母と義妹の関係

レス20

（トピ主 4 ）

私も嫁

2009年05月13日 10:20

ひと

数か月前、弟が結婚をしました
弟・義妹ともに25歳、子供はいません

弟はもともとこまめに母に電話をする人ではありませんでした。
必要な要件があるときのみ、電話するといった感じです。

そんな弟ですが、
結婚後は今まで以上に母には連絡がこなくなりました。
弟夫婦は、どちらの実家からも車で1時間半くらいの所に住んでいるのですが、義妹の実家には帰ったり、連絡をしたりしてるみたいなのです。

基本的に母は、フルタイムで仕事をし忙しくしている人なので
弟夫婦の生活に干渉もしないし、めったに連絡もしません。
弟夫婦が、義妹実家に遊びに行ったりすることも問題ではありません。

問題なのは、弟も義妹も「義妹母には連絡をする」のに、
母には「何も連絡がない」ことなんです。

数週間前のことですが、地元で行われた友人の結婚式に帰ってきた弟に、母は「これは、奥さんに」とちょっと良いケーキを持たせました。
もちろんお礼の電話などは一切ありません。
母の日も、何も連絡はありません。

母は何か欲しいわけでも、自分を義妹実家よりも優先させてもらいたいわけじゃないんです。
自分だけのけものというか、軽く見られているというような空気が嫌なんだと思います。

私も嫌な小姑にもなりたくないですし、私だって主人の実家からみたら嫁ですから、口を出さない方がいいと思ってました。
でも、このままでは、母と義妹の関係は義妹の知らないところでこじれていくのは目に見えているのです。
義妹は、意図的に連絡しないわけでもなく、ただ単にお礼を言おうなんて考えもしてないのだろうと言う風に私は感じています。

弟に「うまくやりたいなら、お礼の電話くらいしたら？」と言っておいたほうがいいのか、それはでしゃばりなのではないのかと悩んでいます。

どう思われますか？

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弟さんには言うかも

あげまぐろ

2009年05月13日 15:39

お母様、できたかたですね。私だったら適度なお付き合いができそうなタイプです。私なら弟には言うかも。お嫁さんには直接的には言わないでね。と伝え、「弟自身がもうちょっとうまく立ち回れ」と伝えると思います。ただ、先に弟さんの意見を聞いてあげて欲しいです。もしかしたら、お母様も気付かないうちに何かお母様との間にあったかもしれませんから。

トピ内ID：2228337623

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口出し無用です

コッペ

2009年05月13日 15:39

お考えの通り、口出しはしないほうがいいと思います。弟さんも家庭を持たれた大人です。弟さん夫婦が上手くいってればそれでよくないですか？ケーキを持たした件でももしかしたら弟さんは「誰から貰った」といことをちゃんとつたえてないかもしれないし。必要以上にそちらから連絡するのも嫁の立場からしたら面倒くさいです。 25といえど大人だからまだまだじょれからですよ。今後の成長を期待しましょう。

トピ内ID：3817750847

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私なら言わない

🐤

おばちゃん

2009年05月13日 15:39

私なら言いません。母親が愚痴ったら「うんうん」と聞くだけにしますね。だって、25歳にもなってお礼一つ言えない女性もおかしいし、お礼も言えない妻に「お礼を言わないとダメだよ」と諭すこともできない男性もおかしいです。トピ主さんの弟夫婦、どちらもおかしいんですよ。おかしい人間が人の忠告を素直に聞くとは思えません。私がトピ主さんの立場ならば、親は弟の育て方を間違えた、と思うだけにしますね。

トピ内ID：5259564734

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何も言わない、しない

あいたた

2009年05月13日 16:20

のが得策だと思うんです。あなたが変に入ることで、余計ややこしくなったり、義妹さんとの関係が悪くなると思うんです。義妹さんが自分の実家とよく連絡とりあったり、家に行くこともこの時代は当然のことのように思います。べつに、お母様のことを軽く見ているとかってわけではないと思います。

トピ内ID：1545295023

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こじれてますか？

😠

ひまわり

2009年05月13日 16:20

お互い揉めず干渉せず、あなたがちょっと愚痴りたいおかあさんの愚痴を聞き流すだけで円満なのに、こじれてる、なんて、あなたが拗らせてるんじゃないですか。荷物送って、お礼の電話なし、じゃなくて実息子が受け取りその場でお礼ゆってるでしょう？奥さんは受けとって旦那さんに「ありがとう。おかあさんにお礼伝えといてね」と言っても息子は二度目のお礼わざわざ伝えないんじゃないですか？それじゃだめ？大体、うまくやりたいなら、ってなんなんでしょうね？あなたが余計なことをゆったらこじれてないものが拗れますよ。

トピ内ID：3554760187

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どうですかねえ。

なぎ

2009年05月13日 16:20

＞義妹の実家には帰ったり、連絡をしたりしてるみたいなのです。この情報は、どこから入ってくるのでしょうか？それが問題ですよね。弟さんが何も考えずに「向こうの実家には良く顔を出している。」というのか、それとも、義妹さんの実家の親御さんからそういった御連絡が入るのか、はたまた、お節介な第三者が御注進に及んでいるのか・・・・。基本的にはお母さんと弟さん夫婦の問題ですから、放っておけばいいと思います。ただ、私がトピ主さんの立場だったら小姑根性丸出しで、弟に「母親からこういった愚痴を聞いている。ちょっと寂しい気持ちになっているようだ。夫婦どちらか一方の実家に重きを置くようなつきあい方をしていると、疎遠になっている方がないがしろにされたような気持ちになって、後々気持ちのしこりが残るものだから、気をつけて。・・・というか、母親に（妻実家＞＞＞＞自分実家）だと思わせないように上手くやりなさいよ、大人でしょ？」っていうかもしれませんね。

トピ内ID：2819656894

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弟さんに配慮がたりないだけです。

💢

あっ

2009年05月13日 16:20

そもそもあなたの弟がダメなのです。それはあなたのご家庭での(お母様)しつけの問題では？弟を棚に上げ、義妹批判は小姑根性そのもの。もともとご両親と交流しない弟君がご結婚されたからといって全て常識通りのお付合い、振る舞いができるようになるものですか？そうなるのはよっぽどあなたのような良いお嫁さんをもらったからで、弟さんにはお似合いのお相手だったのでは？弟さんは甘やかし(もしや男の人はそんなものと？)、義妹だけに不満の矛先を向けるのは貴方の良識を疑います。

トピ内ID：9739474635

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止めた方がいい

☂

misaki

2009年05月13日 17:07

弟さんもおかしいと思ってないんです。そこに疑問を感じましょう。実は私の弟夫婦も同じです。孫が出来た時も、お嫁さんの実家（内の実家と車で１時間離れてる）にずっといて、うちには「5分で帰ります」と言って、本当に「はい、５分経ちました」と言って、さっさと退散です。でも弟はそれを見ても何も注意しません。だから弟がバカなんです。それ以来、母も私も弟の嫁とは殆ど付き合ってませんし、宇宙人と思ってます。そんな人と付き合うと、逆に頭悩ませますよ。弟さんがそんな人を選んで、その人の行動に疑問を感じてない以上、そっとしておくしかないでしょう。私たちが言わなくても、そういう人は、小町の困ったちゃん認定ですから、いろんな人から嫌われますし、いつか誰かに注意されますって！

トピ内ID：9428455436

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弟さんが電話すればいいのでは？

reirei

2009年05月13日 17:54

逆だと考えてみました。妻の側である私の実家から、「彼に食べてもらって」と、ちょっと珍しいお菓子をもらったとします。そのとき、彼にわざわざお礼の電話をさせるかなあと。お菓子って、結局二人で食べるものだから、いくら「奥さんに」とか「彼に」とかいわれたって、二人にもらったと解釈する方が自然ではないですか？となれば、私が電話をして、「美味しかったよ。ありがとう。彼も喜んでいたよ。」と言ってから、電話口に彼に出てもらって、一言お礼を言ってもらう程度だと思います。それじゃ、だめですか？もちろん、これが明らかに義妹さんだけが使うものの、義妹さんへの誕生日プレゼントとかなら、少し話は違うと思います。でも今回は、弟さんが電話してまずお礼を言って、それで奥さんに代わって一言二言お話すればいいだけのような気がします。なので、それをしない、弟さんが問題なのでは？弟さんに、さりげなく話してみればいかがでしょうか。

トピ内ID：2842080657

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トピ主です

私も嫁トピ主

2009年05月14日 10:42

みなさん、ありがとうございます。確かに母は弟と甘やかして育てたと思うし、弟がおかしいという意見は本当にその通りだと思います。なぜ義妹実家にだけ遊びに行ったり、連絡を取っているかわかったかということですが、弟はそれを隠そうとはしています。でも、ぽろっと言ってしまったりして（義妹母に～してもらって等）わかってしまうという感じです。私としては、奥さんの実家にばかり行くのも悪いとは思いませんし、弟はそれを隠す必要もないと思うんです。ただきちんと母にも礼儀だけは気をつけたら？と、義妹ではなく、弟に言おうか悩んでいました。私がこじれさせているのでは？という意見もありますが、今のところ私は母からの電話での愚痴を聞くだけなので、特にそのようなことはないと思います。弟に言うことで、こじれるかもしれないと思ってこちらに投稿させていただきました。やはりここは何も言わない方がよさそうですね。ここに書かなければ、弟に電話をしていたところでした。みなさんからの意見を見て、また書くことで自分も考えることができたと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：1811184392

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トピ主です。追加です。

私も嫁トピ主

2009年05月14日 10:42

レスを書いている間に、また投稿をいただいたので追加で書かせていただきます。私の書き方が悪かったと思っていますが、私は義妹に電話をさせたいわけではないんです。書かれている方がいるように「弟がもっとちゃんとすればいいのに」「弟がお礼さえすればいいことなのに。こんな簡単なことなのに。」と思っています。なので、弟に「あなたがきちんとお礼の電話などをすべき」と言いたかったんです。最後のreireiさんの投稿に書かれている、弟が「おいしかったよ」と連絡するというのは、母からみても100点満点以上の出来だと思います。ただ結婚しているのに、私が弟に口出しをしていいものかとおもって投稿させていただきました。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：1811184392

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あの～

もも

2009年05月14日 11:47

義妹は、自分の親に連絡したり会ったりしている。貴女の弟は、自分の親に会ったり連絡したりしない。つまり、義妹と弟の母親、の問題ではなく、弟と弟の母親、の問題ですよね？弟が義妹を間に入れずに自ら積極的に義妹の父親とか母親に電話したり会いにいったりしてる訳じゃないですよね？『弟も義妹も「義妹母には連絡をする」』これは違うんじゃないでしょうか。母の日になにもしないのもあくまで貴女の弟ですよね。

トピ内ID：8119527614

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何も言わないでください

まめしば

2009年05月14日 11:47

お母様と弟さんの問題だと思います。トピ主様が口を出せば出すほど、こじれてしまうと思います。トピ主様も既婚者との事なので、義理の兄弟に何か言われたら嫌なのは分かっていると思います。トピ主様はご自分の義母様には連絡もマメにしているのでしょうか…。私は義妹の立場ですが、義姉にはとても困っています。いかに自分（義姉）の方が弟（夫）よりも親孝行かアピールして来ます。義母と義姉は共依存関係なので、何もなくても悪いのは私達になってます。別の家庭を持った弟さんを、いつまでもコントロールするような事はしないでください。息子が娘より気が利かないのは仕方ない事だと思いますよ。だから、小姑って嫌われるんですね…。

トピ内ID：3910278890

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放っておけば良いと思います

まつりだわっしょい

2009年05月14日 13:03

トピ主さんはお姉さんだから、その立場上で弟に言っても良いかも？なんて思えてくるのかもしれませんが、これが逆で姉が親に結婚後顔を見せない連絡もよこさない状態だった時、弟が姉に注意出来ると思いますか？私はこう考えます。兄や姉という立場以上に言い難いと。だから言わない方が良いと思います。それは弟さん夫婦が気付かなきゃいけない事ですし、もしかしたら業とかもしれないし、放っておくしか無いです。お母さんにはまだトピ主さんが居るじゃないですか。確かに弟さん夫婦にご無沙汰なのは残念かもしれませんが、トピ主さんがその分お母さんに連絡を取ったり会ったりすれば良いのですよ。

トピ内ID：3615532095

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ウチのお袋はそういうの気にしないから

💡

さのすけ

2009年05月14日 13:03

「お礼の電話、しなきゃね」「別にいいよ、ウチはそういうの気にしないから」新婚当時、まだ夫の実家に電話するのも躊躇していた頃によく言われました。いや～、危ない危ない。巧妙なブービートラップに引っかかるところだった（笑）問題は、義妹さんじゃなくて弟さんですよ～。ちなみに、ウチの夫は母の日も「別にいいよ」って言いましたよ～、お義姉さん。

トピ内ID：8116828945

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余計な口出しはまずい、

ぴぴ

2009年05月14日 15:27

あなたが口出しすれば　ど～って事無いことでも、ますますこじれると思います。実家の親とばっかりで、、と怒っていますが、そんなの当たり前でしょう、弟夫婦が義母と疎遠になっているのでしたら、あなたは気兼ねなく、実家に出入りできるじゃないですか、息子夫婦が仲良くしていてくれれば、何も言うことはありませんよ。

トピ内ID：7641687389

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小姑さんは器の大きい人であってほしい。

まつこ

2009年05月14日 16:15

やはり小姑さんは兄弟嫁に厳しい方が多いなと思ってしまいました。もし逆に弟さんが義妹さんのご両親からケーキを妻経由でもらったとしたら、ちゃんとお礼の電話を妻の実家にするのでしょうか？これがもし弟ではなく妹なら？妹の配偶者に同じことを求めるのですか？私は夫が一人で夫の実家に行く時など、手土産などを必ず持たせますが、わざわざ義母からお礼の電話なんてかかってきたことありません。帰ってきた夫の「喜んでたよ」や「ありがとうって言ってたよ」の言葉で十分満足できます。要するに、トピ主さんやお母様が不満の原因は、「弟さんが上手く間で立ちまわれていないから」これに尽きます。それなのに、不満の矛先がなぜか義妹・・・。義妹さんは自分の実家なのだから夫の実家より頻繁に連絡をとることは至極当然です。そして、弟さんはもともと用がなければ実家に連絡しない性質だということですから、結婚してそれが突然変わるとは思えません。弟さんが自分の実家に対してドライなのに、それを飛び越えて義妹が夫の実家と密に連絡をとるというのは、ちょっとハードルが高すぎる気がしますが。

トピ内ID：3812701336

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misakiさんと似た立場

😍

ruru

2009年05月14日 16:48

うちは、もっとひどいと思います。　一年前母が足のけがで４ヶ月入院したとき、弟夫婦は、飛行機で１時間くらいのところにすんでいるのですが、弟は２,３度見舞いに来たのですが、義妹からは、お見舞いの電話も品物も一回もなしでした。いくら遠くても、国内ですから電話はできるし、母が入院しているということは、父が家に一人でのこるということです。（父は８０歳、母は７３歳）父のほうにも、父の世話と母の病院でのこまごまとした用事を引き受けた私のところにも、全く電話もなしでした。ちなみに、弟は長男で、私も弟も、彼女も４０代後半です。子どももある程度大きくなっています。私には全く理解できません。彼女の感覚が。電話の一本でもできないなんて！やっぱり弟、義妹両方が悪いとは思いましたが、結局私からは何も言ってません。　まあこんな例もあるということです。

トピ内ID：7083380962

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トピ主です

私も嫁トピ主

2009年05月15日 12:28

お礼でトピックを閉めたつもりでしたか、コメントをいただいたのでお返事させていただきます。書いたように、私は弟は悪いと思っているし、弟に「あなたがちゃんと連絡をした方がいい」と言おうかというのが相談内容でした。決して、義妹に連絡を取ろうとは思っていません。そこを理解していただけると嬉しいです。ここに書いてみてわかったことは、私や私の周りの主婦の友達たちは世間からずれていたのだろうということです。私は20代後半ですが、もちろん私が主人の母に電話をしますし、母の日には主人の名前で贈り物をします。子供の写真や絵を送ったりもします。でも私は特に世間とずれているつもりはなかったし、周りのお友達たちも同じように、旦那さんの実家と付き合っているのです。ただ何度も書いていますが、私がそれを義妹に直接要求しようとは最初からまったく思っていません。義妹ではなく「弟に」母との関係をうまくやってもらいたかったんです。弟がそうすることが、母にも義妹にもいいのに。と。続きます。

トピ内ID：1811184392

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トピ主です　続き

私も嫁トピ主

2009年05月15日 12:28

また、決して義妹実家よりも、弟実家を優先させてほしいとは書いてもいません。母もそんなことは思ってないと思います。こういう場で考えを伝えるってなかなか難しいですね。でも、とても勉強になりましたし、弟に電話する前にこちらに書き込みをしてみてよかったと思っています。みなさん、ありがとうございました。締めさせていただきます。

トピ内ID：1811184392

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