朝のメール

レス24

（トピ主 1 ）

そよ風

2009年04月27日 10:56

ひと

初めてトピをします。１５年来の友人についてです。ここ３年前あたりから、会った後の、翌朝に、必ず携帯にメールがきています。内容は、前の日の話の内容、表情などで、友人が、私に対して、不快に感じたことが、綴られてあります。いわば、苦情メールです。はじめは、私のことを思って、言ってくれているんだと、受けとめて、ありがたいと感謝していました。しかし、毎回となると、メールの名前をみるだけで、気持ちが重くなり、動機も激しくなりはじめます。最近では、陰でなく、直接いってあげているのだから・・・と、上から目線の言い方になってきています。似たような経験の方が、いらっしゃいましたら、お話をきかせてください。また、今後、友人との関係について、アドバイスをおねがいします。

トピ内ID：0535624024

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情報不足

🐤

フーコ

2009年04月27日 15:20

トピック本文のみでは、トピ主さんとご友人のどちらが悪いか判断つけかねますね。ささいなことで苦情メールを送るのであればご友人が悪いし、トピ主さんがしていることが本当に悪いことであれば、トピ主さんが改めるべきかと。苦情メールの内容を教えてください。

トピ内ID：5436649951

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毎回、苦情メール？

そりゃしんどすぎ

2009年04月27日 15:20

しかも言ってあげていると親切めかして・・・それはきついですね。私なら、もう会いません！会う度に注意せずにはいられないほど不快なことがある友人なら、もう会わなければいいのに、いちいち苦情を入れてくる相手の態度こそ不思議に思います。毎回それじゃ、動悸もしますよね。うんざりするのが自然ではありませんか。私だったら、「そんなに無理して会ってくれてたんだね。もう無理してくれなくていいから。注意メールもこれからは遠慮させていただくわ」と一言メールを送って、あとは着信拒否です。親切めかして「してあげてるのに」って言う人に限って、実はそれを自分の生きがいにしていたり、鬱憤晴らしに使ってたり、本人の問題であることも多いと思います。大きなお世話だし、毎回毎回欠点を指摘されて喜ぶ人っているのかしら。その人だって、自分がされたらイヤだと思いますよ。問題はいつも相手にあると思っている人とつきあうとしんどいですから、気をつけましょう！

トピ内ID：2198151536

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私だったら

ヤツハシ

2009年04月27日 15:20

「そんなに私の事が嫌ならもう会わなくていいよ。毎回会う度に後からダメ出しされてまで友人関係続けて行く気はありません。こっちも気分悪くなる。」と、はっきりメールします。仕事上ではなく、プライベートの人づきあいなのだから無理せず、気持ち良く付き合って行けない人とは関係を絶っても良いのでは？

トピ内ID：6710113161

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友人？

さとー

2009年04月27日 15:20

トピ主さんから見てその人は本当に友人ですか？友人であるのであれば一度そのような内容のメールは不愉快なので送らないでくださいと伝えてみては？で、直らないようであれば疎遠にするか逆にトピ主さんも同じ内容（その人に対して不快に感じたこと）をメールしてあげましょう。その反応でどうするか決めても良いかも。

トピ内ID：0061141969

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切りました

バッサリ

2009年04月27日 16:13

ハンドルネーム＋レスのタイトルどおりです。 “元友人”バッサリ切りました。トピ主様のように、会った翌朝メールが・・・ということはありませんでしたが、その元友人とは、トピ主様と同じく付き合い15年程の関係でしたが、自分が不快に感じたことは相手に伝えないと気がすまない！という性格の人で・・・。過去に1度、同じことが原因で疎遠にしたのですが、彼女から謝罪されまた付き合いを復活させた経緯がありました。しかし、また、ほとぼり冷めた頃・・・始まったのです・・・。『彼女の思う正しい』の押し付けが。「あなたの為を思って言ってあげてるのよ！」という彼女の上から目線の態度と、他人の欠点を許せない彼女の性格にうんざりし、また今後も同じことが繰り返される・・・と思いましたので、どうぞあなたの満足する完璧な友人とお付き合いください、私は完璧な人間ではなく短所がありますので～、とバッサリ縁を切りました。トピ主様にとって、その友人が必要であればお付き合いを続け負担になるようであれば距離を置かれてはいかがですか？？

トピ内ID：5429047469

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少し距離を置く

uni

2009年04月27日 16:13

そういうのって常にお互い様なんですけどね。だからトピ主さんも言い返していいと思うんですが？相手が“言ってあげてる”と思っているんですから、そこそこ深い付き合いなんですよね？？言い方一つなんですけどね～。でもとりあえず少し距離を置きましょうよ、このままじゃウツになってしまいますよ？それでも向こうが会おうとしてくるとか、今後も付き合っていこうと思ってる大事な友達なら、ハッキリと嫌な気持ちを言ってもいいと思います。言ってくれるのは有り難いけど、どうしていつも上からなの？と。何様？！ってトピ主さんが思ってる事に気付かせてあげてもいいと思います。もしそれで仲がこじれたら、それまでの縁だったって事だと思います。いつも人より上にいたい人っていますからね。

トピ内ID：3567603331

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やり過ぎ

😀

うさぎ

2009年04月27日 16:13

私は経験した事がありませんが、知人で同じ様な被害に遭ってる人がいました。言い返すことも出来ず職場にいることに耐えられずに辞めていきました。本題です。あなたの言動はそんなにひどいのでしょうか？大概行き過ぎた言動であっても人は面と向かって言わず、目に余るまでは陰でも言いませんよ。限度を超えると陰で言われます。あなたのご友人は行き過ぎではないでしょうか？本当に相手の事を思うのならば、毎回言いたくてもぐっと堪えて２～３回に1回言うのが限度ではないしょうか？他人が偉そうに人の人格をとやかく言える立場ではないです。人の子供の性格や行動を上げ連ねて本人曰く「親切で」何度も相手のママに言う人がいますが、一見分かりませんが周りのママ達からさりげなく距離を置かれてます。表面でしか付き合って貰えないのです。きずかないのは本人だけ。メールの返事はしないで良いです。試しに他の人と付き合ってみてください。それでも周りの反応が何か変だったとすれば、それはあなたにも大きな原因がある可能性があります。人の事を偉そうにいう人間で心の出来た人には出会った事はありません。

トピ内ID：8364430296

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嫌なら

🐷

ｊｊ

2009年04月27日 16:13

会わなければいいと思います会った翌日にそういう嫌なメールが来るのがわかっているなら、これから会わなければいいだけのことと思いますよ

トピ内ID：0009596968

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私にも同じような知人がいます。

すみれ

2009年04月27日 16:13

もう会う回数を減らして徐々に疎遠になるしかありませんね。メールの返信はしないとたぶん「なぜ返信しないんだ」メールが来ると思うので適当に返信して後は極力コンタクトを取らないようにした方がいい思います。メールの名前見ただけで気持ちが悪くなるような相手はもう友人ではなくて知人です。

トピ内ID：2036355984

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言ってあげている？

福

2009年04月27日 16:13

いらない・うるさい・黙れ！と言って、疎遠にしましょう。

トピ内ID：0775112386

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おかしい

take

2009年04月27日 16:50

それ、かなり変ですよ。友人だからといって、そういうメールをしてくるの普通の友人関係じゃないと思います。自分にとって何の得にもならない、おせっかいメールなら読む必要無しです。無視です、無視。

トピ内ID：8351674945

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私なら

🐶

boo

2009年04月27日 16:13

「あなたに不快な思いをさせたのなら反省する。　でも、会った翌朝にダメ出しメールを受け取るのは正直キツイ。　私に悪いところがあるならなぜその場で言ってくれないのか」という内容で返信をします。それで友人が怒るのなら、その程度の友情だったと思うしかないでしょう。

トピ内ID：9724156975

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相手の立場を。

塩焼きそば

2009年04月27日 16:50

ご友人は考えてないと思います。朝からテンションの下がるメールをよこすなんて。自分がそんな批判メールを一日の始まりに読まされたら良い気分で一日を過ごせないですよね？私だったら読まないでゴミ箱行きです。疎遠になさったほうが精神衛生上よくないですか？

トピ内ID：5459228346

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付き合わない。

satoko

2009年04月27日 16:50

もう付き合うのを止めましょう。あなたの状況「メールの名前をみるだけで気持ちが塞ぎ動機も激しくなり一日中憂鬱になるから、もう今後一切お会いするのは止めます。」と書いて、一切関わらないことです。もしも、何らかの事情で縁を切ることができない相手であっても上記のように書いて「あなたにとっても、私と付き合うのはつまらないでしょうから、今後は必要以外で会うのは控えましょう。」と書いて連絡を絶ちます。必要なことなら他の友達から連絡があるでしょうし、別にその人がいなくても問題無いですよ。

トピ内ID：7137017787

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付き合いをやめる

🙂

ココセコ

2009年04月27日 16:50

どうして、そういう思いをしながら３年も会っているのですか？友人のあなたに会った翌朝、メールで苦情を言うのを３年て陰湿で気持ちが悪いです。

トピ内ID：3741847216

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その苦情は的を得ているの？

☁

プー

2009年04月27日 17:31

トピだけではどのよな苦情かはわからないのですが、会う毎に文句をつけられるような事をトピ主さんがされているのでしょうか。または、その苦情が的確なのにトピ主さんが全く直そうとしていないからずっと送ってこられるのでしょうか。そうでなく、通常なら不快感を与えない程度の事までいちいちあげてこられてるのであれば、そのご友人は単に粗捜しをして、メールして気晴らししているだけにも思えます。親しき仲にも礼儀ありですが、多少のお互いの欠点は認め、たまに注意するのが友人だと思うのですが（ましてや１５年来の友人関係であれば）。会うたびにそのような苦情メールが入るのであれば、会うのも苦痛になりませんか？というか、会ってる間には話してくれないのでしょうか。些細な事も許せないような関係は友人関係としてすでに破綻していると思いますが、トピ主さんがまだその方と友人関係を続けたいと思われるのなら、メールではなく、会って今のあなたのお気持ちを話された上で、２人で今後の関係を考えられたほうがいいのではないでしょうか。ただ納得もできない相手の一方的な苦情であれば、無理して合わす必要はないと思います。

トピ内ID：9706213057

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そういう人いました

♨

桃パン

2009年04月27日 17:31

数年前そういう人にあたったことがあります。趣味や休みの日の行動パターンが合うので仲良くなったのですが、会うたび「桃パンには誰もそういうこと言ってくれる友達いないでしょ。だから私が言ってあげるね」「私が教育してあげないと今後ほかの人の前で困るかもしれないでしょ？」などなど、いつもチクチク余計な一言が多かったです。最初はありがたく思ったりしたのですが、別にアドバイスをくれるわけでもなく、細かいことをあげてはケチをつけるだけだったので、次第にうんざりし、トピ主さんのようにメールが来ると「今度は何だろう」と気に病むようになり、今はまったく疎遠になりました。内容は、髪型、服装、外食時の注文、ショッピングのときの行動など、目に付くもの全般でした。主さんのお友達は、その場でいえなかったモヤモヤをメールで一方的に伝えることで自分だけ気分解消してるのか、何かのコンプレックスの裏返しの可能性があります。でも、メールがきて心がザワザワするような人は、いいお友達とは言えないと思います。少しずつ間をあけて、距離を保つことをおすすめします。今のままだと精神衛生上よくないですよ。

トピ内ID：2640134296

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八つ当たり?

☁

新緑

2009年04月27日 17:31

3年前くらいからというのがひっかかります。 3年前にトピ主さんに嫉妬することが起こったとか? それともご友人がそのころに何かあったとか・・・。（失恋とか?）「あなたのメールに傷ついてました。もう耐えられません。」と送って相手の反応を見てみたらどうでしょう。

トピ内ID：1145428796

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先手を打つ

💡

さのすけ

2009年04月27日 18:43

会った日の夜に『なにかと不快な思いをさせたかも知れないけど、今度会ったときに聞くわ』とかなんとか、先にメールしてみては？

トピ内ID：9390074494

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メールって所がね

那由他

2009年04月28日 12:00

多分普段出来ないことをやらせてると思うよ。面と向かって言えないようなことを、うさ晴らしでやってるのではないかな。３年前からなんか私生活で嫌なことがあったのかもよ。一言、「毎回毎回、うざい。今度こんなメールくれたら友達辞める。」って電話で言ってやったら二度としないと思うんだけどな。私なら３回連続でやられたらその時点で電話の受話器取ると思うけど。

トピ内ID：2748734114

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はっきり気持ちを告げるか離れるか

nanaco

2009年04月28日 15:10

自分からの愛情が、トピ主さんからのそれよりも大きいような気がして癪にさわる。苦しい。それでも、トピ主さんにだったら、どういう言動をぶつけても、嫌われることはないだろうと思っている。という二つだと思いますよ。恋人へ甘えるような、そういう甘えです。トピ主さまがその相手と本当に友達でいたいのでしたら、対等な人間同士でいたいのでしたら、相手のその行為が負担である不快であるということを、穏やかに、きっぱり告げたらいいと思います。たとえ相手が鬱病だとか、そういう病気を持っていたのだとしても、毅然として堂々と対応をしたらいい。思いやりの心を忘れずに告げるのなら、それは正しい行いなんだと思います。相手にとっても。対等であること。それを望めないなら、それは友人とはいえないですよね。相手はこの先も友人同士でありたい人ですか。そう期待できそうな相手ですか。あなたはどうありたいですか。友人であることすら、この機にやめてしまいたいと思うなら、絶縁の方法を考えていきましょう。絶縁は悲しいかもしれませんが、人生にはそういうこともあると思います。ドンマイ、ですよ。

トピ内ID：7598550826

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皆様、お返事をありがとうございます。

そよ風トピ主

2009年04月28日 16:30

これほど、たくさん頂けるとは、思いませんでした。今後の参考にして、じっくり考えさせていただきます。

トピ内ID：0535624024

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私も経験ありました

☂

skip

2009年04月28日 16:30

3年も我慢されているとの事、本当に気が重いとお察しします。私も似たような元友人がいて、本当に悩みました。とても大切な友人だったのですが、だんだん傲慢な態度に変わってしまったのです。会った後に来る苦情のメールも、彼女の思い通りに私が動かなかった怒り、母親に対してダダをこねる子供のような内容・・・。私はいつも母親に叱られて謝る子供のように「ごめんなさい」と言い続けていました。あまりに酷いので、私が言葉を選び低姿勢で反論しようものなら100倍になって罵倒の言葉が戻ってくる・・・相手が年上だった事もあり、対等な友人関係にはなれないと思い、距離を置きました。しかし相手にとって怒りをぶつけて甘える事が出来る私の存在は、手放したくなかったのでしょう、執拗に追いかけてきて嫌味メールの連発。メールも3通に1通ぐらいしか返事をしないようにして、お誘いメールは全て断り会わないようにしていたら、更にしつこくしてきました。最終的には「あなたのような失礼な人とは付き合えない！」と怒りの絶縁メールが来て終了。トピ主さんも私と同じような経過になりそうな気がします。対等に意見が言えない相手とはいつか壊れます。

トピ内ID：2881953294

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skipさんのお返事

そよ風

2009年04月29日 11:52

を拝見して、まさに今の私と似ています。会うたびに、苦情をいわずにいられない相手なら、切れば簡単なことを、なぜ関係をつづけていくのか？おっしゃるように、相手にとって怒りをぶつけて甘える事が出来る私を、手放したくないのでしょう。当たり障りのない話をして、聞き役にまわっても、ほかのことをもちだしてきますね。心は、自由です。いかようにもなりますね。皆さんの言葉をいただいて、気持ちが楽にもなりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3691746794

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