娘婿の実家に挨拶に行くべきでしょうか？

相手に聞いてみないとわかりません。 なので私なら、電話して率直に聞いてみます。 自分の希望は、短い時間でもお会いしたい。 お忙しいのは承知しているので、お気遣いは必要ない。 それでも、もし御都合が悪ければ、今回は御挨拶は遠慮させていただきますと。 親戚づきあいは、形より心を大事にしたいものですね。

娘さんの夫に「都合がよければご挨拶に伺いたい」と打診してみてはいかがですか。 その際、事情はわかっているので無理強いするつもりはないと、彼の言葉で付け加えてもらうと、良いかも知れません。 後はあちらが判断してくれるでしょう。

流石に成人した子どもを持つ親御さんとなれば気遣いもレベルが高くなり、読んでいて是非うまくいってほしいなと願わずにはおれません。義理の親を家に泊めないようにするにはどうしたらよいかという相談のやり取りを読んでうんざりした後ならなおさらです。 相談に書かれている感情そのままをお婿さんにお話しされて、下駄を預けた方がいいのではないでしょうか？ 家に招じ入れるか、はたまた近くのレストランなどでお会いするかは、お婿さんが実家と相談されるはずです。 先方の親御さんには場合によっては迷惑にもなることですが、しょっちゅう行き来していれば堅苦しいことは抜きに会えばいいものの、結婚式以来初めてとなれば一壁乗り越えてお付き合いするために、いくらかセレモニーも止むを得ないのではありますまいか。

あちらのお母様が認知症のおばあちゃんを介護されているとのこと、毎日が大変だと思われます。 お婿さんにあちらのお母様に聞いてみてもらったら良いのでは、と思います。 トピ主さんから「聞いてみてくれと言われた｣という聞き方よりも、お婿さんが自発的に気を利かせて聞いている、というスタンスを取れば、あちらのお母様の本音が分かるのではないかと思います。 「来月、お義母さんとそっちの方へ一緒に出かけることになった。折角そっちに行くのだからお義母さんがご挨拶をって言ってるけど、寄ってもいい？大変かな？｣というような聞き方はどうでしょうか。 お寄りすることになったら、長居せずに適当な時間でお帰りになればよろしいのではないでしょうか。

家まで訪ねて行くかという事でしたら、私なら行きません。 もし今回婿実家へ行って、今後また用事があって行った時は、婿実家へ行かないなど気まぐれな事をして、 行かなかった事をあちらが知ってしまった時、「前回何か気にさわるような事をしただろうか？」と変に誤解されても嫌なので。 それに迎えるほうも家の掃除をしたり料理を考えたりなど、色々大変だと思います。 こちらがすぐおいとましますからお構いなくと言っても、息子が同居する予定の妻の親が来るとなったらそうはいきませんよね。 お時間があるならお店を予約して皆さんで食事をするくらいで良いのではないでしょうか。 その場合のお会計は、「うちが払います」「いえいえ、うちが」の揉み合いでみっともなくならないように、 後から請求が来るようにするか、コースで予約しておいて先に支払う等されたほうがスマートにいくかも。

お宅にお伺いするのは遠慮しておきます。迎えるほうは大変だと思いますから。 しかし　時間が合えばお昼か夕食でも外でご一緒できないかしら。 お嬢さんを通じて問いあわせて　それでもお忙しくて手が離せないのなら「失礼とは存じますがお伺いもしませんで。またいつの日かお目にかかれるのを楽しみにしています」という伝言とご実家へのお土産をことづけられたらいかがですか？ （同じ県でも端から端と言うなら遠いので知らん顔でもいいと思うけど同じ市内とか途上にあるならということで）

皆様の適切なアドバイスに感謝しております。主人も同行するのであれば問題なく、ご挨拶に伺うつもりだったのですが…。昨夜、婿殿(？)が、こちらの心情をご両親に伝えてくれており、｢ぜひ起こしください。｣とのお言葉を頂戴しました。改めて、今夜こちらからもご挨拶をさせて戴こうと思っています。縁があって、若い二人が幸せな家庭を築いているのですから、親同士ももっともっと親交を深めなくてはいけませんね。これを良い機会ととらえます。有難うございました。