はじめてトピします。こちら女性です。小町は、毎日見ているくらいはまっています。いろんなトピ、レスを読んでも一番多いのは、夫の実家には行かない、姑さんが嫌い、親戚の行事には、、等の家族間の付合いが、とても希薄になっているなということ。将来、自分が姑になった時、自分のしている態度が、そのまま自分に帰ってくるんだと覚悟しているんですか？それとも、自分は別。自分の子供はそんなことしないはずってそう思うのですか？どう考えているのか知りたいです。

自分が姑になったら | 生活・身近な話題

そうですね。

🎶

allure

2009年09月08日 15:09

ここで舅姑関係トピを投稿するってことは悩んでいることや愚痴。問題があるから投稿するわけで、そういう人ばかりではないはず。関係がいたって良好な人もいると思いますよ。結婚したら多少引っかかる部分は確かにあるでしょうが、ほとんどの人が受け流せる程度のことで、投稿されてる人の内容は結構酷い部類に入ると思います。私は男の子二人の母親です。と言ってもまだ幼児ですが。何も、期待はしてません。息子にも孫にもたまにしか会えないだろうとは思ってます。でも、それでうまくいくならそれでいいと思います。同居だの介護だの何も希望しません。こっちが気を使います。たまに顔見せてくれたらそれでいいです。孫ができたら違ってくるのかな？けど、結局はお嫁さん主体の方が上手くいくと思ってます。

トピ内ID：8413369049

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覚悟？

あたり前田

2009年09月08日 15:40

＞将来、自分が姑になった時、自分のしている態度が、＞そのまま自分に帰ってくるんだと覚悟しているんですか？「そのまま」かどうかは分かりませんね、自分と姑は別人格ですから。しかし自分の嫁時代と似たような態度であろうと当然予測・覚悟しています。息子は結婚したら嫁のもの、結婚した子ども世帯は「よそのお宅」同然です。お嫁さんを一生愛して守らなければ男として失格ですので、嫁＞姑でなければならないと思います。寂しくないか寂しいかはそのときになってみないと分かりませんね。自分に人が寄ってこないのは自分のせいだと思っていますから。仮にも嫁が息子を操っているという思考はしません。その独特の姑目線で相当苦労しましたから。自分の娘息子が、歳を取った自分にどう振舞うのかそれは私の思考や行いに基づくものだし、幼い頃からの育児の賜物です。すべて自分の結果です。自分の老後を心配して舅姑に優しくするってのも変です。そして「そのまま返ってくる」というなら、疎遠にされている舅姑も少なからずその上の世代の舅姑に疎遠にしていたという事ですね（笑

トピ内ID：1717118814

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息子夫婦には何にも期待しません

山茶花

2009年09月08日 15:40

わたしも息子が二人いるので、よくそんなことを考えています。息子が結婚したら息子は妻の実家にあげたくらいに思って、こちらから連絡は一切しない、口出しは一切しない、介護も何も一切期待しないようにしよう、訪ねて来たら歓迎してサッパリとした関係でいようと今から覚悟しています。だからまだ幼い今のうちに可愛がって、一生分のコミュニケーションを取っています。わたし自身は、わたしに人権をくれないような義親と適度に会うように頑張っていますが、同じことを次の世代に受け継ごうとはつゆほども思いません。ちなみにわたしの義母は彼女が結婚した時点ですでに彼女の義親は他界していて、自分の実家に自分の親と同居していたので、嫁の大変さは一切経験していません。だから嫁が苦労する気持ちがわからないんだろうなーと思っています。自分がやられて嫌だったことは人にはしないのが普通だと思うので、今の嫁世代が姑になる頃には世の中変わるんじゃないですかね。でもこれも机上の空論で、その立場にならないとわかりませんが。

トピ内ID：1774450788

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いろいろな事情が昔と違う

さとう

2009年09月08日 15:40

今６０歳以上の位の姑世代って、いわゆる古い考えの親に育てられてますから、まだまだ長男信仰があったり、家を守る信仰が強かったりします。また、経済力が無い人が多いです。専業主婦だった人が多く、夫に先立たれると、一人で自活した事がないので、息子夫婦に依存心が強くなります。要するに、現代とは考え方が合わなくなっているために生じる軋轢が大きいと思いますよ。今姑を避けたいと思ってる嫁が同じ姑になるとはあまり考えられません。 ○○家を守るのが嫁の務めなんて、今の嫁さんが姑になっても言いますかね？嫁はこうあるべきと嫁嫁嫁教育するのでしょうか？今は自分の子供とも、友達親子みたいな人が多いですから、そういう権威をかざす親にはならないのでは？また、仕事を持って、経済力のある女性が増えている事もあり、将来は子供と同居しなくても、なんとか生きていける人も多そうです。そういう意味で、面倒看ないと看てもらえないという考えは短絡的。また違った人間関係が出来ると思います。姑像も時代と共に変わってゆくと思います。

トピ内ID：6794632493

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昔友人に聞いた話ですが

40代

2009年09月08日 15:40

30代くらいのころ、友人とそんな話をしたことがあります。彼女たちの答えは「私はそんな横暴で無神経な姑にはならないから大丈夫」でした。その時は私も若かったから納得して聞いてましたが、40代になってからはそれは思いあがりだったと思ってます。 20年後は今よりさらに時代が変わって、私たちの考えはやはり「古い」と非難されることでしょう。

トピ内ID：7151714907

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ウチの姑さんを手本にします

youka

2009年09月08日 16:52

「こっちはこっちでやるから気にしなくていいの。　あなたたちのことはあなたたちで頑張りなさい」義母はいつもそう言います。うるさいことは言いませんがＳＯＳを発すると助けてくれます。干渉してきたりもしませんが、愛情豊かな方です。趣味を持ち、忙しそうに楽しそうにしています。かっこいいです♪

トピ内ID：1896224168

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???

🐶

犬

2009年09月08日 15:09

確かにうちは夫の実家へ行っていませんが、それは夫と義理の両親の問題で、私は関係ありません。子供たちにとって「祖父母」は私の両親だけです。義理の親のことは不憫ですが、そんな道を選んだのは義理の両親自身です。自立した子供が実家に帰ってこないことをその配偶者のせいにする姑にだけはなりたくないと思っています。

トピ内ID：2446537778

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老後を子供に頼りません

みか

2009年09月08日 16:52

もし将来姑になっても老後を子供に頼る気がないので子供に迷惑をかけるとは思っていません。小町で煙たがられている姑は、支配欲や過干渉や依存心の強い姑ばかりだと思います。

トピ内ID：8017055023

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母の場合

変わってる？

2009年09月08日 16:52

私の母は、父の実家へはほとんど行きませんでした。 10回も行ってないと思います。泊ったのは3回くらいです。私たち子供もあまり行ったことがなく、正直家がどこなのかよくわかりませんし、墓に至ってはうっすら風景を覚えているくらいです。（夢かうつつか分からないくらい。）別に喧嘩してるわけではないし、何か事件があったわけでもありません。既婚の兄がいますので母はいわゆる姑ですが、兄夫婦が年一回、正月に現れるのが正直しんどいようです。絶対に泊らせません。そして、今年はとうとう「体調が悪いから来ないで」と断ってました。義姉のことは「とっても賢くて息子にはもったいない女性」と言ってますが、だから何ということもないようです。今、義姉は妊娠しているそうですが、それについても義姉が元気で何事もなければ良いが、と思うだけで、孫云々という思いはないらしいです。生まれたら一回くらいは見に行くかなあ？それも怪しいくらいです。当然、娘の私も帰省はほとんどしません。つまり、こういう女性は、子供にも嫁・婿・孫にも自分がしなかったことは求めないようですよ。母は幸せそうに暮らしてます。

トピ内ID：4112689736

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そもそも、それ以前に・・・

黄身

2009年09月08日 18:07

これだけ結婚しない・出来ない若者が増えている昨今の状況で、果たして我が子が成人したときに結婚したいと思ってくれるのか、そしてできるのか疑問だしちょっと不安です。一生独身で過ごされちゃったら、そもそも姑になれませんよね。

トピ内ID：1934347774

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自分に返ってくるといいな

🙂

その通り

2009年09月08日 18:07

わたしは姑とうまく行っています。夫実家は遠いので、まず小町に出てくる過干渉な姑では有りません。金銭的な依存も、同居もありません。もう八十歳になろうとしている姑ですが、元気で子供に必要以上に頼らず、適度な距離を保って、自分自身の人生を楽しんでいます。わたしもそんな姑になりたいです。子供が巣立ったら、夫と新婚時代に戻って、ゆっくりのんびり老後を過ごしたいです。正直さっさと子供は巣立って、自分の巣を作って欲しいです。年に１回、正月か盆に会えれば十分です。

トピ内ID：1354192444

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因果はめぐる

糸車

2009年09月08日 18:07

私には息子がいます。まだ結婚はしてませんが、付き合っている女性はいます。私は姑とは何から何まで気が合いませんでした。生まれも育ちも全く違うし日頃も何かにつけて文句ばかり言う人だったなので、次第に私も一切拘わることをしなくなり、かといってけんかや不満も言うこともなくとにかく静かに静かに疎遠の関係を続けていました。それしかできなかったのです。私は息子が結婚したら絶対に私のような姑嫁の関係はしたくない、と思っていたのですが、今度姑の立場になると（まだですが）そうはいかなっかったのです。些細なことで息子と彼女のことでけんかになること数知れず…うまくやろうとすればするほど空回りして… 勤めの関係で息子と別暮らしなせいか、今度は私が息子にだんだんと疎遠にされてしまいました。本当に母親にとっていい子だっただけに信じられませんでした。嫁はいずれ姑になる。因果はめぐる糸車です。小さい子をもつお母様方、事情はそれぞれであってもいずれはまた自分も姑になる立場です。我が家だけは絶対大丈夫、うまくやれるよ、とは思わず、今嫁の立場である自分の姿はしっかりと見つめていってください。

トピ内ID：1610937249

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ここは

フィッシング早希

2009年09月08日 18:40

悩みを相談するところでそういう人達が集まっています。つまりそういうこと。うまくいっている人も多いんですよ。

トピ内ID：3365076522

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別人格・・なれど・・

😑

道しるべ

2009年09月09日 12:03

うちの姑は舅（夫）の親を嫌って殆ど孝行らしいことはしなかったようです。ところが、自分も老いてくると長男の嫁があまり顔を出さないことが不満な様子。長女は遠くにお嫁に行ってるので、そう遠くない所に住んでいる長男と次男（私の夫）を頼りにするようになりました。二人とも次第に体力が落ちるにつれ、心細くなってるのでしょう。何かあったら（一緒に暮らして欲しい）と遠まわしにですが匂わせてきます。けど実家の母も言うのです。若い時は自分が健康だから世話にならないとか言い切れてたけど、老いて体も弱ってくると気も弱くなる。赤の他人にも頼れないし、やっぱり子ども・となってしまうのも分かるようになってきたと。きっと姑もそうなんだと思います。因果応報と言ってしまえばそれまでですが、老いてみて初めて分かることなのかもしれません。まだ子育て世代である私達は絶対！！なんてつけて断言してますが、父も母も、義理の両親もそう言っていたのです。だから自分は打ち捨てられることも覚悟しつつも、今いる姑も舅も大切にしていきたいと思ってます。

トピ内ID：1813694401

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ああ、やっぱり、、、

40代

2009年09月09日 16:20

糸車さんのレスを見てこれが現実だろうと思いました、悲しいことですが。「時代が違う」そのとおりです。でも皆さんの姑さんはほとんど昭和生まれですよね。大正生れ、明治生まれの姑さんってどんな感じか知ってる人います？もし知ってたら、昭和生まれの姑さんがどれほどつきあいやすいかよくわかると思います。私たちだって現在の姑たちより「進化」するでしょう。それでも嫁とはトラブルを起こしてしまうのです。糸車さんの「自分の姿はしっかりと見つめて」この言葉を忘れないようにしたいものです。「私は大丈夫」と思った時点でアウトですから。

トピ内ID：7151714907

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世のお嫁さんはトピ主さんより悟っている

💄

男女のママ

2009年09月09日 16:20

覚悟、というと因果応報の結果みたいなので違いますね。例えば善行をしても悪行をしても死は平等にやってくるように、姑が好きで義理の実家と仲良くしていようと嫌いで遠ざけていようと関係なく、息子というものは離れていくものだということを事実として認めているだけです。それは何をしても避けられないと…何をしても死を避けられないのと同じで。息子家族とはそういうものです。将来家族同士親密に交際するという意味では、息子夫婦には最初から全く期待していません。だから、自分が義理の家族を遠ざけるのにも疑問はありません。自然なことなのでね。霊長類ヒト族の習性だと思います。だからこそ、昔はイエ制度を作ることで人為的に男系を保とうとしたのでしょうが、もう既に破綻していますよね。今は女の子人気なのもそういうわけです。覚悟以前にそもそも最初から男の子にはそういう期待はないです。因果応報を意識するとしたら娘に対してですね。娘とは将来も付き合って行きたいので、私は実母と親しく付き合うようしています。私も祖母と実母が親しく旅行へ行ったりお買い物へ行ったりするのを見てきたので、娘も自然と倣ってくれるでしょう。

トピ内ID：4767221082

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お互いの距離感が合っていればいいな、と。

✨

えるえる

2009年09月09日 17:05

夫実家と隣居です。関係は良好だと思ってます。義父母は健在ですが、そろそろ年齢もあってサポートが必要になるのも間近かなあ、なんて思っています。子供が小さい頃は本当にお世話になりました。（今も継続中）私が忙しいとき、ちょっとした外出の時、子供を見ていてくれたのは義父母です。私が入院した時に、夫や子供の世話をしてくれたのも義父母。たまには多少の行き違いはあるけど、これは実親だってあります。仕事をしているので、実際に介護等のお世話がどこまでできるかはわからないけど、できるだけのことはしてあげたい、と思います。そして私も息子持ち。将来、別に干渉するつもりはないけど、付かず離れずのお付き合いがお嫁さんとできたらいいな、とは思います。保育園のお迎えに間に合わなくて・・とか、ちょっと美容院に行きたいので・・とかの子守を気軽に頼んでくれるような関係が理想です。年に数回ぐらいは一緒に食事に行きたいな、とか。留守中の急な雨のとき、洗濯物を屋根の下に入れるぐらいしても怒られない、とか。今の自分と姑の関係ぐらいができるといいな、と思いますね。

トピ内ID：1162825312

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義理両親とは合いません

❤

かろ

2009年09月09日 18:39

うちは自分のことは自分でする、干渉はしない家庭で育ちました。だから積極的に干渉してくる義理両親にストレスを感じます。最初は合わせようと努力してきました。ですがこちらが歩調を合わせれば合わせるほど要求は多くなりました。息子が全ての考え方で常識がないと言えます。いろんな年齢の既婚未婚問わずに相談しましたが皆同じ意見です。私が子供に望むことは、幸せであってくれることです。家に顔を出すことが親孝行ではなく幸せに暮らしてくれることが最大の親孝行だと思っています。老後は夫と新婚生活をもう一度味わいたいし海外旅行に行ったりする計画も立てています。子供に執着することに理解できません。

トピ内ID：6630987984

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因果はめぐるのか？私も将来意地悪姑に？

🐷

ぶたさん

2009年09月10日 11:37

私は夫実家の近くに住み、超過干渉の姑から週に3回は電話がかかってきて、全然顔を見せない、プレゼントよこせ、早く子供うめ、たくさんうめ、お前は贅沢するな、などと毎回1時間近く嫌味を言われています。息子である私の夫が在宅時間には絶対に電話しないのです。姑からは異常な催促をされ、舅姑の家には年間で平均すると約１５０回以上は行きます。で、食事を作るのは当然手伝いますが、毎回私の食事はみんなの半分だったり、落したケーキを出されます。「人間されたようにしかできないから」というのが姑の口癖です。妊娠中はこれでもか、というくらいいじめられました。夫はマザコンなので知らん顔。ちなみに私の親は遠方で独り暮らしなのに、姑が怒鳴るので年に一回も帰れません。そうか、姑は自分が姑にされたことを私に仕返ししているんだと思いました。まあ、姑は舅の親とは遠距離で年に2回くらいしか会わなかったようですが、、、。将来私もこんな意地悪婆になって、娘の配偶者にしつこく干渉し、憎まれるようになるんでしょうか。いやだなあ。連鎖を私で断ち切るのにはどうしたらよいのかな？

トピ内ID：7872722503

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スタンダードは変遷する

🙂

bug

2009年09月10日 11:37

今の嫁世代は自分の感性がスタンダードで、今後も同様に受け継がれると思っている様ですね。しかし、それは今の姑世代も同じ様に考えていた筈です。だから嫁世代の人達が姑になった時、新嫁世代のスタンダードは今とは違うかもしれません。もしかすると今の姑世代の感性に近いものに戻るかもしれないのです。お互いが譲歩や協調の精神を持たない限り、嫁姑問題は決して無くなりません。逆にお互いが思いやりを持てば、何時の時代も摩擦や軋轢に発展することはないのです。要は問題の根底にあるのは【世代】や【時代】ではないのです。そんなものは長い歴史の中で【その一瞬】でしか語れない言い訳だと思います。

トピ内ID：0287484300

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因果はめぐるでしょうか？

😠

チェリー

2009年09月10日 16:14

自分は姑の世話をしていないのに、子供夫婦から世話してもらったり、同居したりする人もいるし、自分は姑の世話をしたけど、子供にはそういう苦労をかけないようにしている人もいるので、別に自分がしたことが同じように返ってくるわけではないと思います。そんな単純なものではないと思います。

トピ内ID：4383533020

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もっとアバウトな意味です、多分

40代

2009年09月10日 17:34

>別に自分がしたことが同じように返ってくるわけではないと思います。もちろん具体例がそのまま繰り返されるわけではありません。因果はめぐるとはもっと精神的でアバウトな意味合いじゃないでしょうか。たとえば、姑と嫁は育った時代も環境も違うので、価値観が違うのは当たり前。自分と違う価値観をどれだけ受け入れられるかはその人の人間性。また、自分と違う立場にある人の気持ちをどこまで思いやれるかもその人の人間性。姑の価値観を嫌悪し否定してきた嫁は、将来姑になったとき息子の嫁の価値観を否定してしまう確率が高いということだと思います。自分が違うとは言いません、自戒を込めて言っているのです。

トピ内ID：7151714907

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たぶん変わります

さとう

2009年09月11日 12:13

姑の嫁いじめは、息子夫婦に干渉することしかすることがない姑のすること。今嫁世代の人が姑になったときに、そんなに息子夫婦に干渉する以外にすることが無い状況でしょうか？また、昔は専業主婦が主体で、子育てに手をかける事ができた。でも、今は共働きで、子育てにそこまで入れ込んでいない。となると、その子供が大人になったときに、私はこんなに息子息子で育ててきたという思いもまた違うのではないでしょうか？息子夫婦に干渉し、嫁いじめする姑は、だいたい息子息子で来た事に自覚があります。結婚してもまだ可愛い息子。嫁がいようが私の可愛い息子ちゃんです。大事な大事なあととりちゃんです。手をかけてきただけになかなか手放せないのです。今これほど、手をかけて子供を育ててるでしょうか？もともと子育て段階から、子離れできてたりしませんか？夫や夫の親に仕えるストレスを息子に愛情注ぐ事で紛らわせてた親が、過干渉姑になるのではないでしょうか？時代が変われば、繰り返しも無くなって行くと思いますよ。適度な距離感を保って、いい関係を築けるようにだんだん変わって行くと思います。

トピ内ID：6794632493

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たしかに心配

コブナ

2009年09月11日 12:13

正月、息子夫婦が年始の挨拶に来ても私ときたら世界のどこかの安宿でシラミと戦ってるかも。嫁に「おかあさま、いい加減になさってください」とか言われて、ヘコヘコしなくちゃいけないのかな～。いいや、そんなときこそ絶縁カードだ。私の自由はプライスレスなのだ。

トピ内ID：5351247839

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全くその通りです

糸車

2009年09月11日 12:13

40代様の仰っていることは、まさにその通りです。私の言いたいこと、そのままです。＞姑の価値観を嫌悪し否定してきた嫁は、将来姑になったとき息子の嫁の価値観を否定してしまう確率が高いということだと思います。まさに、その通りです。私は自分のたとえを書きましたが、まさに嫁姑の関係はそうして繋がっていくのだと思います。（しかしめぐっていく因果は悪いほうだけではない、です。良いほうにも必ず繋がっていくとも思います。素晴らしい嫁姑の関係を築いている方もたくさんいらっしゃいますから。）自分は若く未熟な嫁であったとはいえ、あの時の自分を今になってちゃんとみることができたと思います。めぐるめぐる因果はめぐる糸車。これからの人生、私は人としてもっと成長していかなかればいけないと思っています。

トピ内ID：1610937249

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お互いに

😉

チェリー

2009年09月11日 16:24

姑にも嫁にもそれぞれの価値観があります。お互いに自分の価値観を押し付けたり、頑なに否定したりしないようにしたいものですね。

トピ内ID：4383533020

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勉強になります。

ガーナトピ主

2009年09月15日 13:59

レスありがとうございました。一番の感想は、自分が年を取ったら子供に甘えないってそう言い切れる人を強いなと思いました。そして、重い言葉もたくさん聞けて、レスをくださってありがとうございました。私にとって、お姑さんが出来るのは、もう少し先ですが、ここで聞けたことを参考にしたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：5910981846

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今と昔の違い

さとう

2009年09月15日 18:00

先日テレビで今のおかあさんたちに、子供の為に死ねる人と聞いたら、手を上げた人が少なかったのでびっくりしたという話がありました。昔はほとんどの母親が手を上げたと。手を上げない親は失格のようですが・・・。これが現代です。子供の為に死ねる母親、しかも子供が３０、４０、５０いくつになっても、子供の為に死ねる親。立派です。子供にとっては最高かもしれません。でも、実はこれが子供の自立を阻むのです。いつまでも、子離れの出来ない親、息子命の親。それがいい方向に行けばいいですが、何があっても息子が一番、息子が正しい。という気持ちで嫁の存在を疎ましく思う。本当はいつまでも世話を焼いてそばに置きたい。今の母親は受け取り用によっては冷たいのかも知れない。でも、そのぶん、子どものためだけじゃなく、自分の人生も生きようとしています。何もかも、命さえ子供の犠牲にするのではなく、子離れできた親が増えつつある。それが良いか悪いかは別として、嫁姑の関係もきっと変わってゆくに違いないと思う理由はそこにもあります。

トピ内ID：6794632493

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いま姑ですが

サッパリ気質

2009年09月21日 12:27

小町読者の多くの皆さんが「将来なりたい姑」を実践している５９歳です。長男夫婦３６歳同志、８歳（男）、５歳（女）の孫あり。二男夫婦３３歳と２５歳、結婚１年、孫なし。同じ市内に住んでますが、お正月に全員集合して以来、長男一家とは孫の運動会に会いましたが、二男夫婦とは一度も会ってません。用事が無い限り電話もしません。結婚した以上は、全くの別家庭として干渉は一切しません。困って助けを求めて来た時には、出来る範囲で応えるつもりではいますが現在のところは一度もありません。もちろん老後も、子供達の世話になるつもりは無く、財産を全部使っても最後は施設へ・・・の準備と覚悟はしています。どちらのお嫁さんとも、ケンカなんてしたことも無く私の年齢だとこれが普通だと思ってましたが、小町を読んでるとかなり特殊？のように感じて驚いてます。でも同じように考えてる「姑」は沢山居ると思います。

トピ内ID：8906592959

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自分が姑になったら

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