孤独な父

レス9

（トピ主 0 ）

みみみみ

2004年12月10日 12:31

ひと

1年前に母が急死し、持病のある父が残されました。両親には貯蓄がほとんどないと言う事実も判明しました。子供は私と弟の二人。弟と父は昔から犬猿の仲で、今もです。私は、ほとんど遊んでもらったりかわいがってもらった記憶もない父と、いまさらどう接したらいいのかわかりません。父には、友人もいないようで、実姉とも疎遠、親もとっくに他界しています。まさに、孤独な独居老人状態です。私は息子一人の母子家庭ですが、一時は呼び寄せて同居も頭をよぎりました。が、父は感謝や謝罪の言葉を発することが思えば今までに一度もなく、こうなった今、できる限りお世話しようとたずねたり、ご馳走したり、援助したりしても、お礼の言葉もなく、当たり前だと思っていたりで、そんな態度に心が乱されるし、息子のためにも良くないのでやめました。今では、正直、安否確認の為に電話で話すことさえきついです。父と弟はもう、会わないと言っています。と言うわけで、父の心配事は全て私一人にかかってきます。アドバイスお待ちしています。。。

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無視してみたらどうでしょう？

木瓜

2004年12月11日 20:33

ご心配でしょうが、ほっといてみたらいかがでしょうか？＞父は感謝や謝罪の言葉を発することが思えば今までに＞一度もなくこういうタイプの方は無視されても平気なのではないでしょうか？弱音を言って来た時に初めて対応したらどうでしょう？愛想の無い分、今までの人生を鑑みて、ご自分での身の処し方はわきまえていると思われますが。

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窓は開けておく

バーバーバー

2004年12月12日 00:22

お父様がいまのままなら、呼び寄せても、ストレスがたまるだけでしょうね。頼りたい気持ちになったら言って、と伝えたら？

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同じような感じの父がいました。

カリン

2004年12月12日 01:15

私の父も妻(私の母)に先立たれてから約１年間、孤独な日々を送った果てに亡くなりました。原因は胃ガンでした。母が亡くなってから煙草を吸う他はコーヒーを飲むのみで一切食事はしていなかったようです。元々気難しい父で私が時々、煮物を作って届けたりしても、ほとんど手をつけていなかったようです。今思うとウツ状態だったのだと思います。気難しいさが孤独をさらに助長しまったともいえます。トピ主さんのお父様も気難しい方で、大変だとは思いますが、伴侶を亡くしたお父様は今、苦しみのどん底にあると思います。どうかあきらめずに見守ってあげて下さい。そうしないと後でトピ主さん自身が親不孝だったと自分を責める事になるかもしれませんから。

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頑張らないくていいんです

通りすがり

2004年12月13日 13:16

もしかしたら、お父様は、世話をされることを、望んでいないかもしれませんね。トピ主さんが常識があってやさしいから、世話をしなくてはと思ってしまう。本当は、嫌なのに（嫌でも、いいんですよ。本心を言えば、嫌だということ、あってもいいんですよ）、頑張って世話をしている（しなくてはいけないと自分を脅迫している）から、感謝のない態度だと、頭にきてしまうんですよね。しばらく、お父様を放っておかれては、いかがでしょう。 SOSを言ってきたら、トピ主さんが、負担にならない（金銭的、精神的、共にですよ）範囲で、助けてあげれば、いいと思います。助けてあげて感謝の言葉がなくても、いらいらしない範囲での手助けでいいんですよ。いらいらしないトピ主さんを見て、お父様から、案外あっさり、感謝の言葉がでるかもしれません。

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わかっていらっしゃるのでは？

東子

2004年12月13日 15:53

大変ですね、心中お察しもうしあげます。頑固で口には素直に出せないだけで、感謝していらっしゃるんじゃないでしょうか？なぜか貴女も弟さんもお父様には厳しい態度で接していらっしゃるんですね。大人になるまで育ててもらった恩を感謝して優しく接してあげてはいかがでしょうか？年輩の男たるもの分かっていても素直にありがとうをいえないものなんですよ。我が子に分かったようなことを言われると意地を張ってしまうもんなんです。たとえそれが正論であろうと我が子に言われるのは情けないし、父親が思うことと子の観点から思うことは違うんですから。育ててもらったご恩は、どこへやら、自分の理想を押しつけられ文句いわれる淋しさが素直にさせないのでしょう。時代背景、世代の違いも考え方の相違を作り出します。

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思い切ってしばらく離れてみてはどうでしょうか

うーん

2004年12月14日 23:42

あなたがお父様から受けた恩は、息子さんを育てていくことで返されていくのだと思います。いくら頑固な性格だからって、食事の礼も言えないことの言い訳にはなりません。もしかしたら、悲しみのあまり口もききたくないのかもしれません。それなら接触しないほうが悲しみに浸ることができてかえっていいと考えることもできます。見捨てろというのではありません。離れることで、お父様が孤高な性格の自立した人間なのか、単なるわがまま者かが見えてくると思うからです。自立しているのならば、自由にしてもらいましょう。わがままであるならば、トピ主さまの負担にならない程度のフォローをしていきましょう。息子さんとの二人の生活がまず基本です。それを崩してしまっては本末転倒です。貯金のこともそうです。長年息子と不和ならば、老後資金を用意しなければならないのは自明の理。それをしなかったのはお父様の選択で、トピ主さまには関わりのないことです。お金がないなりの生活を送ればよいのです。

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アドバイスって？

下田

2004年12月15日 11:46

どんなことについてですか？感謝されないからお父さんの世話はしないって決めちゃってるんですよね？福祉サービスとか生活保護とかについてですか？だったらしかるべき所に相談した方が話しは早いと思います。でも育ててもらった親に対してお礼とか感謝の気持ちとか普通求めるもんですか？私も父親から遊んでもらったりどこかに連れて行ってもらったこと一切ないです。思春期の頃は殺してやりたいくらい憎んでいたこともあります。今でも話しなんてほとんどしませんが、そんな父親でももう少し歳をとったら出来る限りの世話をすることになんの抵抗もありません。何か特別なことをしてもらったつもりはなくとも成人するまで住まわせてもらって、食べさせてもらったんですよね？それを今度は親にしてあげれば充分だと思います。

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トピ主です

みみみみ

2004年12月16日 11:14

レスありがとうございます。自分でも、気持ちがめちゃくちゃで、どう、悩みを相談したら良いのか、という感じです。文字数制限の関係もあり、言葉足らずなトピだったかもしれません。悩みは、父の世話はしなくては、したいと思う反面、実際に父と会ったり、話したりするたびに平静でいられなくなる自分をどうしていったら良いか？・・・本来なら、普通の家族のように他愛のない会話で和んだり、一緒においしくご飯を食べたり、楽しく旅行したり、といったことができたらいいのですが、情けないけど、できません。。同じ、子供である、弟と協力したいとも思うけれど、それも無理。そうこうしているうちに、父はこの世を去ってしまうかもしれません。その時の後悔は容易に想像がつきます。きついです。。

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同居でなく、近居。。？？

nob

2004年12月17日 14:28

同居すると問題がおこって、悪い結果を予想されるなら、近居でお父様はお父様の生活。。というスタンスはいかがでしょうか。。？？以前、子供のお友達のおうちでありました。。

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