我が家は正常ですか？

レス15

（トピ主 3 ）

なんだかなぁ

2009年10月14日 10:04

ひと

嫁ぎ先になりますが、10人で暮らしています。

最初は姑舅おばあさんを含め四人暮らしでした。ここまでは普通。そのうち義姉が離婚したために１時的に同居する事になりました。私に子供がいないこともあり、子供ができるまではアパート暮らしをさせてほしいと申し出たところ村の行事で私の夫をどうしても参加させなければならないので我慢してほしいと言われました。そして、義姉にはセキュリティ付きの中古住宅を微妙に遠い場所に買い与え、子供はこちらに平日預けっぱなし、送迎は姑がしています。ローン、税金は舅が義姉のために全額負担。

そのうち、義弟夫婦に子供ができ姑が孫をみたいという理由で同居。

期限は大きくなるまでというおおざっぱなもの。そのうち二人目を授かりました。

さすがに義理の姉弟のやりたいほうだいぶりに我慢できず、私達夫婦が出る事に。
正直、義理の姉弟は親の老後の面倒をみるようなタイプではありません。

出る事は承知してくれましたが、さも私が我慢できないのが残念みたいな雰囲気です。

我が家は正常？

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ある意味、正常だと思います。

ご老体

2009年10月14日 14:59

舅・姑が実子や孫をかわいがるのも正常。長男（トピ主さんの旦那様は長男ですよね）と同居したがるのも良くある話、特に田舎では。お嫁さんが義理実家を嫌がるようになるのもそれなりの理由があるのだから正常。経済力のない自立できない子が実家を頼るのもこれまたアリ。我慢できずに出て行く長男夫婦を「嫁のせい」にするのも定石。ん？トピ主さんは１０人もの大家族は正常なことなのかと問うているのでしょうか。んー、確かに多いとは思いますが、その辺は義理親夫婦・トピ主さん夫婦の経済力が可能にしているのでしょうか。逆を申せば、血族が一緒に住むということは一族の財産の分散を防ぐことにもなります。義理弟のお嫁さんはこの同居をどう思っているのか、少しだけ聞いてみたい気がします。

トピ内ID：6134104167

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御主人は

🙂

大家族

2009年10月14日 14:59

トピ主様。大変な状況、お察しします。。家も大家族なので立場よくわかります。御主人は何番目ですか？3人兄弟の真ん中？でしょうか。読ませていただいた限り、私はトピ主さんの対応は間違っていないと思います。なんとなく状況が目に見えるようです。お嫁さんの立場としては厳しいですよね。その状況は。。舅、姑にしてみれば実の子は可愛いものですから。ちょっと甘やかせすぎという感じはしますが。たぶんトピ主さんが懸念している老後の面倒、お子様たちはされないでしょうね。そんな気がします。私も同じ立場なら出ていくことを選択するとおもいます。大家族の結束って凄いから、なじむのも難しいですよね。だから本来はお嫁さんに気を使って義姉はきちんとすべきなのですが、まあ親御さんがやっているのですから仕方ないですね。離婚しても親に面倒みてもらうなんて。トピ主さんの立場で、姑、舅を大切にしてあげればよいのではないでしょうか。同居がすべてではないし。先々のことはあまり深く考えずに付かず離れずで様子を見てみてはいかがでしょうか。正常かどうかはわかりませんが大家族にはありがちな成り行きかと。頑張ってください！

トピ内ID：7971137297

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ちゃんと数えてますか

⛄

初冠雪

2009年10月14日 14:59

最初は姑舅おばあさん、トピ主さん夫婦で５人。義姉が中古住宅に行った後、義弟が同居したのでプラス４人で９人でしょう。本題ですが、義理姉弟がやりたいほうだではなく、村の行事にしても孫が見たい件にしても姑舅が、子離れできなくて、やりたい放題ですね。トピ主さんは我慢出来ずに家を出た訳ですから、「さも」ではなく、ズバリではないですか。まあこんな家族もあるんでしょうね。決して異常では無いでしょう。

トピ内ID：0374588508

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特に異常とは思いません。

匿名男子

2009年10月14日 15:47

正常とも思いませんけどね。多分、トピ主さん以外は差し障りがない出来事だからその家族にとっては異常ではないって事ではないかと。世間的に見ても、同じような家庭はごまんとありますし。（小町を見てても分かりますよね？）勿論、トピ主さんに同情はしますよ？可哀想だなと思うし、もう義理の家の事なんか忘れて自分の家族だけで頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：3878011608

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村にお住まい？

匿名で

2009年10月14日 16:35

東京だと、嫁ぎ先で10人で生活ってところからして異様です。まずそんな広い家には住めませんし、広い家に住めるお金持ちは、トピ主家のような生活はしないでしょうしね。その地域によって、こういう判断って違ってくるんじゃないですか。共同体の意識に染まらない人は「変わり者」になるでしょうから。これだけ地方と都市部で情報の交換がされ同じ学校教育も受け、意識としてはあまり変わりがないのが大前提になったのに、それから取り残された世代の多く住む地方の共同体では、こういう事がたくさん起こるんだろうなと思います（私も田舎出身ですけど）。地方から若い人がどんどん流出して、過疎化になるのも致し方ない。自分の感覚に合った場所に出て、若い頃から自分の居場所を正しく作ることが大事なのかも。私の感覚ではトピ主家は正常ではありませんが、その地域や似た場所の共同体に馴染んでいる人にとって、トピ主さんのほうが正常じゃないと判断されても「仕方ない」と思えます。馴染まぬ場所は、自分からとっとと出た方がいいってことです。残念と思われようが、変人だと言われようが。

トピ内ID：0663708473

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読んでもさっぱり分からない

Bebe

2009年10月14日 16:35

正常かどうかと言われても、さっぱりトピ主様の文章が理解できません。１、最初の4人って、いったい誰と誰ですか。（姑・舅・おばあさん+トピ主夫婦だったら5人になるけど…）２、アパート暮らしと村の行事に夫が参加することとどういう関係があるのか。 3、「義弟夫婦に子供ができ姑が孫をみたいという理由で同居」って、誰と誰が同居ですか。トピ主夫婦、姑・舅・おばあさんがいる家にさらに義弟夫婦が同居するということですか。４、「二人目を授かりました。」これは誰のことですか。結局、どういうことが言いたいのでしょう。不満なのは、義姉には同居をしろといわないのに、その子供をトピ主宅で預かること、さらにそこに義弟が同居したことの２点でしょうか。確かにたいへんだと思いますが、別居できたのだから、トピ主様の思い通りになったわけで、よかったですね。実子である義弟が義理の両親と同居しているのですから、後の世話については、あなたは黙っていればよいのではないでしょうか。そして、思い通りに別居できたことを思えば、何と思われたってかまわないじゃないですか。

トピ内ID：0276086922

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レスありがとうございます。(トピ主)

なんだかなぁトピ主

2009年10月15日 10:42

人数については、正確にはもっと増えるので約10人と訂正します。夫は、真ん中の長男になります。詳しく話すと、夫と私は跡を継ぐつもりでした。しかしながら、あまりの大人数にお風呂も好きな時に入れないなどの理由で水周りだけでも自分達の部屋に作らせてほしいとお願いしましたが、脚下され、それならば隣の空き地に家を建てさせてくれとお願いすると、次男夫婦が追い出したと思われると言われ脚下。跡を継ぐにもかかわらず、居候の次男夫婦や義姉の配慮ばかりでがっかりしました。私達には子供がいません。できないんです。そんなにも子供のいる方を優先され、しまいには長男の嫁が我慢できなかった、集団生活にむいてない、変わりもの(レスにあったので)扱いは本当にショックです。家を出るのは思い通りになって良かったと思われるかもしれませんが、こんな裏事情があるのにこんな風に周りに勘違いされるかと思うと悔しくて・・村に住んでるとこんな感じなんでしょうか・・家を出れても素直に喜べません。

トピ内ID：8918546860

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貴女が我慢していないのでは？

とりすがり

2009年10月15日 15:52

皆さん、お風呂は順番に入っているんですよね？跡を継ぐつもり、と言いますがお子さんがいないなら、孫のいる次男夫婦が優遇されるのも仕方ないと思いますそして、周りに裏事情を分かれとか無茶ですよ。見たまんま、長男夫婦は出て行ったと受け取るだけです村社会における長男嫁なら忍の一文字だと思うので、配慮を求めることがお門違いなのでは？ちなみに申し出を拒否するのは却下（きゃっか）です。脚下ですと足下という意味です

トピ内ID：5554371901

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トピ主です

なんだかなぁトピ主

2009年10月15日 23:27

誤字や細かい部分の間違いは申し訳ありません。急いでレスしてまして・・どうか、間違いなどはスルーしてください。意外と厳しい意見が多く驚きました。レスしてくださる方は地方の方もしくは同じような環境なのでしょうか。周囲の方に相談すると、私にあわせてくれてるだけなのか大変だねと言われた事しかなかったので。ある意味勉強になりました。私が我慢できないのには他にも理由があり、頼っている次男夫婦と義姉の金銭面が困っているようには見えない事です。300万もする車を買ったり、旅行は半年に一度沖縄とかリゾート地です。心が狭いのでしょうか。とても実家に頼らなければやっていけないという状況ではありません。自分の家かもしれませんがもう少し遠慮してほしかった。節度があります。次男の嫁は子供とお風呂に入らず一時間は平気で入っていますこんなマイペース家族につきあってられないというのが正直なところです。田舎だからといって、周囲が裏事情を知らないからといって私のせいにされるのは遺憾です。愚痴みたいになってしまいましたが・・読んでくださったかたありがとうございました。

トピ内ID：8918546860

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嫁ぎ先はあなた様のご実家ではありませんから。

大屋敷の落とす影

2009年10月16日 10:58

トピ主様が我慢できなかった、のは紛れもない「真実」ではありませんでしょうか？？？

トピ内ID：7973216489

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質問の形がよくないけど

ちょっと、ちょっと！

2009年10月16日 13:33

正常か異常かは、主観がはいるので判断が難しいところです。戦前の日本では異常ではなかったというでしょうしね。でも断言します。私は無理です。小町を見てる一般家庭のお嫁さんも我慢しないと思います。そもそも義理の両親と同居だってしませんから。あなたはワガママではありませんよ。あなたが耐えられない、だから家を出てもいいんです。誰に何といわれようと、自分の幸せを追求してください。それが一番後悔しない選択です。

トピ内ID：6231141051

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日本全国の「普通」を聞いてもしょうがない

テレス

2009年10月16日 15:51

トピ主さんの暮らす「村」では、長男が親と同居して跡取りを作って兄弟姉妹が困っていたら物心共に援助を惜しまない・・・というのが、スタンダードな「家族」のありかたということでしょう。そこへ都市部の常識を持ち込んでもしょうがないですよ・・・と、ここで厳しめのレスをされてる方は言いたいんじゃないでしょうか。周りは裏事情を知らないから勘違いされる・・・と書かれていますが、離れを建てるといったときに「次男夫婦が兄を追い出したと思われるから」と反対されていますよね？今回、「次男夫婦がとうとう兄を追い出したな。」とご近所は口に出さないだけで思っているのでは？どこに住んでいても、どういう家族構成でも、「周り」っていう立場の人は裏事情も知らずに無責任になんでも言うものです。当事者じゃないから、余計言いたい放題でね。いちいち顔色を伺っていたら、身が持ちませんよ。でも誤解されるのは嫌！悔しい！ということであれば、これから先は行動を起す前に言われて悔しいだろう相手には、しっかり根回しをして自分の味方にしておくことです。

トピ内ID：5511683930

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トピ主です

なんだかなぁトピ主

2009年10月16日 17:03

我慢できなかった上記に記載した通り我慢できるわけありません。一緒に住んで、仲良くできるかと最初は思いましたが、おそらく次男夫婦と義姉ばかり援助され、私達長男夫婦は、子供もいないし我慢できないならご自由にということなんでしょう。いっその事はっきり言ってほしいです。次男夫婦に一緒にいてもらいたいと。こんな扱いならば、誰でも次男夫婦のほうにいてほしいんだなと感じると思います。私の実家ではありませんが、嫁ぎ先って嫁は居候扱いなんでしょうか？ちっとも意見を取り入れてもらえない。まさに忍耐です・・将来、姑と舅が寝たきりになり介護するのかどうか・・世話になったぶんちゃんとするのかな・・私はちなみに専門なので、義弟姉介護放棄したら今考えてる事をすべてぶちまけ、自分が面倒みるつもりです。内容とズレてしまいましたがすみません。

トピ内ID：8918546860

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トピ主です

😢

なんだかなあ

2009年10月16日 21:03

レスありがとうございます。口をださないだけで、周りの人は追い出したと思ってくれている。その言葉で救われました。今のご時世、別居したいのにできない方もいるわけでこんな形ではありますが自分が幸せになれるように気持ちをむけられたらなあ・・と思いました。

トピ内ID：0610252734

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案外…

😡

コマロ

2009年10月17日 17:22

近所の方々はトピ主さんに同情していると思いますよ。お姑さんとかに聞かされても100％鵜呑みにはしません。話半分以下で聞きます。その話は姑さんにいいように作られている話ですからね。別居したと聞かされたら私なら、 ”やっぱり同居はしんどかったんだな。お嫁さんも限界だったんだな。”と思います。トピ主さん、心穏やかにお過ごしくださいね。

トピ内ID：8469798001

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