こんにちは。３９歳、小６の娘の母親です。先日娘の担任の先生から突然電話がありました。内容は、「おたくの娘さんが携帯メールを使って友達にイヤな思いをさせたり、学校でも特定の子を無視するグループのリーダーになっている。心当たりはありますか？」というものでした。娘には携帯を与えておらず、私の携帯でフォルダを分けてロックしているので正直、娘と同じ携帯を使っていながらメールの内容は全く知りません。１２歳なのだからプライバシーもあるでしょうし。今回不快に思ったのはこの担任が実際に携帯を見たわけでもなく、また特定の子を無視するという抽象的な言い方で電話してきたことです。何の具体性もないままに話され、「心当たりありますか？」という担任に徹底抗戦していいものでしょうか？

小６の娘が友達をイジメてる？ | 家族・友人・人間関係

徹底抗戦って・・・

yuzu

2009年05月31日 17:07

「心当たりがありますか？」って聞いているんですから、まずお子さんに確認するべきではないでしょうか？何かあったから電話が来たんじゃないですか！この親にしてこの子あり、と言われないように・・・

トピ内ID：5596194441

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自分の娘に聞いてみりゃいんじゃないの？

💢

mimi

2009年05月31日 17:07

>「おたくの娘さんが携帯メールを使って友達にイヤな思いをさせたり、学校でも特定の子を無視するグループのリーダーになっている。心当たりはありますか？」学校の先生に文句言う前に、自分の娘に、直接、話をしてみたらどうです？事実はどうなのか？と。それを聞いてから動いてもいいんじゃないの？被害者から訴えがあったのかも知れませんしね。 >実際に携帯を見たわけでもなくこれは、トピ主さんにも言えます。ひょっとしたら、メールを受け取った子が、先生に見せたのかも知れませんしね。「こういうメールが送られてきた」って。 >また特定の子を無視するという抽象的な言い方で電話してきたことです。普通、この段階で、苛められている子供の名前を、教師が明かす筈ないでしょう。教師は、苛められている子の味方に立って見ているでしょうし、名前を明かすことで、その子が追い詰められるかも知れない、と考えているでしょうから。冷静に、まずは自分の娘と向き合ってみるべきじゃ？それをせずして、徹底抗戦、だなんて、「うちの子が」的発想です。

トピ内ID：2549599583

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冷静になってください

はい？

2009年05月31日 17:07

トピ主さん、具体的に言われたら言われたで怒る方のようにお見受けしますが。先生は、まずやんわりと言うことで家庭内で確認してもらおうとしていると取れます。携帯使用については各家庭の方針がありますし、お子さんのプライバシーを尊重するトピ主さんの考え方はご立派だと思いますが、私個人の考えとしては、小学生に携帯はいらないし、プロフやメールでのイジメが取り沙汰されている昨今、小学生はある程度、親の監視下に置かなければならないと思っています。いろんな意味で子どもは残酷ですし、加減を知りませんから。子どもを信じるのは親の努めですが、そのことと先生への徹底抗戦は違う気がします。まずはご自身のお子さんときちんと話し合ってください。

トピ内ID：1267287473

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娘のプライバシーは考慮しても

まきの

2009年05月31日 17:07

＞１２歳なのだからプライバシーもあるでしょうし。と、自分の娘のプライバシーを重視し。＞また特定の子を無視するという抽象的な言い方で電話してきたことです。相手の子にだって、プライバシーは有りますよ。 nanaさんが落ち着いて対応したら、段階に応じて、実名も教えてくれる筈です。多分、母親から名指しで娘を問い詰めたら、子供間で、更にイジメが厳しくなるから、まずは保護者であるnanaさんと、担任で対応を…という事なんだと思いますよ。娘さんが関係なくても、娘さんの口から伝われば、首謀者はイジメの口実にするでしょう。＞この担任が実際に携帯を見たわけでもなくどうしてそれが分るのですか？担任が言ったんですか？まずは、旦那さんに相談してみて下さい。それから、娘さんにさりげなく聞いてから、徹底抗戦でしょうねぇ。でも、徹底抗戦したら、本当に娘さんがリーダーだったら引っ込みつかなくなりますよ？（転校するしかなくなるかも）その前に、大人の対応をしましょうよ。

トピ内ID：6351154981

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もしかすると

🐤

pipi

2009年05月31日 19:59

お嬢さんの名前を語って、全く別の子がメールいじめを行っているのかも。先生が「心当たりはありますか？」と尋ねてきたということは、もしnanaさん親子に心当たりがないのであればその可能性が高いので、確認のために聞いてこられたのでは？ただ、12歳のプライバシーを尊重してメールの内容は子供まかせ、という点には疑問です。そんな状態では担任と徹底抗戦なんてあり得ないでしょう。まずはお嬢さんの事（メールも含めて友人関係）をきちんと把握しなければいけませんね。

トピ内ID：1083651132

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冷静になりましょう

ん？

2009年05月31日 19:59

娘さんを侮辱されて驚きとお怒りの気持ちは良く分かります。しかし、娘さんの周囲で問題が起き上がっているのは事実です。娘さんのために、ここは冷静になってください。いじめは、一般に思われるように、加害者と被害者がいるわけではありません。小町はそれが分かる絶好の場所です。通常なら「いじめの加害者」と思われるような行動をとっている人も、その書き込みから分かる心は完全に被害者なのです。加害者を探して、その人に注意すればいじめが終わると思っているうちは、絶対に解決しません。全員が被害者です。先生の言葉が事実なら、娘さんは最初に何らかの被害を受けており、自分の身を守るため、無視したりメールで報復したりしていることが考えられます。娘さんにすれば正当防衛です。しかしそれによって新たな被害者が出てしまい、親から苦情が出ているのだと思います。ここで徹底抗戦したら、娘さんもトピ主さんも本当に加害者に仕立て上げられてしまいます。本人が認めなくても、加害者に仕立て上げられてしまったら今度は自分がイジメられる、絶好の口実を与えてしまいますよ！まずは娘さんに「何か辛いことがあるの？」と聞いてみてあげては？

トピ内ID：0130038537

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先にやることがあるでしょう？

ike

2009年05月31日 19:59

最初から争う気満々な様子ですが、徹底抗戦するには早すぎませんか？具体性無いままに話されたというなら、学校まで出向いて詳しい事情を納得行くまで聞いたらいい。しかも「心あたりありませんか？」というのは「ちゃんと確認して心当たり無いなら無い（というかやってないという確信がもてた）といえばいい」という意味も含まれませんか？ロックしているフォルダも、プライバシーを大事にしているから見られないのですか？たしかに何でもかんでも監視するというのは避けるべきでしょうが、親の立場であれば「今回はあえてそうしなければならない」という判断も時には必要ですよ。メールを見る（＋メールを受け取った子にも見せてもらう）ことは最終手段とするとして、その前にそういう仲間とは全然無関係の同級生の親御さん経由で様子を聞いてみるなりいくつでも確認できることはあります。徹底抗戦するのは「自分の子はやってない」という確証取れてからにしては？まぁ自分の子がやってないとわかってもそれを話すだけで抗戦する必要無いとは思いますが。

トピ内ID：2443421962

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まずは真実を確かめましょう

レイン

2009年05月31日 19:59

　担任の先生がそういうには何か根拠があるんじゃないでしょうか？例えば、メールを受けたほうの人から見せてもらったとか。対象がわかると問題になるので、あいまいな表現にしてる場合もあります。　まだまだ、表現力や想像力に欠ける年頃です。悪気はなくても傷つけることもあります。さりげなくそのメールを見ることができれば一番いいのですが・・・。　先生に抗議ではなく、まずはその根拠を聞いてみたらどうでしょう。　トピ主さんがそうではないと思いますが、娘のクラスのいじめ問題のとき、中心の子の親ほど「子供を信じている」の一点張りで事実を確かめようとせず、問題が長引きました。

トピ内ID：5993267967

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難しいと思いますが

😣

sasa

2009年05月31日 19:59

小学生の子供に携帯を使わせてプライバシーなんて…。高校生と中学生の娘がいますが、携帯をもたせるときに基本親がメールを見ても当たり前、ロックはかけない。が約束です。実際に見ませんが。特定の子を無視するが抽象的ですか？多分言わないだけですよ。おそらく先生は嫌がらせのメール見ていると思います。無視されている子にも話を聞いているはず。まず、娘さんに確認しませんか？子供って親の前での顔と友達の前での顔は使い分けますよ。悲しいけど現実です。私はまず子供を問いつめます。まず疑う・・・。嫌だけど。やって無いなら全力で徹底抗戦するけど、やってたらやらなきゃならない事は山ほどあるから・・・。話を聞いてから次の行動です。

トピ内ID：4846783237

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受け入れ反省&確認

☂

自分に非がある可能性

2009年05月31日 19:59

「友達にイヤな思いをさせたり、特定の子を無視するグループのリーダーになっている」と言われればまず娘に相談し、話し合い、確認し、仲間の中で配慮を欠かしてはいけないこと、いじめたくなっても絶対いじめてはいけないこと、卑怯なこと、恥ずべきこと、相手を尊重すること、人としてのあり方、等について念入りに語ると思います。「もし今回先生から聞かされたことが本当だったらそれこそごめんなさい、親の目が行き届きませんで。家庭でよく振り返り人として改めるべきは改めて行きたいと思います、傷付けられたお友達にお詫びします」と伝えるかな。で、事実なら相手のご家庭にお詫びの心を表そうかと思います。された方は相当傷付いてると思うので。事実じゃなかったら又違って来ますけれど。。

トピ内ID：4098176372

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徹底抗戦ですか・・・

❤

シュシュ

2009年05月31日 19:59

徹底抗戦って・・・その前にすることがあるでしょう。娘さん本人への確認です。先生からの情報を疑うのもいいですが、では自分の娘は潔白だと言い切れる証拠はあるんですか？プライバシーって相手の人権を尊重することであって、まだ未成年の子供を野放しにしておくのとはわけが違いますよ（小６に自由にメールさせるのは野放しに近いと思いますよ）。＞今回不快に思ったのはこの担任が実際に携帯を見たわけでもなく、また特定の子を無視するという抽象的な言い方で電話してきたことですでは、トピ主さんは携帯をきちんとチェックし、娘さんがおかしなメールを送ってないと言い切れるんですか？娘さん立会いのもと、メールの確認をすぐにすべきです。送信記録が消去されてる可能性もある、ということをお忘れなく。もし娘さんがそういうことをしてることがわかれば、娘さんも何か心に問題を抱えてるはずです。今何を考え何をすべきか、という判断を親として間違われないように。

トピ内ID：9902650217

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確認しましたか？

🐱

もも吉

2009年05月31日 19:59

eメールのヘッダを。通常のメール履歴だと消去してしまえば解りません。でも確認することは出来るのですよ。担任からの電話は、まず嫌がらせされた方からこのようなメールが来て・・・と相談されたはずです。わが子が？と思う前に確認しましょう。また、トピ主さんのお子さんには携帯使わせる事に適していないと感じます。腹立たしい（濡れ衣？うちの子はそんなことしないはず）気持ちは解りますが、ちゃんと事実確認しましょう。モンペアですよ、その行動。ここをちゃんと対処しないと今度はとぴ主さん＆娘が無視＆辛い生活することになりますよ。

トピ内ID：4879883933

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は？

❤

なこ

2009年05月31日 19:59

学校の先生がそんな連絡をしてくる場合は相当な確信があるからです。トピ主さんの携帯は見てなくても、受信した子の携帯は見てるのでは？「うちの子に限って」と思う気持ちもわからなくないですがこれが誤解なのか、事実なのかをはっきりさせる為にも娘さんに確認した方がいいと思います。 >担任に徹底抗戦って、担任の言ってる事が事実で相手のお子さんが自殺したらどうするんですか？トピ主さんのお子さんが無関係であってもお子さんのクラスにイジメが存在するのは事実なのですから同じ年の子供を持つ親として学校に協力するべきでは？お気を悪くしている場合ではありませんよ。次はトピ主さんのお子さんがイジメのターゲットにだってなり得るんですから。

トピ内ID：5319797847

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徹底抗戦ではなく

🐷

きなこ

2009年05月31日 19:59

「心当たりがありません。もう少し詳しく教えてください。」ではないでしょうか？子供を信じたい気持ちはわかりますが、疑いを持たれたのに「うちの子に何言うの、キーッ！」では何にもなりません。冷静に事実を知ろうとすべきでは？濡れ衣ならキッチリ晴らしたいですし、もし事実なら、親としてすべきことがありますよね。

トピ内ID：7028376696

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この手の話は

けん

2009年05月31日 19:59

娘さんの味方をしてあげたい気持ちは分かりますが、先生、いじめられたという子、娘さん、お母さんで話することです。そうしないとらちがあかないですし、話がこじれて良くないと思います。もし先生の話が事実であれば娘さんの将来のためにしっかり解決することが大切だと思います。

トピ内ID：3231619625

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おかしくないですか?

ムック

2009年05月31日 19:59

主さんは我が子がイジメのリーダーと聞いてそれに対して何とも思わないのでしょうか? 主さんが言ってる事は「証拠もないのにうちの子を犯人扱いしてる」ですよね? 確かに主さんの娘さんの携帯は主さんと共同に使用してるので見れません。しかし送られた子供さんから「〇〇ちゃんからこういうメールが来た」と担任に見せたとは考えられませんか? 「特定の子」と言ったのは当然学校側は固有名刺は出しませんよ。後々保護者同士で問題になるから。学校側が保護者（主さん）に直接電話して来たというのは確かな確証があっての事。クラスメートから事前に聞き取りはしてると思いますし。その中で主さんの娘さんがリーダー的存在とメールでのイジメが決定的になったからではないのでしょうか? 担任を批判する前に我が子に何故問いただすか親として携帯をチェック出来ないのですか? 陰で悩んでいる子がいるのですよ? 「馬鹿な保護者」になりませんように。

トピ内ID：3066372247

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徹底抗戦・・・ねぇ・・・

あ～あぁ・・・

2009年05月31日 19:59

担任からそのような連絡をもらって、なぜ携帯を見て事実確認をしようと思わないのですか？徹底抗戦するならその後でしょう。プライバシーがあるからですか？自分のガキがよそ様のお子さんを傷つけているかもしれないのに。先生がそのような連絡をしてくるということは、学校ですでに複数の子に聞き取りをしてのことだと思います。知らぬは親ばかり、なんてよくあることですからね。徹底抗戦するならしてもいいんじゃないですか。言っておきますが、そのようなモンスターな親子は、今は周囲を傷つけても我が天下で威張っていられるでしょうけど、中学に入って確実に総スカン食らいますよ。周囲の子たちがみんな成長して、いつまでも泣き寝入りはしませんから。その時になって「うちの子はいじめられている！」とか騒がないでくださいね。

トピ内ID：3004769294

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まずは、娘さんに

はと

2009年05月31日 19:59

娘さんには聞いたのでしょうか？同じ年齢の息子がいますが、女児の親御さん方の間では、携帯の扱いについて悩みが多く、良く話しは聞きます。まず、何もないのに担任から連絡はないでしょう。リーダーなのか？グループの１人なのか？ですが、まず、同級生に、虐められている子供がいる。という事実は把握した訳なので、私なら、子供に聞いて反応しだいでは、目の前でロック解除、メールも目をとおします。それに、他の親同士　ネットワークはないですか？他の親にも聞きます。その後、まったく関係ない。とわかれば先生と話します。

トピ内ID：7458489381

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すいません

楓

2009年05月31日 19:59

＞徹底抗戦していいものでしょうか？この発想に、「この親にして・・・」という言葉が浮かんでしまいました。誰か客観的、かつ冷静な意見をくれる人に相談したら？

トピ内ID：3623086774

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モンスターペアレント

みつる

2009年06月01日 12:11

まずは、じっくりとお子さんと話すことが先決でしょう。いきなり徹底抗戦は、モンスターペアレントってやつですよ。

トピ内ID：7829522411

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信じられないですよね。自分の子供がいじめなんて。

🐧

mayoi

2009年06月01日 11:38

息子が６年生の時、女の子同士のいじめがありました。 ●●ちゃんと口をきいちゃダメって手紙が回ってきて、クラスのほとんどの女子が彼女を無視したそうです。被害者の子は目立つタイプで、強い子で男の子達とも仲が良かったので、つらい思いをしながらも不登校にはならず、味方する子も出てきて無事卒業しました。そのいじめの首謀者なのですが。最後まで分からなかったのです。先生はいじめ自体把握していませんでした。娘さんの先生は把握して動いているだけ悪い先生ではないと思います。でも、先生も人間です。実際いじめをするグループは分かっても、その中で目立つ子をリーダーじゃないかと勘ぐることは出来ても、本当のことは本人に確かめなければ分からないのです。 nanaさんの娘さんの件も今の時点では本当に先生のおっしゃる通りか分からないと思います。娘さんに確かめて、娘さんに非があれば指導する、先生に間違いがあればその部分に関して娘さんを守って抗戦するというのはいかがでしょうか。まだ１２才、間違うこともあります。子供のうちに間違うから、親が教えられる。まずは冷静に。

トピ内ID：0933957693

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小学校５年生の親です

🙂

さりな

2009年06月01日 11:38

わたしがトピ主さんと同じ電話をうけたらと考えてみました。１まず自分の子に確認　２本人がしていないといっても嘘の可能性もある、メールも簡単に削除できるので、学校に電話し、本人を連れて職員室へ行き先生に詳しい事情を聞く。３．確かな証拠（相手の子のメール履歴にのこっている）があったら自分の子供を思いっきり叱る。どうしてそんなことをしたか家族全員で話し合う。相手のお家にも子供をつれて謝罪に行き、自分がしてはいけないことをしたのだと子供にわからせる。というふうにします。小学校６年の子に携帯は親のであっても貸しませんが。私も三人の子供の親ですから、わが子がそんなことするはずないと思う気持ちはわかります。が、こうして発覚したということは、そのいじめがとても激しいので先生に相談が行っていると考えられます。トピ主さんはこのまま、お嬢さんが人を傷つけても平気な人間に成長してもいいのですか？わが子が他人を傷つけているかもしれないのですよ？私だったらそんな人間になって欲しくないです。お嬢さんが相手の立場に立って考えられるやさしい大人に成長するかどうかは、今のトピ主さんの対応にかかっていると思います。

トピ内ID：6651861000

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出た！

😠

Mackey

2009年06月01日 11:38

またまた出ましたね。こういう母親、小町にも多いですよね。自分に都合の悪い事を言われると、直ぐ切れる親！あのね、先生は『心当たりがありますか？』と聞いてこられたのです。それをいきなり『徹底交戦』とは…。何故そこまで話が飛ぶのでしょうか。おっしゃる通り、あなたの子どものプライバシーとか人権とかも確かに大切です。が…、もしあなたの娘が傷つけている子どもがいたら、その子にも同じように人権はあるのです。先生はその点も考慮して、その上である程度の確信があるから言ってこられたのです。普通の親なら、そんな電話を貰ったら、まず我が子に事実確認をしませんか？娘が携帯を一度も使った事がないのなら、(母親や父親のも触った事すらも無いのなら)それは濡れ衣ですからお好きになされば良いでしょう。しかし、あなたの携帯をフォルダを分けて、しかもロック迄して使っている事実があるのですから、即・目の前でロック解除させて確認すべきです。そして早急に事実を確認して下さい。もし何もなければ徹底交戦したければすれば良いでしょう。しかし、いじめた事実があった場合は、きちんと対処して下さいね！

トピ内ID：6172263068

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この段階で徹底抗戦とは・・・

ふわり

2009年06月01日 12:11

＞おたくの娘さんが携帯メールを使って友達にイヤな思いをさせたり＞学校でも特定の子を無視するグループのリーダーになっている先生がこれほどはっきりとおっしゃるからには、それなりの証拠があるからだと思います。それでも「心当たりはありますか？」と聞かれているのは、お嬢さんに何かしら理由があってのことかもしれないから、保護者にお嬢さんの胸のうちを聞いてほしいということでしょう。それを、この段階で徹底抗戦とは、穏やかではありません。少し落ち着いてこれからのことを考えてみてはいかがでしょう。それから、あくまで一般論ですが、いじめをしている子供もいじめられている子供も、親に聞かれて本当のことを言う子供はまれです。ただ、初めはそうであっても、何回か話していくうちに、親の真剣さがわかった子供は、本当のことをぽつぽつと話し始めます。もう一つ。加害者の保護者は、子供が否定すれば即座に「やっぱりうちの子はしてなかったんだ」と確信してしまいがちです。トピ主さんのお嬢さんがどうかはわかりませんが、早まった対応だけはなさらない方がよいと思います。

トピ内ID：0393796508

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この親にして

😑

あん

2009年06月01日 11:38

この親にしてこの子あり。まず子供に確認でしょ。携帯も見れるならメール確認、事実確認でしょ。教師が話してるという事は、いじめられてる親に相談され、その後事実確認してますよ。うちの子供に限ってと言うのは止めたら・・

トピ内ID：0834447011

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徹底抗戦すればいい。

😠

yuzu

2009年06月01日 11:38

うちも小６の子どもがいて、クラスのイジメなど学級懇談会で話題にあがったりします。トピ主さんはお子様に「携帯は与えてない」とおっしゃってますが、親の携帯は使わせていて、何に使っているかは把握してない（ロックをかけられていて）ということですよね？徹底抗戦は、まず自分の子供の潔白（ロックを解除させ、中身を確認）したうえで、子どもさんがイジメに関わってなければ存分にやればいいですよ。確認もしないまま「うちの子に限って！」なんてことで文句を言うつもりなら、万が一虐められ側から動かぬ証拠出された時、恥じをかくどころじゃ済みませんよ。何も関わってないということを信じさせてもらうためにも、携帯内容を確認させてって見ればいいじゃん？携帯にロックかけて親にも見せれないような使い方は、心配ですね。

トピ内ID：1791940944

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信じる事と疑うことは表裏一体

🐤

ともたん

2009年06月01日 12:46

失礼ですが、トピ文を呼んだ限りでは、やはり娘さんが何かしているのでは？と思ってしまいます。メールは受信者側に当然残りますし、先生はそれを見せてもらったのでしょう。私自身、小学６年の時にイジメがクラス内でありましたが、首謀者の親ほど騒ぎ立てて、イジメられた子を庇った担任に、ひいきするような先生に担任をして欲しくないから担任を替えろだの、ウチの子は無関係だの言ってましたよ。まずは娘さんに聞くしかないですね。今は送信元メールアドレスを書き換えできるツールもあるので、誰か他の子が娘さんのアドレスをつかってメールをばらまいている可能性もあります。娘さんには、担任の先生からトピ文のような連絡があった事を話しましょう。そして、やっていないなら先生と全面的に戦うから本当の事を教えて欲しいと伝えましょう。多分娘さんは(やっていたとしても)『やっていない』と言うでしょうから、『やましいことがないなら今ここで送信メールを見せて欲しい』と言ってみては？すぐに見せてくれて送信履歴がなければシロ、すぐに見せてくれなかったらクロだと思います。娘さん、関係ないといいですね。

トピ内ID：5053345521

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ひえー

ちか

2009年06月01日 13:58

こんな親いるんですね。。ただそれだけです。。

トピ内ID：6690335379

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いじめられている側の親です

😠

こなみ

2009年06月01日 15:26

同じ小６の娘がいます。先日、同じクラスの女の子から突然無視されるようになりました。取り巻きの子達も、その子には逆らえないらしく言いなりだそうです。しばらく様子を見ていましたが、あまりに陰湿なので、担任の先生に相談した所です。先生がそういう電話をかけてくるというのは、ある程度の「証拠」「証言」があるからだと思います。相手の子の名前を言わないのも当然の対応ですよ。自分の娘がいじめをしているかも？と動揺されるのは分かりますが、徹底抗戦の前に事実確認をすることが先でしょう？携帯電話を使っている事実があるんですから、プライバシーなんて悠長なことを言っていないで、きちんと確認して下さい。先生からの電話を「不快」と思っている時点で、「この親にしてこの子あり」と思います。娘を無視している子のお母さんも、学級懇談の席で「うちの子は裏表がなくて、明るい性格で～」と自己紹介されていました。うちの娘いわく「先生のいる時といない時では全然違う…」と言ってます。子供を信じることは大切ですが、突きつけられた事実にはきちんと向き合って下さい。

トピ内ID：6425877478

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冷静になってください

軽石

2009年06月01日 14:55

中2と小5の娘がいます。先生はよっぽどの事でトピ主さんに電話して聞いたのではないですか？先生も一歩間違えば教育委員会モノですからね。取りあえず娘さんに話を聞く事。メールをチェックする事。その結果を踏まえて先生と話す事が大事だと思います。後、プライバシーがあるの一言で片付けないでください。確かに個人の日記などは盗み見するのはなんですけど…もう小６ではなくてまだ小６なんですよ。ウチの子達も携帯は持っています。特に上の子は友達とメールもします。ただメールと言うのは相手の取り方で良くも悪くも取れるし、まだ文章能力だって未発達だからたまに携帯メール(送信メール)はチェックするよ。後、友達とは連絡事項以外はなるべく取らない様に。取りたければ家の電話か直接会って話しなさいと言っています。と言うのも、ウチの娘の身に覚えない事をメールで回された事があったからです。結局言い触らしていた子の親は「子供にもプライバシーがあるしね」と言ってました。トピ主さんお子様は「まだ」小学生ですよ。「もう」ではないですよ。

トピ内ID：0219085862

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小６の娘が友達をイジメてる？

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