夫の家族との距離をもちたい

あなたがお仕事を持っておられて、ご主人が夕飯をたびたび義実家で食べてくる・・・ これってトピ主さん、随分お姑さんに助けてもらっているんじゃないですか？ 都合のいい時だけ世話になって「距離を持ちたい」っていうのは身勝手ですよね。 距離を持ちたいなら、義両親に甘えたり頼ったりしてはダメですよ。自分達でするべきことはきちんとやってこそ「言いたいことも言える」ってことです。 でもねぇ、近くに住んでいて、とっても仲の良いご家族なんでしょう？トピ主さんが「我慢して」っていうより「割り切って考えて」今までどおりの関係を続けられたほうがお互いにいいように思いますけど・・・

でも、ご主人が義母さんに日々の食事の世話になっている以上、距離を持つのは困難ではないでしょうか。 車で５分は近すぎな気がしますね。もう少し遠くに住み、ご主人の食事は自分で済ませてもらい、週末にもひんぱんに行かなくても不自然ではないようにする、などするしかない気がします。

プレストさん、 はつさん、 ご意見ありがとうございました。 正直言って、主人が食事に行っているのは、実の息子だから何も気兼ねがなくできることで、私が食事を作ってほしいと頼んでいる訳ではありません。 そこで食事をお世話になっている、という考えは私にしかなく、 主人は、家族なんだからいい。と、みじんにも思っていないのです。 たま、ならいいんです。 しかしあまりに頻繁で、私はこの状態が快くありません。 食事を用意しておいても、こういうことが有ると、私は必要とされていない、とまで思えてしまうのです。 結婚したら、別の家庭、別の家計で食費もやっていくというけじめがいる。 私はそう考えたいのに、私の主人は、そうではないということです。 話したこともありますが、当人は、最後は家族なんだから。で平行線。 でも、実際、主人の姉、弟共に離婚経験者で、その理由に、家族が 仲が良すぎる、という話が出ていたのは事実です。 何でも、母に相談する、何でも話は筒抜け。。。これでは、配偶者の気持ちがどんなに荒廃するか。他を寄せ付けない状態を作っていることがわからないんでしょうね。 距離がもちたい、です。

ご主人、親離れができていないんですね・・・。 食事を用意しておいても義実家に行ってしまう とは、本当に親離れできていないんですね。 私も以前義実家と徒歩１０分位の所に住んでいて 嫌な思いをしました。 近くに住むと会う機会も増えるから、いろいろ 言われますしね。 極力会わないようにしていても近いのに連絡も しないで！なんて言われるし・・・ 近くに住んでるってだけで疲れました。 月に一度会うか会わないか位がちょうどいい ですよね。 マイホームをお持ちなら残念ですがもう少し 離れたところにお引越しされては・・・ ご主人もすこしは親離れできるのでは？？ うちは家が近くてゴタゴタしてというわけではなく 別にいろいろあり義実家とは縁を切りましたが 毎日ハッピーです。

じっくり話し合いをされるべきだと思います。 ご主人が「（姑の家に行くことについて）家族だから」と言うなら、「今、あなたの家族はこの私（トピ主さん）よ！」と言っては？ 結婚するということは、親の家を出た二人が新しく自分達の家庭を作ること。 いくら親の所は気を遣わなくていいから、といってもそう日常的にしょっちゅう世話になっていたらいつまでも姑さんもご主人もダラダラとけじめがつかないです。（よって姑さんはトピ主さんにも干渉することに） 実の親子同士はそれでいいでしょうが、他人であり妻であるトピ主さんの気持ちや立場をご主人はもっと考えてくれないと困りますね。 私も色々あって（支配欲の強い姑）もう数年会ってません。夫とも何度もそれでケンカして今は理解してくれてます。 それで姑から嫌われてますが、それでいいです。 やはり物理的に車で５分は近くて行きやすいのでしょうから、将来なるべく早く「本当に自立するために距離が必要」という理由で、出来るだけ遠くに引っ越した方が夫婦の絆が深まるし、姑さんの義弟嫁さんへの対応なども気にならなくていいのでは？ なんとか離れるいい理由が出来るといいですね！！

私も、同じような状況です。私は義実家から車で１５分くらいのところですが、主人と義父が一緒に仕事をしているためお昼は一緒に家に帰り義母のご飯を食べるんです。私も子供（２ヶ月）をつれてお昼を食べに行くんですよ。。 私が家にいるんだし、わざわざ行かなくてもいいじゃんって言うんですけど義母は、「育児で忙しいんだから。孫も見れるし」といって、なかなか距離がとれません。気がめいりますよね。。 でも、そっけなくすると、次男嫁や三男嫁と比較されていろいろ言われるのもイヤですし。 ほんと、距離とりたいです。

今はこのままの関係をそっとしておいたほうがいいと思います。あなたが我慢すれば丸く収まってるようなので。でも、その週末の食事会は無しにしたらいかがでしょうか？週末は夫婦の時間ということにして、食事会をしたくないからというのではなく、週末くらいは一緒に食事したいからという理由でどこかに外食に行ってゆっくりと話しをする。男はうまくだましたほうがいいです。 今子供さんがいないということなので、嫁の立場としては弱いですね。ですから、今は事を荒立てずに、子供ができてから考えたほうがいいと思います。今あれこれごたごたしてしまうと、あんな女別れたら？と親に知恵つけられかねません。今食事を作らなくていい分、貯蓄にも回せるし、普段すみませんねと洋服の一つでも買ってあげたら、いい嫁といわれるし、理想はわかりますが、もっと強かにうまく立ち回るほうが絶対に「得」ですよ。

仲良すぎる家族、うちの主人の実家もそういう感じです。誰かの誕生日や年末年始などは、家族(この場合主人の両親、主人の兄弟家族）集まるのが当然とされています。結婚当初、主人は義母に何でも頼り、義母も頼られなければ機嫌を悪くするといった感じで、いやでいやで仕方なかったです。 でも、あなたはお義母さんに気を遣わないかもしれないけど、私はすごく気を遣うんだからやめてとか、何でもかんでもお義母さんに言わないでねとか、結婚したんだからそれはお義母さんに頼らないでとか、主人には少しずついっていきました。その後何とか主人は親離れをし、今は頼りすぎるということはありません。ただよくみんなで集まったりするのは変わりません。もうしょうがないというか、納得はしてますが。 でも残念ながら義兄は、親離れがうまくできなかったようで、子供を連れて離婚して実家に戻ってきました。 義兄元嫁は義兄のマザコンがどうしても許せなかったといっていました。 トピ主さんも、とにかくご主人に変わってもらわないと、あなただけが距離を置くと、あなただけが悪者になりかねませんよ。

私の場合、なんと徒歩３分の場所に実家があり、親離れ子離れが できておらず、大変です。 毎週毎週食材やお菓子、ティッシュやらの消耗品をもらい、 クリーニングまでも義母に頼み、彼はお金が浮くとと考えているため断りません。 私が勝手にそれらを買ってくるとすごく機嫌が悪くなり、彼の自立心の欠如にはあきれます。 「結婚したら、別の家庭、別の家計で食費もやっていくというけじめがいる。 当人は、最後は家族なんだから。で平行線。」この部分本当に同感です！ でもできるだけ彼が家族と距離を持って自立してもらうため、情けない話ですが 実家には寄らないよう用事を作らせないよう、努力していますよ。 実家に行ってくると言うと　急に不機嫌になってみたりもしましたが 大人気ないですかね･･･。 平行線でも、やっぱりお互いの考え方は今は違うということをご主人自信に 分かってもらうべきだと思います。 私も少しづつ自分の意見をはっきり言っていこうと思います。 他の方も発言されておられるように食事を実家でとるのをまずやめる方向に もっていくべきだと思います。 お互い大変ですが頑張りましょうね。

これにつきるのではないでしょうか。 私も義両親とは距離を置きたいので、 世話にならないように心がけています。 旦那さんが実家で頻繁に食事をしているなら そうとうお世話になっていると言うことで、 むしろお礼にいろいろやってあげなければ ならなくなります。 距離を置くのは無理でしょう。 義両親との問題ではなく、親離れしてないご主人と トピ主さんの夫婦の問題だと思います。 ご飯くらい一人で食べられないのかなぁ？ 妻が居ないからって実家でごちそうになってると 妻の立場を悪くする（姑にとっては「嫁は息子の世話をしてくれない」と思う）ということがわからないのかな。

ウチの義父母一家は、電車で10分くらいの距離で通勤途中ですが行くのは月に２回ほど。近いわりに主人が行こうとしないので、私の方が「行こうよ」というくらい。仲が悪いわけではなく、主人は「結婚して家を出たんだから」って気持ちらしいです。優しい義父母で、つかず離れずのいい関係だと私は思っています。 トピ主さんはずっと我慢して疲れているのでしょうね。トピ主さんの気持ちをできるだけ正直に、ご主人やお姑さんに伝えてみたらどうでしょ。義姉や義弟の離婚理由に「家族が仲良すぎる」とありますが、お姑さんはそれだけ「話しを聞いてくれる人」なのでは？　だとしたら、お姑さんに「結婚したらそれぞれに家庭がある」とか「私に対して冷たい気がする」って、それとなぁく角が立たないように、トピ主さんから話してみたらどうでしょうか。 それでこじれれば、それまで。長くいい関係を築きたい気持ちもわかりますが、人と人である以上、相性もあります。あと他のお嫁さんと自分を比べるのではなく、トピ主さんとご主人がしあわせだと思える家庭を築くことが大切だと思いますよ。

たくさんの方のご意見を頂いておりましたのに、遅くなりましたが、 一言お礼だけ、ありがとうございました。 確かに夫婦の問題ですね。そして、できるだけ実家に頼らない、また、問題点はせめて主人に言って行かなければ、とは 全くそのとおりです。義母にはちょっと言えないかな。。。 それができないジレンマでここに書き込んでしまった愚痴でした。 行き来の頻度が　ちょっとでもマが空けば、私もここまで思わないので、きっと今までナントカバランスをとれて来たのだと思います。 引っ越しはまず無理です、持ち家なので。 離婚２回経験者の義弟（今は再婚しています）が、最近主人に興味深いコメントを言ったそうです。車で４０分くらいの所でアパートに住んでいて、最近子供もでき手狭になったので、引っ越し先を捜しているんですが、主人も、義姉も義母も、近くにおいで！のラブコールです。でも、それに対し、義弟は言ったそうです、『あまり母の近くに住むと、（自分の）妻と母が行き来が頻繁になりすぎる』と。それをきいた主人、私に、お前もそんな事、いってたな。と、ちょっとこの感覚がわかったみたいです。 本当に、人間関係はバランスですねえ。。。