うつ病の友人

レス19

（トピ主 6 ）

りん

2009年06月08日 10:04

ひと

今年２３になるりんと申します。ご相談したい事があり、考えた末こちらに投稿させて頂きました。私には中学校から仲良くしていた友人がいます。とても明るく優しい子で、いつもクラスの中心で笑ってる女の子でした。しかし彼女は大学受験に失敗した事を厳格なご両親に責められ続け、うつ病になりました。それからは人が変わった様に、突然泣き出してしまったり、周りの人に理不尽な怒りをぶつける様になりました。この五年、それもうつになったせいで仕方ないと私なりに理解し、出来る限りの努力はしてきたつもりでした。しかし先日深夜２時頃、彼女から『死にたい』と電話が掛かってきました。今まで彼女はどんなに取り乱しても塞ぎ込んでいても、その単語だけは口にしたことがありませんでした。それは彼女なりに私の事を想っての、精一杯の配慮だったのかもしれません。私は電話越しに啜り泣く彼女に何も言葉を返せないまま、彼女が死にたいと繰り返すのを呆然としながら聞き続けました。わけもわからず涙が出て、その涙が何の涙かすら理解出来ないまま声を殺して泣きました。続きます。

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トピ主です。続き

りんトピ主

2009年06月08日 17:34

そして言ってしまったんです。『死にたいのなら、とめはしない』と。今思っても、これが本心だったと思います。彼女は小さくゴメンと謝って電話を切った後、自宅の浴室で手首を切りました。すぐにお母さんに発見され命に別状はありませんでした。彼女のお母さんから連絡を受け、悩んだ末に病院に駆け付けると、彼女はベッドの上で静かに眠っていました。そのあと病室を出ると彼女の父親が凄い剣幕で怒鳴り、頬を平手打ちされました。私が電話で彼女に言った事を、彼女は血だらけで泣きながらお母さんに伝えたそうです。それを聞いたお父さんは、全てが私のせいだと怒っていました。私が五才の時両親に虐待を受け保護されて施設で育ったことを持ち上げ、そんな育ちの悪い奴だからこんな仕打ちが平気で出来ると怒鳴られ、そんな私の友達でいてくれた娘に感謝の気持ちはないのかと問い詰められました。肩を強く掴まれ揺さぶりながら怒るお父さんがとても怖くて、私はただすみませんと繰り返し頭を下げました。その場は周りのお医者さんや看護師さんがおさめてくれ、私は家に帰りました。すいません。続きます。

トピ内ID：0315372968

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トピ主です。続き２

りんトピ主

2009年06月08日 17:34

家に帰った後、ただ泣きました。悲しいとか悔しいとかそんな自分勝手な感情ばかりが溢れ出し、今でも抑える事ができません。私は彼女を心配するふりをして、本当は心の中では思っていたんです。世の中にはもっと苦労して、辛く悲しい人生を歩んでいる人がいると。施設ではそんな辛い境遇でも真っ直ぐに前を見て生きている人が沢山いました。私は自分も特別恵まれているとは思ってもいませんが、健康で仕事が出来て、自分で部屋を借り猫と過ごす日々を幸せだと感じています。大学受験に失敗したって、ご両親が理解のない人だって、自分であがこうとすれば、彼女は自由になれたと思います。だからいつも心のどこかで、彼女は弱くいつも逃げ出して自由になりたいたと願ながらも、結局は誰かに甘えていると思っていました。そんな彼女に幻滅し、卑怯だと感じた事も何度もあります。人の痛みはその本人しかわからないと分かっていても尚、思ってしまうんです。自分が汚い人間に思えて仕方がありません。続きます。

トピ内ID：0315372968

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あなたは悪くない！

か

2009年06月09日 11:39

まだ発言の途中でしょうが、レスさせて頂だきます。トピ主さん、数年間もよく頑張って我慢なさいましたね。そのあげく友人のお父様の仕打ちはキツいですね。確かにトピ主さんの発言も良くないですが。うつ病の方を相手にするのは身内でさえ難しいものです。ましてや他人では限度があります。たとえ友人でもね私ならこれを機会に縁を切りますね。あちらのお父様の発言を逆手にとって、本人には謝罪と自分では力不足で支えにならないと。ご両親には「お言葉通り自分は友達でいる資格はない。これからは娘さんにふさわしいお友達を」と伝えますね。あとはできたら番号とメルアドの変更。トピ主さんにはこれからはご自分の幸せを考えてほしいと願います。あと苦労にたいする意見は同感です

トピ内ID：2600055339

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大変でしたね

🐤

ちはちゃん

2009年06月09日 14:51

大丈夫ですか？主さん、えらい目に遭いましたね。気にしないでいいです。そんなお友達別れてください。二度と電話を取る必要ないですし、家にきても居留守でいいです。病院の人が見ているということで証人がいます。警察に相談していい案件です。お友達の親御さん、失礼すぎますよ。謝ってきても口先だけでしょうから許さないでいいですよ。そんな友達要らないです。主さんならもっと素敵なお友達がいっぱいできると思います。環境が変われば友達もかわったりします。あまり気にしないで、新しいお友達を作ったほうが良いと思います。主さんがお友達の親御さんに謝ることではないです。迷惑していたんだし、鬱は長引くので距離を置いたほうが、（酷い言い方ですが）主さんのためだと思います。お友達の為に専門家でない人が努力するのはお互いの為にならないですし。お友達の親に主さんが壊されないかが心配です。

トピ内ID：3501652958

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トピ主です。レスありがとうございます。

りんトピ主

2009年06月09日 16:36

レスありがとうございました。温かいお言葉で励まして頂き、少し心が落ち着きました。あれから彼女は退院し、自宅で療養しているそうです。昨日彼女から連絡があり、『ごめんなさい。嫌いにならないで』と何度も謝られました。私も酷い事を言ってしまった事を謝罪しました。彼女は私に自宅までお見舞いに来て欲しいと言います。でも今、どうするべきか悩んでいます。このまま彼女と共にいるのか、それとも離れるべきなのか。自分の事なのに考えがフラフラと揺れて答えが出せずにいます。私は学生の頃、施設育ちをからかわれたり、悪意のない同情をよせる同級生達が嫌いでした。学校生活はいつも心苦しく、辛いものでした。しかしそんな私を支えてくれたのは彼女でした。彼女だけは私の生い立ちや周りの意見とは関係なく、私を一人の人間と認め友達だと言ってくれました。その事をいまでもとても感謝しています。彼女がいたから、私は笑って学校に通う事が出来た。続きます。

トピ内ID：0315372968

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トピ主です。

りんトピ主

2009年06月09日 15:48

それなのに私は彼女を傷付け突き放してしまった。今では後悔しています。出会ってから十年近くの時が流れ、今思えば私達の関係は異常なのかもしれません。私と彼女は中学時代から、どこに行くにも、何をするにもいつも一緒でした。この十年、私は度々男性と付き合い事がありましたが、長く続いた事はありません。理由は私に至らない部分があることは勿論ですが、彼女が原因になることがほとんどでした。彼女は私が男性と付き合い事に反対し、私がデートに行く事も極端に嫌がりました。あげくには私のデート先にこっそりついてきてしまったり、何度も携帯ならしたり、色々な事がありました。それにうんざりした男性に彼女と俺のどちらを取るのかと尋ねられ、答える事が出来ずにいると別れを告げられるの繰り返しでした。彼女自身は私が知る限りでは男性と付き合った事はないと思います。彼女は小柄で容姿も可愛く整っていて、女の私から見ても守ってあげたくなるような子です。男性にも何度も告白されている様でしたが、全部お断りしていた様でした。そして今回の出来事も、私の男性問題から始まった様に思います。続きます。

トピ内ID：0315372968

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トピ主です。

りんトピ主

2009年06月09日 16:36

最近気になる男性が出来ました。高校の同級生で、会社員の男性です。いつも明るく友達の多いスポーツ少年でした。時々メールをやりとりするぐらいの関係でしたが、先週食事に誘われ、二人でイタリアンを食べました。その時に高校の時から好きだったと告白され、その時私はその告白を嬉しく感じました。少し考えさせてほしいと返事をせずに帰り、家に着いてしばらく考えてからお付き合いのお返事を送りました。その事を高校時代の共通の友達に聞いた彼女は、その晩、メールを送ってきました。あんな男やめたほうがいい。絶対に後悔するなどと書いたメールが何通も送られてきました。私は彼女に一通だけ、『彼の事を悪くいわないで欲しい。自分の事は自分で決めるよ。心配しないで』とメールを返しました。それから十分ほどして、例の電話が掛かってきました。そして今になって頭に過ぎるのは、もしかしたら彼女は私に異常な愛情を向けているのではないのかとの問い掛けでした。色々あって考え過ぎなのかもしれません。でも今更ですが、そんな気がして仕方がない。頭がごちゃごちゃして上手く纏まりません。ごめんなさい。

トピ内ID：0315372968

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だったらなおさら

🐤

ちはちゃん

2009年06月09日 17:58

もうこれきりで縁を切ったほうが良いです。これ、かなり泥沼になりかねないですよ。一見あなたがすごく分が悪く見えるので。。。もちろん、あなたは全然悪くないです。（きっぱり）お友達とお友達のご両親があなたのことを育ちの悪い子だと思っていることは明白ですし、これ以上付き合いを続けると、あなたに何か良い事が起こる度にぶち壊しに来ることは確実だと思われます。しかし最低のお友達とお友達の親ですね。もしリアルでこんなのが近くにいたら代わりに〆てやりたいです。トピ主さんがあまりにもお気の毒です。

トピ内ID：7931491095

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ご自分を一番大切に

🐤

プチサンク

2009年06月10日 12:49

大変辛い経験をなさいましたね。皆様が書いておられるようにもう連絡はとらず、電話番号を変えて、もし彼女の依存があまり酷いようならお引越しも考えた方が良いかも知れません。幼い頃彼女があなたにしてくれた思いやりの心、それに対してのあなたから彼女への恩返しは充分過ぎるくらいしているように思います。いくらお友達とはいえここまで出来る方はいらっしゃいません。もう充分です。彼女からそっと卒業させて貰いましょう。よく頑張りましたと、卒業証書を差し上げたい位です。自殺未遂行為をしてしまう程病んでいる彼女を助けられるのは、他の誰でもない彼女をそこまで追い込んだご両親です。そのご両親が今回の事を自分達が犯した罪とは思う事もせず、友人であったあなたを一方的に責めたてているようではまだまだ長く治療はかかる事と思います。ここで、ご両親もきちんと彼女と向き合い、彼女も彼女自身ときちんと向き合わねばなりません。これはたとえ時間がかかっても家族で力をあわせて解決しないといけない問題です。続きます。

トピ内ID：4533878048

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続きです

🐤

プチサンク

2009年06月10日 12:49

彼女はこれから治療に専念する事が一番大事なことです。そして彼女は一人ぼっちではありません。ご両親という家族が居ます。家族に任せましょう。あなたが彼女にこれ以上何かをしてあげられる事は何も無いと思いましょう。トピ主様は今まで恋人が出来る度に彼女に阻まれてきたようですし、これからは彼女からそっと卒業し、もっとご自分を大切になさって下さい。素敵な恋も楽しい友達との人生も楽しんで！！自分の人生ですもん。トピ主様に素敵な出会いがありますように願っています。私も猫ちゃんと一緒に暮らしています。猫ちゃんとのひと時ってほのぼのと幸せですよね。彼女を恨む事も哀れむ事も無く、会わなくとも声も聞けなくとも、離れていても彼女の幸せを願う事は出来ます。どうか罪悪感を持たずに、そっと彼女から卒業し、ご自分の人生を実り多きものにして下さい。応援しています。私も以前同じような友人に依存され、そっと彼女から卒業しましたが、その後彼女は家族と共に治療に励み以前より元気だと言う事です。トピ主様も大丈夫ですよ。彼女からそっと卒業して下さいね。

トピ内ID：4533878048

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愛情じゃないですよ　所有物扱いですよ

😭

辛い思いしましたね

2009年06月10日 12:49

私だったら、大変な環境で頑張ってきた友達が自分の親に書かれてらっしゃったような暴言を吐かれて殴られたら申し訳なくてどうやって謝ったらいいのか途方にくれてしまいます。「嫌いにならないで」じゃなくて「本当にごめんなさい。申し訳なくて何て言ったらいいのか…」と謝ります。女性の中身（人格）に容姿は関係ないですよ。女同士でも見た目可愛いと騙されちゃいそうになりますが、そのお友達って人を思いやることが出来る子なの？あてつけで自殺して、挙句に親の前でさめざめとトピさんのせいで自殺したと泣き、トピさんが酷い暴言を吐かれて殴られたら言ってくるセリフが「嫌いにならないで」。ここまで相手無視の自己中、なかなか居ないですよ。自分を可哀相な子に演出する為に、トピさんを売ってるじゃないですか。この自称友達は、トピさんの人生を自分の為に消費することしか考えてないと思います。必要とされてる感覚が、トピさん的にも痛みを消してくれて心地よいのかも知れませんがそれは所謂、共依存ですよね。二人がひっついている限り、どんどん悪いスパイラルに落ち込むと思います。

トピ内ID：8952829590

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あとお友達はね

😭

辛い目にあいましたね

2009年06月10日 12:49

親の愛情が足りないせいでなった、人格障害を伴う「うつ病」だと思います。これ、親が悪いですからトピさんが下手に介入すると、親が自分の責任を自覚するっていうプロセスが遅れて治療が遅れてしまうと思います。りんさんが「すべてお前が悪いんだ」って言われて殴られるなんてとんでもない目にあうのも、全てその毒親の責任転嫁です。「りんが悪いんだから、俺は悪くないんだ。こいつが全ての元凶だ」っていう逃げです。それで23歳のか弱い女性である、りんさんを殴るだなんて、情けない親父です。「全てお前が悪い。何もかもがお前の責任＝お前さえいなくなれば、全てがうまくいく」扱いされてるんだからお望み通り彼らの目の前からいなくなってあげましょう。それでも全てがうまくいかなかった時に、彼らはやっと「自分の問題」「自分たちの問題」に直面せざるを得なくなります。責任転嫁できる対象が居る限り、彼らはよくなりません。今回は物凄いチャンスでもあります。「怖い、酷い」とりんさんが彼女に被害者感情をぶつけましょう。そして距離を置きましょう。殴られてやったのは、手切れ金です。

トピ内ID：8952829590

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本当に鬱病かな？

😡

わんにゃん

2009年06月10日 12:49

なるほど・・・大変な目に会いましたね・・・私は彼女が鬱病だとは思えないですけどね。長年鬱病にかかっている友人がいます。死ぬ（自殺行為？）の前に宣言などしないです。彼女はりんさんに異常に依存しているか、ホモセクシャルかな？と疑ってしまいました。リンさんは過去辛い目にあったけど、強くて素敵な方なんでしょう。そんな彼女を誰にも取られたくないの一心で「死ぬ」と言い出したのに、「止めないよ」といわれてとっさにそんな行動に出たのでしょう。友達の両親のことは娘の自殺行為を見てしまって気が動転して、娘さんの言葉を一方的に信じてしまった上の行為でしょう。辛いでしょうが、彼女とは自然に離れた方がいいでしょう。この先何度も同じ事の繰り返しですよ。りんさんには特に幸せになって欲しいです。他の人の意見を参考に離れて様子を見てはどうでしょうか？私の予想では、りんさんに似た人を探し出すと思いますが・・・

トピ内ID：1661721525

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離れ時

🐷

ぶぶこ

2009年06月10日 16:08

辛い思いをされましたね。そのお友達とは離れた方が良いです。依存されています。トピ主さんに新しい彼氏ができたタイミングで、何通もメールきて深夜2時に電話がかかってきて「死にたい」と繰り返されたら、私だってトピ主さんと同じかもっと酷い事を言ってしまいます。またこの子のせいで彼氏と上手く行かなくなるのか、って暗い気持ちになると思います。人格障害からくる依存なのか、愛情なのか分かりませんが、1対1でべったり独占的かつ排他的な関係を望まれていますね。(彼氏などの存在は論外) 今回の事が離れるいいきっかけになると思います。お父さんに平手打ちされて揺さぶられたのは、暴行罪に当たりますし。このままズルズルつきあっても、繰り返しながら坂を転がり落ちていくようなものです。「お父さんの言うとおり、私はあなたと友達でいる資格はない」と言って離れましょう。そして、今後は彼を優先させてご自身の幸せを掴んで下さい。

トピ内ID：6566078740

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さんざんでしたね

☂

鬱持ち

2009年06月10日 16:52

依存されていましたね。本当にご愁傷様です。みなさまが書かれているように、その友人とは絶縁したほうがいいです。鬱だからといって、友達（他人）を巻き込んでいいわけないです。かくいう私もモラハラな両親と病気等々で夫には迷惑をかけてきました。もう迷惑はかけたくない、だから少しずつですが普通の生活に戻ろうと努力を続けています。

トピ内ID：7319314965

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逃げて

😢

モヒート

2009年06月10日 17:57

あなたは一生彼女を背負っていくことができますか？彼女のトピ主への執着は読んでいて恐ろしいです。あなたに対する彼女の父親の言動もひどいものだと思いました。確かに「死ねば」とは軽率だったかもしれないけど彼女の行為には「狂言自殺」のにおいを感じます。もう彼女とは離れるべきです。あなたが自分の人生を大切にしたいと思ってるなら。過去に縛られてはいけません。彼女に世話になったことも、二人で楽しかった思い出もあるでしょう。でもトピ主も十分彼女の力になってきただろうし犠牲も払ってきましたよね。あとは上手に離れることだけを考えてください。彼女の事は両親にまかせればいいんです。あなたに責任なんてこれっぽちもありません。ストーカー化しそうな人ですから気をつけて。付き合いを続けようとすればあなたがボロボロになるだけです。もはや「友人」とは呼べない相手だと思います。

トピ内ID：6990746727

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専門家にでも難しい事

わお

2009年06月11日 11:20

彼女は心の病気です。それは間違いのない事でりんさんにも分かっていますよね？病気の治療はお医者さんやその他病気の専門家が行うのが正しいのです。彼女の病気は専門家にすら治療が難しいものだと思われます。愛や情でりんさんが彼女の傍に居続けて彼女の言うなりになることで、彼女がきちんとした治療を受ける機会をりんさんこそが奪っている可能性があります。酷い言い方かもしれませんがりんさんには彼女を直す事は出来ません、出来るのは状態を悪化させる事だけです。彼女の為にもきっぱりお別れするのが良い判断だと思います。多分彼女はりんさんがお別れの意志を示せば、りんさんを繋ぎ止めようとして再び自殺未遂を起こすかもしれません。でも今度は病院には行かないようにして下さい。ご両親からは前回以上の罵倒を浴びせかけられ暴力をふるわれるかもしれません。でもそれに負けてはだめです。負けたら彼女は『こういうことを繰り返せば自分の要望は通るのだ』と強固に信じてしまい、狂言のつもりがいつか切り過ぎてしまうかもしれません。彼女の為にこそ、りんさんは彼女とお別れした方がいいのです。

トピ内ID：6760586092

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もう彼女のために頑張らなくていい

雨も好き

2009年06月11日 12:09

すっかり気持ちが落ち着くにはまだ時間がかかるでしょうけど、もうご自身を責めるのはやめましょう。まだお若いので、自分の中のいろいろな感情を「汚い」と思い、自分を責めてしまうのはわかりますが、人間って、そんなもんでしょ。きれいな部分も汚い部分も、いろんなものが入り乱れているのが、「普通の人」です。でも、それでいいんです。例えば、「マザーテレサ」になれたら凄いけど、なれなきゃダメ人間、なんてことはないんですから。こんなひどい目に遭わされながら、彼女への感謝の念を今でも失っていないあなたは、とても素敵な女性ですよ！とにかく、彼女と「疎遠」ではなく、今しばらくは「絶縁」すべきです。それも、すぐ、です。ここで一旦線引きしないと、今後も同じように振りまわされます。モヒートさんも仰ってますが、本気で死ぬ気なら、リストカットなんて手段は取りません（もっと確実な手段を選びます）。あなたがあいまいな態度を取るたびに、同じことを繰り返し、その度に彼女のご両親に責められる羽目になりかねません。即刻、着拒やメルアド変更などして、彼氏や他のお友達と「普通の」楽しい時間を過ごされますよう。

トピ内ID：5827009629

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トピ主です。

りんトピ主

2009年06月11日 17:59

皆様レスありがとうございました。皆様の意見を聞いて、今すべき事が見えました。彼女とは距離を置きます。彼女の為にとしてきた事が、本当は彼女の為にならないと今頃気付きました。私もこのまま傍にいては、二人ともダメになる気がします。もう連絡をしないし会わない事を伝え、電話とメールを着信拒否にしました。正直な気持ちを書くと、少し寂しく大きな喪失感がします。私には家族はいませんが、彼女を本当の家族の様に大切にしていました。私にとって彼女は可愛い妹でもあり、時には私を諭す姉の様でもありました。ある意味、異常な関係だったのかもしれません。私は彼女に頼られる事で、自分が必要とされている事に安心感を得ていました。彼女が私に依存するように、私も彼女に依存していたのかもしれません。彼女が立ち直り、自分自身の力で生きていけるよう祈っています。私も自分を見つめなおし、真っ直ぐ前を見て生きて行こうと思います。レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。また何かあったら（ないことを祈りますが）報告させて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：0315372968

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