つらいです。どちらの味方にもなれません…

レス93

（トピ主 1 ）

yuki

2009年06月24日 14:03

話題

30代後半の共働き夫婦です。子供はまだ居ません（不妊治療中）自転車で転倒し骨折をした母が退院して身の回りのことのリハビリを出来るようになるまでの間 2LDKのマンションで期間の同居をしています。母が来て一月半たったある日夫が母に対してもの凄い剣幕で罵声を浴びせたらしいのです。（夫が母に罵声を浴びせた現場に居合わせ無かったので、母からの一方通行ですが）唯一私が目撃してるのは、母が夫に「おはよう」の挨拶や話しかけも無視します。なんでも母の１日の過ごし方や生活習慣が気に入らないらしく「そんなに嫌なら私が実家に戻って面倒みて時々こっちに帰ってくるよ」というと「そんなのはダメだ、義母に態度を改めてもらいたい」といい張ります。しかも、夫は自分の兄弟や実父に私の母の陰口を電話やメールで愚痴ってます。私の母に対する夫の高圧的な態度が気になり出してから夜もろくに眠れません。しかし、どちらの味方にもつけない私の立場にアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9668569528

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ということは

🐧

flyer

2009年06月24日 18:34

トピ主さんも》母の１日の過ごし方や生活習慣が気に入らないんですね。それで、お母さんはトピ主さんのいうことにも耳を貸さず、一向に改めないので夫が罵声を浴びせるのもいたしかた無いと納得なさっていると、そういうことですね。なのになぜ、夫の高圧的な態度が気になるんでしょう。》どちらの味方にもなれませんの意味がわかりません。お母さんがいけないのだから、トピ主さんは夫の味方をしている状態じゃないですか。夫の気に入らない「過ごし方や生活習慣」ってなんなんでしょう。私にはそれはただの後付で夫婦二人の狭いマンションに妻の母がいることでフラストレーションがたまつて、それを義母にぶつけているだけのように思えますが。トピ主さんが実家に戻る案を却下するのは自分で自分の身の回りのことをまかなえないからでは？お母さんの反応や言い分が書かれていませんが、このままだとおかあさんが精神的に悪いほうに向かいそうです。トピ主さん、夫に逆らえないのでしょうか？なんか「いいなり」って感じです。》母が夫に「おはよう」の挨拶や話しかけも無視の時、怒りました？

トピ内ID：4039157271

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夫の味方

☂

雨

2009年06月24日 18:34

夫さんは『他人』との同居にいらいらしているんでしょうね。お母さんは実家に帰っていただいて、そこでお手伝いさんか年齢によってはヘルパーさんかお願いできないんですか。もし無理なら夫さんが家にいるときはお母さんには部屋から出ないでいてもらうとか。休みの日は…う～ん、ちょっと大変ですけどね… こういう場合は血のつながりが無いほうの顔をたてた方がうまくいくと思います。逆に考えたらわかりますよね。あなたと姑の仲が悪いとき夫には自分の味方になって欲しいでしょ？できれば、夫の義母に対する愚痴もきいてあげて。今はかっかされているようだから少し落ち着けば、ひどい事言った、と反省するかも。夫の、自分の家族に愚痴ることは止められないでしょう。言わしてあげていいとおもいますがね。

トピ内ID：9732631338

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思い通りにならない生活

Y☆R

2009年06月24日 18:34

自分の生活パターンを乱されてるのが嫌なんでしょう。トピ主さんもお分かりになりますよね。貴女を大事に思うから背伸びして（奥さんの親を受け入れている素晴らしい俺）を演じているんでしょう。俺が我慢している俺が奥さんと義母さんの言うこと聞いている。このイライラの原因はトピ主さん親。俺が世話してやってるのに…俺が俺が。この感情自体に旦那さんも気が付いてない。怪我人がどうしても生活の中心になったしまうから不便さを振りかざされてるような気になってしまうのでしょう。旦那さんイライラの出どころを誰かのせいにしたいんです。貴女が実家に戻ることも、自分が寂しいから許さない。たまに旦那さんを外に連れ出し、二人で過ごす時間をつくってみては。そのときは目いっぱいお互いサービスしあう。で、旦那さんが居ない時は、お母さんとストレス発散する。リハビリがてら散歩に行きカフェなどで過ごしたり。３人３様に、ガス抜きが必要。知恵と工夫で乗り切れるはず。今それを手に入れれば今後最強です。

トピ内ID：1562061483

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疑問です。

😨

晴

2009年06月24日 18:34

旦那様がお母さまに対して何故そういう態度に出ているかが全く分からないのですが・・・。旦那様には聞けないのですか？それにしてもお母様もその状況なら、一緒に暮らしてリハビリに専念出来ていても疲れちゃいますね～・・・。

トピ内ID：1430796025

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早く別居を

🐱

miyako

2009年06月24日 18:34

２ＬＤＫのお住まいにご夫婦と親の３人が生活するのは厳しいと思います。旦那さんもお母さんも１ヶ月半、よく我慢なさったと思いますよ。ご実家へお母さんが戻られるまであとどのくらいでしょうか。ご実家はずいぶん離れているのでしょうか。もし、まだ数ヶ月滞在の予定でしたらトピ主さんのお住まいの近くに賃貸で住宅を考えてはいかがですか。私がお母さんの立場でしたら娘夫婦と同居して世話になろうとは思いません。１日も早く別居を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4373317846

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ご主人　気持ち悪いです

💢

む

2009年06月24日 18:34

ご実家に戻ったほうが良いんじゃないですか？お母様は何とおっしゃっていますか？他人同士が共に生活することは本当に大変でお互いストレスがたまることと思いますが、が！たかだか一か月ちょっとで挨拶や話しかけを無視するなんて人として最低ですよ。しかも態度を改めさせる為に家にしばりつけるなんて、お前はどんだけの人間なんだよって感じです。いい大人が陰口って、もう呆れてしまいます。ストレスをかかえながらお母様を家にしばりつける行為は異常だと思います。トピ主さん強くなって下さい。自分の親の陰口を聞いてなぜ黙ってるんですか？トピ主さん自身、大事にされていない証拠ですよ。「ねちねち陰口聞かされるくらいなら実家に戻って面倒をみる。」じゃダメですか？夫婦って対等ですよ。

トピ内ID：7525473872

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既に母親の味方

🐶

ベル

2009年06月24日 18:34

「どちらの味方にもつけない私」と、おっしゃっていますが、文面を拝見した限りレスのタイトル通りだと思います。一ヵ月半、ご主人のイライラに気づかなかったことが、その証拠です。リハビリ中のお母様への罵声は大人としていかがなものかとは思いますが、苛立ちに気付かないあなたへの怒りも含まれていたのではないでしょうか。まずは、自分の家庭。つぎにお母様のことを考えられるのが一番だと思います。

トピ内ID：7037560593

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なにがあったのですか？

❤

たりらりらー

2009年06月24日 18:34

身内同士、もめると辛いですよね。どんなことがあったのか、３人もしくは第三者を交えて話し合ってみては？お互いの言い分があるだろうし、言った・言わないの水掛け論になっても困るので、お二人に関係のない方に一緒に入ってもらうのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4431656087

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月24日 18:34

当方男性。40代。具体的な内容が全然判らないので、アドバイスのしようも無いのですが..... 揉め事の発端を具体的に書かれたほうが宜しいと思います。

トピ内ID：2038294951

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よく解りませんが

嫁

2009年06月24日 18:34

旦那さんが悪いような印象を受けたました。でも、旦那さんが一方的にお母さんに言ってるのでしょうか？お母さんも旦那さんに何か言い返してませんか？いきなり罵声を浴びせるような旦那さんなんですか？日ごろ非協力的な旦那さんですか？骨折した体で身動きはとり難いだろうけど、あまりにもお母さんが貴方に、甘えすぎてるのを見かねて、注意したところエスカレートしたのかな？貴方を助けるため、守るために言ったのかもだから旦那さんは実家に帰れとは言わないんですよ貴方に対して優しい旦那さんと想像します怪我をしたり病気したりするとどうしても甘えが出ると思うんです旦那さんの意見もちゃんと聞いてこれからの事話し合ったらいかがですか？

トピ内ID：0896626237

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どちらも大事、だけど

うめをかか

2009年06月24日 18:34

板挟みは辛いですよね。お母様の「リハビリ」の進み具合はいかがでしょうか。１ヵ月半も同居が続いているということは重傷だったのでしょうけれど、詳しくはわからないので意見しにくいのですが、ひょっとしてトピ主さん、お母様の「介護者」になってしまっていませんか？上膳据膳で家事の手伝い一切なし、とか。それとも共働きということですので日中はお母様が何かしていらっしゃるのでしょうか。今までふたりの城だったところにいつ出て行くのかわからない同居人がいる。実の母親ということでトピ主さんは気兼ねがなく楽しそうだ。旦那様にしてみればそういう感じでやきもきしているんじゃないですか？自分だけの奥さん（トピ主さん）とられちゃった、なんてふうに。子供みたいですけど。自分の身内に愚痴を言うって事は誰かに味方になって欲しいんでしょうね、きっと。それに２ＬＤＫに大人３人はきついです。ちょっと旦那様に優しく、優先してあげたらいいのではないかと私は思います。もう実践済みでしたら失礼しました。お母様の早い回復をお祈りします。

トピ内ID：8409649483

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ＤＶ夫？それとも、非常識な母？

youka

2009年06月24日 18:34

状況がよくわからないのですが、「おはよう」の挨拶をするのはどちら？無視をするのはどちら？ご主人は、お母様のどういうところが気に入らないのか、具体的な情報がないとわかりません。トピを読ませていただいた限りでは、身体の不自由なお年寄りが娘の旦那に虐待されているように見えます。その場合、そんなＤＶ夫の見方なんかしないで、お母様を守ってあげてと思いますが、それとも、お母様の生活態度って、そんなに非道いのですか？

トピ内ID：4928273799

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母親の態度

🐶

あたり

2009年06月24日 18:34

旦那様が言う「義母に態度を改めてもらいたい」の義母の態度って具体的に何なんでしょうか？トピの書き方では、なぜ旦那様が義母に対して怒っているのか、その理由を貴女が理解していなように読めますが。言葉は悪いですが、居候の身でわがままな振る舞いをしているのではないでしょうか。そうであれば、旦那様が怒るのも当然かと。

トピ内ID：4297077526

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実際に何があったのか

🐶

べる

2009年06月24日 18:34

ご主人に聞いてみましたか？どちらか一方の意見だけを信じきってしまうと破滅に向かう気がします。が、この場合同居する嫁姑と同じと考えて、多少理不尽でもご主人の意見を立てなければいけません。これまでの関係がどのようなものだったのかわかりませんが、普通余程の事が無ければ罵声を浴びせる事は無いですよね？まずはご主人に何が気に入らないのかを聞く。その上で「自分の家族の悪口を言われるのは辛い」と伝えてお母様にも少しでも改善できるところは改めていただきましょう。 "母親"という存在が大切なのは男性も女性も同じです。例えどんな母親であっても大抵は。その事をご主人に理解していただきたいですね。間に立たされる身はとても辛いと思います。何をしても、何もしなくても誰かにとって悪になる事がありますからね・・・。ちなみに、うちの主人は理解の意で着ない姑いじめが原因で、先妻と離婚しています。（とても良い姑なので不可解ですが）yukiさんがそうならない様に応援しています。ご主人のご両親とかに味方になってもらえれば一番良さそうですが・・・。

トピ内ID：9737305123

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どちらにつくのではなく中立的な立場で

🐱

るりるり

2009年06月24日 18:34

ご主人には高圧的な態度をあらためるよう話すべきです。人としていかがなものかと？その上で、お母様には改めるべきところがあるのでしょう。どちらにつくとか考えるくらいですから、ご主人の言うことにもきっと一理あるのだと思います。だとしたらね、お世話になるからには、ご主人の希望をかなえるのは当然でしょう。で万事解決ではないでしょうか？もしお母様が改めないのであれば、それは厳しくあなた様が言うべきです。貴女様が言わないからご主人が言うのでしょう。またご主人にも愚痴なら自分（トピ主様）に言ってくれと一言付け加えるのも必要かと、大人げないです。ってか、トピ主様、しっかりしてください。現状を作り出したのはトピ主様ですよ！！

トピ内ID：8842108985

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よく嫁と姑の間にありそうないさかいですね

🐧

とくめー

2009年06月24日 18:34

さあ、何もしないでオロオロしてる情けない夫…じゃない嫁にならないように頑張るところじゃないですか？ >なんでも母の１日の過ごし方や生活習慣が気に入らないらしくこれは夫の言い分をきちんと聞いての話ですか？それともお母さんの言葉？夫の言い分をまずは聞いてみることでしょうその上で夫の気に入らない点をお母さんにきちんと伝える努力をしましょうよ嫁の言い分をちゃんとお母さんに伝える夫の役割ですよ実の母親だからきっとトピ主さんには何の問題もないように感じる内容だと思いますよ多分、でもね、夫は他人ですから気になるんですそして気になるんだということを尊重してあげないとトピ主さんはご主人と家庭を築かれてるんでしょ？お母さんとじゃないですよね？そうしたらどちらを立てるべきかは見えてくるはずお母さんを責めるんじゃないです自分の娘に甘えてしまっているお母さんをきちんといさめましょうって話です出来ない？

トピ内ID：7947821635

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ご主人がお母様のどこが

はる

2009年06月24日 18:34

ご主人がお母様のどこが気に入らないのか分りません。もしかしたら、常識を疑うようなことなのかな？私が思うのは、基本的に人に向かって「罵声を浴びせる」ことはしてはならないし、改めて欲しいことは冷静に話し合うべきで、高圧的な態度は相手を萎縮させるだけ。また、妻側（夫側）の親族の悪口を自身の身内に言うこともＮＧ。どちらの味方もできないって言いますが、味方する必要はないのでは？私なら、夫に自分の母親に対する態度を改めるよう、高圧的な態度を止めるよう話をする。自分の母親に対しても、夫が何を改めて欲しいと思っているのか伝え、話し合う。ただ、お母様の生活習慣等がわからないので、私なら内容により母親の味方になるでしょう。今回の件は、主さんが居ないときにお母様に切れたご主人をいやらしく感じます。また、お母様の言っている「もの凄い剣幕で罵声を浴びせた」ということが本当なら人間性を疑います。もし、ご主人に高圧的な態度を改めるように話をした後も変わらない場合、私は母親と出て行くかな。だって、後々自分の母親と同じ目に遭いそうなんですもの・・・

トピ内ID：3697353792

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配偶者の味方を

💋

冷子

2009年06月24日 18:34

１ヵ月半も義理の母と一緒にマンションで過ごしてきたなんて、御主人よく辛抱してくれたじゃないですか。娘がいるから甘えているけど、帰って頼る者がいないと自分でやるようになりますよ、お母さんも。それが出来ないなら、トピ主さんをアテにしなくて済む方法を考えましょうよ。腹が立ったら、自分の親兄弟に愚痴を言うのも当たり前のこと。これが、男女入れ違った話なら、多くの人が“配偶者の味方を”というところじゃないでしょうか。

トピ内ID：6911767556

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もっと詳しく

😣

シルウァーヌ

2009年06月24日 18:34

母の生活態度とあいまいな書かれ方をしていますが、罵声が起きることになった直接の原因は何だったのですか？罵声といってもどのような言葉で何と言ったのですか？？肝心なことが書かれてないので何とも言いようがありません。

トピ内ID：2425665350

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三人ともつらいのでは？

るるるるる

2009年06月24日 18:34

どちらにも味方になれない、とありますが、お母様寄りのトピにみえます。気に入らないと言われている生活習慣と、一日の過ごし方がどういうものなのか書いていないから、ご主人が怒るのがもっともな事なのか、不当過ぎるのかわかりません。挨拶も話しかけも無視するご主人はいわゆる「頭にきた」状態になってしまっているのに「つらい」とあなたは言っているだけ？　逃げているだけ？　お母様も辛いでしょう。逃げたいでしょう。親、兄弟に悪口を言っているのを聞いたならご主人の怒りがどこにあるか、どちらに無理があるのかわかりませんか？そのうえでどちらかをまたは両方を諌めることとか、話し合いを持つことを提案できませんか？　　

トピ内ID：8763948101

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どちらの見方にもなれないですって？

かなめかなと

2009年06月24日 18:34

あなたは小町の夫婦関係のトピックを全く見たことがないのでしょうか？１００％自分の配偶者の見方をするのが当たり前でしょう？結婚とは新しい家族を作ることで、古い家族を守ることではありません。あなたの家族は夫であって、母親ではないのです。すでに他人になった母親に気を使うなんてどういうことでしょうか？あなたがすべきことは自分の配偶者を守ることですし、１００％夫の見方をするべきです。高圧的な夫の態度は悪くありません。あなたの母親が優しい夫をそこまで追い詰めたのです。悪いのはあなたの母親とご主人を擁護しないふがいない妻のあなたです。ご主人かわいそうに。早くご主人の希望通り、母親の生活態度を改めさせなさい。

トピ内ID：0662786276

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3人でちゃんと話し合いをしましたか？

三毛猫

2009年06月24日 18:34

どちらの味方にもつけないっていうのは両者の言い分をちゃんと聞いたうえですか？期限付きの同居なのにご主人が我慢出来ずにお母さんに文句を言ったのは余程の事ですか？それとも一般的には目くじらを立てる事ではないのですか？もう少し詳細を教えて欲しいです。明らかに一方の言動が間違っていて改善するつもりがないならトピ主さんは正しい方の味方についたら良いのでは？とにかく両者の言い分と一件があった後のそれぞれの様子を分かればまたレスさせて頂きます。

トピ内ID：1500872787

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優しさのない夫ですね

えいみ

2009年06月24日 18:34

ただ＞そんなのはダメだ、義母に態度を改めてもらいたいどんな態度の事を言っているのでしょう？具体的にお願いします。個人的には期間限定だし、相手は年寄り（失礼）なんだし　大目に見てやれよ、と思いますが。

トピ内ID：7076366065

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心情的にはどちらの味方ですか

せりな

2009年06月24日 18:34

どちらの味方にもなれない、と言うのは、それぞれの言動に納得できるものがあるからでしょうか。それとも、家族内での自分の立場からでしょうか。お母様の生活習慣、過ごし方というのが具体的にどういうものかわからないのですが、もしトピ主さんから見ても御主人と同じように思うのであれば、トピ主さんからお母様に直してもらいたい点を話してはいかがですか。もちろん、その場合も、御主人の無視するという態度はあってはいけないものだと思いますが。もしお母様に非がない、あるいは許せる範囲だと思うなら、お母様の味方になってあげて欲しいです。どちらなのかによって、取るべき態度も違ってくると思います。ただ、御主人の態度は、やはり冷たいし、思いやりがなさ過ぎると思います。公平にみて御主人の態度の方がおかしいと思うのであれば、この際喧嘩覚悟で話し合うべきです。お母様のためだけでなく、トピ主さんのためにも。

トピ内ID：6009090440

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もうちょっと詳しく

🐴

ぽんこ

2009年06月24日 18:34

お母さんの生活態度が具体的にどんな感じで、旦那さんは、どんなことが気に入らないと言っているのかをもうちょっと詳しく書いてもらえませんか？

トピ内ID：0801831892

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恥ずかしいことね

だめじゃんきみって

2009年06月25日 11:19

ご主人様が・・・です。いくら生活習慣が気に入らないからって、あなたのおかあさま様にむかってね。私なら、遠慮ぎみにそれを彼に抗議したいな。「気持ちは分かるけど、その言い方やめてください。おねがいします。」ってね。でもご主人様には、このたびのお世話に感謝してらっしゃるんですよね？そしておかあ様のその生活習慣は、やはりいただけけないことを娘として今まで観察していらっしゃるはずですよね？この認識があるから、だから、どちらの見方にもなれないトピ主さんだと思いますが、いかがでしょう？で、わたしの結論です。これって、双方に反省がないと解決しないと思いますよ。トピ主さんのとり入る余地ないと思います。でもやっぱり・・ご主人さま、だめよねー。

トピ内ID：1136143280

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明確にお願いします

🎶

garuda2000

2009年06月25日 11:19

漠然とした「生活習慣」ではなく、具体的に記載して頂けませんか？お願いします。それから、 > 私が目撃してるのは、母が夫に「おはよう」の挨拶や話しかけも無視します。まともな日本語ではないと思うのですが、無視するのはご主人ですか、お母様ですか？

トピ内ID：6123981029

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質問です

🐶

ネロ

2009年06月25日 11:19

旦那さんは、普段からモラハラ気味な言動が多い方ですか？それとも、普段は温厚なのに、今回に限って激高したのでしょうか？もし前者ならば、全力で母親を守ってください。ご主人のしていることは、弱いものイジメ。虐待でしょう。そして同時に、そんな夫と一生一緒いるべきか間が直すべきかも。

トピ内ID：2234287956

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具体的なことが分からないのですが

😨

こなみ

2009年06月25日 11:19

＞母の１日の過ごし方や生活習慣が気に入らないらしく具体的にどういうことが気に入らないのか、ご主人に聞いたのですか？それが一番の問題点だと思うのですが。味方につく、つかないの問題ではないと思います。理由はどうであれ、罵声を浴びせたというご主人の行為は肯定できませんが、相当ストレスを溜め込んでいたのは確かですよね？お母様もケガをされて大変だったとは思いますが、トピ主さんはご主人の気持ちを理解しようとしていますか。こういう事態になってもなお、１ヵ月半も同居を受け入れてくれたご主人より、「実家に戻って…」とお母様の世話を優先して考えているようでは、そのうち夫婦仲までおかしくなってしまうのではないですか。同居生活が長くなり、ご主人に負担をかけていることについてはどうお考えだったのでしょうか。親が大事なのはよく分かります。私も闘病中の母がいます。それでも、家族あってこその介護です。母も「私のことより家族を優先させてね」と言ってくれます。お母様も、娘夫婦に甘えすぎていた点もあったのではないでしょうか。（あくまで想像ですが）

トピ内ID：9249628205

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どんな態度が問題？

クライテリア

2009年06月25日 11:19

どちらの味方にもつけない理由は何ですか？トピを読むとずいぶんご主人は高圧的に思えます。なのでお母様が気の毒に思えるのですが、それでもお母様の味方につけないということは、お母様の生活習慣に問題があるのでしょうか。ご主人も１ヶ月以上よく我慢したということですか？お母様の生活習慣に問題があるのなら、トピ主さんの家にいる間だけでもご主人に合わせてもらうしかないでしょう。お母様にそこは我慢していただくしかないと思います。もしお母様に問題がなくご主人のいいがかり的な文句であれば、ご主人に「母の態度は普通だと思う。二人が険悪なのは私も気分が悪い。自分の母が挨拶しているのに無視するのは我慢できない。態度を改められないなら、実家に戻って面倒をみる」と言い切ります。もしかしてそんなことを言ったら、ご主人は激昂するタイプですか？それならまた問題は別だと思います。ご主人はお母様のどんな態度にそんなに腹をたてているのですか？配偶者の両親にそういう態度をとるなんて、普通はないと思うのですが。

トピ内ID：1767610364

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