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子供連れ再婚で別姓もしくは事実婚の方、お話聞かせて下さい

レス16
(トピ主 7
🐱
rui
恋愛
初めて投稿いたします。拙い文章かと存じますが宜しくお願い致します。

私は小学生2人の子を持つシングルマザーです。
3年程お付き合いしている彼がおり、週末は我が家で過ごしたり旅行に行ったり子供も非情に懐いています。
私達自身の関係もとても良いことから自然に結婚の話は付き合い当初から出ておりました。ですが・・・例に漏れず、当然そうであろう話なのですが・・
彼のご両親から猛反対されております。説得を試みるも虚しく最近では説得する事事態を諦めており(少々疲れました)結婚の話を無しにと私から申し出ています。
先にも書きましたがそれでも一緒にいて楽しく端から見ても家族にしか見えないと友人達に言われるほど仲良しです。
するとやはり一緒になろうか、と考え出してしまいます。
そこでトピタイトルに戻るのですが・・・
この様な事情がある私達ですが、事情関係無しに再婚して夫婦別姓を名乗られてる方や事実婚を選択されてる方にお伺いしたいのです。
お子さんとの養子縁組とか名前の事、メリット・デメリット含めて教えて頂ければ幸いです。
もちろん彼親への説得を諦めたわけではありませんが・・・ここ数年で納得してもらえる状態ではなさそうです。
子供が成人するまでとも考えましたが、子供たちも一緒に暮らすことを望んでいる事もあります。
籍を入れたりしないのが一番いいかなって思いながら、でもそうするとただの「同棲」だよなあ、、、って悩んだり。
今の週末婚みたいなスタイルも有りかな?でも子供達が大きくなったらどうなのかしら、、とか。
何か取り留めのない書き方で申し訳ございません。
一緒に暮らすなら何かしらケジメみたいな形を取りたいと思っています。皆様の体験談を聞かせて頂いて道が見えてきたらいいなと思い投稿させていただきました。
宜しくお願い致します。

トピ内ID:5738276813

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私もおんなじ!

🐤
ひな
ホントに私と全く同じ悩みを持っているので、ついついレス書いちゃいました。 私の場合は、彼両親は賛成してくれているので、ちょっと違うかな・・。 今は、もう3年目かな・・同棲中です。 子供の苗字が変わるのもかわいそうなので、籍は入れてません。(というか・・・元夫側に子供の籍があり、私は養育権だけなので) メリットはお互いに自由なとこ。(あるいみデメリットかも・・・) 一番のデメリットは、扶養に入れないので、税金が高い事ですかね・・・ 彼は独身扱いなので、住民税も所得税もガバッと取られます。 しかも、扶養者ありとなしでは、賞与の金額も違ってきます・・。 あと、生命保険も掛けてても、貰いにくい・・・ってとこですかね。 二人の間に子供ができたら、籍は考えます。(うちの子が兄弟がほしいそうなんで) でも、とりあえず私的にはしばらく、養子に入ってもらって、子供が成人したら籍を夫側に戻そうかと。。。 まぁ・・なかなか結論は出ないものですよね・・・・ 二人だけの問題ではないので。

トピ内ID:3342425676

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お二人の間に子供さんを持つ予定は?

041
MAHITO
私は娘が11才と9才(小学生)の時に、今の彼氏と知り合い、つきあい始めてから9年目です。 やはり、向こうのご両親が「結婚反対」で、私自身はお会いしたことがありません。 なので、婚姻届を提出しない関係を選びました。 子供達もつきあい始めから懐いており(彼の職場に子供達は出入りする状況だったので、顔見知り) 中学生時分から4人で家族旅行を楽しんだり、受験の折は家庭教師をして貰ったりしてます。 子供にはお兄さん感覚のようです。 ウチは娘二人で、家に泊めたりも私が泊まりに行くのも、娘が成人するまではしませんでした。 その方が、婚姻届を提出しないけじめであるかなと思って。 最近泊まりに行きました(照) だいたい私のウチで夕食を食べて帰り、休日は彼氏に娘も含めてご馳走になる、 そんな感じで、家計は全く別です。 デートは基本休日を会わせて昼間にします。 2人の間に子供を持たないと決めたので、婚姻届の提出予定は有りません。 親族関係になると、万一の相続やお墓等、関係が発生するので、避けたい気持ちです。 今も自宅は別々で、同居は未定。信頼関係で一生を終えられると思ってます。

トピ内ID:2984055987

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トピ主です、1

🐱
rui トピ主
ひな様、MAHITO様、有難うございました。こんなに早く同じ境遇の方のお話が聞けるなんてやはり小町は凄いですね。 ひな様。お子様の籍は元の旦那様なのですね・・ それでは養子縁組するにも手続きが大変そうで私ならそれだけで二の足を踏んでしまいそう・・・ それでも彼のご両親に賛成してもらってるのは本当に良かったです!もしお子さんに恵まれたのならきっとより良い方向へ流れてゆくでしょう。 お話頂いたデメリット、、私自身も悩んでいます。お互い自由ではあるけれど家族とした確たる形ではない分、どこかやましい気持ちになってしまうのは私だけでしょうか・・・ 少し頭が硬いというか 苦笑 キチンとしなくては・・・なんてどこかで思う自分がいます。後は税金の事もそうですよね。本当に色んな意味で結論なんて出ず2人だけの問題じゃないとつくづく痛感しています。もっと若ければ突っ走ってたようにも思うのだけど 笑 続きます。

トピ内ID:5738276813

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トピ主です、2

🐱
rui トピ主
MAHITO様。それでは上のお子さんはもう成人なさってるのですね!それはとても良い関係をお2人で(皆で)築きだ上げられたのだと思います。 ご両親の反対を含め、さぞかし色んな葛藤があった事と思います。それを乗り越えられた今だからこそこのままいい距離感で、という感じなのでしょうか。 私はまだ未熟なのか子供が7歳と10歳という年齢もあるのか・・・籍という形ではなくとも傍にいたいとつい思ってしまいます。これは弱さでしょうか・・ 私は2年前に一度お母様にお会いしました。生まれて初めて人から面と向かって罵倒されました。以降は彼だけは説得し続けましたが変化どころか益々パワーアップです。きっといい意味での「理解」というのはもう無理なんだと思います。子供の事を考えても本来なら籍を入れるべきではないと私自身は冷静に結論を出してはいるのです。 続きます(長くてすみません)

トピ内ID:5738276813

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トピ主です、3

🐱
rui トピ主
そういう事もあり2人の間に子供は持たないと私は話しております。ご両親が確実に子供達への差をつける方々なので産むべきではないのと、もちろん私の年齢もあります 涙 相続の問題やら様々な関係が発生するのは必須ですよね。 他に婚姻届を提出しても別姓を名乗る、、、 これは相手の姓を名乗るよりは少しは何らかの意味合いが持てるのではないか、とか想像していますが甘いのでしょうか。 「他人の子供をなぜうちが育てなければならない!!」と怒鳴られました。そういう意味でも彼の姓を名乗る事にも躊躇いがあり一度は結婚の話を白紙に戻しました。 本当に取り留めのない話題で申し訳ございません。 お時間がありましたらまた感想など書き込んでくれたら嬉しいです。 余談になりますが・・・  それでもこの人が大事だと思える人と巡り会えた事、本当に感謝しています。初婚の若い女の子と付き合った方が楽なのに、といつも思っています 苦笑

トピ内ID:5738276813

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お勧めはしませんが。

041
再婚組
私はバツイチで子持ちです。 夫は初めての結婚です。 夫の両親はそりゃもう反対しました。 夫と夫の父で殴り合いの喧嘩をしたこともあったそうですし、夫の両親に私と子供達は酷い侮辱の言葉をぶつけられました。 それでも1年くらいはその暴言や暴力、侮辱に耐えて説得しようとしましたが、激怒した夫は身の回りのものだけを持ち家を出ました。 仕事を辞め、私の実家で私の両親と暮らして籍も私の籍に入り婿養子となりました。 数年たちますが、1度だけ出張ついでに数時間を実家に立ち寄っただけで里帰りをしようとしません。 私も夫の両親に会っていませんし、会おうとも思いません。 夫は母親とは連絡を取っているようですが父親とは疎遠です。 今私たちは新たな命もお腹に授かり、子供達と私の両親と笑顔の耐えない生活をしています。 大好きな夫と両親の関係を割いてしまうことですから、お勧めは絶対に出来ないとは思っていますし、夫の両親の怒りと悲しみの上に成り立った幸せなのだとは思っています。 ですからお勧めは出来ません、でもこれも一例と思いレスさせて頂きました。

トピ内ID:3103100396

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トピ主です、4

🐱
rui トピ主
再婚組様、有難うございました。 ご主人様のご両親からの猛反対、、言葉だけではなく心から想像がつき痛みが判ります。 親御さんのお気持ちも判るのですが、私も子の親である以上投げつけられた言葉があまりにも辛かった。 同じ親なのに分かり合えない、平行線というよりかは全く別の次元にいるかのようで話にもならないんですよね。 ご主人様は最終的には再婚組様と生きる道を選んでくださったんですね。ご両親ともお子さんとも仲良くされてるとのこと。 いずれ彼両親も渋々でも「何だかんだとやってるな・・・」と認めざるを得ないんではないでしょうか。 結局はここまで考え方や生き方が違うと説得なんて土台無理な話で、どこかで諦めてもらうしかないんですよね。それはもう何年、何十年かけてという長いスパンでのお話。

トピ内ID:5738276813

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トピ主です、5

🐱
rui トピ主
自分にも人生があり子どもも日一日成長しています。私も彼両親のお気持ちも判るのですがやはり今の時間を無駄にしたくないという気持ちもあります。でも迷いもある・・・ 堂々巡りで答えが出ません。出ないけれど好きだからというただそれだけの理由で付き合っていく事を選択しています。 難しいけれどお幸せに暮らしているお話が聞けて良かったです。 どうかお腹の赤ちゃんと更なるお幸せをみつけてくださいね。お身体お大事になさってください。

トピ内ID:5738276813

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2人の人生を大切に考えればきっと大丈夫。

MAHITO
rui様、レスへのお返事ありがとうございました。 私もつきあい始めの数年間は、 彼の子供を産まなくていいのか(要らないと言ってくれても、心は揺らぎますよね) 彼の両親にご挨拶に行くべきじゃないのか(彼が一人で受けとめてご両親の元から足が遠のいた事が、心苦しくて) 婚姻届を提出しなくていいのか(彼の職場の飲み会を彼の同僚含め送迎したりして、何故何時までも結婚しないの?と思われないか) 優しい彼に、自分が出来る事は?彼の負担を減らすには? そんなことは話さないけど、よく考えてました。 でも今は、2人でお酒を飲みに行く時に、車の免許を取得した娘達が送迎してくれたり、私の親を連れて家族みたいに旅行できたり、私達が自然に仲良く幸せにしていれば、周りの人が干渉してくる事は無いし、子供達も真っ直ぐ育ってくれているし、この先で婚姻届を出すという形が必要になればその時考えればいいし、2人の仲は何かで証明しなくては著せないモノでも無く、肩の力が抜けたような感じの最近。 >この人が大事だと思える人と巡り会えた事、本当に感謝 これに尽きますよ。彼もそう思っているのだから。

トピ内ID:2984055987

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トピ主です、6

🐱
rui トピ主
MAHITO様、再度の投稿有難うございます。気にかけて下さる方がいるというのはこんなにも嬉しいものなんですね。 今日は彼含め4人で夏の旅行に備えての買い物に行ってました。夕方戻ってからは近所の公園にテーブルと椅子とワインを持って暗くなるまでゆったり飲んで話して(子供達は傍で遊んで)いい時間でした。 それから1人暮らしの家に彼は帰るため子供達に「次はいつ来るの!??」と何度も聞かれながらのバイバイです。いつもの光景。 毎日葛藤しています。もうすぐお盆、実家には帰るのかな?また1人責められてくるのかな? 子供の事も何度も話しました。産めない理由ともし望むのなら他の女性を探してほしいとも。 ならばいっその事籍は入れない方が互いの為、とも。でも葛藤します。 娘さんたちはMAHITOさん達の生き方をちゃんと見てくれていたんですね。子は親の背中をちゃんと見てるんですね。 間違ってなかった、そう思える人生でありたいとも思うし いつか間違ってたと気づくのならばやり直せる程の度量を持った人間で有りたいと思うこの頃です。 どうかお幸せに。若輩者ですが同じ戦友としてエールを♪笑

トピ内ID:5738276813

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両親が事実婚です

041
幸子
こんにちは。子供側の気持ちを、と思い投稿します。私がまだ赤ちゃんの時に母は離婚をしました。 なので血の繋がった父親の記憶はないのですが、今の父を本当の父親だと思っています。 こう思えるようになったのは20代ぐらいからでしょうか。それまでは母の彼氏、とういう感覚でした。 一緒に住み始めた時は母を取られたような気持ちになり、父にもつらくあたってしまいました。 ただ私も大人になるにつれて、父と母が私を本当に大切に思ってくれていると分かりました。二人の間に子供はいません。 きっと私の為です。子供は欲しかっただろうなと思います。父はバツ1で子供はいません。 自分の遺伝子が残らないなんて申し訳ないという気持ちもありますが、両親の私への愛に心から感謝しています。 今では私も結婚して、バージンロードも父と歩きました。 事実婚だって何だって、子供を思う気持ちは絶対に伝わります。父と私の社会的な繋がりはゼロです。 でもそんなこと関係ない。両親は、私の自慢です。 トピ主様の、子供が大きくなったら・・・の部分だけへのレスでした。長文失礼いたしました。

トピ内ID:7320328928

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トピ主です、7

🐱
rui トピ主
幸子様、お子さんからのお立場でのコメント心から感謝いたします。 恋愛は本人同士のものであり子供がそれに巻き込まれてゆく事実を真摯に受け止めさせていただきました。 幸子様のご両親は本当に愛し合って悩み1つずつ結論を重ねて今の形になられたんでしょうね。 子供が大きくなったら、、今の子供達が小学生という半端な年齢だからこそこれが難しくなる中学高校を迎えるにあたりどうなんだろうと悩みます。 今は「ママの彼氏」で良くても、世間的に父親じゃないという状態を続け付き合ってゆくことが果たして可能なのか? 義理であっても籍が入っていれば父親と公言できることができないというのは子にとってどうなのか? やはりまだ悩みます。 それにしても皆様のお話が1つ1つ心に沁み込んできます。それぞれのケースがあれどもそこには確かな愛情と子への気持ちが溢れているように思えてなりません。 私は子供が大好きです。離婚してだいぶ経ちますが周りに支えられ子供達も健やかに明るく成長しています。 彼らの笑顔だけは守りたい。その基準だけはぶれないように自分の生き方をもう一度模索してみたいと思います。

トピ内ID:5738276813

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10年以上たちました。

🛳
水緒
離婚して6歳の息子と暮らしながら、10歳年下の彼と出会い付き合い始めました。 だんだんと一緒に暮らすようになりましたが、当初は彼のご両親に反対されておりました。 しかしその間にお互いの気持ちが定まり、事実婚のまま彼名義で家を建て、 届け出をして彼の社会保険の扶養に入り、学校書類にも見届けの夫として記入するようになりました。 住民票も姓が違うまま同居になっています。 現在ではきちんと向き合って暮らしていることを彼のご両親にも認めて頂けて、 家族揃って帰省させて頂いたり、電話で近況報告をさせて頂いたりと、 婚姻届を提出していないこと除けばごく普通の夫婦として暮らしています。 息子の姓をわたしの都合だけで変えることに抵抗があり、また思うところあっての事実婚ですが、 周りの方々にも隠すことなく現状では充分問題ありません。 ただ法的には事実婚は通常の結婚と同様に認められてはおりますが税法上は単なる同居の他人。 たとえば保険の受取人に指定するのも難しいですし、もしどちらかが死亡することがあれば、 通常であれば法律で守られる相続は認められません。 うちではそろそろ正式な遺言状をかわす予定でおります。

トピ内ID:6037625060

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事実婚です

041
私は10年
私は×イチ6年生の子供が一人います。 子供は、お父さんと呼び、周りからみて家族としか思えないような関係が10年続いています。 籍は、子供の苗字の問題や、養育費のこと、私も苗字を変えたくないこともあり、入れていません。 子供が成人し、私も仕事を辞めたら籍を入れるつもりです。 こどもの担任にも事実を話しています。 けじめというのでしたら、式をされてはいかがですか? 私たちは教会で二人だけで式は挙げています。 婚姻届を提出していないと色々あるかもしれませんが、一緒に過ごす時間が一番大切なんですよね。 けど、もうすぐ家が建つのですが、なんて挨拶したらいいか悩んでいます。 私の苗字か、子供の苗字か・・・。

トピ内ID:8051684534

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兄が似た境遇です

041
momochi
9年前、兄が34歳、相手(義姉)が30歳(子供男4歳)のときに事実婚を選びました 義姉は最初の結婚直後妊娠したものの、最初の夫の不倫ですぐに別居、半年で離婚 兄と義姉は出産直前からの面識で同居は子供が3歳ごろから 子供は本当の父親とは一度も会ったことがないため、兄との関係は極めて良好でした 兄も「自分の子供は持たず、連れ子が成人するまで、または義姉が望むまでは籍はいれない」と言ってました 当時私はまだ22歳社会人1年目、当然独身だったこともあり、妹として兄達を祝福できました ただ、7年前の私の結婚・出産を機に状況が大きく変わってしまいました まず、私の結婚式にどのような立場で出席(欠席)、 さらに親族関係の説明などどのようにするかで私の親と対立 最終的には 主人の地元で、私の側は私の両親のみ出席の式と 私の地元で義姉と連れ子なし、の親族一同と主人の両親のみの式 の2回の式を行うことになってしまいました (兄はこの時に、親族に説明したいと考えていて、私と主人は賛成したものの、私の両親が猛反対) さらに翌年、私が男児出産すると兄の気持ちが変わってしまいました

トピ内ID:1598933221

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兄が似た境遇です2

041
momochi
続きです 私の出産以前は、私の両親ですら血のつながらない・戸籍上もつながらない子を孫のようにかわいがっていましたし、義姉とも良好だったそうです (私がいた部屋に住むように説得していました) しかし、本当の孫の誕生により気持ちに変化があったようです 時期的にも親戚縁者に出産が相次いだのも大きいと思います さらには兄まで自分の子供を持つことへの気持ちの変化があったそうです (兄と私が12歳違うため、私の世話をしていた思い出をよく語っていたそう) 私の両親は兄達にも子供を持つことを望みましたが、やはり当初兄は反対 なんとか受け入れ約2年後妊娠しながらも残念ながら流産 この後、私の両親・兄は婚姻届の提出を望んだそうですが、義姉が反対、子どものことを考え別居 私の両親と子ども・兄は今も会っています(義姉は電話連絡のみ) 私から見ると、お互い嫌いあっている人はいないのに家族としてうまくいかないのが不思議です 私は間近で見た経験から、親族の立場・息子を持つ母としては遺伝子を残して欲しいという気持ちはどうしても戸籍・相続・世間体などを超えてしまうのだろうと思います

トピ内ID:1598933221

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