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なんとなくかみ合わない、結婚20年夫婦、、、

レス15
(トピ主 3
041
40代小春
ひと
夫婦共働き40代。子ども小1。結婚20年。 仲は悪くなかったはずですが、なんとなく、お互いに良かれと思ってすることがかみ合いません。 夫婦の危機というわけではありませんが、周囲には離婚経験者も多く、夫はコミュニケーションが大事だと思ったのか、「好きだ」「愛してる」ととってつけたように言います。とってつけたようにです。。。 夜のコミュニケーションも積極的といえますが、私は、手をつないだり、一緒に食事に行ったりすることの方が今は心地よく感じます。 まだ子が小さく、育児に手がかかります。夕方、食事の用意や洗濯をしながら子どもの宿題をみています。また、その子どもがなかなか素直に言うことを聞かない(涙) バタバタ、イライラしてるところに、帰るコールが!子どもを叱った勢いで電話に出てたりします。 夫も理解はしてくれているようですが、やっぱり気分はよくないでしょう。 残業して帰ってきた夫は疲れているのか、ソファでうたた寝。毎回「先に寝て」と言うまでベッドに入らず、風邪を引いたりもします。自分の体は自分で管理して欲しい。 洗濯物をたたんだり、子の宿題をみてくれることもありますが、そこでもうたた寝。。。 私は夫の過労が心配なので、疲れてるときは遠慮せずさっさと休んでほしい。「ごめん、先に寝るね~」のひと言で充分に癒されます。 疲れた夫を労ってやりたいとは思いますが、なんだか、最近の夫の行動を見ていると余計に疲れる。 リフレッシュのつもりで夫婦別行動の休日も実践していますが、果たしてどうなのか。 今、夫の会社が不安定なので、私が仕事を辞めることは選択できません。 不満を言えば贅沢になるでしょうが。 結婚20年、この微妙なズレは大きくなるばかりでしょうか。

トピ内ID:8639415718

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ズレではなく、贅沢では?

041
うん
ズレではなく、トピ主さんが贅沢では?と思います。自分が気に入るようにしてくれない、それをズレと呼んでるだけのような・・・。挙げてある例を読んでも、もっと上手くやればいいのに、と正直思います。どっちかというとご主人のほうが偉いなぁ、何もせずに不満ばっかりだな、という印象を受けました。

トピ内ID:3136609995

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貴方は幸せですよ~

😠
匿名
なんとなく…ならいいじゃないですか?トピを読んだら結果は「な~んだ!のろけ?愚痴?」しか感じませんでした。旦那さんいい人だな~が私からみた感想です。

トピ内ID:0817606451

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お疲れさまです

🐧
Midori
私は専業主婦なので、仕事をしながら家事、育児もこなしている人はそれだけで尊敬します。 うちは夫婦とも40歳。子どもは女の子2人。小1と1歳4ヶ月です。 宿題の件ですが、家事の最中に終わらせてくれる方が助かりますよね。でもうちの子はずっと母親にそばで見ていてほしいみたいで、途中で退席するとつまらない用事で私を呼びつけてイライラしてしまうので、夕食後に時間を作ってあげることにしました。(家事の最中はテレビを見せたり、読書や塗り絵で静かにすごしてもらいます) ご主人ですが、ソファで寝るのは、「自分だってこんなに疲れているんだからもっといたわってほしい」っていうアピールかな、と思いました。 カゼを引くことになっても、トピ主さんから見えないところで寝るのでは意味がないので、聞こえないフリを。

トピ内ID:0667879800

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何がなんだか?

😍
薄曇り
何が何だかわからないのが正直な感想です。 一体、何が問題なんでしょう?? 夫婦なんて所詮他人、多少のずれはあって 当たり前。 しかし、40代小春さんは何が問題でこのトピを たてたのかまったく分かりません。 答えようがないです。

トピ内ID:5816478341

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何が悪いのか、

041
みすず
正直言って、私はあなたがこわいです。 ご主人、仕事から帰ってしんどいのにまだお子さんの宿題見ようとしてくれる、いいご主人じゃないですか。 うたた寝くらいしょうがないですよ。疲れてるんだもん。 洗濯物たたみながらうたた寝ってよっぽど疲れてるんですね。 かわいそう… うたた寝するくらいならさっさとベッドに寝てよ!と言いたいのでしょうが、うちの夫も「ご飯食べたら動く気になれない、風呂も先に入っていいからゆっくりさせてくれ」と言って、ソファで横になって時にはイビキかいてるときもあります。と~っても気持ちがいいそうです。 こうしないと疲れが取れないんだな、と思うので私は放っておいてさっさと先に寝てますよ。 ご主人のリズムまでもコントロールしたいのかな? それがうまくいかなかったら、「夫婦が噛みあってない」とか「微妙なズレ」とか…。それを聞かされる方がよっぽど、体に悪いと思います。

トピ内ID:9009575951

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心に余裕を

041
働く母
私も働きながら夫とふたりで子育てをしたのでお気持ちよくわかります。かみ合わないと書いておられますが、心の余裕をなくしておられるのでは、と思います。すべてを完璧にしようと思うと疲れるし、ついつい夫にも完璧を求めてしまいます。子どもがたいへんな時期は、よい意味で妥協することが大切ではないでしょうか。物事に優先順位をつけて、後は不完全でもいいと、おおらかにはなれないでしょうか。   子どもに対しても、これだけは絶対に守らせるということをいくつか決めて、それ以外のことはあまりやかましく言わないようにすると、楽になりますよ。辛くても親は黙って見守って、子どもにまかせると案外子どもはしっかりしてきます。親が勉強をみるのは難しいので、思い切って人に頼むという方法もあります。(私は子どもの希望で小3の終りまでくもんに行かせました。子どもはもう大学院生です。)低学年の国語と算数は大切なので、お金はかかりますが、人に頼むと安心できます。親が教えると親もいらいらして、教えているのか叱っているのかわからなくなります。 余裕ができると夫にも寛容になれるのでは。ソファでのうたたねぐらい大目にみませんか。

トピ内ID:7959038095

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ズレ・・・?

041
あさみ
トピ主さんがお書きになったこと、 どこの家庭でも多かれ少なかれある「ズレ」では? いや、これをズレというのかさえ、私にはわかりません。 >夫も理解はしてくれているようですが、やっぱり気分はよくないでしょう。 そりゃそうだろうけど、仕方がないのでは? 説明して納得してくれているなら、それほど気に病まなくていいと思いますが。 >「先に寝て」と言うまでベッドに入らず、風邪を引いたりもします わかっているなら、もう少し早く言ってあげれば? ただの贅沢、とまでは言わないけど、 自分の考えていることをきちんと言うなど対策をとれば解決できるような些細なことだと思いますが。

トピ内ID:4120011432

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ウチも20年。

🐱
ちびちび
ウチも結婚20年。 40代兼業主婦です。 あっというまに、一人息子も、来年二十歳になります。 トピ主さん宅は小学生ですよね。 今が、一番バタバタしている時期ですね。 私、あまり、その頃の記憶がないですもの。 子育てが大変な分、心に余裕が無くなっているんですよ。 共働きなんだから、夫にもどんどん甘えて、子供にもお手伝いさせて、楽しい家庭が作れるといいですね。 無理して、体壊さないでくださいね。

トピ内ID:9915342759

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なんとなくわかります

041
chloe
すごく不満な訳ではないけど充実している訳でもないといったところでしょうか 違っていたらごめんなさい 我家も夫婦共40代です 主さんの夫様と同様ウチも帰宅し食事を済ますとソファでうたた寝… ソファならまだよくてリビングの床でなんてこともあります よほど疲れてるんだなと思うこともありますが 結婚前から夫は床でうたた寝をしていたと言ってます 風邪をひいては元も子もないし体調管理は自分でしてほしいと私も思います 私も微妙なズレを感じながら一緒にいます 20年にはほど遠いのですが将来こうなるのかと思いました また お子さんがいての仕事に育児に家事 大変ですよね お子さん小1ですよね  私の経験ですが私も子供が小さい時から仕事をしていたので子供は学童に通わせていましたが  2年生になってからウンと楽になったのを覚えています   働く母様のレスは私にも当てはまると思い読ませていただきました ただ頭では理解できてもなかなか私の心は余裕が生まれないんです トピ主さんも同じなのかなと思いレスしてみました お門違いでしたら失礼しました

トピ内ID:2529253936

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わかります

041
一児の母
共稼ぎであれば、疲れているのはお互い様。しかし、家事育児は待ったなし。 自分は考える前に、しんどいとか疲れたとか言う前に、自分自身の管理はもとより子供のこと家のことに取り組んでいる。 それなのに…。 仕事に集中させてあげてるだけ、トピ主さん偉いです。私なら、それもストレスです。(実際、ストレス。) 何もやらないでとか、訳のわかってないコメントもありますが、気にしないで。トピ主さんは、十分、やってます。 だからこそ、同じような立場だからこそ、あえて言います。 この愚痴は、一般的には贅沢な部類に入るようです。 世の中、男女共同参画云々言われても、まだ、所詮こんなもんです。 私からは、ひとつメッセージを、(私自身は実践できていません。) 「(夫を)愛するとは、自分を愛すること」だそうです。 なるほど~と思うのですが、なかなか難しいです。 がんばりましょうね! ちなみに私も結婚20年弱、一年生の母、フルタイム勤務で、夫との微妙なズレを日々感じています。

トピ内ID:3812831119

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ご主人を愛しておられますか?

041
海外のおばあさん
うたた寝は、疲れていたからこそでしょう。そのなんとなく組み合わない?と思われるのは、ひょっとして、ご主人の方がどちらかというとあなたに求愛を求め、その情熱によってご結婚されましたか?イライラするという原因に根本的に隠されたものがあったように感じました。疲れた夫を労わってあげたいと書かれておられるので、ただ単に生活がマンネリになってきて疲労がでたのだと思います。夫婦は、長年いればいろいろあります。皆完璧じゃないんですね。そんな苦労、疲労を伴にした戦士同士のような関係が夫婦であります。いつか、そんなこともあったな。と振り返れるときが必ず来ます。今、身体的にもリフレシュ!が必要な時なのだと思います。私の場合で恐縮ですが疲れたなと感じたとき、あえて女友達と旅行に行くことにしています。そうして楽しんだ後に帰宅すると、また、夫が愛しく見えますから!

トピ内ID:8345972652

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ありがとうございます!1

041
40代小春 トピ主
一児の母さんまで読ませていただきました。 昼休みに号泣してしまいました。 うんさんはじめ、何人かの方にも指摘されましたが、贅沢な悩みです。いや悩みにも入らないです。 夫は、ほんとに偉いです。いい人なんです。仕事も育児も、妻への気遣いも、逆の立場ならできないと思います。 自分で言うのも何ですが、夫も妻のがんばりを認めてくれているから、夜中に洗濯物をたたんだり、自分が疲れている時も子の宿題をみてくれているんだと思います。ありがたいと感謝し、言葉にもしています。 夫は、妻ががんばってるのに自分だけ先に寝ちゃ悪いと思っているようです。母親、主婦の仕事はいくらでもありますから、夜遅くなることもあります 無理して起きていて、ソファで居眠り。残業つづきの時も朝早出の時もあります。何度かは「気にせずに、、、」と話しています。「洗濯物なんて放っておいても平気だよ!」「頼むから早く寝て~!」と叫びそうになります。夫は、気管支も弱いし、無理をすると腰もやられます。そうなるとまた負担が。。。 子の心配の他に、夫の身体のことや仕事のことまでは手がまわりません。 続きます。

トピ内ID:8639415718

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ありがとうございます!2

041
40代小春 トピ主
夫は、以前はさっさと寝てしまってました。子ができて、とくに1年生になってから変わったかな。 やたらと妻にぺったりというか、気を使うというか。実際に、母親の負担は、保育所時代よりも今の方が大きくなっています。 (まさか、この小町を見て、働くママからの夫批判に恐怖を抱いたとか?!) お礼のレスをするつもりが、また、つらつらと愚痴を重ねてしまいました。 誰かに聞いて欲しかったのかも。身近な人には言えません。いい夫ですもの。 夫のことは好きですし、この先も仲良く暮らしていきたい。 だから、今の微妙なズレやちょっとした苛立ちが不安になりました。 この先、自分の気持ちはどうなっていくのかと。 >2年生になってからウンと楽になったのを覚えています このひと言に期待して、がんばってみます。 >親が勉強をみるのは難しいので、思い切って人に頼むという方法もあります。 くもんにも春先から行ってます。 今のところ、家での宿題はできるだけ見守るようにしています。これがまた余計に負担になってたりして。 黙って見守ることが大切ですね。 続きます。

トピ内ID:8639415718

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ありがとうございます!3

041
40代小春 トピ主
なんでこんなトピ?というご批判は、ごもっともかと。 こんなトピ立ち上げて、自分でもどうするつもりなんだろうと思ってました。 でも、アップしてよかったと思います。レスいただいたどの言葉も、納得するものばかりです。ありがとうございます。 結婚20年という、今の私に近い小町の皆さんからのご意見もありがたかったです。 >「(夫を)愛するとは、自分を愛すること」だそうです。 一児の母さんのレスから。 私も、なかなかに実践は難しそうです(笑)

トピ内ID:8639415718

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2回目レスです

041
うん
私が何もやってないと書いたのは、仕事や育児ではなく、「夫婦のコミュニケーション」のことです。 ご主人はコミュニケーションを取ろうとして、半分歩み寄ってる。 残り半分をトピ主さんが歩み寄らなければならないのに、 動かずに「こっちにきて私に合わせてくれない」と不満ばっかり(に読める)。 かみ合わないのは、ズレているのは、トピ主さんが歩み寄ろうとしないからでは? トピ主さんもご主人のように、コミュニケーションを取るよう努力すれば 夫婦仲はかみ合うと思います。 結婚20年だろうが2年だろうが、夫婦は話し合ってズレをなくすものだと思います。 忙しくて心の余裕がないと愚痴るのならわかりますが、 ご主人のせいにするのは間違ってると思います。

トピ内ID:3136609995

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