彼女の浮気で別れました。貸したお金どうしたら？

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（トピ主 3 ）

🐤

うずまき猫

2009年07月29日 14:10

恋愛

僕には、一時は結婚を考えていた彼女がいましたが、
最近彼女の浮気が原因で別れてしまいました。

彼女に200万ほどお金を貸した状態なのですが、
これをどうするかで悩んでいるので皆さんのご意見を聞かせて下さい。

彼女に200万を貸した理由ですが、
彼女にはお父さんが遺してくれた古いマンションがあり、
そのリフォーム代金が足りない、という事だったので
結婚も視野にいれた交際だった事もあり、
僕がローンを組み、そのお金を彼女に貸しました。

社会的には当然僕が払って行くのは当然なのですが、
自分を裏切った彼女の為にローンを払い続けて行く気持ちに
なかなかなれないので、一括であれ分割であれ、
そのお金を彼女に払ってもらう事で
溜飲を下げたいというのが正直な気持ちです。

ただ、彼女は現在、躁鬱病で病院に通っており
仕事は休みがちで収入は不安定で、
彼女に支払い能力があるとはとても言えない状態で、
そんな状態にある人間に返済を迫るのは
酷なのではないか、という葛藤もあります。

人として、男としてそのぐらいのお金は負担するべきでしょうか？

それとも、今後の僕の人生を考え、
将来のパートナーに説明できない借金を残すべきではないので、
きちんと清算しておくべきことでしょうか？

皆さんの、忌憚のないご意見をお聞かせください。

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やさしすぎる

🐧

neco

2009年07月29日 17:41

男の人って本当に優しいですよね。男としてそのぐらい負担すべきかって思えるなんてすごいなって思います。これが男女逆だったら、女は何が何でも取り返そうと躍起になるはずです。私の友人の男性も、２５０万彼女に貢いで手ひどい裏切りにあい別れていました。その人も「高い授業料だったと思ってあきらめる」と言っていて、男の人は潔いなあと感心しました。（その男性は数年後とっても素敵な方と幸せな結婚をしましたよ♪）さて、彼女には支払い能力がなさそうとのことで、取り返せるかどうかはともかくとりあえず請求だけはしてみたらいかがでしょう。返ってきたらラッキーくらいの気持ちで。もし今後彼女ができて、まだローンがけっこう残っていたら彼女はいい気持ちしないと思います。深い仲になれば「なんでそんなことしてんの！？なんでむこうに請求しないの！？！」と彼女が思うのは必至ですから。しかも女は「本当はまだその人のこと好きなんじゃないの！？じゃなきゃ払い続けてるなんておかしい！！」と疑心暗鬼になったりするのが女です。 “請求はしてる”というポーズも大事です。

トピ内ID：4701565181

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情け無用です

😑

浮気ゆるせん

2009年07月29日 17:41

もともとは彼女の浮気が原因で別れたのだから、情けを掛けることはないですよ。将来あなたが結婚するときの貴重なお金です。ぜひ取り返してください。

トピ内ID：2419407799

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返してもらうべき

😒

なな

2009年07月29日 17:41

彼女の病気だけが原因で別れたのならまだ彼女に対して多少の同情も無きにしも非ずですが彼女の浮気が原因で別れておいて人としても男としても無いと思いますがね～借用書を取っているかどうかわかりませんがいい大人として彼女に責任をとらせるべきでしょう彼女が病院に通っていようが仕事を休みがちであろうがいざとなればそのマンションを売ってでも「借りたお金は返す」それが彼女がとるべき人としての道でしょう彼女に身内はいないのでしょうか？彼女が誠意のある態度を見せない時は彼女の身内に伝えて事の重大さを彼女にわからせるのも一つの手だと思いますよ私も過去に不動産購入にあたって経験が有りますが２００万て言う金額は「高い勉強代」なんて簡単に割り切れるものではありませんよお金を貸してくれている人間を裏切るような人間に同情は不要です

トピ内ID：2329765701

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相手の母親かご兄弟に

goro

2009年07月29日 17:41

もし自分がそういう立場だったら、やぱり払い続けるのは嫌ですね。相手の母親とか兄弟はおられないのでしょうか？おられたら、相談すべきだと思いますよ。お母さんとは、たとえ現在支払い能力がなくても、将来どうするか、きちんと話し合っておくべきでしょうね。彼女が働けるようになったら支払うとか、方法はあるように思います。

トピ内ID：9784857034

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当然返してもらいます

トイ

2009年07月29日 17:41

相手の浮気が原因で別れてお金まで負担するってひどすぎますよ。向こうの都合よりもまずは返済してもらうことを考えて下さい。それにしてもヒドイ女性につかまりましたね。

トピ内ID：9941883834

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無理でしょう

みと

2009年07月29日 18:18

主さん名義でローンを組んだら、返済義務は主さんにありますよ。しかし、なんでそんな多額なお金貸すかな。しかもローンまで組んじゃって。結婚しようと思っていたとしても、別れる可能性だってゼロじゃないんですから、主さん自業自得です。彼女の持ち物なんですから、彼女にローン組ませればよかったのに。組めないんだったら、お金が貯まるまでしない。リフォームしなきゃ死ぬわけじゃないんですから。主さんも分かっているみたいですが、お金の無い人からは取れませんよ。高い授業料だと思って諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5622995202

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そんなの。

翡翠

2009年07月29日 18:18

決まってます。相手の浮気で別れてなぜリフォーム代金を支払い続ける必要があるのでしょうか？結婚する前に容易にローンを組んだトピ主さんの浅はかさも問題ですが，しっかり話し合って今まで支払った金額は返してもらいましょう。酷かどうかなんて関係ありませんし，相手の都合なんて知りません。トピ主さんを裏切ってるんですよ？浮気に走ってしまった原因や躁鬱病になった原因がトピ主さんに関係あるかないか書かれていないので文章を読むだけならトピ主さんはお金を返してもらって当然だと思います。ただ，もし浮気に走らせるようなこと，躁鬱病になるまで追い込んだのがトピ主さんであるのなら，若干，話は変わります。人として，男としてローンを支払い続けるのも償いとしてアリかもしれませんね。

トピ内ID：5563696788

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弁護士を一から

某

2009年07月29日 18:18

ここで相談し安価にあげたいですか初期の段階から弁護士に内容証明郵便について相談します。自分で作成するなら千円強ですが。内容証明には強制力はありません。が、一般人ではなく弁護士からの発信となれば相手も返済する気があるのか無いのか、なんらか反応せざるおえない心理にはなると思います。また自身の想像を超え事件性があった場合、心強いです。弁護費用は５万円程～、こちらも初めに相談下さい。結婚前提なだけ。リフォーム、鬱病。詐欺ですかね。北杜夫は躁鬱病で、ベッカムは強迫性障害だとか聞いたことはないですか。仕事、できなのでしょうか。疾病は「返済したことになる」こんな理屈はありません。連帯保証人がいない、ろくろく借用書もないのでしょ。第三者が見れば、彼が自分で作った借金を私がしたことにしてる！と彼女が証言すれば信じますよ。５万円は高いかも知れませんが、職業のプロに接することはあなたの興味や見聞を大変広げます。言葉がちがうかもしれませんが楽しみに出向いてください。清算しちゃんと仕切り直し、しっかり幸せになってください。

トピ内ID：7331956236

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利用するかどうかは別として

Y☆R

2009年07月30日 10:58

わたしも弁護士さんに相談に行ってみることをおすすめしますね。本人が病をもたれているということならば、御家族に知ってもらうという必要もあるかも。内容証明などで、状況をお知らせしてから相手の出かたを見るという方法もあるでしょう。めでたく精算がついたならば、・今後一切金銭のやり取りはしない・当事者同士の面会や交渉は一切しないと、公正証書にしてもらうといいと思います。当然、もめる場合も半分の確率であるわけでやはりプロの知識を借りるのがいいとおもいます。金銭面はきっちりしておくことをおすすめします。

トピ内ID：9819141481

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たくさんのご意見ありがとうございます

🐤

うずまき猫トピ主

2009年07月30日 13:25

トピ主のうずまき猫です。たくさんのご意見ありがとうございます。説明不足だったところもありましたので、少し補足致します。まず、ここで相談させて頂いた理由ですが、皆さんの客観的なご意見をお伺いして、精神的にも収入的にも不安定な彼女に返済させる事が、人の道にはずれる行為なのか否かを確かめたかった次第です。信じて貸したものなのに、そのお金に執着している自分がなんだか汚らしいもののように感じしまっていたので。。返済についてですが、現在も彼女とは連絡がとれる状態で、本人も返そうという意思はあるようです。彼女の躁鬱病はつきあう以前からのもので、躁鬱である事は、交際後に話してくれました。浮気の原因ですが、お金に関しての価値観を巡ってケンカになり、関係がうまくいっていなかったこともあり、孤独感に耐えられず、寂しさをまぎらわせる為に浮気をしたのだと言っていましたので、個人的に納得はいきませんが、客観体には理解できる行動ですので、僕に原因があると言えるのかもしれません。

トピ内ID：4045306046

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トピ主さんに伺います

bug

2009年07月30日 13:25

１．リフォームは本当に施工されましたか？２．彼女の背景（親族・兄弟など）についてご存知ですか？３．彼女は何処の病院に通院しているかご存知ですか？４．彼女はトピ主さんと同じ職場にお勤めなのですか？５．その他諸々、トピ主さんご自身の目で確かめた情報ですか？２００万もの大金を肩代わりして借金するなら、私の上記の疑問についてご自身が当然把握しているべきです。トピ主さんの書かれた彼女の現状が真実であれば、又トピ主さんが支払いで生活に支障をきたさない状況ならば、彼女の回復を待ってから返済して貰えば良いと思います。但し、ケジメとして彼女との金銭貸借に関する件と彼女側の第三者（親・兄弟）の同意と保障も公正証書にして残して下さい。

トピ内ID：2469294515

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ローンであれば

🐤

niko

2009年07月30日 15:02

何かしらの担保があるのではないでしょうか？無担保で200万となると金利も高く大変でしょうし…。仮に彼女のマンションを担保としているのであれば、返済しないことで困るのは彼女ですので、自ずから払うのではないでしょうか？まあプロに相談することをオススメします。

トピ内ID：1831229739

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トピ主です。彼女と、その病気に関して

🐤

うずまき猫トピ主

2009年07月30日 17:43

トピ主です >bugさん結婚を前提にしていましたので、以下は全て把握した上でお金を貸しました。 --- １．リフォームは本当に施工されましたか？はい。打ち合わせに同席しましたし、家には良く行っていたのでそれは確かです。 --- ２．彼女の背景（親族・兄弟など）についてご存知ですか？ご両親は離婚なさっておりますが、お母様は近くに住んでおり、連絡を取り合う事は出来ます。 --- ３．彼女は何処の病院に通院しているかご存知ですか？はい、近所の心療内科に通っており、同行したことはありませんが病院は知っています。 --- ４．彼女はトピ主さんと同じ職場にお勤めなのですか？ご質問の意図がわからなかったのですが、職場は違います。ただ、彼女が勤めている会社に知人も勤めております。 --- ５．その他諸々、トピ主さんご自身の目で確かめた情報ですか？はい、自身で確かめた情報です。 --- bugさんのご質問からは逸れますが、その後、腑に落ちない点があったので色々調べてみたところ、躁鬱病ではなく、おそらく境界性人格障害である事がわかりました。。。

トピ内ID：4045306046

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２回目レスです

🐶

なな

2009年07月30日 17:43

主様もう少し大人になりませんか？通院していて収入も不安定ならその時点でリフォームなんて大金のいる身の丈に合わない事をしなかったらそれで良かったんですあなたは結婚する気で彼女に貸してしまった、でもあなたを裏切って別れる事になっただったら返して貰うしかないじゃありませんか！お金の価値観が違って寂しさから浮気した？だからあなたにも原因があるですって？それが本心なら２００万はあげた物と諦める事です考えてもみて下さい世の中に性格も金銭感覚も価値観が同じだなんて夫婦どれ程居てると思います？月に１万や２万の事で喧嘩している夫婦なんてざらに居てますようちもその夫婦の１つですよ（笑）そんな事で寂しいって浮気なんてしていたら夫婦なんて成り立ちませんよそれに彼女に「躁鬱」と言う言葉に逃げ込ます様な道は作らない事です結婚を考える→お金を借りる→浮気をする→別れる一端の大人がしている事ですどんな立場であろうが借りたものは返すそれが世の常ですそれが酷だと思われるのならあなたが背負ってあげればいいそれだけの事です

トピ内ID：2329765701

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返してもらう事が正しいと思います

🐤

emi

2009年07月30日 17:43

＞まず、ここで相談させて頂いた理由ですが、＞皆さんの客観的なご意見をお伺いして、＞精神的にも収入的にも不安定な彼女に返済させる事が、＞人の道にはずれる行為なのか否かを確かめたかった次第です。返済してもらう事が人の道に外れる行為か？との事ですが、全く正当な行為だと思いますよ。リフォームのお金も、あげたわけではなく、単に貸しただけなんですよね?? それにマンションも、彼女が所有しているわけ（ですよね？）なので、家賃代わりに毎月返してもらえばいいのでは?? さすがに200万を一括で返せ!!というのは酷だと思いますが・・・。

トピ内ID：9018216390

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トピ主です。寛解まで見守ることにします

🐤

うずまき猫トピ主

2009年07月30日 17:43

トピ主のうずまき猫です。皆様の暖かいご意見に励まされ、また冷静なご意見を読んで行くうちに、問題の本質は金銭問題ではなく、彼女の健康上の問題である、と思い至るようになりました。医師の見解ではありませんが、あの後いろいろと調べた結果、おそらく彼女の病名は、躁鬱病ではなく、境界性人格障害とよばれるものです。文字数の関係上、詳細は端折りますが、浮気も僕に対しての依存から来る愛情確認行動かもしれません、治療には周囲のサポートが重要ですし、僕に出来る事がまだありそうなので、せっかく何かの縁で知り合った大切な人なので、周囲の人たちと連携しながら、まずは彼女が寛解するまで治療に専念してもらう事にしました。頂いたご意見ひとつひとつにお礼申し上げたいのですが、冗長になってしまうだけですので、大変横着ではありますが、この場を借りてお礼申し上げます。ここで相談して、皆様のご意見を頂けて本当に良かったと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：4045306046

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似たケースを知っています

💤

通りすがり

2009年07月31日 12:35

投稿を読んでびっくりしました。知人のケースに酷似しています。あまりに同じ状況なので思わずレスしてしまいました。とにかく金銭的な事がトピ主様が納得いく形で片付いたら、もう一切関わらないことが一番かと思います。安易な同情でどつぼにはまって関係を続けるとご自身が不幸になるだけです。

トピ内ID：3473929426

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論点は２つに分けられる

エコノミスト

2009年08月01日 12:32

１．ローン会社への返済について＞僕がローンを組み、そのお金を彼女に貸しました。とのことなので、使途に関係なくうずまき猫様に返済義務があります。２．うずまき猫様と彼女との貸借関係について＞僕がローンを組み、そのお金を彼女に貸しました。とのことなので、当然彼女から取り立てる権利があります。支払能力云々関係なく、民事裁判で貸したことを証明できれば、彼女に対し「うずまき猫に返済せよ」との判決は取れます。（勿論、何らかの形で債務を承認させても可）その後、どうやって取り立てるかは別の問題ですが、・貸金業法に違反しない範囲でしつこく請求する・保有財産を調べて競売・差押に持ち込む（「お父さんが遺してくれた古いマンション」は、当然その対象に入ります）といったことが必要になってくるかと思います。詳細については、弁護士等に相談する必要があるかと思います。

トピ内ID：3622717302

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半分は返してもらう

年末34

2009年08月08日 14:42

現実的に返せない状況の人に請求しても、返金は無理でしょうから、現実的に、期間を設けて半分くらいの金額の請求を求めてはどうでしょうか？

トピ内ID：6477718919

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貸す金はやったつもりで出しなさい

🛳

ヨットメン

2009年09月30日 14:48

両親からの教えです。貸した後ではタイトルのようにはいきませんね。病気で二百万を返済するのは難しいでしょう。彼女と一生添い遂げるのであれば、返済するかどうかは重要な問題ではないですよね。返済と彼女の社会復帰に付き合っていたら次の結婚も危うくなります。彼女を助けるつもりならとことん治療に付き合えばいいし、そうでないならお金のことはもらい事故にあったと思って諦める。ご両親に返済能力があれば別ですが自分でローンを組めないなら娘たちからのプレゼントぐらいで生活するのにいっぱいではありませんか？そう可能性が考えられるならそっと彼女から離れて別の出会いを見つけるのが一番かと・・・取り立てするのに病気の彼女にひどいんじゃないかと思われる優しい方ですので彼女に事情を考慮してなんていっていると結婚のチャンスさえ失うかもしれません。必死に返済をして貯金を始めましょう。　幸運を祈ります。

トピ内ID：0679771463

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部外者ですが

😍

魔女

2009年10月04日 10:52

彼女、恋愛（浮気）する元気があるようですから、請求したら？って素朴に思いました。溜飲を下げたいとのことですし、まず、返してほしいという気持ちを伝えることです。経済的に払えないというのは、彼女の方の言い分ですから先取りする必要なんてないのでは？お金ないって言われたら、月１万円でも５千円でもいいんだけどって答える。途中で滞る可能性もありますし、正式に文書にしておくべし。

トピ内ID：2501220052

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応援しています

🐱

しまりす

2009年10月21日 12:22

うずまき猫さん、とてもすてきな方ですね。なんだか世の中捨てた物じゃないなと、ジーンとしてしまいました。（ハンドネームからすると、村上春樹さんの愛読者なのでしょうか。違っていたらすみません。自分がそうなもので、つい。）（元）彼女さんの状況が、少しずつでも確実によい方向に向かいます様に。

トピ内ID：5255644288

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直接かかわったらトピ主は人生棒にふります

rararu

2009年10月21日 16:46

＞治療には周囲のサポートが重要ですし、＞僕に出来る事がまだありそうなので、＞せっかく何かの縁で知り合った大切な人なので、＞周囲の人たちと連携しながら、病気のことは関係なく、別れた女といつまでも関係を続けてはいけません。それが「友達関係」だとしても、この先の人生でいい事はないです。お金のことは弁護士など専門家に任せて、トピ主は彼女に一切かかわらないで。最悪のパターンだと「あの時２００万を諦めて関係を断っていれば…泣」って事もありえます。トピ主さんは病気のことを知らな過ぎやしませんか？今はネットで調べればいくらでも医者の話や体験者の話が聞けます。躁鬱病も病名を知っていただけで、どんな症状か、どんなサポートが必要かなんて知らなかったでしょ？もし躁鬱病だと思っていた時期に細かい事を知ってたら、結婚前にお金を貸すような真似はできません。

トピ内ID：7016811688

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