結納のトラブル・１

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姑１年生

2004年12月13日 00:59

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先日、26歳の長男の結納を行いました。既に入籍もして一緒に住んでいます。事前の相談でこちらから１００万円を帯料として包み、Ａ子さんの家からは袴料として５０万を包んでいただき、合わせて１５０万円を長男とＡ子さんの結婚式と新婚旅行の費用の一部に使ってもらうという話が決まりました。さて、当日、式も滞りなく終了し、会食という段になってＡ子さんのご両親が、こちらで用意した結納品の所に行き、私に『結納金が入っている袋はどれか？』と聞きましたのでコレに入れてありますと言いますと、その袋を手に取り夫婦で何やら相談を始めたので、そこにいあわせた一同、不思議に思いました。その謎の行動は、こちらが用意した１００万円の中から５０万円を抜いて自分たちの袋に入れ替えようとしていたのです。それを見てＡ子さんは泣いて２階に行ってしまい、しばらく降りてこないので様子を見にいくと、綺麗に結っていた髪をほどいてワンピースも脱ぎ捨てて毛布をかぶって真っ赤な顔で泣いていました。

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結納のトラブル・２

姑１年生

2004年12月14日 17:31

私が「Ａ子ちゃんが来てくれただけで私は嬉しいんだから、今度のことはなかった事にしましょうね」と説得して、着替えをさせて会食の席に連れてきましたが、実の親にこんなことをされたＡ子さんが可哀想でなりません。Ａ子さんのご両親は「習慣が違うので行き違いがあった」と何度も言い訳していましたが東北では本当にこのような習慣があるのでしょうか？Ａ子さんの家では今年の春に新築した祭、資金が足りなくなったようで、Ａ子さんが貯めていた貯金を全部親に渡したため、自分の嫁入りの支度が全くできず、いわゆる嫁入り道具は一切用意してきませんでした。Ａ子さんが素直で優しい女性なので、私共ではお支度に関しては全く頓着していません。しかし、Ａ子さん自身は仲良くしている長女に、「お兄ちゃんばかりやってあげて、私には何もしてくれない」とタンスひとつ買ってくれない親に対して不満を持っているようです。東北地方では、跡取りの長男を偏重して、嫁に出す娘に対してはこれが普通のなのでしょうか？結納という大切な日に真っ赤な顔で泣きはらしたＡ子さんが不憫でなりませんでした。

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まぁ・・・

嫁子

2004年12月15日 14:11

＞合わせて１５０万円を長男とＡ子さんの結婚式と新婚旅行の費用の一部に使ってもらうという話が決まりました。にも関らず当日Ａ子さんのご両親はその様な事をされたのですか？不思議だし不快ですね。地方の習慣というよりそのご両親の欲深さではないでしょうか？私は東北出身でもなければ東北に知り合いもいないのでトピ主さんのご質問に回答出来ず横レスになってしまいますが・・・。Ａ子さん自身がいいお嫁さんでよかったですね。またＡ子さんもいい義両親を持たれましたね。これからも仲良くお過し下さい。

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ひぇ～なんて親だ

よめよめ

2004年12月15日 17:03

　私は北関東の出身なので東北のことは分かりませんが、いくらなんでも約束を反故にするのはその両親の人間性に問題があります。つまり、約束では１５０万が息子さんとA子さんに渡るはずだったのですよね？なのにそのうち５０万を嫁の両親がネコババしたということですよね。それは、風習という次元ではなく、その両親が約束を守れない人間性だったということでしょう。　まあでも、Ａ子さんだけはまともな感覚を持ち合わせているようで、よかったですね。きっと、トピ主さんを大切にしてくれると思います。　ちなみに、私は大学から東京に出ているせいか、周りを見渡しても結納をするカップルは珍しいです。お金がなければ、入籍だけ済ませて、若夫婦でお金を貯めてから披露宴を開くなど、現実的なカップルが増えています。もし息子さんとＡ子さんに自力で披露宴を挙げる余裕がないのなら、無理にやる必要はないのでは？

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優しいお姑さんですね～

ゆこ

2004年12月15日 17:35

とても素晴らしいお心使いですね。私がトピ主さんの嫁なら一生足を向けて寝られません。何でも喜んでお世話します。先方のご両親は、理解不能です。結納の席で娘に恥をかかせて痛くも痒くもないんですかね～。私は横浜出身なので、相手方の結納金を引き抜くなんて風習は初耳です。今後一切の付き合いをやめることをオススメします。

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地域の問題ではないでしょう

ここっと

2004年12月15日 18:28

私は東北とはほど遠い土地の人間ですが、これは「東北の習慣」の問題ではなく、「そのご両親の人間性」の問題だと思います。多分、貴女もそう思ってられるのでは？先方が「これが東北の習慣」と言い訳したので質問されてるだけだとは思うけど、「東北の人はみんなこんな風ですか？」と言うと東北の人が貴女の意図を誤解して気を悪くされると思うので（東北以外の人が聞いてもいい気持ちがしない）、現実社会では気を付けてくださるようお願いします。Ａ子さんさぞ辛かったと思うが、トピ主さんが温かい目で見てあげているのがせめてもの救いですね。「あんな親の娘！」などと意地悪な見方をする姑でなかったことを、Ａ子さんも感謝してると思います。向こうの親のことは変えられないでしょう、係わり合いになろうとしたらよけい嫌な思いをするだけ、Ａ子さんがよけい辛い思いをするだけかも、腹が立つけど放っておいた方がいいかもしれませんね。息子さん達ご夫婦のお幸せと、あなた方と新婚夫婦が末永く仲良いようにお祈りしています。

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うーん。

epronnte

2004年12月15日 18:29

たぶん、地方独特などではなくＡ子さんの親が　がめついだけですよ。そしてトビ主さん宅が、気持ちにお金にも余裕があるように見えるので　Ａ子さんのご両親は、Ａ子さんの嫁入り道具、その他何から何までたかろうとしているのではありませんか？折角の結納で、なにやら不満の出るような結果となりましたが、発言を読む限りではＡ子さんはまともなお嬢さんにみえますので、ここは娘が一人増えたと思って収めたほうが良いかもしれませんね。結婚後はＡさんはきっとトビ主さんのことを大切にされるると思いますので・・。どうぞ、お幸せに。それから、Ａ子さんの実家とは今後、余り関わらないほうがいいと思いますよ。・・これは断言できます。

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同じように娘に恥をかかせてました。

鹿児島の義理親

2004年12月15日 22:08

それどころか、息子にも恥をかかせる親でした。結局こういう事って、本人の性格によると思いますよ。夫の親の場合、自分達がお金を出す場合は具合が悪い、病気だと言って結納すらしないのに、娘が結婚する時は結納金を持ってこなければ結婚させない。結婚式もなにもかも娘をくれてやるんだから全部新郎側が出せ。でしたから。娘を人身売買のように嫁に出して、結納金は育てたから親が貰うのが当たり前だそうで・・・。で、息子が結婚する時は「病気」そして結婚した私に長男の嫁なんだから舅、姑に要求されたら売春してでもお金を仕送りしろと言われましたよ。最低な親を持った哀れな夫と呆れています。

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A子さん幸せですね

とらぱんだ

2004年12月16日 00:06

本当にやさしいお姑さんですね私の母の実家は東北ですがそういう習慣？はきいたことがなかったです長男を偏重し、あとの子供はないがしろなんていうことも、私は聞かなかったのですが。。。Ａ子さんの心の傷、早く癒えるといいですね

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先方がしきたり通りでは？

文筆漫才師

2004年12月16日 00:12

A子さんのご両親が変だというレスばかりですが、それではご両親もA子さんもかわいそうです。A子さんのご両親は無神経だとは思いますが、お金の行き来に関してはしきたり通りで、間違ってはいないと思います。事前の相談と話が違うと思われたかもしれませんが、相談時の意思疎通が不十分だったのではありませんか？私もこの秋に結納したので冠婚葬祭の本で調べました。その本によると関東の習慣では結納金の流れは以下のようになります。花婿の家から帯料（たとえば１００万）を花嫁側に送ります。花嫁側ではその１／４から１／２（この例では５０万）を袴料として返します（本来は日を改めて返すのですが現在では同じ日に交換することが多い）。差額の５０万が実質的な結納金として花嫁側両親の手元に残り、嫁入り支度の費用になる。（ただし私も妻も関西出身のため、こういうやり方ではありませんでした）普通は袴料は用意してくるもので、帯料から抜いて渡すものではないし、まして目の前で封筒から抜いて自分たちの封筒に入れるというのはいかにも無神経と思いますが、お金の収支だけを見ればしきたり通りです。

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トピ主です・１

姑１年生

2004年12月16日 02:24

みなさんお返事ありがとうございます。私共が知らないだけで、もしかしてこういう方法をとる地方もあるのかと考えたりしたこともありますが、そんなことないようですね。長男が貯めていた貯金は、住まいと、冷蔵庫や洗濯機、テーブルなど最低限の物を揃えるのに使い果たしてしまい、二人には余裕が全くありません。それで、親どうしが電話で相談して、結納金としてそれぞれ用意したものを、結婚式や新婚旅行の一部に使ってもらうという話になったのです。Ａ子さんは現在２７歳、高校を卒業して働き始めたので９年間かけて貯金し、その全額を今年の春に親に渡したそうです。ですから、５０万円というのは、Ａ子さんが親に渡した金額の一部でもあるので、その位は出してくれてもいいのにと、その場にいた誰もが思ったと思います。

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トピ主です・２

姑１年生

2004年12月16日 02:29

その場に居たＡ子さんのお兄さんと兄嫁さんもビックリして、「後でちゃんとやりますから」と謝ってくれました。しかし、Ａ子さんの泣き方があまりにも辛そうだったので、Ａ子さんのお兄さんに声を掛けて、家で用意した１００万円の中から５０万円を抜いて、Ａ子さんのご両親が用意してきたカラの祝儀袋に入れてもらいました。何度も習慣の違いで手違いだったと言っていたのですから、その後５０万円を用意して子供にあげるのかと思っていましたが、今のところそういう気配はないです。＞もし息子さんとＡ子さんに自力で披露宴を挙げる余裕がないのなら、無理にやる必要はないのでは？よめよめさんの言うとおりですね。本人たちも私共も早急にやらなければならないという訳ではないので、安くできるレストラン披露宴なども考えているようです。Ａ子さんは花嫁衣装は着たいという希望なのでそれは叶えてあげたいと思います。

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精一杯好意的に解釈するならば

E．K．

2004年12月16日 09:46

袴料って結納返しですよね。１００万の結納に５０万の袴料って話もすごいです。だいたい１割が普通ですよね。結納返しが半返しの地域ってあるんですね。どこら辺でしょう。家の娘が結婚する時に気をつけなくちゃ。１割しか準備してなかったら「けち」って思われるって事ですね。まあ、結納だのなんだの、娘の代ではやりたくないですね。結納もらったせいで結婚式のお金とかは嫁側の負担を重くしておいて「家の嫁、家の孫」発言を連発する私の夫の両親には辟易してますから。で、結納返しという言葉からＡ子さんのご両親は結納のなかからお返ししたんじゃない？結納返しもあらかじめ準備するべきで目の前でそんなことするのは無礼な行為だとは思いますけど。

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東北ですが・・・

ゆうこ

2004年12月16日 11:00

　そんな風習聞いたことがありません。要は、袴代の５０万円を頂いた結納金の中から出そうとしたのでしょうか？そんなであれば、結納なんて無しにすればいいのに・・・・・。　私も、もうすぐ結婚しますが、お互い面倒ですので、結納は無しで、簡単に親族だけ集まって食事会を開いて終わりにする予定で進んでいます。　お嫁さんを、どうか大事にしてあげてください。

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東北ひとくくりはやめて

ルナ

2004年12月16日 11:11

東北の出身ですが、そんな風習聞いたこともありません。冠婚葬祭の慣習は、同じ地域でも家庭ごとの差があったりで難しいものですが、今回のことは単に「Ａ子さんの両親が、両家で決定したことを勝手に反故にして、トピ主様側が用意した結納金を、自分側が用意すべき袴料にすり替えた（要はねこばばした）」というだけですよね。そういうがめつい人間は東北に限らずどこにでもいますよ。それに、本当にそんな風習があるなら、その中で育ったはずのＡ子さんが大泣きするわけないじゃないですか。考えすぎかもしれませんが、東北では結納金をねこばばする風習があるの？と言われているようで悲しいです。Ａ子さんのご両親は、東北だからではなくて、単に非常識なんです。今後は親戚関係になるわけですが、おつきあいは慎重になさった方がいいと思います。

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東北ですが

東北在住

2004年12月16日 11:54

　結納のお式中に結納金を移し変えなんてこと、地方の風習とかであるわけないじゃないですか。。　東北地方で結納をする場合、男性側からお支度金として結納金を、女性側は結納返し（結納金の半分程の額）が多いです。　といいますか、東北特有の作法ではないです。　事前に合計１５０万円と相談があったのに女性側が５０万円を用意してこなかったのは何故なのでしょう。　女性側の親は、１００万円の結納金をいただいて、その中から５０万円を結納返しすると勘違いされていたのですよね。だからといってお式の最中にお金を移し変えるなんて非常識だと思いますが。　ただ、事前の相談（合計で１５０万円を若夫婦に渡す）はきちんとなされていたのでしょうか？　事前の打ち合わせが曖昧な為に、女性側の家族が勘違いしてしまったのではないでしょうか？　いずれにしても、今後ともお付き合いのある方々（女性の実家）でしょうから、丸いお付き合いができるように親同士でよく相談されてはいかがでしょうか。

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習慣は知らないけれど

おばさん

2004年12月16日 12:59

ひとこといわせてください「今度のことはなかった事にしましょうね」とＡさんにおっしゃったなら、本当になかったことにして､東北の習慣などかどうかなどと気にせずながしてあげればよいのに・・・。東北の習慣（長男のみを偏重すること）でないことが分かったとしたらとぴぬしさんはどうなさるおつもりですか？Ａさんが息子さんと結婚されることをうれしいとおもっていらっしゃるのならば､東北の習慣であろうが､その親の行為が非常識であろうが関係ないことではないですか？名前が出ないとはいえと公の場で実の親の恥を広められたことをA さんがしったらＡさんは悲しむとおもいますよ。削除依頼をされた方が良いかとおもいます。

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トピ主ですが誤解している方もいるようです。

姑１年生

2004年12月16日 16:10

今回の結納金に関して誤解していらっしゃる方がいるようです。帯料とか袴料というのはあくまでも便宜上の言い方であって、親同士の相談では、子供達がお金がなくて困っているから、すこし助けてあげましょうという話です。ですから、結納の形でなくて、お互いに封筒にいれて『これを何かの足しにしてね』と渡しても良かったのです。そういう簡単な方法でもいいですよね、ということも話の中にでており、実際にそれでも良いと思っていました。でも、まあせっかくだから簡単な結納の品でも買ってやりましょうやということになったのです。文筆漫才師さんが言うやり方も勿論知っていますが、今回に関してはそうしたものではありません。

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横ぎみですが・・。

joy

2004年12月16日 18:32

このトピを読んで、トピ主さんの人柄に心が温かくなりました。今回の問題、かなりひどいものではありますが、小町では意地悪な姑さんの登場が多い中で、トピ主さんのような方の登場に少々驚きつつも心が温かくなりました。私の母の姑（父の母親にあたるのですが）も目が見えない分、母によくしてくれてすごく仲がよい嫁姑関係でした。だから、最後に糖尿病の悪化でずっと病院に付き添い、大変だったにも関わらず、亡くなった今でも『いいお義母さんだった』といっています。そんな中で暮らしたため、小町での他の家庭での姑さんの様子に衝撃を受けていたのですが、トピ主さんのような方に出会えて、嬉しかったです。お嫁さんは、悪い両親を持ったようですがいい姑さんを持てたようである意味幸せなのかなぁと思います。お嫁さんを大事に、これからも仲良く暮らしていけるよう、陰ながら応援しています。

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おばさん、そりゃ違うでしょ

結婚適齢期

2004年12月16日 20:25

よーくトピ主さんの文章を読んでみると、Ａ子さんが自分の親に対して不満を持っているこも気にされているように思われますよ。他人が作ったトピを簡単に削除依頼しろなんていうようなお姑さんだったら、絶対にお嫁さんとは上手くいかないでしょうね。姑１年生のトピ主さんの優しさに比べてこんな勝手なことをいう方の息子と結婚したくないです。

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あらまあ、世間知らずだったわ

E．K．

2004年12月17日 08:27

結納返しって半返しが普通だったのね。ここを読んで恥をかかずに済みました。私の結納の時にはマナーの本で調べたけど１割と言うことだったのでスーツを一緒に選んだのですけどあちらのご両親はご立腹だったかも。で、小町にトピを立てて「結納返しが１割ってどう思いますか？」なんて聞いてたりして。娘の時には恥をかかないようにしようっと。でもやっぱり結納だのなんだので「嫁にもらった」といわれたら嫌だから直接援助という形の方がいいかな。やっぱり。「きてくれただけでうれしい」って夫が言ったんじゃなくて姑が言ったのに誰も指摘しないんですね。「きてくれて」の前に「●●家の嫁に」が入るんじゃないの？トピ主さんの感覚でも別にいいけどね。Ａ子さんは嫁に行ったんだから非常識なご両親とは距離を置けて常識的なトピ主さんの家の人になれてよかったんじゃないの？

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結納返しを50万円にした理由

姑１年生

2004年12月17日 17:44

＞事前の相談でこちらから１００万円を帯料として包み、Ａ子さんの家からは袴料として５０万を包んでいただき、合わせて１５０万円を長男とＡ子さんの結婚式と新婚旅行の費用の一部に使ってもらうという話が決まりました。これに関して誤解があるようなので説明します。結納返しの金額に関しては今回の場合は特殊なケースかもしれません。Ａ子さんは今年の春に実家が新築する際、親から頼まれてそれまで貯めてきた３００万円を出したので結婚が決まった時は貯金が全くありませんでした。ですから、自分の結婚費用としてその中からせめて５０万円出してほしいと親に頼みましたが聞き入れてくれなかったようです。そのために長男とＡ子さんから頼まれて今回のように我が家から１００万円、Ａ子さん家から５０万円を結納金と結納返しという形にして１５０万円が長男とＡ子さんの手元にいくように考えた方法です。

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300万は贈与？うちの名義は？

おせっかい

2004年12月20日 14:00

Ａさんは、３００万の貯金を親が新築した家の費用として渡したそうですがということは､もちろんそのうちの名義の一部を持っているのでしょうね？もしそうならそれを買い取ってもらうという名目で300万返してもらっては？もし名義が無いということならば贈与になるのです､Ａさん両親は税金払っていなさそうですよねぇ・・その当たりを突っ込ませてお金をだしてもらうように言えないのでしょうか？・もう袴料とか、奇麗事言っていてもお金はＡさんへは渡されないようなきがします。Ａさんのお兄さん夫婦が「後でちゃんとやりますから」とおっしゃってくれたそうですから兄に親に交渉してくれうようＡさんが頼んだほうがよいかもしれません。

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ん～お嫁さん思いでいい姑さんだけど

E.K.

2004年12月20日 17:46

そもそも娘の貯金を３００万も使っちゃうような親だから、結婚資金だってお金を出せそうにないし、結納返しを５０万は準備できなかったのではないでしょうか。あちらのご両親に好意的に解釈するならば。要するにお嫁さんの実家は貧乏なんですよ。もし見かけが派手でも貯金は一銭もない。跡継ぎの兄にはなくてもなんとかして準備してあげるけど。トピ主さんの所は結納を１００万円準備できるだけの余裕があるのだから今後たかってこられたりしたら困りますので非常識な嫁親と思って用心してお付き合いした方がよろしいかと。私の知っている人では結納金は今まで育ててやった娘をあげる引き換えのお金だからそのお金は親のものだと嫁入り資金にしたかったのに親から取り上げられたという人も居ますから、世の中色んな人が居るんです。相手の親に普通のお付き合いを求めたらそのたびに非常識な対応でお嫁さんに要らぬストレス掛けることになりかねないと思いますのでご両親を早くになくされたお嬢さんだと思って親戚づきあいした方がいいと思いますが、いかがですか。

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おばさんさんのおっしゃるとおりだ

みえ

2004年12月20日 23:28

今回の件で一番つらい思いをなさったのはＡ子さんでしょうね。トピ主さんも先方のご両親のやり方をひどいと思われたのでしょうがＡ子さんもまったく同感で、それが自分の親であり、しかも愛する彼とその家族の前でそんなことをされたのだから居たたまれなかったのだと思います。これが東北の習慣かと言うご質問ですが、もし習慣ならＡ子さんはここまで大変なショックを受けて傷つかれたでしょうか？Ａ子さんの気の毒な様子が「それは習慣ではなく単に彼らの非常識な行いだった」ということを何よりも物語っており、それはトピ主さんもよくわかってられるのでは？それにも関わらずここにトピを立てられたのは、彼らの振る舞いが腹に据えかねたためだと思います。Ａ子さんが気の毒とも思われたのでしょう。でも、もしＡ子さんが貴女のこのトピを知ったらどう思うと思いますか？「うちの両親の恥ずかしい振る舞いを公表してくれてありがとう！せいせいしたわ！」とスッキリされるでしょうか？あるいは「なかったことにしましょう」と言いながら陰で自分の親の恥を悪口を言われたことでさらにいたたまれない思いをされるでしょうか？どちらでしょう？

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トピ主です＞おせっかいさんへ

姑１年生

2004年12月21日 16:57

Ａ子さんのご実家の新築に際しては、お父さんのお名前でローンが借りられなかったためにお兄さんのお名前でローンを借りたそうです。ですから、ご実家といってもお兄さんの名義だと思います。そういう事情なので一部Ａ子さんの名義になっていることはないようです。お兄さんにも頼んでいるようですが、うまく事が運んでおりません。新築した家も大きくて立派ですし、ご両親は中華料理のお店を従業員１人を使って３人で切り盛りしています。

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トピ主です＞E・Kさんへ

姑１年生

2004年12月21日 17:00

＞相手の親に普通のお付き合いを求めたら＞そのたびに非常識な対応で＞お嫁さんに要らぬストレス掛けることになりかねないと思いますので＞ご両親を早くになくされたお嬢さんだと思って＞親戚づきあいした方がいいと思いますが、いかがですか。そういう考え方もあるんですね。自分たちでは思い付かなかった考え方です。実は最近になって結婚式の話が出た時もＡ子さんがかなり落ち込むようなことを言われたようです。詳細は言いたがりませんが長男がかなり怒ってましたので、だいたいの想像はつきました。＞『ご両親を早くになくされたお嬢さんだと思って』そうですね、そう思って費用がかかるものに関してはそう思って準備するほうがストレスを感じずに済むような気がします。アドバイス、ありがとうございます。正直申し上げて、夫はリストラにあって現在はタクシー運転手をしており、この不景気でお客さんが激減して収入も少なく、私が働いているものの我が家にとっての 100万円の出費は楽なものではありませんでした。決して余裕のある生活をしている訳ではないんですよ。

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スッキリします

結婚適齢期

2004年12月21日 18:19

＞みえさん＞でも、もしＡ子さんが貴女のこのトピを知ったらどう思うと思いますか？＞「うちの両親の恥ずかしい振る舞いを公表してくれてありがとう！せいせいしたわ！」とスッキリされるでしょうか？＞あるいは「なかったことにしましょう」と言いながら陰で自分の親の恥を悪口を言われたことでさらにいたたまれない思いをされるでしょうか？＞どちらでしょう？今までのやりとりを見ているとＡ子さんはかなり自分の親に不満を持っているのでこうしたトピを見てスッキリすると思います。自分がＡ子さんだったら、かなりスッキリした気持ちになれますね。

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東北人です。

結婚８年目

2004年12月22日 01:19

私は嫁ぎ先は東北、自分の実家は北海道です。北海道って結婚式が会費制だったりと風習が全然違うんです。私の両親は全て主人側に合わせるのでどうしたらよいか教えて下さい。という感じでした。そして主人側から出された話は結納金は普通半返しだから最初から半分の金額の５０万しか包まないからそちらは手ぶらで来て、という内容でした。当日先方からは豪華な結納セットで５０万頂きましたがうちは言われた通り手ぶらです。なんか貰いっぱなしという感じでなんかうちの両親としてはやりきれないものがあったのでは・・・と思います。その後両親が主人に時計をプレゼントして私にも結婚準備として１００万円をくれました。それは主人の両親の知らない事です。主人の両親はうちは立派に結納したぞ！満足しているようなので結果的にはよかったのかなぁ・・とも思います。Ａ子さんが立ち直るためにもこの事は皆さっさと忘れるべきでは・・・実母より義母と気が合うって人いますよね。思いやりのあるお義母さんでＡ子さんは幸せものですよ。

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A子さんの心境を想像して涙が出そう(1)

３０なかば

2004年12月24日 01:59

私自身、信頼して通帳と印鑑を預けていた実親から勝手に親の家の購入資金(最初の諸費用)として百数十万抜かれていた事や(後で返してもらいましたが)、現在も親の借金の保証人になっている事、その割に長男である弟が大事な親…等あり、Ａ子さんの気持がわかるような。まず、この事をトピ主さんがネットで書かれて、A子さんがどのような気持になるかですが、私がＡ子さんなら、このような親の実態を1番知られたくない婚家の人に知られてしまった以上、後はどうでもいいと(多分投げやりに)思うと思います。お話では、彼女はトピ主さんをとても信頼している様子。トピ主さんの文章から、この話の、A子さんの心の落とし所を何とか探そうとしていらっしゃる事はわかりますので、スッキリとは行かなくても、OKなのではないでしょうか。

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A子さんの心境を想像して涙が出そう(2)

３０なかば

2004年12月24日 02:06

今、A子さんは、本当に辛いでしょうね。家にお金が無いのは仕方がない。その為に、子供が援助するのも当然かもと思う。私を愛してくれる親なのだから(←これ重要)300万援助しても、それで幸せに暮らしてくれるのならいい。 …と思っていたら、兄に新車！？お金、無いんじゃなかったの？そして際目付けが、結納時、自分に思いっきり恥をかかせた事。幾らなんでも、私の人生で一番大事なステージの時くらいは、マトモな事をしてくれると思ってたのに…。兄には色々してあげても、私にはこれ…。私に対する愛情は、本当に無い。利用するだけして、使い捨て。私が頑張って稼いだお金の価値など、全く考えていない。実はこの点が1番辛いのではないでしょうか。

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