自分を嫌う人に寄って行ってしまう

レス13

（トピ主 2 ）

😢

杏

2009年07月09日 21:02

ひと

大学時代も、嫌われてる（一方的に不真面目な生徒扱いをされていた）教授の授業をその後もわざわざ選択したりして、やはり他の教授より端から低く見られているので、成績も悪く付けられたり。暴言を吐かれたり。学校で一緒の子でも、私の事を評価してくれたり認めてくれる子もいるのに、あからさまに嫌うような態度を取る子にわざわざ寄って行ってしまい、気を使ってたり。こんな自分自身が良く解りません。深層的に何を考えているのか？自分なりに思うのは、同級生などの場合、「地味な子」に近寄ってしまう癖みたいなものがあり、地味な子だからといって、大人しく優しい人でなく、かなりの毒舌家で人の好き嫌いも激しい人に当たってしまうという事もあるかな？とも思っています。好かれる相手は、大体が積極的で明るい人で、いつの間にか自分が遠ざかってしまうのです。教授に関しては、地味な方という訳ではありませんが。やはり、認めてくれる人などといる方が精神的にも良いのだと思いますが、この癖の様なものは繰り返されてしまいます。最近では、私は嫌われて当然という思いを実行しちゃっているのかな？とも思ったりもしています（苛められ経験が有り）。こういった御経験有る方いらっしゃいますか？また、どうしたら自分自身を変えられるのかと思われますか？

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私の場合

クリステル

2009年07月10日 11:28

自分を嫌う人には近づきませんが、地味な人に近づいていく癖があります。トピ主さんのように、明るく積極的なタイプの人からはいつのまにか離れていってしまう自分がいます。おそらく、深層心理では自分に自信がなく、地味な人と一緒にいると安心し、明るい人といると自分も明るくいなきゃというプレッシャーで疲れてしまうのだと自己分析しています。とはいえ、地味な人って空気の読めない変な人も多いのは事実。気づけば私の周りはモヤ友ばかり。まぁ、類は友を呼ぶってやつでしょうね(苦笑)。

トピ内ID：7425284527

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なぜでしょう・・・

典子

2009年07月10日 11:28

私もその気持ち分かります。ただ、私は逆で明るい人につい行ってしまいます。自己分析としては自分にないみんなに好かれる明るい性格が羨ましく憧れているのだと思います。そしてそんな人に認められたい、そう思っているような気がします。地味な性格なりに私を好いて友達になってくれる人もいるのですがついそちらは素っ気なくして、友達が多くて私のことなど歯牙にもかけてない人の言動に一喜一憂している自分は馬鹿ではないかと思わないでもないです。体験談だけで解決策を話せなくてごめんなさい。同じような人間もいるということで。

トピ内ID：4101725980

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・・・・

😠

う～ん

2009年07月10日 12:19

嫌いな人に近寄られたら迷惑としか言い様がない。相手のためにやめてほしいです。

トピ内ID：0877746126

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とてもわかります！

😣

のん

2009年07月10日 12:19

私も、似たタイプかも知れません。私自身の深層心理は、「私、嫌われている人にも話しかけて気を遣って、仲良くできるのよ。私って社交的！どうよ！」という、どろどろに汚いものです。ただ、友人からは、お世辞かもしれませんが「あなたって誰とでも仲良くなれてすごいね」といわれます。そんな友人からの言葉を真に受けて、この習性を直さない自分がいます。酔っているのです、自分に。トピ主さんは、違いますか？ご不快に思われたらすいません。ただ、人って誰しも汚い部分を持っているし、だからこそトピ主さんも匿名性のあるこの場で悩みを打ち明けられたのかなと判断しました。

トピ内ID：8983046565

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相手から学んでみるのは？

なー

2009年07月10日 14:07

なんとも、修行者のようなトピ主さんですね。自ら困難に飛び込んでいく。勇気ある行動とも言えるかもしれません。せっかく苦手な人に寄っていくのだから、何か相手から吸収したり学んだりして、転んでもただでは起きないようなたくましさを身に付けられたら素晴らしいですね。相手のいいところを見つけようと思えば、ひとつぐらいあるものですよ。いいところを見つけられなかったら、反面教師になってもらうのも良し、ですね。自分を好いてくれる人に対しても、「何か相手から学ぼう」と思ってみれば、自分から疎遠にすることもないかもしれません。いい人からも苦手な人からも、いろんなものを吸収して学んで、幸せな人間関係を築いていけるといいですね。

トピ内ID：0683636447

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自分を認めさせたい心理かな？

🙂

ゆきんこ

2009年07月10日 14:07

受験で自分の実力より２ステップくらい上を受けて受かった時の達成感を味わうのと似てるかな？と思います好かれてる子からはもう好かれてるのでいいんですあと好かれてる子と仲良くして、自分の本性がばれて嫌われたくない、自分を好いてくれてる人にはわざと距離を置いてその評価を下げたくないのかな？と思いました私も大嫌いな女の子からストーカー？みたいな行動をとられ、大嫌いだとこんなにもアピールしてるのに近くに寄って来る女性に恐怖を感じた事がありますしつこいというかストーカー気質というか。トピ主さんのような考えだったんだと知りましたもうやめた方がいいですよ周りにさんざん「あいつはストーカーか？」と言われてますから。いつか想いは届く！なんて事はないです嫌いな人が自分に近寄ってきたらストレスですよしかも嫌だとアピールしてるのに。周囲は完全に精神を病んだ人、ストーカーだと思ってます距離感を分からない人なんだと思います人とうまく付き合えない人は距離感がおかしい人が多いように思います

トピ内ID：6505799299

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行ってはいけないほうに行ってしまう

トシコ

2009年07月10日 14:07

自転車に乗っていてバランスを崩したとき、左には倒れないでって思う左へ、左へと行ってしまう、そんな感じでしょうか？嫌われている人に寄って行ってしまうのは、大変失礼ながら、ご自分に、人の期待に応える自信が足りないので無意識下で、好かれている明るい人柄の人の期待を裏切るよりあらかじめ嫌われているほうが、いまさら努力などすることもないので気が楽なのではないでしょうか。幸せになったり、快適になったりすることに実は心が同意していないという状態は結構頻繁に起こりうる心理だと思います。つまり、ちょっとだけ不幸である状態のほうが「好き」なんです。どうすれば・・・と言うと、もうこれは、ご自身が気合を入れて真剣に「ちょっと不幸」断ちを断行するしかないのでは・・・？「だめんず」断ち、借金苦からの脱出禁煙、禁酒、ダイエットこれらすべてに共通するのは強烈な自己改革意識。自分を好いてくれる教授にひたすらついていく。自分を好いてくれる友達とだけ付き合う。「自己肯定感」を養う訓練だと思って。

トピ内ID：7280364599

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こういう考え方もあり。

❤

furo

2009年07月10日 15:56

実力は乏しいが、人間関係を良好にすることで、企業で生き残っている社員です。自分を嫌っている人や、周りから嫌われている人、毒舌はく人とは自分から寄っていってます。なぜなら、そのような一癖も二癖もあるような人ほど、自分の味方になってくれたときは、協力なパワーを発揮するからです。そのような人は、自分自身をそのようにしか表現できなくて、顔には出ないものの自分自身でそんな自分をもどかしく思っている人もいます。ひょっとしたらあなたは本能的に生き残るセンスを持っておられるかもしれませんね。人と接するとき、刷り込まれた偏見で「あの人はこうだから、この人はこうだから」と思う人はこのようなことに気づきません。人と接するときに、「これがこの人の個性なんだ」と無意識に感じて接する人は、どこかでそれに気づいている人だと思います。このような考えを持っている人は少ないと思います。私も小さいころは仲間はずれを経験し、孤独感があった時もあります。そんな経験を乗り越えた者の直感がそうさせるのではないかと思ってます。安心して自信持って下さい。

トピ内ID：5789383431

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トピ主です

😢

杏トピ主

2009年07月10日 18:47

レスありがとうございます。思い当たるふしがあり、考えさせられます。それから、自分の天の邪鬼的？、良く解らない行動をコジツケかもしれませんが他にも思い出しました。私は、誰かに褒められたり、行動を促されても受け入れられず「向いてない」と思われる職業（これも地味というか超真面目な職業）を突き通そうとしてしまう所があり、結局、その仕事で認められる事は稀で、酷評されても自分の能力を生かす仕事へとは向かおうとしないのです。周囲から褒められたり、絶対向いてる、と言われる事を避けてしまいます。それで全く逆の分野に突入・・・かなりの逆風に合います。私ってＭ体質なのでしょうか？チャレンジャー？そろそろ限界なので、＞「自己肯定感」を養う訓練をしたいと思いました。

トピ内ID：8055858184

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親との関係だと思います

はむすけ

2009年07月11日 13:22

ご存知ですか？虐待（言葉・暴力）された子供ほど親にしがみつく事を・・。私は劣等感しか与えてくれなかった親にしがみついてました。中学でいじめにあっても、いじめっ子にご機嫌をとってましたね。トピ主さんが違ってたら、ごめんなさいね。

トピ内ID：4800089018

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若い頃、同じような感じでした。

🙂

まるこ

2009年07月13日 12:07

自分自信への自己評価が低い（自信が持てない）ことから起こる、そこそこ典型的な行動だと思われます。褒められずに育った人にけっこう多いのではないかしら？トピ主さんはご自分で不思議に思っているし、それなりの「生きにくさ」を感じているようですから、そこからより良い方向へ進むことは可能なはずですよ。気軽にカウンセリングなどで、自分の内面を見つめることから始めると少しずつかわってくると思います。自分が好きだ、と思うものを考えると、自分の心にそぐわないものを思いついてしまいませんか？自分の心があまり安らぐことのないものを、描いていませんか？人だけではなく、モノにもそういう傾向が出てくると思います。私がそうでした。本来の自分の求めている物とは逆のものが多かったのです。優しくされたり褒められたりすると、ちょっとどう反応して良いか分からなかったりして。そんな感じではありませんか？だとしたら！ココ、しっかり聞いてくださいね。「だいじょうぶ。あなたは愛される価値がある人です。将来のため、優しいお友達との関係を大切にしてください。自分の心の求めるものに正直に。」

トピ内ID：2210403588

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トピ主です２

😢

杏トピ主

2009年07月14日 13:08

引き続きレスありがとうございます。御指摘の通り、親との関係性に問題アリ、です。幼少期、苛め以上に、母親からの暴言に苦しみ続けて来ました。フトした瞬間に、今迄抑圧してた事が出て来てしまいそうな時があります。＞まるこ様　の仰る通り＞自分の心にそぐわないものを・・・って、本当に最近までずっとそうで、自分自身が苦しんでいました。前回のレスに書きました様に、向いてないけれど、超地味で真面目な職業の選択をしてしまうのも、親の思想の反映でしか無かったのです。＞自分の心の求めるもの・・・本当に鈍感になり過ぎてしまい、それさえも解らなくなってしまいました。

トピ内ID：8055858184

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育てなおし・・かなぁ

😀

2009年07月14日 18:15

親との関係が悪いんですよね。子ども時代は、親が全てです。ですが、自分（子）は親が大好きなのに、親は自分をどうも嫌っている・・。この場合、子ども心に「不満」が生まれます。この不満を、成長して「自ら、育てなおし」という行為に走るみたいです。えーっと、つまり自分を嫌うであろう人（親の代わり）に擦り寄っていき、心を開いてもらうプロセス（愛されたい）を無意識のうちに、望んでいる・・・のだと思います。上手く伝えられたかどうか・・・。この「自分を嫌ってる人にやがて愛されるプロセス」を経て、幼い頃に溜め込んでいる「不満感」を癒してあげないと・・いつまでたっても「嫌いな人に擦り寄る」行為は、やまないでしょう・・。本がありますよ。カウンセリングの方が効果ありだと思いますが・・。親に認められたい・・この心の叫びが、嫌いな人に引き寄せられる主な原因なのだと思います。

トピ内ID：6968436568

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