妻を助けたい。毎日泣いています。

レス78

（トピ主 1 ）

いちろう

2009年06月08日 10:04

子供

３０代、単身赴任の二児の父です。
単身生活約６ヶ月。月に１度は土日に帰省していますが半年後には一緒に暮らす予定です。そんな中、夜中に毎日電話していると私の妻が最近毎日泣いています。

電話は妻が忙しかったり疲れて子供と一緒に寝てしまう事もあるので無理にはしませんが、最近息子(5)のワガママに精神的に疲れたと言い、怒っている最中に頭痛と動機息切れが襲ってくるようなのです。また、「息子が死んだら悲しいでしょ」と質問したら「分からない」と言っていました。本心では無いと思いますが、よくない状況だと思います。

息子のワガママは妻が自分の実家で両親と一緒に住むようになるとエスカレート。義理のお父さん、お母さんにオモチャを買ってと毎日のように駄々をこね、妻が我慢するように言っても我慢できないと泣き出す始末。意味不明の言葉と無気力感を出しずぅーっと泣いています。

お金を貯める事を覚えさせようとしたのが間違っているのか読み書き等の勉強をするとお金を渡し貯金箱に入れ貯まったら好きなオモチャを自分で買うというシステムでした。

ところが皆で一緒にスーパーなどに行くと過去にオモチャを買ってもらった記憶から半ば強引に買って貰おうとせがんだりします。もちろん妻も我慢をさせようと叱ったりするのですが買えないとなると大変なことになります。

鳴き声に頭が痛くなり、そうなると義理のお母さんが買ってあげるという状況に。それもいけないと思うのですが周りへの迷惑もあるし早くその場を切り抜けようとしてしまいます。最近ヒーロー物とかすごいオモチャの数ですし子供への誘惑が私の子供の頃よりもすごいと感じるのは私だけでしょうか。

電話相談とかにも電話したらしいのですが、マニュアル的な受け答えでいいアドバイスが受けられなかった事もあります。皆様ワガママな私の子供は治るのでしょうか。

トピ内ID：1445158075

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叱り役

vivi

2009年06月08日 16:46

あなたが、毎日電話で息子さんと話をして、声を聞かせてあげることです。そして、わがままは自分が帰って来た時に聞いてあげるから、お母さんを困らせるなよと諭してあげればいいのです。奥さんも自分の実家に帰らなければよかったのに・・・・。

トピ内ID：7756131426

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おとうさんがいなくて

😢

こま

2009年06月08日 16:46

さびしいのですよ。あなたに甘えたいんじゃないでしょうか。子供が困った行動を取るときというのは、愛情を求めているときです。でも、５歳の子には、「寂しい」という感情の観念もないですし、上手な表現の方法も出来るわけがありません。そこで、どうしていいかわからない心の方向を、周囲にぶつけることで、自分と戦っているのです。お父さんが単身赴任して、お母さんの実家で暮らす、大人にとってはなんてことのない状況に見えますが、子供にとっては、わけもわからず寝場所が変わることは、大変なことです。不安定になって当然。あなたが助けるべきは、まずお子さんです。（奥さんにはご両親もついていらっしゃるし、後回しでOK）夜中に電話じゃなくて、朝やお昼に電話で、息子さんとお話しすることは出来ませんか？電話の向こうで、息子さんがにーっと笑って照れている様子、見えませんか？息子さんのわがままを困ったものを扱うようにするのでなく、そのように思ってみては？

トピ内ID：7016623284

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こんな事しか思いつきませんが…

二児のママ

2009年06月08日 16:46

五歳と四歳児の母親なので奥様の気持ちよくわかります。私は子供を買い物に連れていかないようにしています。見たら欲しくなるのはわかっているので…。どうしても買い物に連れて行かないといけない時は、先に「今日は○と○を買いにきた。オモチャは買わない」といい聞かせます。誕生日のプレゼントなども一緒には買いに行きません。あとは体を使う習い事とかしてますか？スイミング…とか。男の子は元気がありあまってるので、沢山体力使わせた方がオモチャに執着も少ないかと…。また義父母とちゃんと方針を決めて下さいね。お母さんだけが厳しいと母親が孤立してしまいますから…。こんな事しか思いつきませんが、奥様の疲れが改善される事を祈っています。

トピ内ID：0647892136

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もう少し

🐱

もも吉

2009年06月08日 16:46

回数増やせませんか？帰宅回数。でなければ１回は奥さんと子供でトピ主サン所へ行く。どうしても無理なら毎日お子さんあてに電話をする。簡単なものでいいからはがきを毎日送るお子さんとはがきで交換日記をする。でしたら無理にひらがなの練習じゃなくても「パパにお手紙書くんだ」になりませんか？息子さんは環境が変わり、奥さんも変化にまだ順応出来ていないのだと思います。

トピ内ID：5961298540

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荒療治

💄

紅

2009年06月08日 16:46

「泣こうが喚こうが、買わない」うるさいなら買い物に連れて行かない。売り場で泣きだしたら、即その場から出る。言い聞かせてもきかない子の場合は周りが甘やかすとエスカレートするだけです。奥様だけでなく、ご両親にも徹底させてあげてください。

トピ内ID：6879669201

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泣けばわがままが通る

あや

2009年06月08日 16:46

これを覚えさせてしまっては、この先ずっと続きます。泣く→周りへの迷惑を考えて買ってしまうこれが間違っています。「周りへの迷惑を考え」まではいいです。でも買う《お子さんの言いなりになる》ことで対処してはダメですよ。お店の中で泣いたら、すぐにでも買い物をやめてお店を出ましょう。《泣く→買ってもらえる》というお子さんの認識を《泣く→買い物をやめて帰らされる》に変えるといいです。親も大変ですよ。このしつけのせいでその日の買い物ができなくなるのですから。でもそんなこと言ってられないですよね？とにかく、お子さんに「買わないと言ったら絶対買わない」ということを教えないと。その代わり「今日は何か一つ300円までなら買ってもいい日だよ」という日を設けて、《「買っていい」といわれたら金額の範囲内で買ってもらえるんだ》ということも経験と実感をさせるといいです。この先、大きくなっても《世間を騒がせるようなことをすれば、それを阻止するために親が自分の言うことを聞いてくれる》と認識したままでは困るでしょう？

トピ内ID：4955732042

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子供に振り回されてはダメです

✨

avenue

2009年06月08日 17:34

お父さんが単身赴任で寂しい気持ちから、ワガママがエスカレートしているのでしょうが、祖父母や母親の対応が悪いですよ。まず、勉強を頑張ったから、お金を渡すというのは、いくら貯金でも５歳の子供には本当のお金の価値や、意味が伝わるとは思えません。勉強は仕事ではありませんから、その意味からも間違っていませんか？ご褒美は夕食に好きなものをメニューに選ばせる権利とか、新しい公園に連れて行ってあげるとか、そのくらいでいいんじゃないですか？今となっては、問題解決も日に日に難しくなっていくようですが、お金はあげない事。買い物は子供を連れて行かない事。おばあちゃん達と同居なら、お母さんが一人で行く時間取れませんか？おばあちゃん達とお母さんは、もう少し話し合いをして、躾において共通のラインを引かなくてはなりません。子供は泣いたら買ってもらえる、泣けば買ってもらえる、と思い込んでいるから、ワガママをやめないのです。お父さんがいない事で、寂しい気持ちもわかります。でもその寂しい気持ちをオモチャで埋めようなんて、ダメですよ。（続きます）

トピ内ID：5639742039

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簡単です

かなえ

2009年06月08日 17:34

＞皆で一緒にスーパーなどに行くと過去にオモチャを買ってもらった記憶から半ば強引に買って貰おうとせがんだりします。もちろん妻も我慢をさせようと叱ったりするのですが買えないとなると大変なことになります。皆で一緒にスーパーに行くからいけないんです。一緒に行かなければよいのです。我慢できない子供とわかっているのですから、そのような所に皆で行くことを避け、泣き叫んだら、抱えて外へ出てしまえば良いんです。皆が甘い顔をするから、いけないんです。５歳にもなると、子供は嘘泣きもするし、ずるがしこくなります。トピさんが帰ったときに、子供によく言い聞かせ、約束させましょう。

トピ内ID：3030232204

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続き

✨

avenue

2009年06月08日 17:34

あと、子供はおばあちゃん、お母さんの二つの『手』がある事を知っていて、無理な要求をしてくるのだと思います。実家に一緒に住んでいなければ、お母さん一人で大変だね、、、という気持ちもあったかも知れません。でもこの点に関しては、もう同居は始まっているのだし、今更言っても仕方がない事ですね。おばあちゃんには、おばあちゃんの事をしてもらって、子供の事は基本、お母さんが全てやる方向でいいと思います。詳しい状況がわからないので、もしかしたら、余分な事まで書いたかもしれません。ご主人ができる事は、息子さんに電話ででも、お母さんを困らせないように、話してやる事、次の休みの楽しい計画を話してやる事などでしょう。よい方向へ進みますように。

トピ内ID：5639742039

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子供に負けちゃいけませんよ～

😉

ちゃちゃちゃ

2009年06月08日 17:34

息子さんの我が儘、ご苦労様です。私でしたら… >意味不明の言葉と無気力感を出しずぅーっと泣いています泣きやむまでお庭か廊下に出して放置します。同じ空間にいるとこっちもイライラするので。 >買えないとなると大変なことになりますお買い物の前に、「今日は買わないよ」と話し、納得させます。それでも暴れたら即座に、二人でスーパーから担ぎ出せばいいと思います。お店の男の人に手伝って貰うのもいいでしょう。もしくは、分別付くまでスーパーには連れていかない！せっかく同居なさってるんですから、連れて行かないことも出来ると思います。やっぱり義理のお母さんの対応は良くないですよ。「そうだよね、これ欲しいよね～」と言葉では同調しつつも、癇癪に屈したらいけないと思います。

トピ内ID：6122195864

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今が躾どき！がんばれ！（１）

🐤

いちこ

2009年06月08日 17:34

「ダメなものはダメ！」これは躾の基本です。泣こうが喚こうが買わないと言ったら買わない、これを徹底させるべきです。周りに迷惑ならば、買い物を中断して（奥様一人じゃないんだし）外へ引きずり出すのです。なるべく迷惑にならない場所で思う存分泣かせていいんです。「買わないと言ったら買わないわよ～」となるべく冷静に穏やかに話しかけて泣かせていれば、誰も虐待だとか思いませんので大丈夫です（笑）第一、物を与えすぎるのは子どもにもよくないです。お子さん、泣いてまで手に入れたオモチャを大事にしていますか？すぐに飽きて次の物を欲しがりませんか？簡単に手に入った物は大事にしません。物を大事にできない人は人も大事にできないと言います。又「約束」を守れない子は、学校でも苦労します。一番可哀想なのは頭痛に悩む奥様ではなく、お子さんです。どうにかしたいなら、奥様の実家にガツンと言ってあげてください。治すべきはお子さんではなく、大人の方ですよ。 5歳で子どもの言いなりなんて、先が思いやられます。奥様にも、もっと強くなってもらわないと。（続きます）

トピ内ID：6021450624

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うーん・・・

🐧

鬼母

2009年06月08日 17:34

子供を躾するのは、先生でもなくじーちゃんばーちゃんでもなく、親しかいないと思っています。両親、じーちゃんばーちゃん、含めて話し合い、必要無い物は買わない。と決めてそれを何があっても通すしかないのでは？勉強をしたらお小遣いというのは、変な気がします。うちではしませんが、お手伝いをしたら・・の方がマシかも。うちは、勉強もお手伝いもして当たり前という風にしてます。自分の事は自分で。靴も小学校へ入ったら自分で洗わせていますし（近所で鬼母と言われました（笑））食器を洗ったり、お風呂を洗ったり、指導するのは倍以上大変ですが、やらせています。小さい頃には、スーパーとかで欲しい物があると動かなくなって、駄々をこねた事もありますが、一切聞く耳を持たず抱きかかえてでも連れて帰りました。そのうちに、お母さんはダメと言ったらダメだ・・と認識する様になります。出された物は好き嫌い言わないで食べる　とか、オモチャを我慢する　とかお菓子ばかり食べない　とか、生活の基本となる事を親が毅然と躾けないでどうします。社会へ出て困ってかわいそうなのは子供です。

トピ内ID：8338346798

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つれていかない

まみい

2009年06月08日 17:34

泣けば買ってもらえると覚えてしまったのですね。5歳というと力も声量もかなりのものでしょうし、知恵もついてますから大変そうです。駄々をこねるのは主に買い物先なのでしょうか。でしたら、お子さんと奥様かご両親のどちらかがお留守番はできませんか。おもちゃを売っているところに子供を連れて行かないようにするのです。うちの男の子はまだ2歳ですが、それでも一緒に買い物に行くと大変なことになるのは目に見えてますのでおもちゃが目に触れるようなところには極力連れて行きません。あとは、単身赴任のトピ主さんが恋しくて（もしくはお父さんという重しが外れて）ちょっと我がままを言いたくなっているのかもしれませんね。案外、また一緒に暮らし始めて、お父さんに優しく厳しくされることによってなおってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：7173396147

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今が躾どき！がんばれ！（２）

🐤

いちこ

2009年06月08日 17:34

続きです。あと、勉強をしたらお金…は絶対によくないと思います。まだ学校にも行かないうちから、勉強＝労働になっているなんて！お子さんが勉強を「やってあげている」と勘違いしますよ？お金を貯める・使う事以前に、お金の価値をきっちり教えてあげるのが親の勤め。単身赴任で寂しい思いをしても家族の為に頑張って稼いだのがこのお金だよ、としっかり伝えてあげて下さい。理解してくれたら、粗末にはできないはずです。 5歳でもちゃんとわかりますよ。厳しい事も書きましたが、お子さんが5歳という事はまだ父母になってからもまだ「5年」です。妻に子育てを丸投げする夫も多い中、妻をちゃんと心配し子どもに関心を注ぐトピ主さんなら大丈夫だと思います。奥様と子どもに向き合って、一つ一つ乗り越えて下さいね。（男の子なら、これからがまさにお父さんの出番！ですよ。）

トピ内ID：6021450624

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解決策になるかどうかわかりませんが。

😨

ばぶー。

2009年06月08日 17:34

・テレビを見せない。・おもちゃ売り場につれていかない。テレビ番組は子供らしいものを選んで見せてらっしゃるとは思いますが、そのＣＭときたらホント子供をあおるようなものばかりですよ。いきなり禁止は厳しいので、テレビが壊れてるとかいうことにして見るのはＣＭのない教育番組か、ＤＶＤか。あいた時間は、本を一緒に読むとか遊んであげるとかにしたらいいと思います。お爺様お婆様もご健在でいらっしゃるようなので協力していただいて。それから、おもちゃ屋さんなどに行って何も買ってもらえないというのは、子供にとって物凄く残酷だと思います。果物屋さんに行って、イチゴだよ～、りんごだよ～と遊んであげてください。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：1448828673

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連れて行かない

😨

すいっちょん

2009年06月08日 17:34

まず、奥さんをはじめ、奥さんの実家みんなで甘やかしてしまったことが原因ですが、これをすぐに正せというのは難しいと思います。半年後には一緒に暮らせるということなので、荒療治はそれから考えるとして、とにかくどこにも連れて行かないことです。買い物は同居されているのですから、見ておいてもらって奥さん一人で行きます。子どもを連れて行くのは運動公園や自然のあるところ。誘惑の多い場所に連れて行かないでコミュニケーションをとるのです。トピ主さんが戻られたら、そこからが勝負です。おもちゃを買うのは誕生日とクリスマスだけ。それ以外は買わない。（多少の例外があっても良いとは思いますが、思いつきで与えないこと）「大騒ぎすれば買ってもらえる」と認識した子どもを軌道修正するのは大変です。騒げはそこでお買い物は中止。キッパリ帰りましょう。しかし、そこまで物欲があるのはすごいですね。うちも含めて近所の子どもは（結構広い団地です）、その年頃になるとそういうおもちゃでカチャカチャ遊ぶより、友達と駆け回る方を好んで、外ばかり出ています。よって、あまり欲しがりませんけど、お友達が自慢するのかな?

トピ内ID：1991907938

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すぐに一緒には住めないのですか?

☁

ドンゴロス

2009年06月08日 17:34

子供は泣いて暴れれば買ってもらえることを学習しています。 ☆まず、買い物前におもちゃは買わないことを約束させます。 (買うのは誕生日とか貯金箱が貯まったときなどといい聞かせる) ☆できれば買い物のは同行させないか、最終的に祖父母が買ってしまうというのをやめてもらいます。 (祖父母が買わないように話合います) ☆泣きだしたらひきずってでも店内から運び出し、おもちゃの前から離します。泣きやまなければ買い物は終了です。 ◎買わないことを徹底すれば何回か(何十回でも)繰り返すと「買ってもらえない」ことを学ぶと思います。そして単身生活ですが、一緒には住めないですか? 幼稚園などの関係でダメなんでしょうか。それともトピ主さんが帰ってくる予定だからでしょうか。今の状態なら、できれば帯同で生活した方が奥さんの精神にはいいと思いますよ。 >精神的に疲れたと言い、怒っている最中に頭痛と動機息切れが襲ってくるようなのです。また、「息子が死んだら悲しいでしょ」 ↑ 最悪心中も考えてしまっているかもしれません。

トピ内ID：0629319342

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補足です

😨

すいっちょん

2009年06月08日 17:34

ちなみに >お金を貯める事を覚えさせようとしたのが間違っているのか読み書き等の勉強をするとお金を渡し貯金箱に入れ貯まったら好きなオモチャを自分で買うというシステムでした。これは良くないと思います。勉強したらお金がもらえるっておかしいでしょう。その内テストでよい点を取ればおこづかい、なんてなりますよ。勉強はあくまで自分のために行うものです。こんなことを親が率先してさせるなんて、間違った価値観の元です。これが原因で歪んで育った子どもを知っていますのでなおさらやめることをお勧めします。祖父母は金づる、親は勉強をしてさえすれば金くれる、になっちゃいますよ。むなしいです。

トピ内ID：1991907938

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買っちゃ駄目

あかさ

2009年06月08日 17:34

泣いてせがめば買ってもらえるモノだとわかっているんですよ五歳は賢いですよ・・・・・我が家の息子も五歳ですから・泣いて喚くんなら買い物には連れていかず、同居されているのなら預けて奥様だけで行く・どうしても連れていかなきゃいけず、同じような状況になれば買い物は止めて連れ帰るこのように徹底しないと、いつまでもかわらないし、奥様が病気になってしまいますよ黙らせるために買い与える事は１番良くありませんから。

トピ内ID：4786625313

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甘えかストレスか・・・

菫

2009年06月08日 18:09

スーパーで泣き叫ばれるのを阻止したいなら手っ取り早いのはスーパーに連れていかないことでしょう。ご同居されていることですし。５歳なら幼稚園か保育園に入っているでしょう。そこではどうされているのですか？そして奥様は心療内科かカウンセリングへ。スーパーで泣き叫ぶってしつけの問題かもしれませんが子供の性格にもよると思うんです。わが子はあまり物欲？がなかったので泣き叫ばれた経験が私には皆無です。しかしとぴ主さま奥様が泣いているのは１００パーセント子供のわがままのせいだって決めてかかってらっしゃいますけど・・・夫婦の関係に問題はないですか？奥さん、精神的に寂しいとか。

トピ内ID：9452512412

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妥協しない事。

🙂

子育て完了済み

2009年06月08日 18:09

心配ですね。簡単な解決策を。まず、子供が欲しがる物を置いてあるデパートやスーパーへ一緒に連れて行かない事です。目につくから欲しい。そこにあるから、子供は騒げば大人が人目を気にして買ってくれる、という事を知っているのです。その代わり、子供の喜ぶ公園へ連れて行って他の子供たちと一緒に遊ぶ事の楽しみを覚えさせてあげて下さい。子供のうちから躾も教育の一つです。過度の甘やかしは学校へ行くようになると本人自身が苦労します。

トピ内ID：0365422371

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反抗期では？

ゆみきち

2009年06月08日 18:50

親からすれば反抗期ですが、成長期でもあります。一年位すると落ち着いてきたりするそうですが。パパが単身赴任、じいじばあばが甘やかしてくれる(ごめんなさい)そりゃ、調子に乗ります(((^^;)みんなそうなると思います。スーパー行くより、おもいっきり体、動かしてみたらどうでしょう？運動不足でストレスたまってるのかもしれません。今時期は、沢山動いて体力つける時期です。親が一緒に出来なければ、スイミングやスポーツクラブに放り込んでみたら、結構楽しんでやりますよ。あまり奥さまにいろいろ聞いてはいけません。追い詰められてるように感じてしまいます。パパはもっぱら聞役！頑張って！なんて言われたら、頑張ってるのにって泣きたくなっちゃいます。

トピ内ID：1139492013

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大人が考え方を改めれば治ります

ジャスト

2009年06月08日 18:50

脱力してしまいそうなトピですね。まずは周囲の大人が考え方を改めましょうよ。＞鳴き声に頭が痛くなり、そうなると義理のお母さんが買ってあげる結局買ってあげるからまた同じことの繰り返しですよね。悪い方に躾けられてますよ。泣き声は確かに迷惑なのですぐに連れて出てください。それが出来ないのならそういう場所へ最初から連れて行かないことです。母ひとりで子育てしているなら同情もしますが、その環境で子連れで買い物に行く必要がありますか？＞最近ヒーロー物とかすごいオモチャの数ですし子供への誘惑が私の子供の頃よりもすごいと感じるのは私だけでしょうかそういう物を置いている店側が悪いと責任転嫁ですか？でもうちの子はねだるようなことは一切しませんよ。買い物に連れて行かない、ねだられても一切買わない。本気で治したいなら心を鬼にしなくては。そして、いっしょに体を動かして遊んであげることです。うちの子は６歳ですが、４，５歳頃からもうくだらないおもちゃには興味ないですよ。その代わり、運動音痴の私といっしょに野球三昧です。

トピ内ID：1919867681

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三文安のお子さんになっている！

とっち

2009年06月08日 18:50

どうして赴任先にご家族を帯同されなかったのでしょうか。未だお小さいので転校の心配もなさそうなのに。安易に奥様のご実家を頼ったばかりに祖父母に甘やかされて「お母さんがダメなら、おじいちゃん・おばあちゃんがいるも～ん」になってしまったのでしょう。泣いて騒いで大変だからと結局要求を受け入れているのでは、とうてい躾はできませんね。今からでもご家族を呼び寄せて一緒に暮らせませんか？月一の帰省くらいでは「お客さん」感覚で、躾に影響を与えるなどとても無理だと思います。奥様のご両親の前でお子様を叱ったりできますか？義父母が「そんな可哀想に」と言っても「いえ、これは大事な躾なのです」と言えますか？ここのところのポリシーをはっきりさせておかないと、ますますトピ主さんはＡＴＭへの道まっしぐらだと思うのですが。

トピ内ID：9261848142

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子どもさんのSOSかも

🐧

ちゃこママ

2009年06月08日 18:50

お父さんが単身赴任する以前の状態と比べて子どもさんの様子はいかがですか？奥さんの実家に住まれてるということは、引越しされてお父さんがいなくなった時期が一緒ということでしょうか？住む場所も家族構成も変われば小さな子どもには負担になります。奥さんは、実家にもどられて思いどうりの子育てができずにいるのでは？レスではわかりませんが、二人いるお子さんの長子のほうがわがままになっているのではないでしょうか。お父さんがいなくて寂しいのではありませんか？できれば早く一緒に住んであげる、電話も子ども起きている時間の電話してお話ししてあげてほしいですね。叱らないで子どもの話を聞いてあげてください。おもちゃでつって勉強させるのはよくないですね。お父さんが帰ったら一緒にどこかに出かけるなど楽しい話をしてあげてくださいね。一番大変なのは、奥さんではなく子どもさんのように思いました。

トピ内ID：6300721121

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買うからいけないんです

😠

さくらこ

2009年06月08日 19:33

どんなに騒ごうが泣こうが買ってはいけません。騒いで迷惑かければ買ってもらえると分かっているからやめないのです。親も祖父母も毅然とした態度で、騒いだら店から連れ出して帰りましょう。どんな用事があっても家に帰りましょう。わがままを言えばどこにも行けない、何も買ってもらえない。それを身を持って体験しない限り、お子さんは続けるでしょうね。用は周りが甘いからいけないんですよ。それと、出かける前には約束をしましょう。・何も買わないし、買ってと騒がないこと・約束を破ったら二度とお出かけしないし、すぐに帰る。 5歳なら約束を紙に書いたほうがいいでしょうね。そんな約束してないといいかねませんから・・・。あとは忍耐です。がんばってください。

トピ内ID：8718290392

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ご両親にも

犬侍

2009年06月08日 19:33

協力してもらうことです。多分息子さんは「ごねればママが買ってくれなくてもおばあちゃんが買ってくれる」というふうに刷り込まれているのだと思います。スーパーでだだをこねても相手にせず、そのまま帰ろうとすればいいんです。私も息子がいますが、だだをこねられても相手にせず帰ってしまいます。子供はなんだかんだ言ってついてきますよ。周りの方の迷惑になりそうでしたら、息子を抱えてスーパーから出てしまいましょう。おもちゃを貯金で買うというルールがあるのでそれを説明し、「この前おもちゃを買ったでしょ？また貯金して買おうね」と相手にしなければいいと思います。結構子供は大人の顔を見てだだをこねてる事もあるので、動じないとなればそのうち諦めます。根気がいると思いますが、ご両親にもその事をはっきり伝えて、孫がだだをこねても動じない様、協力してもらうといいと思います。

トピ内ID：8515672350

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確かにわがままかな

😑

小学生の息子います

2009年06月08日 19:33

お子様、5歳ですよね。話せば十分理解できるお年頃かと。お子様は、もう「泣けば、ママか祖父母の誰かが、絶対に折れてくれる」事を知っています。奥様のご両親なのですから、奥様がきちんとご両親に「泣いてもわめいても、絶対に負けないで」と頼めばいいのです。いつまでも孫が泣きやまないとご両親は不機嫌になるかもしれませんが（私の父がそうでした）、子供を立派な大人に育てるためですから、気にしてはいけません。家の中なら、子供は泣かせておけばいいのです。外なら、帰ればいいのです。そもそも、トラブルになると予想できるのになぜお子様と買い物に行くのかわかりません。誰かがお子様と留守番していればいいのでは？　止むを得ず連れていくときは、事前に「あなたのおもちゃは買いません」と約束すること。機嫌の悪くなりそうな時間を避けること。守れなかったら誰かが即強制的に連れて帰ればいいのです。自家用車でなかったら、タクシーにでも乗ってください。子育ては、親の態度がブレない事がとても大切だと、今本当に実感しています。私は、子供の命を守るためと、態度をブレさせないためなら、例え夫の両親と揉めたって平気でしたよ。

トピ内ID：0199799417

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続きです

😑

小学生の息子います

2009年06月08日 18:50

そもそも、お子様が「毎日」おもちゃをねだる、のはどうしてか、考えてみる必要があるのでは。きょうだいへママや祖父母の関心が向いているのか、幼稚園でのストレスか、パパと離れてさみしいとか...。そういう心のモヤモヤを、「おもちゃ買って」で表現しているのかも。そして、そういう自分のわがままに困り果てている周りの大人たちの気持ちも、お子様はきっと敏感に感じ取り、更なるわがままスパイラルにはまっているのではないかと思います。欲しいおもちゃを全て手に入れても、満たされはしないと思います。わがままに対しては前記のように断固とした態度を貫きつつ、お膝にのせて本を読んであげるとか、たくさん外遊びにつきあうとか、お子様の「心」に向き合ってはいかがでしょうか。「わがままがいけない」のであって、「お子様自身がいけない子」なわけではないので。最後になりますが、5歳のお子様に「勉強したらお金をあげる」のには心底驚きました。小学生の我が子にもそれはしていません。勉強は、「学ぶことが楽しいし、自分のためになる」からするものなのでは？　「報酬がないなら、勉強の意味がない」とお子様が思ったら、困りませんか？

トピ内ID：0199799417

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治るかどうかはわからないけど

☂

kaede

2009年06月08日 18:50

奥様大変そうですね。私も娘がワガママ言ったり駄々こねたりするともう何もかも嫌になって涙がポロポロでてきてしまうので、よく分かります。ただ、もっと毅然とした態度で臨むべきです。結局駄々こねて困らせれば買ってもらえる。息子さん５歳ならもうわかってますよ。このくらい。私も泣き叫ぶ子供を抱えて帰ってきたこと何度もあります。もちろん買い物なんて出来る訳ない。まず買い物に連れて行くのはやめましょう。ご両親と同居されているのであれば、子供を連れて買い物する必要はないでしょう。家で泣いてるのならば放っておけばいいと思います。いつまで泣いてようとかまいません。＞「息子が死んだら悲しいでしょ」と質問したら「分からない」と言っていました。本心では無いと思いますが・・・本心かもしれませんよ。もうそのくらい疲れてるんです。＞お金を貯める事を覚えさせようとしたのが間違っているのか読み書き等の勉強をするとお金を渡し貯金箱に入れ貯まったら好きなオモチャを自分で買うというシステムでした。これもあまり良くないと思いますよ。

トピ内ID：5540973566

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