過ぎたことは水に流すべき？

レス20

（トピ主 2 ）

🐱

ひらめ

2009年05月29日 10:08

ひと

私は8年間片思いをしていた主人と4年前に結婚しました。この4年間とても多くの事がありました。結婚してみると全くの別人でした。その中でも未だに許せず、主人は本当にどう思っているのだろうと思うことがあります。私の友人が亡くなった時、主人の友達が「その人、結婚もしていなくて子供もいないなら天国に行けないね」と言ったことがあります。私は、その言葉に信じられない気持ちでしたが、ある宗教の信者の方だったので黙っていました。その事や、他に色々有り、ある時私はとうとうその主人の友人の方と口論になりました。主人もその場にいましたが、味方になって貰えるどころか逆でした。家に帰り、主人と口論になり、友達が天国に行けないなんて言うのはあまりにも酷いと訴えると「そういうこともあるんじゃない」と言われました。私は家を飛び出しましたが、次の日は仕事がたくさんあり自営業の我が家ではトラブルのは目に見えていました。しかたなく次の日の朝には戻りましたが主人の気持ちが分からなくなりました。主人は職業柄、美女やスタイルの良い方と知り合うことが多く前の彼女さんも美人さんで連れて歩くとみんなの目を引いたそうです。そんな中私みたいなちんちくりんを妻に選んでもらってとても信じられない気持ちです。そのため、主人の他の友達も「あなたは（主人）には釣り合わない、ふさわしくない」と主人がいないところで言われたり、召使いの様に扱われたり…主人に話しても無視するか、しょうがないんじゃないと言われたり、「○は、学校の先生で人気があり、今度その腕を買われてニューヨークに行くんだ」と友達を自慢します。どうやら主人は私が大人げないと思っているようです。私の片思いから始まったこの関係。私の好きなお菓子を買ってきてくれたり、好きな音楽を借りてきてくれたりもしますが、どうにも引っかかっています。でも水に流した方が良いのでしょうか？

トピ内ID：8712259827

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宗教観の違いは埋まらない

miche

2009年05月29日 15:45

気持ちはわかりますが、宗教観の違いとなると答えは出せないので、言い争いになるくらいなら受け入れた方がいいでしょう。

トピ内ID：6434925511

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私なら

変な男が二人…

2009年05月29日 15:45

離婚します。よく我慢していられますね、そんな変なご主人。ご主人、失礼なこと言う宗教やってる友達の影響を受けてしまってるんじゃないですか？トピ主さんがちんちくりんだろうが何だろうが、夫婦は対等の立場です。トピ主さんには、ご主人に三行半を叩きつける権利があるのですよ？

トピ内ID：6854724231

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備え付けの紙以外は流さないでください。

♨

糠に釘

2009年05月29日 16:24

というか　”全くの別人”　て　８年間あなたは何を見てきたのですか？相手があなたを騙していたのですか？違うとしたら　単にあなたの目が節穴か　あなたは頭の中の偶像と結婚したのでしょうね。早々に見切りをつけるしかないと思いますよ。相手にも　そして自分にも。

トピ内ID：4381134188

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自分に正直になる

ダーリン

2009年05月29日 16:24

あなたの旦那さんはすっかりこいつは俺に惚れているんだ、だから俺はこいつに気を使う必要なんかないんだ、などと自惚れて、すかしているんじゃないですか、たとえ大恋愛で相思相愛で結婚しても相手にがっかりすることは多々あるんですから、あばたもえくぼに見えていただけですよ。顔は関係ありません、とにかくあなたはやるべきことをやって腹に据えかねたのなら言うべきことをきちんと言ってはっきりがっかりしたのならその旨を言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：4553565299

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天国が何処にあるのかご存知なのか？

🐧

たっち

2009年05月29日 16:24

殆どの宗教は人を迷路に導いています。「天使と悪魔のどちらを選ぶのか？」と問われて即座に「天使」と応えるようなら、残念ながら天国へは行けませんよ。そもそも、行く所（場所）では有りませんからね。 >>水に流した方が良いのでしょうか？簡単に流せるのであれば試してみれば如何ですか？【過去】は切り離して消してしまえる時の流れではありませんよ。【過去】は過ぎた事では無いのです。今もトピ主に影響を与えているではありませんか。

トピ内ID：8883412708

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過ぎたことですか？

ワルキューレの奇行

2009年05月29日 17:37

過ぎたこと＝終わったこと、と認識していましたが。あなたがご主人を信用できない、傷つけられ続けている、ということは現在進行形ではないでしょうか？今現在自分が傷つけられ続けていることなのに、水に流せないのは当然だと思いますが。むしろ、必要なのは水に流すことよりも割り切りや開き直りでは。ひとつお聞きします。「そこにいて、幸せですか？」いえ、ご主人を変えることは難しいなと感じたので。

トピ内ID：3796561408

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無理しない

パトリシア

2009年05月29日 16:24

未だに好きなら無理してでも水に流しても良いと思いますが、そうでも無いなら水に流すと詰まります。詰まるといつか大事になります。旦那さんどんな考えで天国とか考えてるのか。「じゃあ　あなたも一人の妻さえ幸せに出来ないようじゃ天国にいけないね。地獄行きだね。」とか「大人のくせに天国とか信じてるの？」って言い返してやれば？根拠は無いけど。結婚がゴールだったのかなぁ旦那さん。

トピ内ID：0038318909

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いやはや

😑

なんだかな

2009年05月29日 18:11

数名の方のレスを読むとご主人が暴君のように書かれていますが、文面から感じられるのはトピ主さんが幼いという感じですね。友人との言葉の行き違いのことでご主人と喧嘩をして家まで飛び出してしまう。他の友人との行き違いも全部ご主人に応援してもらおうと思っている。自分の味方をしてくれないとスネる。トピ主さん自身が他の人とまともな人間関係を持てないということです。自分への劣等感もありそうですね。「天国に行けないね」の発言は、「やりたいことができなかったのでこの世に未練があるんじゃないの」という意味で言ったのかも知れません。別に「地獄へ行く」とは言っていませんね。トピ主さんの友人ということですからまだ若い人でしょう。「両親に孫を見せられなかったから親不孝だね」という意味もあるのかも知れません。そういう感覚の人がいても不思議ではありません。私の感覚からすればトピ主さんがいつでもご主人に甘え、ご主人はそれを適当にあしらっているという感じですね。「片思い」って白馬の王子か理想的な男性を想像していたのでしょう。それがごく普通の男性だったというだけのことです。むしろ穏やかな人です。

トピ内ID：1989324973

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ああ、勘違い

🐧

たっち

2009年05月30日 17:14

ごめんなさいね。ご主人が「天国に行けないね」と言った訳じゃないんですね。相づち打っただけで、トピ主は飛び出されたと・・・前のレスは撤回します。ちょっとハイなレスをしすぎました（笑） >>主人は私が大人げないと思っているようです　うーん、そうだねぇ・・・ご主人はたぶん普通の人ですよ。引っかかりは、水にでもなんにでも流しましょう。

トピ内ID：8883412708

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自信を持って！

🙂

ん？

2009年05月30日 17:14

トピ主さん、まずは冷静になって、ご自分が書かれたトピックスの内容を声に出して読んでみましょう。自分が何に悩んでいてどういう内容を相談がしたいのか、何も知らない読み手にそれがきちんと伝わる文章になっているのか、トピを投稿する前に最低限考えてみてくださいね。さて、ご主人のお友達がよく登場してきますが、水に流した方が良いか悩んでいるのはお友達の発言ですか？それともご主人の態度の方ですか？それと、宗教については立ち入るのはやめた方がいいです。イタズラに触れてはならない領域もあります。宗教について言い争うことは危険ですよ。不本意かとは思いますが、そこは自分の腹の中で割り切るしかないです。あと、そのお友達が頻繁に家庭の中のことに割って入ってくるようなら、心の中で一線を引いてお付き合いする方がよいかもしれませんね。余計なことはしゃべらない、必要以上に相手にしないという感じで。結婚したのはあくまでご主人の意思なのですから、どうぞ自信を持ってお過ごしください。

トピ内ID：7009614698

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あなたはその人が天国に行けると思ってた？

✨

stinger

2009年05月30日 17:14

ご友人は「残念だね」という気持ちの言い換えだったのでは？まして宗教が絡んでるならその友人を責めるのは無理があるんではないですか。ご主人の「そういうこともあるんじゃない」　ベストアンサーじゃないですか。あなたにも、友人にも。あなたは自分の考えに同意されなかったから気に入らないだけでしょう。また、ご主人が友達自慢をして何がいけないのでしょう。あなたは「結婚してもらったのが信じられない」くらいの「ちんちくりん」なんでしょう？もう少しご主人に感謝されたらいかがですか。素敵なご主人に私だけ特別扱い（お姫様扱い）されたいのはわからなくもないですがひがみ、ねたみばかりではご主人があなたのことを嫌いになっちゃいますよ。もっと自分を磨いたらいかがでしょう。「容姿」ではなく「内面」を。自分に自信がつきご主人と対等になったと思えば許容範囲も広がると思いますよ。

トピ内ID：4706055401

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ギャップ

🐤

なんだ郎

2009年05月30日 17:14

現実が普通なのに対し、理想が高すぎたのかな？確かに、ご主人のお友達の言動は誉められたものではないですが、人それぞれ考え方が違うし、受け取り方も違うのだから、トピ主様も意見すれば良いと思いますよ！トピ主様は、ご主人や周りの人に必要以上に卑屈になってませんか？もう結婚して4年も経つのですから、堂々となさって下さい。

トピ内ID：9545249096

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問題のはき違え

🐴

おうまさん

2009年05月30日 17:14

ご主人とトピ主さん、と言うより、ご主人の友人とトピ主さんの関係の問題じゃないでしょうか。ご主人にとっては昔からの友人で、気が合うからそのまま付き合っているわけで、その友人と自分の奥さんの相性が悪くとも友達と縁を切ったり、ということはないでしょう。友達づきあいが濃い男性は特に、恋人や妻以上に友情重視しますので、友達のことを悪く言われるのは、トピ主さんがお友達のことを言われるのと同じように、ご主人にとっては琴線に触れることだったんじゃないでしょうか。と言うよりか、トピ主さん、ご主人と友人との関係に立ち入りすぎましたね。ご主人の友達は、別にトピ主さんの友人でないんだから、そこまで近い付き合いをしなければよいのに。ご主人のお友達とは合わない、と宣言して、距離を置いておけばいいのでは。

トピ内ID：4846151074

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アガサ・クリスティの

yuki

2009年05月30日 17:14

「ホロー荘の殺人」を連想しました。有能だけれども徹底的に利己主義な医者と、さえない鈍臭い妻。周囲は釣り合わない夫婦だなあと思っているが、当然黙っている。しかし妻はとろくさいなりに周囲の空気に気づいている。医者ははっきりいってモラハラ気味なのですが、実は優越感をもって見下せる、完全に自分に夢中な妻が彼なりの宝物だったという話です。御主人はトピ主さんの訴えに、無視するでも怒鳴るでもなく、受け流しているのですよね。 4年の結婚生活、とりとめもない話をぐちゃぐちゃ語る傾向はありませんでしたか。そのうえでの結果なら、無理もない気がします。あとね、今度御主人の友達にふさわしくないと言われたらね、「自分でも不思議なんですけど～、私以外目もくれないって感じで～。私も8年の片思いが実って、毎日が夢みたい」と謙虚な姿勢でのろけてイライラさせてやんなさい。お手伝いさんのように扱われたら「傷つきました・・・」と被害者ぶりっこですよ！そして、なにかと御主人に告げ口して共感してもらおうとする癖は治しましょう。

トピ内ID：3388182803

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無理でしょう

🐷

通りすがり

2009年05月30日 19:53

私が無知なだけかもしれませんが、宗教が絡んだ諍いで、早期に円満解決した事例を知りません。先ごろ和解（？）の兆しがみられた真言宗と天台宗にしても、教典を借りようとした最澄に対して空海が拒否したのが原因とも言われています。（それで１２００年の交流断絶です）少なくとも、今世紀中はご主人の友人とトピ主さんが和解することは無いでしょう。ご主人としても、友人とトピ主さんの両者とも大事なので確執を見たくなくて、そんな曖昧な言動をしたのだと思います。トピ主さんの取れる行動としては、（１）ご主人と友人の縁を切らせる（２）我慢して現状維持（３）離婚する（ご主人＆友人との縁を切る）ですが、小町でも散々述べられていますように、（１）はＤＶにあたります。また、（２）も火種が燻り続けるだけに、根本的な解決方法とはいえません。ここは、（３）の離婚が妥当なのではないのでしょうか？さらに、トピ主さんが自分の有責と認めることが『器の大きい大人の女性』といえるのではないのでしょうか？

トピ内ID：3931947795

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ありがとうございました1　トピ主です

🐱

ひらめトピ主

2009年05月31日 14:07

皆さんのご意見、お考え頂きまして本当にありがとうございました。「過ぎたことは水に流す…」このフレーズにもあるとおり自分でも主人に甘えてるのかな？考えが甘いのかな？否、もう少し自分を認めて貰えても良いんじゃないのかな？とよく分からずにいました。私は昔から要領が悪く一番早くから遅くまで仕事をし、人の仕事もよく頼まれる…自分でも別にそれを苦痛とも思わない。そんな生活でした。周りの人も「悪いねぇ」といいつつも当たり前だと思っていました。でも主人は本気で私をしかってくれ、無理している自分を気づかせてくれました。そんなところから片思いは出発しました。でも、結婚してみると主人は幼い頃父親の愛情をあまり受けることが出来なかったせいかDVや、かんしゃくが多く、殺されると思ったこともありました。また、自営業の主人の仕事は主人以上に頑張らねばならなく床に寝袋をひき寝る暇もなく、またみんなの食事の準備はするけれど自分は食事する暇もなく働きました。病気の私の父に花嫁衣装を見せてあげようと結婚式を準備しましたが、主人の父に連絡を取りたくないと主人が言い取りやめになりました。…つづく

トピ内ID：8712259827

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ありがとうございました2　トピ主です

🐱

ひらめトピ主

2009年05月31日 14:07

つづきその時私の父が「お前が夫や向こうの家族に愛情注いで薄皮をはがすように心をほぐして行きなさい」と言われました。その父の葬式には主人も主人の両親も出席しては貰えませんでした。私は、色々考え、試行錯誤し4年という中ですが少しずつ改善してきました。昨年は主人の両親宅におじゃまし何のわだかまりもないように家族で楽しく団らんを持つことが出来ました。年に1度も連絡を取ったことも無かったのに結婚してからは少しずつ連絡回数を増やし今では何でもない時でも連絡出来るようになりました。主人も自分のことだけで精一杯だったところが少しずつですが私や他の人の意見を聞いたり、思いやれるようになりました。DVで私が病院に行かねばならなくなった時から手を挙げることは無くなりました。世間で言う普通とは違うかもしれないけれど、主人も私も努力してここまで来ました。でも、ここでご相談した内容は主人はこの先も変わらないかなぁと思った時ちょっと寂しくなりました。でも、皆さんのご意見1つ1つを拝見してちょっと不思議ですがすっきりしました。頑張って良い夫婦になれるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：8712259827

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二度目です

パトリシア

2009年05月31日 14:07

すみません。正しく読み間違いしたようです。お友達だったのですね。でも天国発言はないなぁ。旦那さんは「人は人」なのでしょうか。似たような事で私は離婚しましたけどね。夫の友人が暴言吐いても助けてくれなかったから。今思うと幼いけど我慢できませんでした。

トピ内ID：0038318909

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ちょっと・・・

ｈｄｓｓ

2009年05月31日 17:07

ご主人の考えが、トピ主と違ってご主人の友人と同じだったから怒ってるんですか？真っ向から否定されたなら少々気分を悪くするのもわかりますが、そうではないですよね？ご主人が本音を捻じ曲げて味方になって欲しかったということなら、それこそ一方的な押し付けであり、妙な宗教信者と思われているのはトピ主かもしれません。その上に「水に流す」など上から目線な考えをするようでは、軽視もされるし、大人気ないとも思われますよ。水に流してもらうのはトピ主のほうだと思います。根本的に考えが合ってないようなので、別の相手を見つけるのもありだと思いますよ。私は、考えが合わないのが普通であり当然だと思っています。逆に本音を捻じ曲げてまで共感されたら、「人の話を聞いてないor聞く気がない(軽視されている)」「異常に気が小さい」と感じますけどね。

トピ内ID：8058188324

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色々事情が有るのですね（３度目）

🐧

たっち

2009年06月01日 16:36

事情が色々と出てきましたね・・・　そりゃ最初の内容では解らんよ！！！人は変わりますし、変われます！（ご自分が成長してきたなら信じられるはずです。）でも、スッキリされたようで良かったですね・・・なんかスッキリしないですけど、私。

トピ内ID：8883412708

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