主人の親について(愚痴)　辛口ご遠慮下さい

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（トピ主 0 ）

🙂

きよたん

2009年06月16日 18:11

恋愛

主人の父親は毎回物を持ってきてくれる度、「主人の好物を持ってきたよ」と言って手渡します。私はいつも不快な思いでいます。主人の両親と出かけても、主人の名前と娘の名前を呼び写真を撮ります。不快です。

色々とこれだけではなく嫌な思いがありました。

先日ついに私が主人に爆発してしまったのです。

主人は「気づいてやれなくてゴメン」と言い親に話をしてくると出かけていきました。

帰ってくると、「話にならないわ・・・」と呆れて笑っていました。

親から言われたのは「息子が可愛い」ということ。「嫁(私)はちょっとむつかしい所がある」ということ。「来たければ来れば良い」ということでした。

話の内容を全部伝えてしまう主人もどうかと思いますが、そこは人間の良い人なので勘弁してください。

で、相談なのですがこのまま主人の両親をほっておいて良いのでしょうか？？

私は間違っているのでしょうか？？

ちなみに、主人の両親は50才前半で健康体です。

私は長男に嫁ぎました。自分で言うのもなんですが、結構良くやってきたつもりです。でも主人のお父さんからしたら嫁なんだから当たり前という考えだったようです。

なんだか親の事を考えると眠れなくなり正直しんどいです。

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相手と自分を見極めて

🐶

中堅主婦

2009年06月17日 11:08

トピ主さんよりは結婚暦が長いかな？結婚して20年弱になります。私が学んだのは「相手を見極めること」「自分を知ること」まず、夫の両親がどういう人間なのかを知って、諦めるところはとっとと諦めるのです。「駄目人間だからー」って。そうすると、おかしな言動も「いつものことだけど、なんだかなー」と流せます。次に、自分はどこまで我慢できるのかを考えます。夫の親に言われるまま色々尽くしたとして、そのお礼や見返りがないとイライラするかどうか。私は「私ばっかり！」とスネてしまう自分に気づいたので、以降は「ま、これくらなら夫孝行と思ってやるか」と思える程度に、夫の親のために動くことにしています。嫁として夫の親によくする、とか、逆に「嫁じゃない」と頑なになるのでもなくうまくバランスをとりながら付き合うという感じでしょうか。

トピ内ID：9545974888

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どこが嫌なのかよく分かりません

へっぽこSE

2009年06月17日 11:08

辛口なコメントをするつもりは無いのですが、トピ主さんがあげている例だけみると、「たいした事無い」としか思えないのですが・・・・・。「旦那さんの好物を持ってきた」と言って手渡されることの何が嫌なのですか？「旦那さんと娘さんの名前を呼んで写真を撮る」は、写真を撮られる事が嫌なのですか？それともトピ主さんの名前が呼ばれない事が嫌ですか？正直、トピさんは義理のご両親が嫌な本当の理由を書いていないように思えるのですが、私の勘ぐりすぎですか？これが嫌な理由なら、小町の他のトピを見てみる事をお勧めします。もっとすごい義理両親がざらにいます。トピ主さんのケースはそれほどでもないと思えますよ。

トピ内ID：6410413224

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お互いに

♨

鬼嫁

2009年06月17日 11:08

嫌ってる感じなので、絶縁してもいいのでは？でも…、何か分からないんですけど、主さんに同情できないんです。なんだろう、この感じ。

トピ内ID：3513741125

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幸いご主人が理解あるようなので

hihi

2009年06月17日 11:08

もうほっておいていいんじゃないですか？実家に行くならご主人と娘さんだけで行かせて、家にはご主人の口から来ないように言って貰いきよたんさんは距離を置いてもいいと思います。私はきよたんさんが間違ってるとは思いませんよ。

トピ内ID：6125535535

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ご主人次第だと思うよ

さんま

2009年06月17日 12:22

小町で「放って置いても良いよ！」とレスが付いたからと言って、全く絶縁する訳にも行かないでしょ？お子さんが居るなら、それなりに行事も有るでしょうし、お正月にはお年玉貰いに行くだろうし。ご主人が許す限りで、放って置けば良いんじゃないかな。私も長男と結婚していて、義母も同じ様に夫の好きなものだけを持ってきます。私は「わ～、コレ私も好きなんです～。いつも有難うございます～」と半分嫌味で言ってますよ（笑）テキトーにかわす方法や、ストレスを発散する方法を見付けた方が、気が楽かと思います。だって、先が長いんだもの。

トピ内ID：7393294437

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うん？

kame

2009年06月17日 14:03

すいません。最初のところなんですが、＞主人の父親は毎回物を持ってきてくれる度、「主人の好物を持ってきたよ」と言って手渡します。私はいつも不快な思いでいます。主人の両親と出かけても、主人の名前と娘の名前を呼び写真を撮ります。不快です。このどこが不快なのかわかりにくいです。ご主人の好物を持ってきたので、それをいうことと、ご主人の写真を撮るときに、ご主人の名前を呼ぶのは当たり前な気がします。ご主人の好物を手土産にしたり、ご主人の写真を撮るくらいのことで「爆発」まですることはないでしょうし。たぶん、文字数の関係ではしょられたところがあるのではないでしょうか？どういう経緯で「爆発」までされたんでしょうか。もうちょっと詳しく説明してくれませんか？

トピ内ID：1092704152

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辛口と思われたらすみません

🙂

まさ

2009年06月17日 14:03

トヒ゜主さんが御主人さまの御両親にどこに不快な思いをされるところがあるのかよくわかりませんでした。トピ主さんのことをもっと中心に御両親から想われたいのですか？同居されてる様ではないし…。発言の中ではとてもよい御主人のようですのでもっと御両親に感謝されたらと思います。ちなみに私も長男の嫁ですが主人よりも仲良くしてますよ。トピ主さんとこと同じでいつも主人と子供の好きそうなものしか用意してないですよ。それでも助かるなあと思ってます。

トピ内ID：1557932947

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気にすることないですよ。所詮他人なんだから。

あ～改めおばば

2009年06月17日 14:03

かえって自分の好きなもの持ってこられたりしたら、私はうんざりしますよ。次回写真を撮るときは親子三人でお舅さんに「シャッターお願いしま～す」って言えばいいです。それにしても若い義理の両親ですね。はぁ。義理の両親によく思われようとしないことにすればモヤモヤしなくなるのでは？

トピ内ID：8080096768

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しんどいですよね

🐱

はなはな

2009年06月17日 14:03

どういう状況かいまいち把握出来なかったんですが…旦那さんがまだ味方でいてくれるようですので、絶望的ではないと思います。同居等の問題がなければ放っておいていいんじゃないでしょうか。長男の嫁ではありますが、無理にうまくやろうとするとトピ主さんが大変だと思います。できるようであれば、これまで通りに。無理であるなら最低限のおつきあいで、間に旦那さんに入ってもらうようにすれば良いと思います。嫁だから当たり前…。そうなんですよね。夫側の親には常にそれがあるように思います。でも嫁からすれば旦那とは好きで一緒になったけど、それまで良く知らなかった他人を自分の親と同じに思えと言われても無理ですよね。親が好きで一緒になった訳ではないですし、旦那とは別れたら所詮は他人。大体、自分の親なら好き勝手反発できるし我が侭も許してくれますもの（笑）とは言え、長く付き合えば情も出てきますし、まずは距離をできるだけ置いてトピ主さんのできる範囲でお付き合いで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0611345704

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どうして欲しいの？

⛄

酒雪

2009年06月17日 14:03

＞愚痴（です）＞辛口ご遠慮下さいということは、黙って聞いて下さい。助言は無用です。という意味ではないんですか？そう言っておきながら、＞で、相談なのですがこのまま主人の両親をほっておいて良いのでしょうか？？＞私は間違っているのでしょうか？？って、どういう意味？愚痴なら愚痴、相談なら相談と、意向を明確にして下さると良いのですが。

トピ内ID：6643801725

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真剣に悩みすぎ

あき子

2009年06月17日 17:58

あまりに真剣に捕らえすぎるのでは？と思います。息子の好物持ってくる親が嫌ですか？それとも「息子の」と限定みたいに言うのが嫌ですか？親っていくつになっても、子供の好きなものを食べさせたいって思うものです。そういう親心くらい大目に見てあげたらいいと思いますよ。写真撮るときに息子と孫だけ撮るのも、トピ主さんに遠慮してるのかもしれません。ちょっと能天気な親なら、あまり会話の無い、愛想の無い嫁ってきっとすごく苦手です。５０代くらいだと、ずうずうしくしきれなくてついそっけなくなったりします。トピ主さんはもっとかわいがってもらってべたべたしたいですか？そう思うのでしたら、ご自分から甘えていかないと駄目です。特に５０代の舅なんて心はまだまだ若者です。息子の嫁になかなか自分からなじめないと思います。息子息子というのも、ある意味照れ隠しもありそうです。トピ主さん、まだまだ人の本当に気持ちとか、立場とかわからないようで・・・それも若さですね。他の方との人間関係もとげとげギスギスしがちではないかな～と気になりました。

トピ内ID：1997952036

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ある意味うらやましい

ミント

2009年06月17日 17:58

義親ってね、嫁には過剰な期待があるようです。何をしてあげても「当たり前」。やらなかったら「不出来な嫁」なんですよ。私は結婚して２０年たちますがとうとう切れました。ずーっと無料のお手伝いか何かのように扱われ、失礼な言動も数知れず…。もう私から連絡することはありません。贈り物もなし。連絡がきたら最低限の対応をしています。しかし…なぜか嫌われたことは薄々気づいているはずなのに連絡してくるんですよね。「どうして連絡してこない」「旅行に行こう、食事に行こう」…。ごめんです。 >「来たければ来れば良い」ということでした。上記のように言ってもらえるトピ主さんがある意味うらやましいです。やってあげてると思うから頭にくるんですよ。自分がやりたい（と思おうとしている）ことだけやる。相手が感謝しようがしまいが相手の勝手と思えば少しは怒りが収まりますよ。あちらがその気なら、こちらも適当に相手してればいいんじゃないでしょうか。怒るだけ損です。

トピ内ID：5062607767

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まあ、仕方ないかと…

きのこ

2009年06月17日 17:58

「来たければ来れば良い」ってのは思ってても言わない言葉ですよね。そんなこと言われたら二度と会うか！って私なら思っちゃうかも（笑）でも所詮嫁は他人。血のつながった人たちとは一生交わることはできません。一緒に来るのが当たり前って思われるより気楽じゃないですか？老後の面倒も遠慮なく断れそうだし。

トピ内ID：9724214789

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間違ってはいないけど、気にしない方がいいです。

🐷

私も長男の嫁さん

2009年06月17日 17:58

私の場合、義母がきよたんさんのお義父様に少し近い感じです。用事があって夫の実家に行った時に、私の顔を見るなり嫌～な顔をすることがあります。「えっ、あんたも来たの？」みたいな感じ。息子である夫に対しては笑顔の歓迎ですが。結婚３年目くらいまで私の名前もうろ覚えだった様で、夫の弟の彼女の名前と間違われたり、私を呼ぶ時も名前が出てこなかったり「えっと、何ちゃんだったっけ」って。その時は落ち込みました。義母の言動が気になり悩みましたが、その事に時間を費やすのがもったいないし、気にしても相手が変わる訳ではないので悩むのをやめました。今は用事があってもなるべく夫にだけ実家に行ってもらっています。その方が義母も嬉しいみたいなので。やっぱり義理の両親にとって嫁は他人なんだと痛感しました。割り切って付き合っていくしかないと思っています。きっとトピ主さんのお義父様は正直な方なのでしょうね。血の繋がった者しか愛せないのかもしれませんね。息子さんやお孫さんが可愛くて仕方ないのかもしれませんね。言動を気にしないで割り切って距離を置いてお付き合いした方が良いかもしれません。

トピ内ID：6464391504

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ないがしろにされてると感じる

vivi

2009年06月17日 17:58

なんとなく気持ちが分かります。主人の父もそういう感じの人です。私の存在をムシしてるかなと思います。なので、私もムシしてます。まぁ他人なんでそんなもんだと思ってます。

トピ内ID：5146366830

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嫌なら行かなきゃいい

🙂

20代主婦

2009年06月17日 17:58

　要は「義父母を叩いて欲しい」という事ですよね。「私が間違っているのでしょうか」って、「トピ主さんは間違っていませんよ。嫌な義父母ですね」と言って欲しいのが丸分かりです。　「そんな下らない事でトピ立てるんですか？」「そんなの大騒ぎする事でもないでしょう」と言われたらどうしますか？「そうですね、私が浅はかでした」と素直に受け入れられますか？少しでも自分の意に沿わない意見が出たら「何ですって！？ムキーッ！！」といきり立つのでは？　小町は色々な意見を持つ人が集う場所です。従って耳障りの良いレスばかり集まるかといったらそうではありませんし、実際そうだと思っていたとしたら大変な間違いです。辛口意見を聞きたくないのであればご自身でブログでも立ち上げ、そこにひたすら義父母の悪口を書き連ねたほうがいいと思います。　義父母さんの仰る通り、トピ主さんは確かに難しい（というか面倒な）人だと思います。来たければ来ればよいという事は「来たくなければ来なくてよい」という事ですよね。でしたら義父母さん宅へは金輪際行かなければいいだけだと思います。それかいっそのこと離婚なさったら如何ですか。

トピ内ID：7508328735

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今後は気を使わずに・・・

🐱

どんまい

2009年06月17日 17:58

義理の両親様たち、他人に気を使わないタイプの方なんじゃないでしょうか？息子や孫に対してはかわいく思っているので、いろいろとしてあげる事も気を使っているからではなく、自然にしてあげたくてしているだけで、気を使っているつもりは全くないんじゃないかなと思います。でもきよたんさんに対しては（ごめんなさいね）愛情がないし、難しい人柄（だと思われている）なので、どうしていいかもわからない。喜ぶ事をしてあげようという気持ちが自然には起きないのでしょうね。だから｢来たければ来れば？｣という言葉なんじゃないでしょうか？自分たちが気を使う事をしない分、相手が気を使ってくれている事にも気が付かない。今まできよたんさんが尽くして来た事にも、嫁だから当たり前と言うより｢きよたんさん、なんかやってる。｣のそれだけで、それ以上（やってくれたなという評価）もないし、それ以下（やり方が気に入らない）という思いもあまりないんじゃないでしょうか？こういう人は自分が気遣いをしない分、他人の気遣いにも鈍感なので今後は良くも悪くも義理の両親様の事を気にしない方がよいのでは？

トピ内ID：1640932703

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我が家と似ているけど

とくめい子ちゃん

2009年06月17日 17:58

まず、ご主人がそのまま不満を親へ言ってしまうあたりなんかは、似た者親子といった感じですよねぇ。相手の立場に立って物事を見れない、何も深く考えずそのまま口に出してしまう言動は、遺伝なのでは？もうちょっと頭使って察してくれ！と私なら思うし、でもそういうご主人をトピ主さんは受け入れてあげてるみたいだから、ついでに義理の両親のそういう部分も受け入れてあげたらどうでしょうか。だって仕方がないですよ。そういう性格の人をなんとか矯正させようったって、５０年以上経ってるんだから無理でしょ。トピ主さんも時々、キツーイことを冗談めかして返してスッキリすればいいと思いますよ。苦手な相手には、同じような言動をしてさしあげるといいと思います。好かれたいとも思わず、良い嫁だと思ってもらわなくてもいい、くらいの気負いの無さ加減で、マイペースにお付き合いなさってください。ある程度のけじめを付けたお付き合いができれば、必要以上相手に期待しないで済むので、自分も楽ですよ～。

トピ内ID：1652786549

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気にしすぎと思います

あおい

2009年06月18日 10:54

写真やご主人の好物の件など、気にしすぎのような気がします。息子の妻はもともと他人なので、ついつい息子や孫のほうが気になってしまうだけでしょう。気が利く人なら、血縁のない息子の妻にむしろ気を使うべきとわかると思いますが、話の内容を全部伝えてしまうご主人のご両親なので（すみません）、それは無理なのでしょう。裏表がない気立てのいい方々と考えることはできませんか？あと、ご主人には話の内容を全部伝えないようにお願いしたほうが精神安定上いいのではないのでしょうか。

トピ内ID：1871345273

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意味不明です

⚡

とおりすがり

2009年06月18日 11:24

まず、トピ主さんがなぜ不快なのか、分かりません。御主人の父親が、子である御主人のために、好物を持ってくるのは悪いことでしょうか。写真の件は、トピ主さんだけが除外されているということでしょうか。御主人が親に話をしてくると出かけていって、話の内容を全部伝えてしまうのが悪いことなのでしょうか。伝えてくれるなと言っていなかったならば、人が良いらしい御主人を責めることは筋違いではないでしょうか。「結構良くやってきた」というのは、何を根拠にしているのでしょうか。良くやったかどうかは本人が判断することではないですから、何をしてきたのか事実を伝えてもらわないと、自画自賛している人としか思えません。親の事を考えると眠れなくなるといいますが、何がトピ主さんを悩ませているのでしょう？　仲を改善したいのでしょうか、それとも煩わせられないようにしたいのでしょうか？両親をほっておいても良いのでしょうか、ということですが、何か強要させるつもりなのでしょうか。何か反論したいということでしょうか。何が問題となっているのか、まずは、トピ主さんの中で明確にすべきでしょう。他人に聞くのはそれからです。

トピ内ID：8696885936

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他人だからそんなもんだと思います・・・

😑

エクレア

2009年06月18日 12:00

私の義父母も同じですよ・・・遠方なので何かしら荷物を送ってきますが～宛名は主人と娘の名前しか書いてませんし、何事にも主人が中心です。ま～所詮、赤の他人です。可愛い息子を取っていった泥棒猫なんで、そんな扱いされても特にきにしません。ただ、「私はこんな嫌な年の取り方をしないようによ～く見ておこう！」と思い、イヤミの数々を観察しています。（笑）ど～せ嫁なんてそんなもん！って思って気楽にいきましょうよ！！

トピ内ID：2924167662

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わかるわかる

銀婚式

2009年06月18日 18:27

私の場合は姑でしたが、「好物を持ってきたよ」の後に「あの子に食べさせてやって」が付きます。親にとって子はいつまでも子なんですね。旦那さん、「話にならない｣と言ってるんですよね。ちゃんとわかってますよ。私の夫は「俺、もうこれ食わないし」宣言しました。義父母さん、若すぎる。嫁とか長男とか、むしろ考えていないんじゃないですか。難しい嫁で結構よ。距離があったほうがうまくいきます。親のことなんて二の次、三の次、旦那さんと仲良くが一番。

トピ内ID：1823572530

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結局他人ですから・・

えみるく

2009年06月19日 18:07

私が結婚していたころの話元主人が、親戚のお祝の席で飲み過ぎて急性アルコール依存症で入院しました。点滴して出してしまえば、問題もない状態です。翌日は元気に退院でしたが、翌日病院に来た舅、ナースセンターに大きなスイカ2つの手土産付き。かたや、私が長期の入院中。(3か月ほど) 見舞い品もない上、ナースセンターにもなにもなし。あ～、結局他人だもんなぁとしみじみ感じました。あんな人たちと同居してれば、ストレスから病気にもなるってものです(泣うちも田舎の長男でしたね。やっぱり特別扱いなのかなぁ?

トピ内ID：4026678877

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わかります

こあら

2009年06月28日 15:21

私はトピ主さんの嫌な気持ちわかります。写真の一件、うちの義両親も同じです。私だけ被写体に入れてもらえません。夫は長男なのも同じ。話をすると無視され、プレゼントを贈ったり良いことをするとすべて夫の手柄。私にはお礼ひとつありませんが、悪いことはすべて「嫁のせい」なんですよね。私は結婚当初は気を使っていましたが、何をしても当たり前。もっとして当然。と増長するタイプとわかったので、最近夫と話し合って線を引きました。義母は怒り狂っているようですが、私には付き合っていけるだけの精神的余裕も経済的余裕もないので仕方がないです。今は育児ノイローゼにならない努力で手がいっぱいです。トピ主さんもご主人と話あって、ご主人が壁になってくれるようにお願いしてはいかがでしょう？「気づいてやれなくてごめん」と言えるだなんていいご主人ですね。中堅婦人さんの提案のように振舞えれば理想です。今の私にはその器がないです。トピ主さんはご自身の負担にならない範囲でしていくのが良いと思いますよ。私は子供達が少し大きくなって精神的余裕が少しでてきたら中堅主婦さんの案のような女性を目指したいです。

トピ内ID：0809344475

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