娘はどこまで苦労すればいいのか

レス45

（トピ主 5 ）

五月

2009年05月26日 15:23

ひと

62才女性です。ご相談は40才の娘のことです。娘は現在婿の実家でその父親と3人で暮らしております。お父様は今のところお元気ですがお仕事はとうに退かれているので、食事など身の回りのお世話があり、娘は一日数時間のアルバイトをしたりしなかったりという生活です。私たちの家は向こうのご実家と同県にあり、車で1.5時間くらいの距離です。婿には35才の妹がおりまして、こちらはご主人の転勤とかで他県に住んでいるようです。ご実家からは、高速も含め3時間半くらいの距離とのことです。この妹さんが困った方で、どうもお父様と仲が悪いらしく、今ではほとんどご実家に寄り付かないそうです。婿が言うには、転勤もみずから願い出たものではないかとのことで、それならお父様の世話を私どものほうの娘夫婦に押し付けて行ったということではないのだろうかと心配しています。幸い私たちにはもう一人娘がおりまして、私たちのことを何かと気にかけてくれますので、老後の心配をどうこう言うつもりではありません。ただ、本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを、私どもの娘が気苦労させられていると思うと気が気ではないのです。一度やんわりと婿のほうから妹さんにメールしたようなのですが、その返事で「転勤で身動きが取れないし不況で給料も減り、今は人力的にも金銭的にも援助できない。家も土地もお兄さんのものになるのだし私は何も取るつもりはない」といったことを書いてきたそうで、ますます心配です。すでに労力もですが、娘はお金の苦労までしなければならないのでしょうか。第一、家や土地などと、金銭ずくな物言いには震え上がってしまいます。やはり、婿にもっと毅然とした態度を取ってもらうべきでしょうか。妹さんの気持ちを動かす方法が私にはわかりません。

トピ内ID：1502330891

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実家が口を出すことではない

😑

わるおやじ

2009年05月26日 18:00

　娘さん夫婦がやっておられることで、実家の母親が心配したところで、こじれるだけです。　婚家の舅にしてみれば、娘かわいさに、口を挟んでくる、母親と、トピが立ちそうです。　成人した子どもは、その連れ合いと相談し、乗り切っていかなければならないものなのです。遠くから見守ることしかできないのが、親です。私もそんな親の一人です。

トピ内ID：6237965927

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親がどうするのですか？

maho

2009年05月26日 18:00

ご投稿の内容は、娘さんから不満なり愚痴又は将来への不安を聞いてのことですか。私にも娘と息子がいますけど口を出すことも助言することも全くないですよ。出すとするならお金くらいですがそれも出さないですね。娘さんはもう大人です。

トピ内ID：2762490831

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「どこまで」？

🐤

ななこ

2009年05月26日 18:00

お嬢様が今までどんなすごい苦労をされたのか、よくわかりませんでした。同居されていることで、苦労をされているということですか？義父が要介護となることを心配されているのですか？それは、亡くなる前に財産分けの心配をされる義妹さんと同じくらい失礼では？

トピ内ID：8388309483

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ずばり

🐧

ばぶちゃん

2009年05月26日 18:00

五月さんが悩むべきことではないと思います。せいぜい娘さんの愚痴でもじっくり聞いてあげてください。

トピ内ID：5023161593

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どのようなご苦労がおありなのでしょうか？

🙂

およね

2009年05月26日 18:00

こんにちは　五月さん＞ただ、本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを、私どもの娘が気苦労させられていると思うと気が気ではないのです。私は、現在、夫とその母と三人で暮らしております。(子供は学生で離れています。）義母は「介護１」ですが、毎日たのしく暮らしています。五月さんの娘さんに　どのような気苦労がおありなのでしょうか？　それに、実の娘がいろいろ気遣うべきことって・・・どのようなことでしょうか？私は、年老いた両親を実家に残し嫁いだかたちとなっています。　お陰さまで、今現在、両親はそれなりに健康で楽しく暮らしております。　五月さんの非難の的となっている「婿の妹（さん）」と私は同じ立場のように思います。私が実家の親に対してどんなことを気遣うべきなのでしょうか？至らない嫁であり、娘である私に、ご教授くださいませ。お願い致します。

トピ内ID：9159577195

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お母様、それは取り越し苦労というものですよ

わがママちゃん

2009年05月26日 18:00

トピ文を読んだ限りでは、義父様との確執があって娘さんが苦労をされているのではないのですね。娘さんがトピ主さんに泣きついてこられたのですか？義妹さんから義父さんのお世話を押し付けられているということに対しての、トピ主さんの気苦労なのですよ。「本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを」とありますが、そういう法則はありませんし、娘さんのような状況にいる方は沢山いらっしゃるのではないでしょうか？今更義妹さんの気持ちを動かすことは無理ではないでしょうか？それより義妹さんが「家も土地もお兄さんのものになるのだし私は何も取るつもりはない「」と言っているのなら、あとあと問題が起きないように、キチンと文章に書いて印鑑を押して貰っておくことです。娘さんも４０歳なら、もう酸いも甘いも分かる年齢ですよね。これは娘さんご夫婦の問題です。外野のトピ主さんが気をもむ問題ではありません。

トピ内ID：8346955400

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事情がわからない

🐤

リナレロ

2009年05月26日 18:00

わからないのは・婿殿の経済力・同居に至った経緯・義理父の健康状態・娘さんの苦労の内容・娘さんの相談の内容　　　　　　　　です。それによってレスのしようがあります。しかしながら、娘夫婦はさておいて、なぜ婿殿の妹に？そんな「余計な御世話」をすれば娘の立場はどうなのでしょうか。小姑として頑張られたらそれはそれで気苦労なんでしょうし。しかしまあ、娘さん40ならもう分別のあるいい大人、おばちゃんですよ。なぜあなたがそんなに干渉するのかわかりません。娘はいつまでも娘なのはわかりますがすべての苦労をあなたが排除してあげることはできませんよ。ご自分の老後の心配と関連しているのでしょうけれども小町の場合はあなたに好意的なレスがつくんでしょうねー…

トピ内ID：1260845373

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心配しすぎ

sakiko

2009年05月26日 18:00

介護は実子の役目というこちらのトピをみてるうちに、娘が義父の面倒見るのはおかしいと思うようになったのでしょうか？でも、お義父さまもまだまだお元気そうですから、今からそんなに心配しなくていいのではないですか？娘さんも嫌々同居してるわけでもないでしょう。もらえる土地があるだけいいですよ。姑がいないのですから、それほど口うるさい事も言われないでしょうし、家賃もないので、貯金も出来そうです。もし、介護が必要になったら、厚生年金からなんとかなるのではないですか？娘さん、意外と快適にすごしてるかもしれませんよ？義理の妹も相続放棄すると言ってくれてるわけですし、すでに同居してるわけですからね。心配するなら、最初に同居するときに心配すれば良かったのに。でも、６０代にしては言葉使いめちゃくちゃわざとらしいですよ。バレバレ？

トピ内ID：0058211002

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口を出したい気持ちはわかりますが

マイ

2009年05月26日 18:00

自分の娘が結婚相手の家で苦労している…親にしてみたらモヤモヤする気持ちはわかります。しかしトピ主さんが口を出すのはやめた方がいいと思います。よその家のことです。そのことで不満のある娘さんのグチを聞いてあげるのが（ストレス発散の場所を作ってあげるなど）、せいぜいできることだと思います。あと「うちにはもう一人娘がいるからいい」とのことですが、その方は既婚ですか？もしそうなら夫がいるわけだから、トピ主さんが娘夫婦に依存すると、今度は娘の夫の親がおもしろくないんじゃないですか？結局同じことですよ。子どもに頼るということは。

トピ内ID：7010301310

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それは良い大人である娘さん（40歳）の問題。

😨

RDSA

2009年05月26日 18:00

まず「これは娘さんの問題であり、トピ主さんが干渉するべき事・できる事は何もない」ということをしっかり認識しましょう。娘さんは、18、19歳のお子様ではなく、40歳の良い大人です。母親として心配なのはお察ししますが、これが現実です。娘さんは、強制的にこのご主人と結婚させられたんですか？それとも、ご主人の家族構成等を知った上で自分の判断で結婚したんですか？（後者だと察し、発言しますが）これも、娘さんご自身の判断が導いた現実です。ご本人が嫌なら自分で解決する問題。現にこの婿さんの妹は「自分の両親に関わりたくない。従って、遺産はいらない。」とスタンスをはっきりさせ線引きしておられます。従って「婿に毅然とした態度をとってもらいたい」とお思いになるのは筋違いも良いとこ。毅然とした態度がとれる大人は、他人からいわれなくてもとってるでしょうし。（妹さんのほうが毅然とした態度を示し真っ当のように見えます。）ましては、トピ主産から見て赤の他人である、この妹さんを意のままに動かそうなんて、もっての他。ご自分の娘さんがうまく立ち回れる大人になってゆくのを、そっと見届けましょう。

トピ内ID：3294090127

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これまた、荒れそうな。

☀

とおりすがりのベビー

2009年05月26日 19:29

毅然とするのは娘さん。あなたが裏で糸を引くとこじれますよ。本当に娘をおもうのであれば、愚痴など聞いてあげて見守っては？今は、介護している状態ではないのですよね？なぜこの状態で娘の旦那さまの妹をコントロールしようとしてるのですか？親バカも程があります。

トピ内ID：8804230297

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婿？

既婚妻

2009年05月26日 19:29

すみません、質問なんですが、何度も「婿」という表現が出てきますが、トピ主さんの娘さんの夫は婿養子という認識ですか？娘を嫁にやったわけではなく、婿を貰ったのに（結婚時の結納金や約束などで判断してください）、娘は義父と同居＆嫁の苦労をしてかわいそうってこと？もし娘さんが長男の嫁として嫁いだなら、義理両親の介護も想定の範囲だし、確かに大変だけど、苦労だからと回避できるものでもないかと思います。お嫁にやったのなら、トピ主さんはでしゃばりすぎじゃないですか？長男がいたら、妹が親の介護をするかは、妹の善意にかかっているかと…

トピ内ID：9484634154

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おこがましい

三界に家なし

2009年05月26日 19:29

トピ主さん、過保護ですねぇ。娘さんはもう別世帯。よその家庭に口出しすべきではありません。ましてやトピ主さんが婿さんの妹をどうこうできるものでもないです。ご自身は娘が２人いるから安泰だ、婿さんの父は婿さんの妹が面倒を見るべきとお思いのようですが、では、息子しかいない人はだれが面倒を見るべきとお思いですか？大体、婿さん父が元気なら、余計な手を出すのはやめればいいのではないですか。

トピ内ID：2708717372

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口を出すのはやめたほうがよい

しま

2009年05月26日 19:29

お父様と妹さんの不仲は、双方の責任です。妹さんだけが責められるのはおかしい。親子の間に、どのような歴史があり、その結果どのような関係にいたったか、当人にしか分からないことです。そもそも、主さんが口を出すのは、問題をこじらせるだけだと思います。自分の状況に不服があるなら、娘さんが自分で解決すべきです。義父の面倒を見ることになりそうで、それが嫌なら、夫や義父にはっきりそう言えばすむことです。娘にはいい嫁の顔をさせたまま、妹さんを操ろうとするのは、卑怯だと思います。一方的に「困った人」扱いして、むしろ主さんの品位が疑われますよ。それにまだ、現実に介護が必要になるかどうかもわからないでしょう。娘かわいさのあまり、ひとさまの親子関係に口を出すのはやめることです。

トピ内ID：7954998596

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ん？

2009年05月26日 19:29

なんかよく意味がわかりません。どこが苦労するの？婿の妹さんにお父さんをみて欲しいってこと？婿のお父さんはトピ主さんにとって邪魔そうにみえますね。妹さんは土地も家もいらないに震え上がりましたなんてね…なんだかんだ言ってご自分の老後が心配なのでは？やわらかそうな言い方をしてトピさん何か怖そうな気する。トピ主さんのようなかたが義理の母じゃなくて…

トピ内ID：1997387714

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心配はわかりますが

🐱

もも

2009年05月26日 19:29

婚家の妹さんはお嫁に出てしまっているのでしょう？何故、嫁だから・実の娘なんだからと線引きするのですか？疎遠になっているくせに「財産はよこせ」では有りませんよね。放棄する意思ですよね。どこかトピ主さんは、実の娘は自分の親を見るべきと考えていませんか？もう一人娘さんがいるしと言いながら、不自然に思えます。その妹さんが関わりたくないと言うなら、それに見合う金額を出してもらえば良いのです。娘さんの愚痴や悩みはいくらでも聞いてあげて下さい。でも、トピ主さんが婿さんに意見なり助言は余計ではありませんか？

トピ内ID：3210204646

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お母さん・・・

🐤

もく

2009年05月26日 19:29

あなたの娘さんは「つらい、お母さん助けて」と言いましたか？義妹さんは、父の面倒は看ない！代わりに財産もいらない、というおつもりなのでしょう。将来、要介護になった時どうするかは、すべて義家の問題です。娘さんの心配はわかりますが、トピ主さんは口をはさむ立場ではないはずです。絶対にしてはいけないことです。娘さんは実両親から自立し、婚家で新しい家族として生活しているのです。トピ主さんにできることは、ただ温かく見守り、時には愚痴を聞いたり、息抜きをさせること。実家からの余計な干渉は、娘さんの居心地を悪くさせますよ。娘さん、頑張ってるんでしょう？そんな娘さんの幸せを思うなら、「娘は嫁いだ娘、自分は実家の母」として、どっしり構えててください。

トピ内ID：8385649454

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相談の意味がいまひとつ理解できません

なんで？

2009年05月26日 19:29

１、娘さんの「苦労」が見えません。お義父さんは要介護状態ですか？２、娘さん本人の言葉が出て来ません。娘さんが、貴方に「義妹をどうにかして」と頼んできたのですか？３、実親の介護を実子が行うのは理想ですが、それは息子でも同じです。まして同居を選択した以上、身近な世話は「現実問題として」貴方の娘の夫にかかってきます。つまり、お嬢さんを助ける第一の責任者はまずその夫。妹に頼るばかりでなく、当人はどうなってんの？４、貴方も、２人のお嬢さんのうち、片方にだけ頼る気満々ですよね？そちらのお嬢さんがご結婚されているなら、その姑が「私の息子が苦労する。結婚して遠方にいる方の娘にも親の世話をやらせろ」と言い出すのと話は同じですが、その場合はお嬢さん呼び戻すの？５、具体的に向こうの娘にどうしてほしいの？転勤夫と離婚して実家に戻れ？相続放棄だけでなく金を送れ？家族ごと近くに引っ越せ？小姑が近居し、実父の世話の為に家に入ってくればお嬢さんの負担が倍増する可能性もあるんですが。実は被害妄想膨らませるだけで何も考えておらず闇雲に騒ぎ立ててるのかと疑ってしまうのですが。

トピ内ID：5076850847

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長男嫁です

☀

hanako

2009年05月27日 11:04

この件について、娘さんに相談されておられるのですか？そうだとしても、結婚した40歳にもなる娘さんの御家庭の話、ましてやまだ現実には起こっていない想像上の出来事に対して、あれこれ心配して口出しするのは如何なものでしょうか？・・・と私は思います。御質問の→婿にもっと毅然とした態度を取ってもらうべきでしょうか。ですが、まだお舅さんがお元気な今の時点で早々と五月さんからソレを依頼するのは（たとえ娘さんに頼まれたとしても）後々禍根を残しかねないとのでは？それにお婿さんの妹さんとお舅さんの関係が悪いのなら、どう言っても協力してもらうのは難しいかも。　結局、娘さんとお婿さんのお二人で（とはいっても娘さん主動になりますよね）お世話する事になるかもしれません。が、どうせお世話をするのなら、私だったら「舅の世話をやらされてかわいそうな娘」という母より「舅の世話をしっかりやれる、立派な娘」と言ってくれる母の方が嬉しいです。ですが誰もが最後は介護が必要になる訳ではないので、今から心配しない方が良いと思います。　　　

トピ内ID：3879508485

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長男お嫁?

🐱

ゆみ

2009年05月27日 11:04

長男の嫁なら仕方ないですよね・・

トピ内ID：7335620049

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トピ主さんの心配が娘さんの苦労を倍にする。

よるくま

2009年05月27日 11:04

私もみなさんと同じく口出しされるべきではないと思います。少子高齢化のなか、介護はできる者ができる時にするというスタンスでなければやっていかれません。娘さんから泣き付かれたのならともかくがんばっておられるなら何も言うことはないのではないですか？私は娘の立場ですが、夫婦のこと、義理の実家のことで何かあったとき一番知られたくないのが母です。だって母は当事者ではなく、問題を解決できる立場になりえないのに私のことを我が痛みのように感じてしまう唯一の人だから。トピ主さんが口をはさめば娘さんの苦労が倍になります。そしてもし、娘さんがグチってもできれば同意せずにいてほしい。私の周囲で義理の実家や夫とうまくいっていない人の大半が自分の実家が義理の実家に対して批判的なタイプです。母が娘の愚痴をいさめれば１の怒りが０になるのに母が娘の愚痴に同意すれば１の怒りが２や３になる。これは亡くなった祖母の言葉です。祖母は姑との不和で泣いて戻ってきた叔母を家に入れず追い返した人でした。どうかご自身の役目を自覚してください。

トピ内ID：0813031999

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妹さんの言うこと一理あります。

🐱

どらねこ

2009年05月27日 11:49

＞家も土地もお兄さんのものになるのだし私は何も取るつもりはない妹さんはきちんと心得ていらっしゃいますよ。　親の面倒は見ないけど財産は欲しい、等と言う勝手な人沢山あるじゃないですか！！親子と言えども相性があります。＞ただ、本来なら実の娘さんがいろいろと気遣うべきことを、実の娘だからって何故親の面倒を見なければならないのでしょうか？　その根拠は？親の面倒を見た人のみが財産を引き継ぐ、でないと余計こじれますよ。もしも娘さんが嫌なら、同居解消したらいいのじゃないですか？　その後は勿論財産は妹さんと婿が分割するということで。

トピ内ID：5059389091

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もしかして

さら

2009年05月27日 11:49

トピ主さんはご自身がどちらの親とも同居した経験がなく、老いや死を看取った経験がない方なのでは？それらの経験がある人なら「そりゃ別居に比べれば大変だけど、同居嫁としてはまだ序の口」と思う段階じゃないでしょうか。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：7420228507

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別に苦労してないじゃないですか

yuyu

2009年05月27日 12:30

どうしちゃったのですか？お嬢さん、大して苦労していらっしゃるようには思えませんけど。お子さん可愛さに周りが見えないのかもしれませんが、世の中そんなにご自分の思うようには行きませんよ。第三者から読ませていただけば、いつまで親ばかやってるんだか・・と思います。私も同世代の娘ですが、私の親はそんなことに口出ししません。また口出ししたら私が許しません。「婿に毅然とした態度を」って・・そんなこと本気で仰ってます？恥ずかしいですよ。じゃあ聞きますが、もしその「婿」の実家に娘がいなかったら？「婿」が一人っ子だったら？実の娘のいない家庭だってたくさんあるのです。人の家庭に口ださないように。

トピ内ID：3426982576

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娘さんが選んだ人生です

🐴

しなこ

2009年05月27日 14:09

娘さんがどのような苦労をなさっているかは、トピの内容からは伝わってこなかったので何とも言えませんが、旦那さんが長男で同居している以上、ある程度は仕方が無いことだと思います。それに、素行に問題のある父親は、別居してたって多大な迷惑掛けてくれます。私の夫やその妹弟達（妹２人と弟）も、義父とは犬猿の仲です。上の妹と弟は結婚していますし、唯一独身の下の妹は義父と暮らすのが嫌で県外に出て行きました。かれこれ３年ほど音信不通状態です。夫も出来れば関わりたくはないのですが、一応長男だし、自分が拒否すれば妹達が（更には甥姪達も）困る事になるということで、嫌いながらも時々様子を伺ってはいます。身の回りの世話をする程度の迷惑で済むのなら、進んで同居を考える所ですが、絶対にそれだけでは済まないと分かっているので別居してますが、別居してても年に１・２回は必ず重大なトラブルを持ち込んでくれてますよ。

トピ内ID：6781198716

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？トピ主が悩むこと？

🐤

さゆり

2009年05月27日 14:09

あちらの家族の事情がありますし、おとうさまと妹さんの間で何かあったんでしょうから仕方ないではないですか。自分の娘に介護の苦労させたくないからって、義理息子の妹にはっぱをかける？本当は実子である娘さんが夫の父の介護要因にされるから、自分の介護が手薄になるのが怖いのですよね？実子が介護せず親にお金がある場合、そのお金でプロに頼めばいいんです。義妹さん何もおかしなこと言っていませんよ。

トピ内ID：9755996362

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お礼申し上げます

五月トピ主

2009年05月27日 15:37

みなさま、ご意見やアドバイスをくださってありがとうございます。なんで？様のご投稿まで拝読いたしました。親馬鹿かもしれませんが、娘は本当にやさしい子なのです。ただ少々のんびり屋なので人様から見れば苦労をしていても、それを苦労と感じていないようなところがあります。小姑さんのことで私たちに泣きついてきたのかどうかというご質問がありましたが、そうできるような娘でしたら心配もないのですが…… 娘夫婦があちらのお父様と同居するようになったのは、あちらのお母様がお亡くなりになったのがきっかけです。お父様の衰弱が激しく、心配した娘が言い出しました。当然その時も私たちは心配しましたが、娘が崇高な申し出をしているのに対して誰が横槍を入れることなど出来るでしょうか。もう一人の娘ですが、こちらは三男さんへ嫁入りしましたのでのん気なものです。向こうのご実家にはやはり二人の娘さんが入れ替わり立ち代り出入りされ、ご長男がすでにご両親を迎えるための新居を用意され、何の心配もないというご様子です。

トピ内ID：1502330891

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お礼申し上げます

五月トピ主

2009年05月27日 15:37

娘の苦労についてのご質問ですが、これは義理のご両親との同居のご経験がある方なら大なり小なりのご苦労はおありだったかと思います。私自身も結婚当初から義理の両親と同居してきまして、今も姑と夫との3人暮らしです。私の場合はそれでも定年を迎えるまでずっと仕事をしておりましたし、幸いなことに義理の両親ともに健康で留守中子どもたちの面倒などみてくれましたので、特別ぶつかり合うこともなく今までやってきました。それでも人に聞いていただけない苦労は多々ありました。娘はそんな私を見てきていますので、比較的向こうのお父様との同居にも抵抗はなかったようです。お父様は現在要介護などの状態にはなく、比較的悠々自適の生活を満喫されているようです。が、失礼ながら実の娘さんと衝突されるだけあってお父様のほうも一風変わっているといいますか、私どもが聞いても少し違和感を覚える言動の多い方です。娘の勤務についてもいちいち口を出されるため、結局継続的に仕事をすることが出来なくなってしまいました。そのようなやや常識を外れた方との同居、しかもお年とはいえ異性でいらっしゃるわけで、親としては心配になってしまうのです。

トピ内ID：1502330891

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お礼申し上げます

五月トピ主

2009年05月27日 15:37

とはいえ、あちらのお父様が成されてきたお仕事などはやはり大変ご立派ですので、もちろん私たちもお父様を軽々しくは思っておりません。同居にあたってお父様にご挨拶にうかがった折には「娘をどうぞよろしくお願いします」「どんなことでも遠慮なく言いつけてやってください」と申し上げました。ですが内心は複雑で、特に夫はとにかくこの娘を溺愛しておりまして、あちら様の前では愛想よくしていたものの帰宅してからはずっとブスッとしておりました。婿というのは娘婿という意味で便宜上使いました。いわゆる婿養子ではありませんが、実は将来的には娘婿に婿養子に来てもらいたいという話が夫から出ています。これは私自身は意図しないことなのですが、夫と娘婿が結婚当初から意気投合しておりまして、いつのまにかそんな話になってしまいました。向こうのお父様はまだご存じないことで、私はこの件で板ばさみになりそうで、また心を痛めております。もともと娘婿とその妹さんとはさほど仲が良くなかったようなのですが、この件を婿が妹さんに話し、妹さんのご主人様のほうが妹さんのご実家へ婿養子に入ればどうか、という提案をしたらしいのですが…

トピ内ID：1502330891

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お礼申し上げます

五月トピ主

2009年05月27日 15:37

その際妹さんが「同居の件も事後報告だった上に、今度は婿養子だなどとは何事か。第一主人はそんなつもりで私と結婚したのではない」と電話口でかなり立腹し、それが関係悪化の要因になったと婿は申しています。妹さんは家土地の話をしているようですが、娘のほうこそそれらを目当てにしているということは断じてなく、夫はむしろ婿養子の話が整えば私どもの少ない財産を継がせるつもりでいます。その話をそれとなく伝えてもらいましたが、妹さんはやはり怒っていて「家土地の件は小さい時からお兄さんのものだとお母さんから言い聞かされて育った。お母さんの遺言みたいなものだから、むしろ貰ってもらわないと困る」と頑ななようです。相続のことでないなら、同居の件で他に怒ることがあるでしょうか。転勤も相続放棄のような発言も、すべてはお父様の将来的なお世話を放棄するための言い訳ではないのでしょうか。不信感がぬぐえません。妹さんにどうしてほしいのかというご質問ですが、婿は当然として娘が苦労するのもある程度仕方ないとしても、実の娘さんが財産は取らないと言ってあとは知らんふりなどということがあってもよいものかと思うのです。

トピ内ID：1502330891

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