。

こもぐ

2014年08月29日 20:01

結婚を前提におつきあい？本当かなぁ。彼は本気で結婚を考えているのに高校生の子供に言わないのっておかしくない？その娘さんには良いパパで居たいんだよね。彼にとって貴女より娘さんが優先順位が上に見える。貴女が別れるかどうか悩んでいる一因にそこもあるんじゃないのかな。結婚はどうであれ、まず、娘さんに貴女の存在を知らせる事が一番じゃないのかしら。それが無いから貴女は不安じゃないの？私なら、まずは娘さんに言って貰う事。それが出来るような彼なら、が結婚の絶対条件だと思います。それを出来ない彼は、ちょっとこの先結婚は無理っぽい。だって、貴女より確実に娘さんの方に愛情向いてるもの。そんな彼と結婚できますか？

トピ内ID：0664362066

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う～ん・・・

ゆう

2014年08月30日 16:42

40代でも出産している方はいますが・・・。子供が欲しいのですか？彼との子供が欲しいのですか？前者なら今見切り付けるか、とことん話合わないと。後者なら彼と2人の人生でも良いと思える時が来るかもしれませんがね。娘さんの事は微妙ですね。話すタイミングがね、高校生と言っても中学上がりの1年生と、3年生ではちょっと違うような・・・。彼も高校生の子供がいるのなら正直今更なのかもしれませんね。

トピ内ID：4324098429

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感覚で申し訳ありません

🐤

まや

2014年09月01日 17:56

主さんと同じアラフォーです。私の旦那はバツイチでした。その旦那には子供が二人いて元奥さんが引き取り、そして元奥さんは再婚しています。私は自分の年齢からして子供をもてる可能性は低いと思ったので夫婦ふたりでのんびり過ごせば良いと思い、多くは望まない再婚をしました。身軽でシンプルなパターンだと思います。感覚でモノを言ってすみません。主さんは、結婚するにあたって難関がたくさんありそう。それは、全部がたられば！の様です。子供が授かったら、、娘さんが傷つかなかったら、、などなど。。ただでさえ、女が年をトルと言うことは、いろんな可能性を無くしてきているんです。なのに、子持ちでいろんな壁をもっている人とたらればの話しを、どう組み立てても、すべてが叶う気がしません。いろんな欲をそぎ落としてシンプルにしたほうが、幸せになれそうな気がしました。

トピ内ID：4618456146

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悩みのポイントがずれていますよ

😣

みかん

2014年09月02日 17:29

タイトルは　「子供を諦め、前妻の子の成人を待つかor彼と別れるか」となっていますが、違うと思います。「子供を諦め前妻の子の成人を待つかor　子どもを諦めて彼と別れるか」だと思います。４０代で出産経験がなくて、子どもを授かると思っているほうが間違いです。授かったらものすごくラッキーという話です。授かることは頭から離したほうがいいです。彼と別れたら、あなたはもう１００パーセント子どものない人生です。彼と一緒にいて、もしあなたが排卵がものすごく規則的に訪れる人で、その日にうまいこと避妊しないでできたら、妊娠する確率は４０歳で４，５パーセントくらいの確率、４３歳なら１、２パーセントくらいの確率であります（私が見た統計の話です。そして二人目不妊を含む人の確率です）。それでも、彼が避妊したり、あなたが排卵日がはかりにくい人（こういう人のほうが多い）なら無理でしょう。あなたの人生に子どもはもうないという前提で考えるべきです。つまり、子持ちの人と結婚するかしないか、という選択だと思います。そのうえで、自分が幸せになる選択をするのがいいと思います。

トピ内ID：2988302262

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