親と妹から逃げたいです。真剣に。

レス54

（トピ主 4 ）

次女

2009年06月01日 19:51

ひと

実妹から、大事なものを借りました。それを謝って破損してしまいました。実は妹が何も言わなかったので大事なモノとは思わなかったのです。妹の夫の物らしく（それも後で知りました）それを聞き、ビックリして謝り、申し訳ない気持ちでお金で弁償すると言いましたが「何でも金で解決しようとしている」と言われました。何度謝っても妹が興奮状態だったので許しを請うつもりで「だって大事なモノとはしらなかったんだよ」と言うと「人のモノを壊したら「だって」とか言い訳するんじゃねーよ！社会人としてありえない。私の知り合いがアンタの立場だったらもっと謝るよ！」と攻め立てられました。言い訳のつもりはなかったし最初から何度も謝りました。今まで妹には諦め半分、我慢半分で何も言わず、困った時はお互い様で接してきました。でも妹にアンタ呼ばわりされたり最低だとか姉だからって上から目線とか言われたのがショックです。妹はパニックになるとどうしよういもなく人に攻撃する子なので、以前にもあったんですが、さすがに今回は私も離婚したばかりでキツかったです。おまけに仲裁を母親に頼みましたがダメでした。アンタも悪いしね～って。母も昔からそうなんです。いつも傍観者であり「いい人」でいたいのです。でも最初に大事なモノと言わなかった妹にも非があると思うのです。「いいよ～。もう使わないし～」って言ってたのに。いつもそうなんです。ちゃんと言ってくれないし管理してくれない。なんだか、もう嫌になりました。いつも激情型の母と妹に振り回されています。二人とも、モラルが欠如しているんです。遠くへ逃げたい。と思ってしまいました。仲の良い姉妹、常識的で親として接してくれる両親、それが私には居ないんだ、と思うと悲しくなりました。離婚もしたし、遠くへ逃げるのは卑怯でしょうか？

トピ内ID：0190885902

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わかりません

🐷

めだか

2009年06月02日 11:08

そんな妹から何で借りたんですか？

トピ内ID：7837241356

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逃げよう逃げよう

🐴

しましま

2009年06月02日 11:08

逃げていいと思いますよ。経済的には大丈夫ですか？関わらなければ、預かることも壊すこともありません。妹さんに聞いてみてください。『壊したのは申し訳ないと思う。弁償はお金でしたいと思うが、あなたは何でもお金でしようとすると非難する。ではどうすれば良いのか』を。おそらく『壊したあんたが自分で考えろ』と言うでしょう。距離開けた方がいいですよ。トピ主さんの心の健康とこれからの幸せのために。

トピ内ID：9960654113

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うーーん。

nana

2009年06月02日 11:08

妹さんの言い方は悪いとは思いますが… 大事なものじゃなかったら壊しても良いと言うことにはなりませんよね。そんなに大事なものだったなんて本当にごめんね。っというのなら、わかりますが…… だって……って火に油を注ぐ言い方だと…… 大事なものだとわかっていたら壊さなかったのなら人から借りたモノなのですから、ダイジに扱いましょうよ。ちゃんと管理しなければいけないのは、トピ主さんでは？遠くへ逃げるのも良いかもしれませんが、もう少し向き合ったらどうですか？私には、妹さんやお母様がモラルが欠如しているように思えません。

トピ内ID：5637025870

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大事なものであろうとなかろうと

🐧

踊る花かつを

2009年06月02日 11:08

人から借りたものを破損してしまったのなら平身低頭謝るべきです。ましてや「だって大事なモノとはしらなかったんだよ」と言ってしまうとは・・・。じゃあ、大事なものじゃなかったらぞんざいに扱ってもよいのですか？壊してしまってもいいのですか？たとえ「もう使わないから」と言われていたとしても、もらったのではなく借りたものです。あなたの責任なのですから、言い訳がましいこと（「だって」は立派に言い訳です）を言うべきではありませんでしたね。お母さんにお願いして、「いくらぐらい弁償すればよいか」聞いてもらって、お支払いするくらいしか方法はないのでは？借りたものを壊したのはあなたです。きちんと謝り、弁償をし、今後は必要以上の接触を避けるしかないかも。これまでにいろいろおありだったのだと思いますが、ここでお母さんや妹さんのモラルの欠如どうこうというのは少々筋違いな気もします。

トピ内ID：9220398305

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以前からそんな感じなのでしょう？なら卑怯じゃないよ。

😢

ある

2009年06月02日 11:45

トピ主さんには、もっといい環境が用意されているはずだから。今回の事は、今までのしがらみを切って新たな気持ちで再スタートする為に必要だったと思いましょう。親を忘れるのは大変かもしれませんが。・・・いや、忘れなくてもいいですよね。わずらわされなければいいんですから。とにかく、頑張ってください。

トピ内ID：0106363536

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逃げるのはOK。　でも、他人から物を借りる時は最大の注意を。

😀

にゃー

2009年06月02日 11:45

逃げた先で、他人に同じ事を繰り返さないように気を付けて下さいね。あと、なるべく、他人から物を借りないよう、心がけて生活をされた方が良いですよ。逃げる事は別に悪い事ではありません。が、逃げ癖を付けない様に気を付けて下さい。

トピ内ID：4724369154

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そんな人から

nene

2009年06月02日 11:45

借りるなんて、うかつすぎ。嫌ならサッサと遠くに引っ越しますように。

トピ内ID：8324701692

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しつこく謝るのは・・・

🐴

ばふん魂

2009年06月02日 11:45

トピ主さんの行動は許すことを強要している様に見えます。ご自分が楽になりたくて謝っているみたい。妹さんからもそう見えたから、激怒したんでしょう。

トピ内ID：6607207502

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逃げれば？

かな

2009年06月02日 11:45

引き止められているのでしょうか？勝手に好きなところに行ったらいいと思いますが。

トピ内ID：1200986326

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すぐに自活すること

ダーリン

2009年06月02日 11:45

あなたが離婚したのなら大いに自立すればいいじゃないですか。実家に帰ったんですか、全然卑怯じゃありませんよ。すぐにアパート借りて自分の好きなように生活することをお勧めします。

トピ内ID：7282825652

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どこへ行こうがあなたの自由じゃ？

海外おば

2009年06月02日 11:45

何かお母様や妹さんの傍に、いなきゃいけない理由でもあるんですか？私のいわせると、遠に住もうが海外へ住もうが、トピ主さんの自由だと思いますが。。。お父様がもう亡くなられてるので、お母様の近くに住んであげてるのですか？でも、妹さんが近くにいるのでしたら、トピ主さんは遠くへ行っても大丈夫では？ぱ～～と海外へ出てみたらいかが？　気が晴れると思いますよ。また、お母様や妹さんも、見方が変わるのじゃないですかね？旅行いいものですよ。

トピ内ID：2500586808

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責任逃れですか

納豆ママ

2009年06月02日 11:45

人から借りたものを、壊したり、なくしたりした場合は、とにかく最初は謝罪です。そこで、「弁償すればいいんだろう。」という態度がみえみえだと、許してもらうのは難しいです。特にあなたの場合、「だって大事なモノとはしらなかったんだ」と言い訳してしまったのがまずいです。言い訳すれば、「悪いと思っていなかった。」と相手にとられても仕方ないです。「最初に大事なモノと言わなかった妹にも非がある」ってずいぶん勝手な言い分です。相手から借りたものを、同じ状態で返すのって当然のことです。貴重なものでなければ、壊してもいいものだと思っているんですか？それと、「ちゃんと言ってくれないし管理してくれない。」と書いていますが、あなたも妹さんから借りたものをきちんと扱わなかったんですよ。この借り物の件に関して、モラルにかけているの次女さんのほうです。

トピ内ID：4938533813

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嫌なら　離れては？

🐱

richie

2009年06月02日 11:45

なんであれ、人の物を壊した　あなたが悪いですね… 妹さんに謝るより、妹さんの旦那さんに謝った方がいいかと… やったことは、しゃーないです大事なんは　今。もう妹さんが許してくれなさそうやったら、離れた方がいいね☆ ほっといたら　いつかは怒りもおさまるでしょう。

トピ内ID：5806388328

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可能な限り遠くへ

💡

李春雲

2009年06月02日 11:45

そんなに大事な物ならば、油性マジックで「大事」と太文字書きすべきです。自由主義国家ですから、自己の信条を優先すべきですね。例え貴女に非があろうとも、嫌なものは嫌。肉親であろうが仲良くする義務はありません。奴等の意思が届かぬなるべく遠くへ、貴女の自由が尊重されるべく・・・思うだけでなく、早く行動すべきです。「逃げて！」

トピ内ID：0083698656

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「逃げるクセ」けない方がいいですよ。

🙂

匿名係

2009年06月02日 12:27

離婚なさったばかりで、身内とのちょっとの諍いが堪えたのでしょうね。お辛かったですね。でもね、これ身内だから「感情的な母と妹に振り回される」とか「悲しくなる」って話になるんですよ。もし、あなたの友人からその「価値ある物」を借りて、破損したとしたら、同じ感想を抱きますか？私なら、相手が「もういらないし～」と言ってたとしても、自分の物ではない限り、丁重に扱います。万が一、破損してしまったら、相手に何を言われようとも何度も何度も誠心誠意謝ります。今回はわざとじゃないので、もちろん刑法上の器物損壊罪には相当しません。ですが、民事上の不法行為責任は問われる事になるでしょう。許してくれなかったとしても、まずは弁償を交渉します。何度でも交渉します。相手が話をしてくれなかったら、第三者（弁護士など）を立ててでも、示談にします。ね、血のつながりって怖いでしょう？他人なら、ちゃんと冷静に相手の気が済むように弁済する気になりますよね？それが社会人の義務ですもん。でも、身内だと腹が立って、悲しくなって、逃げたくなる。辛い事があったら逃げる、そんなクセは付けない方がいいですよ。

トピ内ID：3869939986

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まず大事な物を壊したあなたが悪い

😝

きっこ

2009年06月02日 12:27

そのものが旦那さんのものだとか、もう使わないと言われたとしても、「壊してしまった」のですから、妹さんが怒るのは当然でしょう。それに「だって」と言ってしまってはなおさら怒り倍増ですね。物の言い方でもう少し穏便に済んだはずです。トピ主さんそういうところないですか？軽くごめんごめんというようなところ。お金の話はっもうすこし後に出すべきでしたね。お母様も「あんたも悪い」と言っていますがどの通りです。悪いのは劇場型のお母さんと、妹さんであなたは何も悪くないと言いたいのですね？モラルが欠如していると言いたいのですね？そう言う考え、離婚に関係あるように思いますが、それも余計なお世話でしょうか？逃げるならどこへでも行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：1136660538

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お疲れのようですね

明日があるさ

2009年06月02日 12:27

この状況で逃げるのは卑怯ですね。大事な物であろうとなかろうと、壊してしまったのなら言い訳等せずに、”誠心誠意”謝りましょうよ。ただし、妹さんのご主人にです。妹さんとお母さんから離れるのはその後で。

トピ内ID：2690937629

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ごめんなさい、私も怒るかも

🐧

霜月

2009年06月02日 12:27

トピを読んで、私が妹さんの立場でも怒るだろうな・・・と思いました。「大事なものと知らなかった」「言わなかった妹にも非はある」とトピ主さんはおっしゃいますが、それって言い訳以外の何物でもないですよ。大事なものじゃなければ粗末に扱ってもいい、壊してもいいというように聞こえますし、そんな言い方されたら腹も立つしひとこと言いたくもなります。今回は「アンタも悪いしね～」とおっしゃるお母様が正しいのではないでしょうか？

トピ内ID：1830237860

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逃げてもいいけどその前に

🐱

ななか

2009年06月02日 12:27

妹の夫の物なら夫のほうに連絡を取って謝罪と弁償をすることを伝えたら？妹夫本人が無理なら妹夫の実家に連絡してこと次第を話て妹夫に連絡を取ってもらうのは？妹は興奮状態で冷静に話せないなら行動を起こしてから母と妹からにげましょうよ。そのほうが貴方のためにもなるし。。。逃げる前に責任をしっかり取ってから逃げましょうよ！頑張れ！

トピ内ID：3696266744

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どこでも好きなところへ

STF

2009年06月02日 12:27

どんな毒のある親と妹かと思えば、またこのパターンですか。一番モラルが欠如しているのは、あなたです。しかもぶっちぎりで。大事なモノと言われなきゃ人のものを壊しても平気なの？「管理してくれない」に至っては意味すら分からない。借りたら管理するのは自分でしょう。それが出来ないなら、人物を借りないでください。いい年して母親に仲裁を頼むのも情けない。実際あなたが悪いし、何も間違ったことは言っていません。あなたがどんなに遠くに行こうと、あなたの自由です。どこでも好きなところに行ってください。何を迷う必要があるのですか？

トピ内ID：6372549468

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どっちもどっちです・・・・

🙂

/huh

2009年06月02日 12:27

＞離婚もしたし、遠くへ逃げるのは卑怯でしょうか？　頼まれて同居なさっているのでしょうか？　離婚したから実家に出戻ってきただけでしょう？　妹さんにとっては離婚して帰ってきた姉はさっさと家を出て行ってほしいのではないでしょうか。経済的にちゃんとやっていけるなら最初から実家に戻るべきではなかったのではないでしょうか。こういう点を含めて「お姉ちゃんはいつも甘えて何もしてくれない」って妹さんは思っているかもね。本当に、どっちもどっちです。だって、その物がどういういわれのものであっても、貴女が粗末に扱って壊したのは事実です。弁償はお金でなく物品でするべきですしね。

トピ内ID：2273259975

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もう答えは出ています

じゅん

2009年06月02日 13:00

離婚して実家に戻ったのですね。あなたが金銭的に自立していれば問題ありません。逃げましょう、すぐに。それが一番いい対処法です。

トピ内ID：1277761834

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いや、別にここで許可を得なくても…

るい

2009年06月02日 10:08

主さんがそうしたいというなら、逃げるなりお好きにされたらいいと思いますよ。ただ、今回の事を言えば悪いのは主さんで、酷くなじられたからウンザリという所でしょうか？妹さんの言い分が一切の逃げ道がないのは確かに辛いですが「困った時はお互い様」は今回の事には当てはまらないと思いますよ。＞諦め半分、我慢半分と迄言う相手から何かを借りるという神経が解せません。姉妹という血に甘えていた結果ですね。縁を切るのはお好きにしていいと思いますよ。でも離婚して家族は血の繋がりがある妹さんやお母様しか居ませんよね。孤独になる時や今後も頼る場面があれば、困るのは主さんだと思いますが。

トピ内ID：2320834192

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またまた荒れそうなトピだ！

🐷

とんまるき

2009年06月02日 13:00

本当の話ですか？とりあえず釣られてみますね！＞でも最初に大事なモノと言わなかった妹にも非があると思うのです。＞「いいよ～。もう使わないし～」って言ってたのに。いつもそうなんです。＞ちゃんと言ってくれないし管理してくれない。おやおや？ちゃんと管理できなくて壊してしまったのは、トピ主さんでは？＞いつも激情型の母と妹に振り回されています。＞二人とも、モラルが欠如しているんです。そうですね。トピ主さんとモラル感が合う人がいるといいですね。＞遠くへ逃げたい。と思ってしまいました。＞離婚もしたし、遠くへ逃げるのは卑怯でしょうか？全然卑怯じゃありません！早くお逃げなさい。あ。でも私のうちの近くは避けてくださいね。

トピ内ID：8746343380

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なに言ってるんだか

yuyu

2009年06月02日 13:00

自分が悪いんでしょ？そもそも。どうしてそういう性格だって分かってる妹さんからものを借りたりするんですか？借りたあなたが悪いです。そして仲裁を求められても困るお母様の立場も理解できます。他力本願ですね。お母様からしたらとぱっちりですよ。いいんじゃないですか？遠くに行けば。

トピ内ID：4079169226

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お好きなように

うーん

2009年06月02日 13:00

いい歳した大人の姉妹ケンカに母親を引っ張り出そうとするトピ主さんも大分甘ったれですね。しかも自分の思い通りにならなければ、母親の悪口ですか。妹さんが物の管理をしないといいますが、壊したのはトピ主さんなのですから、トピ主さんに全面的に責任があるでしょう。遠くに逃げたければ、好きにすればいいんですよ。いい大人なんだから、自分で出来る範囲で好きな所に住めばいいんです。でも、すぐ人に頼ろうとしたり、自分の非を人のせいにしたりするような甘ちゃんのトピ主さんでは、すぐにお母様の所へ逃げ帰ってきそうですね。

トピ内ID：6098021166

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遠くへ逃げなさい。

黒旋風

2009年06月02日 13:00

以後音信不通で良いと思いますよ？ただ、第三者から見れば、反論だとも思います。どんな物か知りませんが、人のものを壊したら心から謝る事。妹さんは激情型で言い方がキツイとも思いますがトピ主さんも自分の考えが正しいと思い過ぎ。とにかくこれからは頑張って自分で生きていきましょう！

トピ内ID：1627111486

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何だかお話が一方的過ぎ

しすぎ

2009年06月02日 13:00

トピ文読む限りでは妹さんの発言はほぼ正しいと思います。「だって」はないですね。大事なものといわれていなかったら壊しても失くしても軽いノリで「ごめ～ん」でいいという考えの方ですか？お母様についても特にひどい言い方しているとも思えません。いい大人の姉妹のケンカを親が仲裁しないのは普通じゃないですか？子供が小さい頃なら「子供たちを平等に」育てるのが親の務めですが、親も子も皆が大人になれば、心配や迷惑をかける子よりかけない子をひいきするのは当たり前です。今の立腹をきっかけにしてでもいいですから、そうですね、独り立ちして社会常識を身に付けるといいと思います。

トピ内ID：2902494083

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心理的距離を確保してから物理的距離を置く

🐧

活火山

2009年06月02日 13:00

トピ主さんのご家族は皆さん健康であり、家庭運営上の問題は特にないですか？今逃げたら、介護や相続など、大きな問題が発生したとき、もっと対峙するのが大変になります。また、物理的距離を置くにしても、住むところの保証人は、やはり親御さんでは？人間、誰でも失敗はあります。失敗した自分と相手の反応にキレないで、失敗のカバーがうまくいかなければ、少し置いて次の手とその次の手まで試し、だめなら物理的距離をおいた方がいいと思います。壊したものをお金で償う謝罪方法と謝罪の際の態度を、妹さんが気に入らないのであれば、一日置いてから、どうすればいいか聞いてみては。態度も妹さんに言うのではなく、会社の同僚くらいの心理的距離をおいて話してみては？それでもまだ、妹さんがヒステリックに言うようであれば、自分の経済的自立の見込みが立つまで放置で。親や妹さんご夫婦に対するスタンスを確保していくためにも、うまく付き合う練習をされてから、物理的距離を置かれる方が賢明かと思います。離婚されて、色々傷つかれたと思います。ここでまた一から生活出直しは、大変です。徐々に距離を取るのでもいいのでは。

トピ内ID：1247332467

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借りるな

栗かのこ

2009年06月02日 13:00

トピを読んだ感想→最初っから借りなきゃいいのに。読んだ感じから、トピ主は普段からものを大切に扱わない人なのかと思いました。それに、借りて壊した立場の人間がこういうセリフを言っちゃあいけない。妹がいつもそういう感じなのだったら（もう使わないし、といいつつ実際はそうではない）、最初から妹になんか借りなきゃいいじゃん。要領悪すぎ。この問題と離婚、全く関係ないし。そんなに逃げたきゃ勝手に遠くへ逃げりゃいいじゃん。誰の許可も要らんよ。自分の人生自分でどうにでもすりゃいいじゃん。大人なんだから。ただ、物借りて壊しといてこの言い草は酷すぎると思う。もしかして、トピ主はいつもこんな感じなんじゃないの？ネットだから実際の人物見えないから、トピ文読んでそう感じました。あしからず。

トピ内ID：0187576151

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