結婚にかかる費用の分担について

レス51

（トピ主 6 ）

😉

まい

2009年10月09日 11:33

恋愛

年内に結婚する者（新婦）です。

・結納・結納金はナシ　彼のお父様から「ナシでいいか？」と言われた為
　顔合せ食事会の費用は彼側は彼が、私側は私が負担

・婚約指輪をもらい、お返しに時計（指輪の半額）を渡した
　費用はそれぞれの貯金から出した

・新居は彼のご両親が実家敷地内に小さな家を建てたのでそこに住む
　費用はご両親が負担
　（ご両親が隠居したら住む為に前々から計画していた。少し早いが建ててその間私達が住まわせてもらう状況）

・新居の家具家電費用は折半（自分達の貯金で支払い）

・結婚式費用は各々の招待客と自分にかかるもので分けて、それぞれ自分達の貯金から出す
　式場は高くて有名だが、私の母にコネがあるので彼が支払う額は一般的

・新婚旅行の費用は私の彼で折半（自分達の貯金で支払い）

しかし彼母が今頃になって
「家具家電は全額嫁側が負担」
「結婚式はもっと安いところで」
「新婚旅行は行かなければいい」と言っています。

調べてみると、家具家電は嫁側が負担することがあるようですが
それは結納金を頂いた場合や新居費用を男性側が出した場合のようです。

新居に関して、結果的に私の金銭的担はありませんが、その家に住むことに私は反対でした。
立地も良くなく私に精神的負担があるのがわかっていたからです。

でも彼側が「家賃は捨てるようなもので無駄」と考えてくれなかったこと、
彼は貯金も収入も少なく彼にとって実家横の方が楽なのではと思い渋々了解しました。

状況説明が長くなりましたが、
このような場合でも家具家電を全て嫁側で負担しなければいけませんか？
私にお金が無いわけではなく、腑に落ちません。
彼母が誤解している部分もあるし、式や旅行に意見を出され嫌な気持ちです。

トピ内ID：0433577619

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家を用意してもらったら

✨

カノン

2009年10月09日 16:02

家具家電ぐらい揃えたらどうでしょう。なんか・・そんなことで嫌な気持ちになるなら嫁にいくのやめたほうがあとあと幸せかもしれませんよ。やってもらって当たり前！やるのは遠慮したい！って・・・・どうなの。

トピ内ID：3502825636

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重要な情報がもれています。

オーソレミヨ

2009年10月09日 17:08

＞しかし彼母が今頃になって＞…と言っています。これは直接トピ主さんに言われたのですか？それとも婚約者を通して？そして婚約者自身はどういっているのですか？なお、渋々だろうがランランだろうがYesはYesです。あなたに拒否する権限があったのをその他の条件を考慮して受け容れたことを後から嫌々だったのに、と愚痴ることは可能ですが議論には耐えません。

トピ内ID：6892584769

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がんばれ！

🙂

嫁暦10年

2009年10月09日 17:08

そこを二人で乗り越えていくのが結婚です。頑張ってください。私も自分の望むとおりの結婚式を挙げました。それなりに文句を言われましたが、夫が親を無視してくれたので、そのままやりました。結果、すっごい素敵な結婚式（夫の母にとって）で、親族にほめられたらしく、当日はすっごいご機嫌でした。その後も、ながーく駄目出しにあってますが、まぁ譲るべきところは譲って、そこそこの関係でやってます。要はお互いに誠意を尽くして、どこに落とすか探る作業です。頑張って。彼母の申し出は、彼宅の苦しい経済状況をあらわしているのでしょうか？だとしたら、あまり刺激せずに、攻めたほうがよいでしょう。そうでないなら、・結納金をいただいて支度するのだから、それがないので、折半という考えだがおかしいだろうか？・結婚式は、すでに相当値引いてもらっている。記念にぜひここでしたいのだが、だめでしょうか？・新婚旅行・・・長期の休みがなかなか取れないので、できれば是非行きたいと考えています。みたいなことを伝えてみたら？

トピ内ID：6049564671

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随分勝手な言い分

🐤

パニャコ

2009年10月09日 17:08

新婚旅行に行かなければいいとはまた随分な言い分ですよね。自分達の貯金で支払う物にまで何故親が口出しを？？あとここに書かれたトピ主さんの言い分(結納や新居のことなど)をきちんと相手に伝えた方がいいですよ。最初にきっちりしておかないと、無理やり折れると後々までしこりになりますし、その後も向こうは色々口出ししてきます。

トピ内ID：8760249676

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結婚するのをやめてはどうですか？

はな

2009年10月09日 17:08

敷地内同居で自己中な口煩い姑に頼りないマザコン気味の彼…苦労が目に見えてます。家は立ててくれたかもしれないけど、敷地内同居でなかば無理矢理ですよね。住みたくもない家に住むのに家具家電は嫁側で用意しろ？馬鹿言ってんじゃないよ！って感じです。家賃が無駄というのが理由ならローン組んで別に買えばいいと思いますけどね。それと式や旅行等の費用を親に出させてるわけじゃなく、二人で折半なのに口を出してくるなんておかしいです。過干渉な傲慢姑ですから絶対苦労します。この条件なら婚約破棄を勧めます。

トピ内ID：0519289098

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彼と貴女が決めたこと

🐶

reiko

2009年10月09日 17:08

彼と貴女が話し合い決めたことなのだから、彼が自分の母親に説明すればすむ話です。結納ナシで良いかは、本来、男性側が言うべき言葉ではありません。しかし新居を用意したのだから、女性側から結納ナシにしましょうなら、あるかなと思う。結婚式については、お金を出さない両親が口出すべきものではありません。新婚旅行は、これ絶対に行った方がいいです。一生に一度の旅行です。この先、夫婦喧嘩することもあるでしょう。そんなとき、あの時は楽しかったなと懐かしむことのできる想い出って、すごく大切ですよ。彼は、自分の母親を説得することもできないのでしょうか？双方ともに納得できるまで話し合うべきだと思う。新居を用意したというけれど、敷地内同居に甘んじるのだから、トピ主さん側も譲歩してると言えます。最初から立ち入ったことにまで口を挟まれるようでは、敷地内同居事態考えられないと私なら言います。

トピ内ID：9063859228

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彼から彼母に説得してもらう

ねこねこむら

2009年10月09日 17:08

分担については、彼と話し合って決めたんですよね？彼が不満に思ってて、彼母が代理で言ってるとかではないですよね？？それなら、彼から彼母に説得してもらいましょう。どっちかというと、私はトピ主さんの敷地内同居の方が心配です。

トピ内ID：7882217236

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誰が一番お金を払っているかといえば・・・

reirei

2009年10月09日 17:08

義理のご両親ですよね。結納だの新婚旅行だの家電だの、細かいことを言っていますが、家一軒土地付きで建てる金額から見たら、比較になりません。それを、丸々出してもらいながら、あたかも相手がけちのように書くのはどうかと思います。納得いかないなら、全部自分たちで出せばいいのではいいのですか？というか、本来、結婚式も結納も、新婚旅行も家電も、そして当然住むべき家も、自分たちで出すものでしょう？それをしようとしないで、親に甘えている彼も、それで言いとしているあなたも、正直どうかと思います。嫁側が払うべきとかかなんだとか言わないで、「全部自分たちでやります！」と宣言すれば、万事解決ですよ。

トピ内ID：4959975527

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参考にならないと思う

😀

ハッピー

2009年10月09日 17:08

結婚当事者の収入や親の経済状態もそれぞれなのでここで聞いても正しいものは見つからないと思う。大事な事は息子側の親と息子、娘側とその親が話し合ったかどうかかな。家族同士の関係が希薄になることなので。こういうことは男側がリードしていかなきゃいけないことでしょうし。結納金を息子の親が支払うのは大事な娘さんを頂いたという挨拶と娘側は何か娘が辛い思いをした時は守ってください、宜しくお願いしますという信頼関係もできるだろうし親同士も花婿も覚悟ができる機会ですよね。でもバブルが弾けてから結納を省略するケースが増えました。わたしは夫が式代を（自分の貯金）で払い、結婚指輪は２～３万円ほどのものでした。高価な物を私は望みませんでしたし。お返しに渡した時計は３０万円ほどの高価なものですが一生物としてお渡し新婚旅行は割り勘にしました。

トピ内ID：2885948227

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一般的にはトビ主が正解 !

♨

菜月

2009年10月09日 17:08

結納金で、家具一式を揃えるのが通例なので、トピ主の言っている事が正解です。ただ心配ですね、この程度のことで、「ケチ」る姑の隣に、しかも男親の建てた家に住むのって、殆ど同居ですよ。我慢できるんでしょうか。　　よくよく、未来の旦那さまとお話しすることをお勧めします。

トピ内ID：8385451564

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理想的な運びです。

ルル

2009年10月09日 23:00

ご結婚おめでとうございます。ここまでの運び、素晴しい運びだと思います。「家具家電は全額嫁側が負担」 ↑は名古屋の方ですかね? 結納金いただいて無いし、自分達の貯金で購入で良いと思います。「結婚式はもっと安いところで」 ↑は新郎側に見積書を見せるのはどうですか？「新婚旅行は行かなければいい」と言っています。 ↑何故その様な意見かは解りませんが…記念なので行くべきです。新居ですが、お断りする事は出来ないのですか？この先、不安要素が感じられます。彼の意見がありませんが、彼はどう思っているのでしょう? なんとなく、金銭的な事を彼が実家に泣きついた、もしくは甘えようとした感じがします。（ごめんなさい）今が一番素敵な時間だよ！二度と無いし、二人で素敵な思い出作りたい～とか、せっかく結婚するんだから、二人っきりで思いっきりイチャイチャしたいよ～♪ とか可愛いらしく迫って、彼をコントロールしてみてはいかがですか？

トピ内ID：0993763928

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なるほど。

🐧

孫悟空

2009年10月09日 18:01

腑に落ちない気持ち、分かります。ほとんど折半にしているのに、「家具家電は嫁側だ」という昔からの風習を、ここだけ突き通そうとする彼母が、ケチ臭くて嫌ですね。おそらく結納金を出していないことを忘れているor考えていないでしょうね。ただ、彼母時代は、こうだったのだと思います。なぜなら結婚後、女は専業主婦になり、「食費や生活費や教育費や保険など」は全て、男性側が負担するという時代だったからです。つまり、嫁側が家具家電を全部揃えると、一時的にはお金がかかりますが、その後一生を考えると、男性の方がはるかに金銭面ではお金がかかっているのです。でも最近は、女性も結婚後ず～っと働く選択をする場合もあるでしょうから、時代は違いますよね。あなたがもし、専業主婦になるつもりでしたら、家具家電（およそ１００万ほど）くらいは、まずは出してあげたら？その後の生活は、全て旦那さんが稼いでくるのですから。ただ、彼母の干渉が、ものすごく嫌ですよね。大変だろうけど、彼だけに頼って、頑張ってね。

トピ内ID：2980335254

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彼の両親セコすぎる、今後気をつけよう

田辺　雅人

2009年10月09日 18:01

彼の実家の親御さん、ちょつと普通の家庭とは、一風変った方々のようですね。彼の父親が、「結納金は、ナシでいいか？」なんて言葉を失いますね。結納金は、新郎が自前で調達するものです。父親の発言は、場違いかつ非常識極まりない。彼の母親が、「家具・家電は全額嫁側が負担」発言も全く仕組みを理解していない。その費用に結納金で充当する事も、知ってて知らない振りする厚顔振りですか。「新婚旅行は行かなければいい」ってこんな余計かつ失礼な寝言がよくも言えますね。餞別の一つも手渡すのが、母の情ではないですか。あなたの母上が、コネを使って式場費用を安くと気遣っているのに、「結婚式はもって安いところで」などと無神経の塊りと言いたいですね。とにかく、彼の親御さんは、金銭に異常にセコく、世間常識にも疎いようなので、費用が発生する事は、原則折半主義しかないようですね。

トピ内ID：6209204951

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一度きり

❤

彩

2009年10月09日 18:01

これはどう考えてみても、彼母はセコイとしか思えません。結納金もナシなで、自分の息子の収入が少ないから、近くに住んでもらえるのだから、家電代金くらい払うのが当たり前と思いました。それに式場も安くしろだの、新婚旅行も止めろだの、この先こんなにセコイ人達と関わる質問者さんが可哀相と思っちゃいました。

トピ内ID：0606617780

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もしも・・・

🐶

考え方

2009年10月09日 18:01

家具も家電も全額　彼の方が負担するとしますね。そうすると家具も家電も　あなたの好みの物で揃える事ができなくなりますよ。自分の好みの物で揃えるには　自分で支払った方がいいでしょうね。それとも彼が揃えた物で我慢ができますか？　

トピ内ID：3139886961

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答えはないとおもいます

🙂

XXX

2009年10月09日 18:01

まいさんの考え方に色々と感じるところも有りますけど、関係ないのでそっちはスルーします。別にまいさん側が全額負担する必要は無いと思います。というのは、お互い納得のいくようにすべきであって、まいさんが不満なら納得いくまで話し合うべきでしょう。ここで全て折れると、後の結婚生活にまで影響が出そうな感じがします。彼の両親の言い分は、住居を用意したので家具家電は準備しろってとこでしょう。でも、その家は両親の資産であってまいさんの資産じゃない。なんで相手の資産のためにまいさんが二人の共有物となる家具家電を揃える必要があるのか、と思います。住まわせてもらう分家賃0円なのは魅力としても、まいさんがそれに納得していないのであれば折れない方が良いです。家賃で家具家電代を取り戻せるとも考えられますけどね。言い方は気をつけたほうが良いと思います。向こうの親は"家を用意して「あげた」"と思っているでしょう。それをまいさんが快く思っていないとは考えていない可能性が有ります。下手な言い方をすると不仲の原因にもなりますので、それを考えた上で話し合ってみてください。

トピ内ID：4270265251

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出さなくていい

もちもち大福

2009年10月09日 18:01

…その代わり、新居は自分達で用意する必要があるかと。そもそもトピ主さんは現在の新居に不満があるとの事。私ならチャンスだと思います（笑）『ごちゃごちゃ口を出すなら、敷地内同居はしない。元々住みたくないのを渋々了解させたのはあなた。家を建ててくれなんて一言もお願いしていない』私ならそのくらい言います。もちろん彼に。ただ、ここまで言うからには、後のことは全て責任を取らなければいけません。当たり前ですが。義父母との仲は険悪になるかもしれない、最悪破談なんてことも。ですが、今の内に何とかしておかないと後々更にエスカレートしそうなので、ハッキリしておいた方が良さそうですね。大事なのは彼と話し合うことです。

トピ内ID：4508939156

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じゃあ

🙂

ハレルヤ

2009年10月10日 11:43

どうすれば納得するんですか？あなたは一銭でも自分が損をするのが嫌みたいですけど多少でも自分の思うどおりにしたいなら、金銭的な負担は負いましょうよあなたにも自己犠牲の精神がかけていませんか？少なくとも新居まで用意してもらって家具も用意しろってのは非常識すぎませんか

トピ内ID：9528218358

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いくら気にいらなくても

ぷりん

2009年10月10日 11:43

住まわせてもらうんだから家電ぐらい揃えてはいかがですか？間取りにもよりますけど100万前後で収まりますよ。ちなみに我が家の場合は夫にお金がなかったので、すべて私の貯金でアパートの敷金礼金等で28万、2LDKの家に家電で60万家具で45万でした。他の方もおっしゃってますが、家まで決められてしまって家具も任せてしまうと好みのものが選べませんよ！

トピ内ID：6212633917

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ご意見ありがとうございます

まいトピ主

2009年10月10日 11:43

トピ主です。皆様色々なご意見ありがとうございます。私のしこりは、嫌なのに敷地内同居を了解したことにつきると痛感しました。不満があるなら最初からＯＫすべきではなかったんです。最初は全て２人の貯金で賄う予定でしたから、そのままで何の問題もなかったんです。「私はガマンしているのに」という思いが常につきまとって、他の嫌なことがさらに嫌に思えたり、誰かのせいにしたりしていると思います。ご回答くださったXXXさん、もしまだ見ておられたらアドバイスをお願いします。私の考え方で間違っているところを教えてください。私にも反省すべき点があると思うのですが、彼母の発言にびっくりでそこまで冷静に考えられず気付けていません。その他の方々、お一人ずつレスが出来ず申し訳ありません。ひとつずつきちんと理解して反省したいと思います。　　　　　　　　　

トピ内ID：0433577619

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私だったら払います。

りんこ

2009年10月10日 12:30

いくら住みたくなかったとはいっても、一軒家を用意してもらった上に、住むことを了承しちゃったんですよね。ならば家具を花嫁側でそろえるのも仕方ないことかなぁと思います。ちなみにウチは家は私（花嫁）が独身時代に一括で購入。結婚後そこで同居。家具・家電は私の両親からのお祝い金で購入。結婚費用・旅費は私の貯金から。結納・婚約指輪・お返し等すべてなし。（花嫁側の方で断ったんですけどね）ってな感じで、彼側の出費はほとんどなしです（笑）でも損得勘定してたら上手くいくものも上手くいかないように思うんです。好きだから結婚するわけですし。嫁側のお金、夫側のお金じゃなくて、２人のお金って考えたらどうでしょうか。長い目で見れば、これから先　何十年と旦那さんの稼いだお金を使って生活するわけですし。だけど新婚旅行の費用にまで親がケチつけてくるのはありえないですね。家具の負担うんぬんより、おせっかいそうな義理母の存在の方が気になります。

トピ内ID：0611023259

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おそらく

nya

2009年10月10日 13:05

もちもち大福さんと同意見です。結納金のようなはした金でなく、家のような高価なものを用意してやったんだから感謝して内装品は揃えて来い、こんな高価なものを親に用意させて贅沢な式や旅行なんてもっての他ってところかと。そもそも新夫婦の為に建てた家ならともかく本来別用途の為の物だし、別に望んでその家をもらうことにしたわけではないのたがら、新居自体を自分たちでどこかに借りたりも出来るなら話を蹴っていいと思いますよ。今後はもっと多岐に、細かくも大きくも同様な問題は勃発必然でしょうし。

トピ内ID：5641954519

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敷地内同居が間違いだったのでは？

まりも

2009年10月10日 13:05

＞・新居は彼のご両親が実家敷地内に小さな家を建てたのでそこに住む＞費用はご両親が負担小さい家とはいっても、1000万円くらいはしますよねぇ。（もしかして、結納代わりだと思ってるんじゃないですか？）彼氏さんの親からすると「外側（家）を用意したのだから、中の物は…」と思うのではないですか？オカシイ話なのですが、両家でお金を沢山出す方が、何故か全般的に意見を通そうとする傾向が有ります。披露宴やら新婚旅行に口を出す権利が有る！と思い込ませてしまったのです。私の友人のケースがそうでした。賃貸は家賃が勿体ないから、生前贈与だと新郎側の親が100坪の土地を購入してくれたのです。そこに新居を建てろと。友人も、最初は「有りがたい話だ」と思っていたのですが、段々「ウチは100坪用意したんだから、そっちは○○してくれるよね？」と言い出したのだそうです。最初は冗談だろうと、友人は思っていたのですが、間取りは新郎側が全部決め、式やら、新婚旅行やらにまで口を出す様になってしまったのだそうです。お金を出す人は口も出す。これは、真実だと思います。

トピ内ID：7436393168

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今が肝心

✨

stinger

2009年10月10日 16:31

あなたと彼で決めたことを義母がうるさく言うこと、またそれを言わせる彼に不安があります。ここで抑えておかないと、アウェイの地に赴くあなたですから、苦戦必至ですよ。私は♂ですが、自分の両親には一切口を出させません。彼に敷地内には住むけど義理両親に口を出させないでもらう確約が必要だと思います。

トピ内ID：9060260110

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トピ主です

まい

2009年10月11日 13:04

皆さまありがとうございます。初めての投稿できちんと対応できずすみません。ご意見頂いた皆さまにこれからお返事します。よろしければまたアドバイスお願いします。カノンさま仰るとおり、家具家電くらい自分の貯金で揃えられます。やってもらって当たり前とも思いませんが、そう考えられてるなら最初から言ってほしかったなと。。寝耳に水なので。。新しく建てられた家も、最初は私達がローンを払うと考えられていたみたいです。彼が「自分たちの家でもないのにおかしい」と即座に言ってくれたのでこの話はすぐ消えましたが。。完全なコミュニケーション不足ですね。。オーソレミヨさま彼母の意見は彼から聞きました。本当に、私が嫌なのに了承したことが間違いで深く反省していますし自分の落ち度と思っています。

トピ内ID：3035619802

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トピ主です２

まい

2009年10月11日 13:04

嫁歴10年さま譲るべきところは譲る…正にここかもしれませんね。物理的には問題ありませんから。私は今まで相手が親でも彼でも友人でも、納得できないことはきちんと話し合って解決してきました。しかし嫁姑間（もちろん彼に間に立ってもらいますが）でそれはしない方が良いんですね。ちなみに彼宅の経済状況は悪いとは思いません。彼母は私達の結婚を機にパートを辞め、子供は面倒みるからねと言っています(涙) ここをクリアしてもまた問題が出てくるのは目にみえてますね。。パニャコさま私も、結婚式まであと２ヶ月切った今、「安い式場に…」と言われるとはびっくりです。キャンセル料もかかるし、元々結婚式で自分達には最低限しかかけていないので、難しい話なんです。ただ、私はひとり親で、母がどうしても着てほしいと言う衣装を着ます。それが少し高価で、私は自分にお金をかけるのは嫌だと言いましたが、「娘をもった母親の夢でプレゼントだから…」と言われたので着ることにしました。その高価な衣装を着ることも快く思っていないようです。

トピ内ID：3035619802

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トピ主です３

まい

2009年10月11日 13:04

はなさま婚約破棄ですか…頼りない彼ですが、こんなこと（大きな悩みだけど、当人同士ではない人のせい）で辞めるのは辛いです。私の母にも心労・迷惑を掛けてしまいます。これが解決できたら、家に入る前に、そこにいるの期間限定でなるべく早く彼の両親と離れたい考えを伝えます。（何といっても、彼母は孫の面倒を見るのをスタンバってますから… 私はこれは彼に断固拒否してますが）ｒｅｉｋｏさま結納も結婚費用も、両家とも「２人の力で、話し合って決めなさい」との意見でした。私がいけないのですが、「新居を用意してもらう」という意識ではなく「ご厚意で住まわせてもらう」と認識していたのが間違いでした。ねこねこむらさま彼は、お金が予想以上にいること、お小遣い（私が定額をもらい貯金してます）少ないことを話のネタとしてご両親に話したそうです。それを彼母は息子可愛さで言いだしたのかもしれません。　

トピ内ID：3035619802

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トピ主です４

まい

2009年10月11日 15:28

ｒｅｉｒｅｉさま確かにあちらのご両親の負担は私の比べものになりません。最初は全て自分たちでやると決めていましたが、彼のご両親が「家賃が無駄だから先に住めば」となったのです。私の理解が違っていたのかもしれません。（ご厚意で負担とは思っていませんでした）今さら「やはり自分たちでやります」はアリなのでしょうか。私だけならいざ知らず、彼とご両親の関係に溝をつくるのは避けたいです。それなら数十万円私が出せば済む話です。ただ、最初と話が違うし解せないんです。ハッピーさま結婚の事情って本当にケースバイケースで正解はないですね。私は母としっかり話し合い、敷地内同居も苦渋の決断でしたが、彼はご両親と費用分担は話し合っていなかったそうです。ただ彼にとっても今回の彼母の意見は、私達２人の認識や決めたこととは違っていると認めてくれています。

トピ内ID：3035619802

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トピ主です５

まい

2009年10月11日 15:28

菜月さま私も我慢できるか心配です(苦笑) 費用分担のことをつらつらと書きましたが、家具家電に限っては私が出せない金額ではありません。（折半が全額になるだけです）ただ今後ですよね。式や旅行に意見されるのは、ただただびっくりです。ルルさまはい、東海地方です(笑) 式の見積書も見せています。新婚旅行は、彼のご両親はお金がなくて国内旅行（東京）で我慢したと以前お宅にお邪魔したときに仰ってました。それと比較されてるのかもしれません。新居は、今さらお断り出来るならしたいです。。でも関係が最悪になりそうですよね。彼をコントロールできなければ、一時的であれ敷地内同居する嫁なんてつとまらないですよね。ありがとうございました。少し元気がでました。

トピ内ID：3035619802

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彼両親の隠居後は・・・？

fiona

2009年10月11日 15:28

トピ主様ご夫婦はその新居から出て行かれて、同居は解消なのですよね？ならば、自分で家財道具は揃えるかな～？次の引越し先に持っていくんだろうし・・・。ただ、私は結婚当初はアパートだったから、家を建てたときにいい物を揃えることにしていたので、独身時代からのお互いが使っていた家財をそのまま使って、あまり新しくは揃えなかったけど、最初から新築一戸建てで、しかも彼母からそんなこと言われたら、ある程度いい物を新品で揃えなきゃいけなさそうですよね。私が気になるのは同居が一時だけなのかってことです。彼両親の隠居後も、今度はご両親がお住まいの古い家を壊して（またはリフォームして）結局同居とかなのでしたら、私なら狭いアパートでも自由を選びますね。

トピ内ID：3604556143

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