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結婚できなさそうな妹

レス14
(トピ主 0
🐧
むーみん
恋愛
もうすぐ33歳の妹のことです。 彼氏ナシ。今までに彼氏と呼べる人もいませんでした。 結婚する気はあるようですが、相手に対して注文が多く、 高卒は駄目、職業が嫌、性格が合わない、外見もチビもデブもハゲも嫌、と言っています。 ひとそれぞれに性格容姿に多少の好き嫌いはありますが、 あからさまに人を中傷した言葉を人前で口にする子供っぽいところがあります。 たとえば友達の彼氏のことを別の友達に 「あの彼氏あたま悪そう」「チビでハゲだった」と笑いながら言います。 本人はそこまで悪気はないようですが、そう言うことで結果自分を下げていることがわかっていません。 そんなことを言うものではない、と注意しますがなおりません。 因みに自分の容姿は平凡で、一応大学は出ていますが、 仕事でキャリアがあるわけでもなく、一生懸命働いているわけでもなく、 気に入らないことがあったら、同僚や上司だけでなく、得意先の人にも口答えするなど、 決してほめられた社会人ではなく、会社も首になりはしないかと心配です。 家では、、、家事は得意ではなく、部屋はとても散らかっています。 食事の用意も母を手伝うことはなく、 食べた後も食器を流し台に持っていくだけ。 少しは花嫁修業と思って手伝うように言っても適当に返事をして逃げて行きます。 良い相手が見つかって家庭に入ればそれなりにやっていけるだろうと望みを持っているのですが、もう33歳。 家庭での躾が悪かったと親のせいにできる年齢でもありませんし、 結局自分自身がどうあるかで将来が変わってくると思うので、 結婚できない、仕事のキャリアもない、貯蓄もあまりないという妹の将来が心配です。 妹は結婚できるでしょうか? それとも結婚結婚と心配しすぎでしょうか。

トピ内ID:2534323677

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結婚か自活か、どっちかの将来計画を見せろ!

😣
謎東洋
45歳既婚男性です。 もし、傍から見て本人がぜんぜん危機感をもってないように見えるならば 「結婚か自活か、どっちかの将来計画を見せろ!」 「どこを目指すにしても一日ごとに選択肢の幅は狭まっていくんだぞ!」と 脅かすようなことを言ったほうが言いかと思います。 トピ主さまが兄か姉か、既婚か独身か、ご両親がまだ現役の年代かそうでないか、 などによって反発の強さは変わってくるかと思いますが 悔い改めるか、開き直るかいずれかの反応があるかと思います。 このところの非婚化傾向を見ると 20年後に自活できない独身者(女性に限らず)が世間にあふれそうで 心配です。

トピ内ID:3621335694

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無理

041
はの
>>良い相手が見つかって家庭に入ればそれなりにやっていけるだろうと望みを持っているのですが 根拠は? 家族で手に負えないからといって、他人に押しつけたいといっているように聞こえます。 昔、叔父が「いい歳なんだから、結婚しなさい」と、見合いでヨメをもらいました。妹さんのようなタイプですね。実際は、軽い知的障害もあったようです。 なんとかなるどころか、育児放棄して5体満足で生まれた子供が栄養失調が原因で障害児になりました。 結婚を廃品回収と一緒にしないでください。とても迷惑です。家族で面倒をみるか、本人を自立させてください。

トピ内ID:9211480720

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ちょっとだけ焦らせてみたら。

041
 妹さんに、益田 ミリさんの「結婚しなくていいですか。すーちゃんの明日」(漫画)でも渡して、「コンカツがんばって」と言ってあげたらどうでしょうか? ちなみに、内容は、「ときどき不安になる。このまま歳とっていくと、どうなるんだろうって。夫なし男なし35歳。嫌いなことば「自分探し」。貯金、200万円。大逆転はなくても「あした」がある!」という4コマ漫画です。

トピ内ID:0943213888

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うわぁ

041
名波
男性を見下したような発言をなさる妹さんなら放置するしかないのでは…。そんなだから結婚できないのです。 なんでもして「あげる」ことが優しさではないですよ。 トピ主さんは自分のことを考えていらっしゃればよいのですよ。妹さんはいずれ自分の発言によって自分で後悔する日がきっときます。そのころ、良い人と巡り合うかもしれません。 今は放っておきましょう。

トピ内ID:7255494632

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結婚云々より

041
おいおい
先ずは一人でも普通程度の生活を送れるようなスキル(?)や常識やマナーをどうにかしては?

トピ内ID:0036281433

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分かります

🙂
たぬき
一言で言うと「分をわきまえてない女のくせに理想だけは高い」ってやつですよね? いますいます お前がそれを言うかって感じの人 容姿がちょっと残念な女の子を好きになってくれた人がいたので「その人にしときなよ。もったいないよ」と言ったら「私にも選ぶ権利はある」と言ったんですよ ドン引きしました。男性も容姿については最下位ランク でも性格面で私はけっこうお似合いだと思ったし、容姿の面でも釣り合ったると。 あれから6年経ってもその子はフリー。 理想だけ高くなって行って、「私が付き合うならこれくらいの人じゃないと無理」とか言っちゃってます(笑) あと、彼女少女マンガが大好きなんですよ だから余計理想が高くなって現実を分かってないんでしょうね 絵本の王子様がヒロインにやさしいのはヒロインが若くて美人で素直でかわいらしい主人公だから。王子様は決して全ての女性を差別することなくやさしいわけではないんですよね それに気付かないみたいで・・・・

トピ内ID:8054971817

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自活が手っ取り早いのでは?

🐤
わたあめ
33にもなって何も出来ない、人を見下すじゃ~結婚は無理だと思います。 ライオンもわが子を崖から落とすっていうじゃないですか? 家を追い出してしまえばいいと思います。 外の荒波に揉ませない親も悪いと思います。 ここはみなさんで外にアパートでも借りさせて、自活させるのがいいと思います。 大卒だから、相手も大卒と考えているかもしれませんが、男の人からしたら「だから大卒の女は」と言われてしまいます。 大卒でも愛嬌と謙虚さは大事です。 自分を見つめなおす時間をつくるということで外で1人で生きさせたほうがいいと思います。 今はレオパなど家具付き物件があるので、服だけあれば充分ですから。

トピ内ID:4659637981

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義妹さんを魅了する男性が現われれば少しは変わるかも

041
インコ
結局彼も恋人もいない、僻みがそうさせているんですよね。義妹さんを魅了させるような「あっこの人」っと思わせるような男性が現われればいいんでしょうけどね、私も25歳になる娘がいますが、家事はその妹さんと同じ食べた食器を下げる程度のことしかやりません。 親も甘やかしているんじゃないですか。それとその義妹さんはもう少しいい所を見せるというような部分がないですね。33歳にもなったら本音はやりたくなくても、背伸びしてでもいいところを見せて家事などもやるとかそういう気持ちにならなければ、自分の点数を稼ぐ気は全然ないんですね。 ただ自分の地のままでいればいいというものでもないでしょうにね。

トピ内ID:9076402116

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間違えてすみません

041
インコ
すみません、トピ主さんの妹さんですね。

トピ内ID:9076402116

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結婚以前の問題・・・

041
violet
はのさんもおっしゃってるように結婚は廃品回収 ではないですよね。 でも廃品を返却してくる場合もあるので要注意です(笑) 夫の妹も理想が高く、男は全て見下すタイプです。 ロクでもない男なら独身の方がマシ だとは思いますが、主さんの妹さんと同じく、家事はできません。母親と離れて暮らすのは無理と豪語しています。(彼氏はいるようなので、結婚しちゃえ と正直思っています。でもやっぱり離婚しそうとも思っています) 姑が実の娘とずっと同居できればこちらとしても心配事は減りますので、そういう発想の転換もしてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:5883002940

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自分を貫く女、恋して突然豹変する女、

🙂
ボク
自業自得だし、人が口をはさむ事ないです 好きな人ができたら突然かいがいしく料理教室行ったりする人、 えーっ!というイケメンと付き合って周囲をたまげさせた人、 40過ぎてもまだ理想をかかげて語る語るの人、 いろいろいますし

トピ内ID:7882290873

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妹さんは自分に自信がない

ラパン
妹さんは自分に自信がないから、男性を見下す事で自分のプライドを守っているんだと思います。 高い所に実っていた葡萄に手が届かなかったキツネが「あの葡萄は酸っぱくて不味いに違いない!」って捨てセリフを吐く昔話を思い出しました。 さほどレベルが高くない男性にも自分は好意を抱いてもらえない。それを認めたらプライドがガタガタになってしまう。だったら先に「あんな男は私には不釣り合いだ」とケチをつけておけば心の平穏を保てる。タカビー発言の割に自己評価が低い人。複雑です。 妹さんは傷付きたくなくて逃げているんですよ。子供の頃から、あまり男の子に優しくされた経験が無いのでは? 周りがアレコレ言うとコンプレックスを刺激するから逆効果かも。勇気を出して素直になってくれたら協力出来るのに…難しいですね。 仕事でも趣味でも、妹さんが自信を持てる何かを見つける事が必要だと思います。

トピ内ID:2087619353

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「結婚できるか?」なんか、問題じゃないです

😨
非常識人
妹さん、あまりにも人として未成熟と言うか、残念と言うか…。 家族の目では「子供っぽいかな…」くらいにしか見えないのかもしれませんが 他人の目から見たら、自分にユルユルの甘え体質の人としか思えません。 妹さん自身に危機感が無ければ何も変わらず、一生このままでしょうね。 『家庭での躾が悪かったと親のせいにできる年齢でもありません』と トピにありますが、全くその通りです。 それと同時に、家族が世話を焼いてやる年齢でもありませんよ。 いいじゃないですか、会社をクビになろうと、人間関係で失敗しようと。 妹さん自身が自分で考えて自分を知って行かなくては、何の意味も無いんですから。 お姉さんが心配してやる必要、ありますかね? 大人同士なんだから、相談受けたらアドバイスするくらいが関の山ですよ。 お姉さんにもご両親にも、大きな意識改革が必要だと思います。 私なら「年金と健康保険だけは、自分でちゃんと勉強して管理しておいてね。 私には両親の代わりはできないし、頼られてもキリギリスを助けるのは嫌だから」と 釘を刺して、あとは放置します。

トピ内ID:2558374647

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そっとしておく

😉
きく
妹さんのことは好きですか。 幸せになってほしい、ということでしょうか。 必ずしも、結婚=幸せ、ではないです。 そっとしておいてはどうでしょうか。 欠点はあるでしょうが、誰だって大なり小なりあるし、 対等な大人です。 あなたに迷惑がかかっているわけでないなら、 妹さんの人生に口を出すことはないと思いますよ。 教えや助けを求められたときに、 できる範囲で協力したらいいのではないでしょうか。 姉を慕っていて、自分でもなんとかしたいと思えば、 向こうから言ってきますよ。

トピ内ID:6526366132

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