医師、共働き、後悔しています。

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（トピ主 0 ）

ともこ

2009年08月09日 13:18

恋愛

医学部の同級生で8年間付き合って結婚しました。医師という職業は続いているものの子供ができてからは仕事も育児もシングルマザーのような生活です。学生の時から外科に憧れやっと外科医として油がのる時期というのもあり、夫は仕事に追われる毎日で、少し余裕ができると付き合いの飲み会で毎日が多忙です。週1～2回帰っては来ますが、着替えとお風呂のため帰ってくるだけで、当直室についている秘書になったような感じがするほどです。たまたま子供が起きた時間にいたとしても5分か10分程度父親の顔をし、新しい着替えを持って仕事に出かけると数日帰ってきません。何日か経ったころ夜中1時か2時に洗濯物を持って帰ってくるとお風呂に入って朝7時前には出かけます。子供が熱を出したり、病気で苦しんでいる時も仕事で追われる日々で、顔を見せることはありません。電話越しでつらいね、頑張ってねだけです。実際、父親として彼が私達にしていることは生活費の一部を補助していることとと父親という名前を提供していることだけです。家庭にほぼ帰ってこない父親だとしてもいるのといないのとでは違うと自分に言い聞かせている毎日で割り切っているつもりですが、夫・父親というのもあり少しは協力を求めてしまいます。しかし、夫は仕事最優先で、育児は母親にだけ任されて、私は仕事と育児に追われる毎日です。時々仕事をやめて育児だけに専念することを考えることこともありますが、医師という仕事は夫が最優先で考えるほど私も遣り甲斐を感じているので、減らしてはいるもののやめることはできません。形だけの父親。必要でしょうか。

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いらないと思う

☁

フィヨルド

2009年08月09日 17:17

>形だけの父親。必要でしょうか。必要ないんじゃないですか？彼もトピ主さんとお子さんのことを全く必要としていませんし。少なくとも彼がいなくなれば大人一人分の家事の必要がなくなりますので、その分トピ主さんが楽になります。ご主人からは養育費をもらって離婚したほうがトピ主さんはずーーーっと楽になるでしょう。養育費でシッターさんをやとったほうがお子さんのためにもなりそうです。

トピ内ID：7357260850

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必要だと思います。

つゆ

2009年08月09日 18:34

形だけでも、親が揃っているのと一人しかいないのでは子供にとっては大きく違うでしょうね。お子さんを作られるのはお二人の話し合いもあってのことだと思います。外科医として奉職すると旦那さまを決められていたのでしょうし、このような事態は想定の範囲内だと思うのですが。今はお子さんが小さくて大変だと思いますが、小学校、中学校にあがっていけばお母さんの自由時間が増えるでしょう。そうなった時に思いっきり自分の仕事に集中してはいかがですか？今は旦那さまに文句があると言うよりも、旦那さまのいない時間にトピ主さんが自分の時間を楽しめていないことが問題のように思いました。

トピ内ID：7967324544

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がんばっておられますね

共働きかあちゃん

2009年08月09日 18:34

職種も全く違うので恐縮ですが、自分が子どもを授かったときのことを思い出しましたので、レスさせてください。第一子が生まれたとき、夫はちょうど仕事が軌道に乗り、休日も仕事に打ち込んでいる状況でした。帰宅したかと思えば、また職場から電話で呼び出され‥。それでも、私は我慢するしかないと思い、毎日を過ごしていました。 3人目が生まれてからついに体調を崩し、カウンセリングのお世話になりました。今でも基本的に夫は変わっていませんが、長期休みには子どもの工作の宿題だけは面倒見てくれます。ともこさん、医師と子育てを両立されていること、尊敬します。だんなさんは外科であれば夜も昼もない、数日帰ってこないというのも、普通のことでしょうね。本当に大変な思いをしながら子育てされているとお察ししますが、魅力を感じている仕事なら、受けられるサービスは最大限利用して、子育ての時期を乗り切っていただきたいです。そして、だんなさんの仕事の最大の理解者になれるのは同じ医師であるともこさんだと思います。お子さんにぜひだんなさんの仕事の大切さを話してあげてください。どうぞお体大切に…

トピ内ID：5991453003

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いい言葉は見つかりませんが

ゆん

2009年08月09日 18:34

うちの息子が二ヶ月前に小児病院で小児外科の先生に手術をしていただきました。入院中、息子の執刀医（まだ３０代前半）の先生がいつも無愛想だったので、看護師さんに「なんであんな表情しか患者に対してしないのですか？患者はすべて子供なのに。もう少しやわらかい表情で話してほしい」って言ったら「あの先生は外科医は腕だけで十分って思ってるから子供の患者の気持ちにさえも思いやらないの。看護師に対しても態度はひどいよ」と。でも入院期間中、このお医者さまはいったいいつ休んでるんだろ？休めないから心に余裕がなくなってるんじゃないかなって。退院間際に息子の病室でその先生が、自分がいまおかれている現状をポツリポツリと話されて、息子に「先生、余裕がなくてごめんな」って言われてる姿みたら、大変なお仕事なんだなぁって。だんなさまもきっと同じように忙しくてどうにもならない感じなのかなと思い、レスさせてもらいました。

トピ内ID：4464133597

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むなしいですよね

ちーこ

2009年08月09日 18:34

私は元夫が医師でした。（元夫は５０代・内科系）多忙で母子家庭みたいでしたよ。当直が多くて、開業してからは付き合いで診察が終わるとご近所の開業医仲間と外に出て、休日はゴルフ三昧。帰宅は夜中でした。酒癖が悪くて次第に暴力を振るうようになり、最終的に子供にも暴力を振るうようになったのでＤＶで離婚しました。子供と接する時間が短いだけじゃなくて暴力まで振るう父親など、要りませんから。離婚してせいせいしました。トピ主さんのご主人はお子さんにもトピ主さんにも優しいのですよね？お医者さんは・・・特に外科の先生方は多忙な日々で気の毒な先生だと一週間近く家に帰れないという先生もいますよね。帰ってもすぐ呼び出しでそのまま翌日も日勤とかザラですよね。警察官とお医者さんの家庭は緊急があるから、母子家庭状態のお家も多いです。ご主人の素行に問題なければ、このままの状態を続けてもいいんじゃないでしょうか？お子さんの将来を考えたら、母子家庭じゃないほうが良いと思いますよ。（跡取りでしたらなおさら世間体とかありますし）うちみたいにＤＶがある様でしたら、さっさと離婚しましょう。

トピ内ID：0522339838

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弊害が出てるんですよ

🐤

ハミングバード

2009年08月09日 18:34

女性の医師は育休や時短みたいなのを、男性よりはるかにとりやすい。そのしわ寄せはどこへいっていると思いますか？子供がいない人や独身女性、男性(既婚・未婚問わず)にいっているんですよ。キツイことを言えば、仕事を減らすことが出来るのは、あなたが子供がいる女性だからです。上も外部の声を気にしているんです。最近の医師はオーバーワークで、心配です。伴侶から、しかも同じ大変さを知っている医師から理解されないなんて悲しいですね。こういうトピ主さんやフィヨルドさんの意見を見ると、やはり２人より独りの孤独の方がマシだなって思います。

トピ内ID：6112759631

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いる

2009年08月09日 18:34

今は我慢。子供は両親そろったもとで育てるほうがいい。

トピ内ID：2910497875

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余裕をつくることはできませんか？

☂

うさぎ

2009年08月09日 18:34

私の友達夫婦のようなご夫婦です。夫は外科医、妻である友達は最近開業してスタッフやとって頑張ってます。友達は、ベビーシッターさんを役割に応じてやとって、少なくとも普段の夕食は8割がた作ってもらったりしてるようです。金銭的に余裕があるからこそのスタイルで私からしたらうらやましいかぎりです。母親の味だって、1品作ることだけでも子供には伝わると思うし。そしてＧＷやお盆、年末などは家族で旅行にいってとても楽しそうです。ふだんの接触は普通の家庭よりは少なそうですが、お母さんも疲れすぎず生活を楽しんでいるし、お父さんも当直、アルバイト勤務をこなしながら楽しそうな家庭に少しでも帰ってきたいみたいですよ。医者をしながら、家事も１００％なんて無理だと思います。お金ですむことならどんどん利用して、短い時間でも子供への愛情をたっぷりあげてください。家庭がそういう雰囲気になれば、ご主人の気持ちもかわるかも。

トピ内ID：9753721250

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外側のサポートに

さかな

2009年08月10日 11:40

夫婦2人とも医師なら、経済的な余裕はかなりありますよね。シッターや、家政婦さんどんどん頼んだらいかがでしょうか。医師なんて仕事、特に外科なんてこのご時世、なんでも訴えようとしてますし、ストレスは夫婦共々、とてつもないものだと思うのです。私だって私だってを家に持ち込んでいたら絶対家庭崩壊しますよ。あなたがまず楽になりましょうよ。離婚しなくてもいい方法必ずあるから

トピ内ID：3043433469

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辛口です

🐤

mamoruhiko

2009年08月10日 11:40

夫はサラリーマンですけど、トピ主さんの家庭と似たようなものです。子供さんにとってお父さんもお母さんも大切な存在です。必要でしょうか。なんてそういう姿勢は感心しかねます。子供は敏感に感じ取ります。トピ主さん、医師というお仕事尊敬いたします。それと共に、母親としても尊敬される方でいらしてください。間違っても、子供の前で父親を批判してはいけません。医師ならば、結婚のお相手に医師を選んだ場合十分予測できたはずです。私は不在が多い夫の分も頑張って子育てしてきました。ご自分のやりがいに子育てを優先させてください。

トピ内ID：4629782483

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一時のことですよ、頑張って。

🙂

匿名女医

2009年08月10日 11:40

うちも医師二人の結婚ですよ、同級生じゃなくて先輩後輩の仲ですが。夫が整形外科医で私が内科、男の子２人います。一人目の子供が生まれた時、私の方が第一線病院を退いて産休に入りました。そして、子供が３ヶ月の時に個人病院に就職。その際にしっかり契約内容を煮詰めました。当直なし、９時から５時まで、週休２日で祝日も休みの日勤常勤契約で年俸１５００万円。そして子供を保育園に入れて働き、２年後に二人目出産。その際にお手伝いさんを雇いました。産休後即、職場復帰し、専門医の資格は取得。子供の世話は、基本的には私です。その間、夫は大学病院で着々とキャリアを積み上げ、医局長にまで昇格。短期留学を経て、博士号も取得し、来年には市中病院へ院長待遇で転職する予定です。男性医師の場合、転職する際の肩書きで年俸が決まりますので、キャリアは重要です。来年からは世帯収入が４０００万円。私立一貫校の子供達にも十分な教育ができます。そして、やっと二人の時間も持てます！　コンサートやデート、楽しみです！目指す方向を話し合って、二人三脚でここまで来ました。未来予想図を考えて、頑張って下さい。

トピ内ID：6851768531

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ちょっとちがう？

☁

ｔａｋａｋｏ

2009年08月10日 11:40

えーと　ちょっと関係ないですが江口洋介さんの救命病棟24というドラマ大好きです。もし新藤先生に家族がいたらトピ主さんと同じ状況になるんでしょうか？新藤先生の奥さん（仮定）から「家にいないんだったら必要ないわ」なんて言われてたらかわいそうになります。ご主人がどんな方かわかりませんがただあまり家にいられないという不満だけなら今とってもお困りでなければ許してあげてほしいかな。態度が尊大だとかわがままばかりとかなら家にいてくれない方がいい旦那様も世の中には結構いらっしゃいます。これも関係ないですがうちの子は喘息で夜中にお医者さんのお世話になること多かったです。ご家族には迷惑だったかもしれませんが呼吸できなくて青くなってぐったりした息子を抱えて途方に暮れた時真夜中でも見てくれた先生にとっても感謝しています。

トピ内ID：7170584226

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必要。。。今が大変なだけ

🎶

自営業

2009年08月10日 11:40

私の子供は高校1年になりましたが。反抗期など、あり、父の存在はとても、大事だ。と、最近思います。私は自営業で、出産時すら同席ナシでしたし(笑) 勿論3歳までの1番手のかかる時もまるで私一人で育児してましたヨ。その後も仕事柄つきあいも多いし本人も出歩く＝独身貴族が抜けない。でしたので、私も随分腹がたちました。勿論・・・今も。しかし金銭的には私も自由に使えてるし案外、結婚20年近くになると、いない方がラクだったりしますよ。毎日定時に帰宅。3食作り。なんて嫌かな。私の周りの友達も転勤や出張、残業、付き合いなど、一人親家庭してる人、すごく多いです。しかし、誰も離婚してませんよ。まして自分が職業持ってる人は互いに尊重し合ってる感じですし、あまり一緒にいない方が新鮮みたいですよ。子供も、中学時代に、品行が悪くなったり引き込もりになったりするのは親の離婚や一人親の方が確率高いです。両親が仕事頑張ってたり母親が家庭守ってる姿は物心ついた子供はチャント理解してくれるものです。離婚で傷つくのは子供です。

トピ内ID：0210244692

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有難いです。

燦々

2009年08月10日 11:40

お医者様夫婦、大変ですね。育児も一般家庭と同じ様にはやれないですよね。奥様も医師という事なのでお仕事をやめたらなんて言えません。医師という仕事は誰かが変わりにできるものではないです。信頼できるお医者様が世の中にたくさんいてくれる事、そのお医者様の生活が大変という事も思いやりつつ、尊敬し有難いなぁと思ってます。ぜひ育児はシッタ-さん、両方親御さん、親戚などを総動員して乗り切って欲しいです。奥様は落ち着くまで仕事を休んだりセ-ブして、医者という職を続け下さい。勿論、旦那様もです。純粋な気持ちで父母が仕事をしていればきっとお子さんも長い間にわかってくれるはず。だから後悔等せず、添い遂げて下さいね。

トピ内ID：0262942676

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尊敬！

🙂

ぴの

2009年08月10日 11:40

医師という仕事をしながら育児も行ってるなんて尊敬します！絶対トピ主さんのため、またお子さんが大きくなってから尊敬すると思いますので是非頑張ってください！

トピ内ID：9654623221

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どうだろう

🐶

めるも

2009年08月10日 11:40

まだ若いのでしょうか？卒後５年たってないということでいいでしょうか？であれば、いずれ落ち着くはずですが、、、。同業者であればある程度わかると思うので、応援すべきところは応援する必要があると思いますが、実際のところ旦那さんに胸のうちをおっしゃってみてはどうでしょう？たしかに、死に物狂いで色々な勉強をする時期ってやはり必要だ思います。そのうち病院が変わればまた、働き方も変わることでしょうし、、、。それより、ママのほうがパートに代えられては如何でしょう？

トピ内ID：7102451380

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私は専業主婦ですが

🐷

ドク妻ままりん

2009年08月10日 11:40

似たようなものでしたよ。夫が大学病院勤務の時には特に家にいる時間なんてほとんどありませんでした。はじめは私も仕事を持っていました。子供が小学校の高学年になってから、専業主婦になりましたが、夫の忙しさが変わるわけでもないし、家族がそろう時間は本当に少なかったです。でも、子供にとって父親は家にいるかどうかではなくて、その存在がとても大きいものでした。必ず夕方には、今日は帰ってくるかと聞きます。二十歳を過ぎた今もです。帰ってこなくても、さびしいというのではなくて、そうやって父親というものを確認しているようです。そしてまた、そういう父親の背中を見て育ったように思います。父親の仕事の大変さと大切さを感じて、尊敬して育ったようです。私の友人にもトピヌシさんと同じ様な環境の人がいますが、子供さんは激務でかまってもらえなかったにもかかわらず、医学部という親と同じ道を歩いています。物理的に家にいるかどうかではないのじゃないでしょうか。トピヌシさんもとても大変だと思うのですが、できる限りがんばって！医師は目指してもなれない人がたくさんいるのですから。

トピ内ID：5148019908

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対処法って検討されたんでしょうか？

🎂

さおり

2009年08月10日 11:40

何だか思いつめてしまっている感じが文章に出ていますね。大変なのだろうなと思います。でも、問題点をよく考えてみたら対処法があると思いませんか？トピ主さん夫婦が人類初の医師カップルではありませんし、外科医同士のご夫婦を知っていますが子供さんもしっかり育っていますし、子供の成人後ご夫婦で旅行されている姿もみます。詳しく知りませんが、家事に関してはシッターやお手伝いさんを雇ったり、食材の配達を頼んだりかなり工夫されているようでしたよ。もう少し柔軟に考えることは無理でしょうか。

トピ内ID：0956347508

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つらいですね

🐱

同じ立場です

2009年08月10日 11:40

こんばんは、うちも同じで、両方とも医師です。ただし、科は違いますけどね。外科よりはまだ時間に余裕がある科だと思います。私は今は育休中です。夫は私と同じ科に所属しており、日々勉強って感じで忙しくしていますが、トピ主さんの夫さんと違うのは、そこまで向上心がないのと、仕事があまり好きでないということでしょうか・・・なので、一刻も早く家に帰りたい毎日のようです。土日は少し余裕もあるので、ゆっくり家のことをしたり、子供の相手をしたりと、やってもらっています。そうしないと、私ももちません。トピを読む限り、私としては、うちの夫がそんなだったら、はっきり言って要らないと思います。家庭を築くのも、子供を育てるのも、2人の共同責任だと思っているからです。私は、古い考え(女子が家庭を守るというような)は全くもって受け付けないので、男女平等でいくのがモットーです。もちろん、私も仕事を続けます。もうすぐ復帰する予定ですが、そうすると、今より少しきつくなりそうで、不安です・・・

トピ内ID：7577530693

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愛情があれば

sara

2009年08月10日 11:40

毎日お疲れさまです。仕事と家事と育児の両立は、とても大変ですよね。貴女が大変なのはよく分かります。私も、職業は異なりますが同様のことを毎日のように思いながら仕事と家事と育児とご近所付き合い（？）を続けています。夫君に愛情がないのであれば別れるしかありませんが、そうではなく、仕事に費やす時間を増やしたいのであれば、お金を使ってサポートをお願いすることも考えてみてはいかがでしょうか。普段は役に立たずとも、いざというときには役に立ってくれる人ではないですか？老いた未来の自分の隣にいる人は、今の夫君ではありませんか？自分はこんなに大変なのに夫が家事を分担してくれない、と悩む兼業主婦は多いです。全てをうまくこなそうと頑張ることに疲れてしまいますよね。ホントに理不尽。オンナに生まれて損だわ～～と、いつも思います。でも、仕方ない。夫は無理でも、そのうち子どもが家事を助けてくれるようになります。そして子どもが育ちあがったら、また二人で同じ職業をもつ同志として仲良くつきあっていけばいいのではないかと思います。

トピ内ID：3304385939

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子供がいたら離婚は慎重に！

🐤

七つの子

2009年08月10日 12:48

子供の入学・受験・就職・結婚など、現在は個人情報保護法があり差別したりしてはいけないとありますが、それは建前です。やはり離婚家庭でひとり親の子供、というのはハンディです。わたしの子供がそういう家で育った人と結婚したいと言ったら、その部分では反対します。子供にとっても、簡単な理由で親が離婚したとなると、思春期に葛藤があると思います。かわいそうだと思います。あなたが病気になったり、人生の壁にぶつかった時など、夫が居てくれるというのは、精神的に大変安心できることだと思います。

トピ内ID：2098723869

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いります。

りょう

2009年08月10日 12:48

＞子供が熱を出したり、病気で苦しんでいる時も仕事で追われる日々で、顔を見せることはありません。電話越しでつらいね、頑張ってねだけです。そういうだけの男でも，あなたのお子さんの血を分けたお父さんなんです。そのお父さんをなくしたら，誰かがいってくれるかしら。

トピ内ID：8612648002

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わかります!!!

🙂

デイジー

2009年08月10日 12:48

同じく同級生の医師同士、うちの主人も激務です。子供は3人います。主人と同級生なのに、なぜ自分だけ犠牲にならなきゃならないのか仕事で忙しそうな主人を見るとイライラし、自分が取り残されるような気がしていました。体は一つしかありません。仕事も子育ても100%しようとすると壊れてしまいます。私は、子育て60%、仕事60%、20%は努力で時間と体力を作りだすと決め保育園や、職場の皆さんの協力（嫌味も言われつつ）で何とかやってきました。医者は、一度辞めちゃうと、一線に戻りにくくなります。細々でも仕事は続けてください。ご主人とよく話し合われて、仕事と子育ての分担の割合を決めてください。私たち女性医師は子供がいる限り100%医師の仕事をするのは無理です。すべてを身につけようとせず、早く専門を決め、専門医取得を最短で取ってください。専門医が取れたころには先生の気持ちも安定し、上手に両立ができるはずです。最近女性医師に追い風が吹いています。私は初めての育休、時短勤務を取る予定です。先生がぜひ、そのあとに続いてください。応援しています!

トピ内ID：5072946633

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うちも外科系

ブラックジャコ

2009年08月10日 11:40

うちも主人は似たような感じですが、私は思いきって週3非常勤に減らして（当直なし）6か月の子供を育てています。私は外科系医師として油のってきた時期でしたので、非常勤になるのは悩みましたが（欠員を出したり穴埋めする先生に迷惑がかかる状態でしたら即フル復帰してたでしょう）時間的に余裕があるせいかひとり親家庭状態でも楽しくやっています。かわいい盛りの子供に会えない主人に申し訳ないとさえ思います。余裕がないと主人に対する感情も変わっていたと思います。キャリアへの不安はありますが、「すべてを欲しがるのは女性医師の悪い癖」と女性上司に言われ今だけ割りきっています。復帰した時にはバリバリ遅れを取り戻すぞ～と。トピ主さんがもし仕事を縮小することができれば、こういう生活もあるという例としてレスさせていただきました。

トピ内ID：2220520696

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病院に通っている者です。

🐶

れい

2009年08月10日 11:40

私の通院している病院は不妊治療を主にしているところなのですが、年中無休で、朝も6時過ぎから体外受精を行っています。先生が3人しかいないので必然的に3日に一度は早番の順番が回ってきているものと思われます。 6時前には準備をすると思いますので、きっとその前の日は病院に泊まっているものと思われます。毎日ものすごい人数の患者さんが来るので3人いても朝から晩まで大変です。ほんとうにいつ休んでいるのか、尊敬に値しますし、素晴らしいと思います。私もこの先生方が頼りです。この先生方も家庭ではこんなふうに責められているのかと思うと、とても心が痛みます。もちろん、奥様の切ない心情もわかります。でももう少し、もう少し大きな心でご主人のこと想っていただけないでしょうか。

トピ内ID：6089408466

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もう少し考えてみたらどうでしょう？

💋

kou

2009年08月10日 12:48

私は独身なので、立場はまったく違いますが、医師というと多忙でしょうね。金銭的には離婚してもやっていけるかもしれませんが、お子さんの父親がいるといないでは違う気がします。ずるいかもしれませんが、もっと育児や仕事に理解がある男性が見つかればそちらに・・・・・・。なんてどうでしょう？今現在形だけだとしても、父親はいたほうが良いと思います。離婚はいつでも出来ます。

トピ内ID：7994063643

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医師同士は…

かな

2009年08月10日 12:48

離婚率高いようですね。ちょっと前に医師とつき合っていましたが、｢医師同士だと離婚率高いし、お互いハードだから、仕事やめてもらいたいよね。(女性医師に)｣と言ってましたね。医師ではない私は、(もったいないな～。私が医師なら辞めないけどね。)と思っていました。女性なら非常勤の仕事の方が金銭的にも精神的余裕を考えても良いですゆね。うちの主人は医師ではないですが、かなりハードワークです。サラリーマンもなかなか帰ってこれないですよ。

トピ内ID：2917941906

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居たほうがいいと思います。

かすみ

2009年08月10日 12:48

医師、同級生の夫婦、子二人です。9年つきあって結婚しました。夫は超多忙、自分が抑うつになるほどの過密スケジュールで、まさに現在のともこさんの状況です。両方の実家も遠く誰にも頼れない状況で夫不在、日頃の家事だけでなく子供の病気まで一手に自分だけにのしかかると本当につらいですよね。私も暫く、冬場は子供の中耳炎で頻繁に通院の必要があり、時間にも体力にも気力にも本当に余裕のない毎日でした。やはり削るのは自分の睡眠時間、その次に仕事量となってしまいます。私は夫を当てに出来ない分、かなり仕事を減らしました。そんな状況だとときどき医師としての人生を考えてしまいます。しかし、やはり今は育児を優先しています。勉強は出来るときが必ず来ると思います。お子さんはおいくつですか？何人いらっしゃいますか？ご主人が仕事にまい進されることに不公平感も強いと思いますが、それでも父親が居るということはやはり大事だと思います。最終的にはともこさんの気持ち次第ですが、父親に変わりは居ませんよ。子供が成長してから、いつか父親を頼ることもあるかもしれません。私は彼を医師として尊敬できることを支えにしています。

トピ内ID：3540245810

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大事なことです。お話し合いを。

末摘花

2009年08月10日 12:48

　最近コマーシャルでもお医者さまの長時間勤務のことが流れていますね。それほど全力で私たちの命を守り、救ってくださるお医者様方に感謝いたします。　　本題ですが、お会いになってらっしゃらないようなのでお話し合いはされてないかと想像します。でもこれはとても重要なことなので、ぜひご主人に時間を作ってもらってお話なさってみてはいかがでしょうか。うまく回っている家庭はうまくいってると勝手に決めつけて、気にもしていない男の人は多いと思いますよ。大事なことだ、困っている、悩んでいると聞かされて、初めて気がつくとか。　それと私の元夫も子供が小さい時は「うるさくて家で仕事ができない」と言って週末しか帰って来ませんでしたが、なんの不倫の恋に夢中になっていました。それが原因で離婚です。　ともこさんのご家庭はそんなことある筈がありませんが、大ごとにならないうちの話し合いをお勧めします。早期発見、早期治療。ですよね。私たちのために一生懸命働いてくださるともこさんとご主人のお幸せを祈っています。

トピ内ID：8404383356

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私の元夫もそうでした

匿名

2009年08月10日 12:48

私は離婚し、今は医師ではない人と再婚しています。元夫は、通勤にも至便な場所に自宅があったにも関わらず、職場に近い方がいいと病院のすぐ近くの宿舎に暮らし、子供が生まれても、一度も同居しないまま離婚に至りました。・上記のように仕事優先で家庭を顧みないことを当然としていた。・私の仕事はマイナーですが、マイナーをあからさまに馬鹿にしていた。・手伝わない、話し合いも拒否（仕事以外で神経を使わせるな）のくせに、育児について文句だけは口うるさく言った（上から目線で駄目出しするのが父親の役割のつもり）・私に収入があるからと、生活費は家賃以外出さなかったこれらが重なり、夫への愛情は欠片もなくなったのが理由です。実際に、別居、離婚しても、私の気持ちが明るくなったこと以外、見事に私と子供の生活は変わりませんでした。夫が居ても居なくても最初から一緒だったからです。ちなみに、結婚前、夫は既に外科医で、結婚後の勤務先より更にハードで有名な病院に出されてましたが、呼び出しは多かったものの毎週末一緒に過ごしていました。トピ主さんは、今、ご主人に尊敬と愛情がまだありますか？

トピ内ID：6345579291

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