32歳・・・一から出直します・・・

レス38

（トピ主 0 ）

Coco

2005年01月11日 06:27

恋愛

彼の転勤を機にプロポーズされ、彼の強い要望から急遽仕事を辞め東京へ出て来たのですが、同棲開始早々破局を向かえています。私は33歳彼は28歳。付き合って約3年。当初は彼からの猛烈なアタックから交際を開始しましたが、付き合う内に彼を信頼するようになり結婚を決意したつもりでした。が、実際に生活して数日も経たない内に、お互いの生活スタイルの相違や価値観の違いによる衝突が発生。細々したことに対する彼のしつこい追求と非難、ヒステリ、利己主義的正義の説教、私を睨む顔、事有るごとに私を馬鹿にし、私から愛情が感じられないと非難します。私はすっかり自分に自信がなくなり、疲れ切ってしまいました。彼に嫌われたくないと彼の不条理な言動をキチン話し合わず（口が立ち頑固な彼に理解して貰えず根負けしてしまう）我慢してきた事が、彼の自負を増長させてしまったのだと思います。自分はいい男なんだ、自分が正しいんだ、お前は馬鹿にされても仕方ない人間なんだというような態度で私に接する彼。彼との幸せだった思い出、失ってしまったもの、これからのことを考えると、悲しさと不安に押しつぶされそうです。男女方々、ご指南頂けると嬉しいです。

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元気出して

さくらんぼ

2005年01月12日 11:46

彼の性格が結婚前に分かって良かったですよ！そう前向きに捉えて下さい。新しい恋が始まれば、「あんなダメ男もいたな～」くらいに思えてきますよ、きっと。私は36歳、独身。恋愛べた(?)なので苦い経験は星の数（大げさ）。でも、いい出会い・素敵な出会いもありますよ。

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年齢の割りには…

バギー

2005年01月12日 12:28

ただ単に文章を読んでいると、冷たい感情を感じます。随分と彼の悪口を書いたもんですね。二人の間にできた溝を、まるで彼一人が悪いかのように。そして、いかに彼が極悪非道であるかを、ひたすら書いている。そう思います。例え、トピ主さんが「そんなつもりはありません。」と弁明しても、この文章は彼に対する誹謗であると受け取れます。そこじゃないですか？頑固・頑なな態度はトピ主さんにあるんじゃないかと。。。女性らしい、母性なるものを感じません。包容力と寛大さがないんです。相手を許し包むような温かさ・大人らしさ・そういったものが、まだ身についていないようです。とにかく、この文章だけで判断しました。実際のトピ主さんがどんなに素晴らしい女性であるかは知りませんが、この文章はトピ主さんの、紛れもない心の一部であると思います。

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良かった

モモ

2005年01月12日 12:59

こんにちは。今は本当に辛いと思います。でも、結婚する前に分かって良かったですね！やはり結婚前の同棲は正解だと思いました。私はトピ主さんと同じ年で、今年中に離婚する予定です。私も初めは、夫に嫌われたくない一心で夫に全てを合わせて生活していました。が、限界が来てうつ病に。（決定的な離婚原因はありますが、省かせていただきますね）夫と話し合いましたが、余計に溝が深まるばかりでした。子供がいないので、再婚への焦りも募り・・。付き合っている人と別れるのと違って、離婚はとにかく大変ですし、お金や相手の身内も絡んできます。それに、次のお相手を探す時。どうせ同じ年なら、バツイチで再婚希望よりは未婚の方のほうがずっと有利だと思いますし・・。こんな人間もいますので、元気出してくださいね。

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本当に愛していた？

RAI UNO

2005年01月12日 19:04

前にテレビで見たのですが、厳しい父親に育てられた人は「そんな父親でも好きにならなきゃ、好かれなきゃ」と子供心に思いそして育ってきたので、大人になってからは本当は苦手なタイプの人を無意識に好きになろうと努力しているそうです。そういう人は実は嫌いな人とカップルになってしまっているそうです。スレ主さんはそんなことないですか？結婚してからもこの相手でよかったのかな？ってモンモンと悩んでいる人はたくさんいます。でも籍を入れると離婚するのが面倒でみんな目をつぶっています。早期発見でラッキーだと思いますよ。いまある自由な身は素晴らしいと考えたほうが正しいです。

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がんばって

りこ

2005年01月13日 01:05

籍をいれる前でよかった。30過ぎての別れはつらいものだけれど、よく決意しましたね。きっと、その辛さはもっと素敵な人と出会うためにあるものです。まだまだいけるって！

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大人になりましょう

かぐら

2005年01月13日 11:55

　なんかただ単に「彼はこんなに酷い男で、それに付き合ってる私はなんて不幸なんでしょ。こんなかわいそうな私を慰めて！」としか読みとれません。　だって、書いてることはほとんどが彼への非難や悪口であって、自分の事がほとんど書かれてないし。　そもそも『指南しろ』ったって今後の行動が『一から出直す』という極めてあいまいな表現でしか書いてなく、具体的な事が分からないので指南しようがありません。　あと、トピ主さんの姿勢はものすごく受け身で、能動的に行動するという姿勢が一切見られません。　付き合ったのも彼のせい、同棲はじめたのも彼のせい、自分が仕事を辞めたのも、同棲に疲れたのも全て彼のせい…。　正直言って、32歳の人が書く文章とは到底思えません。小さい子供が「親が○○してくれないから悪い」と言ってるのと何ら変わりません。　バギーさんは、「包容力と寛大さがないんです」と書かれてますが、それ以上に大人としての自覚や責任、行動力が希薄な気がします。　もうちょっと、”自分で考えて行動する”という事を身につけないと、このまま一生誰かの付属品扱いになりますよ。

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おしん

むねいっぱい

2005年01月13日 12:17

突然ですが、 NHK大河ドラマのおしんを思い出しました。田中裕子さんが主演していらしたドラマです。どうしようもない放蕩だったか夫に、とうとういきなり大の字になって、なんとかなる、って態度を取られたのがとても印象的でした…。お別れになるその日まで、心をこめて、ご飯やお弁当を作って差し上げては？お部屋の整理整頓、おトイレの毎日のお掃除…。別れ際は大切だとおもいます。むねいっぱい、やって差し上げてください。

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その彼、モラルハラスメントの気があるような気がします

reiko

2005年01月13日 12:44

お仕事を止めてまで東京に出てきたのに、彼のそんな態度は本当にひどいですね。モラルハラスメントの傾向があるような気がします。参考に、こちらのサイトを覗いて見てください。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ もし、当てはまるようなら、改善は本当に難しいようですよ。自身をなくさないで、がんばって。

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あなたはあなたのままで良いのですよ。

とぉや

2005年01月13日 15:58

拝見していて、一ヶ月前の私を見ているようでとても心が痛みました。まず、タイトルにも書きましたが、信じている人間から浴びる否定的な発言と言うのは、とても辛いものですが、あなた自身があなたを否定することはありませんよ。まずは、ご自分を信じてあげて下さいね。さて、肝心のお相手の男性ですが、トピ主様が何を言っても言葉尻を捕らえて臨戦体制。こちらの言い分には耳をかしてくれない・・・という勝手な印象を抱きました。私の場合で恐縮ですが、電話でメモをとりながら根気強く話をしてみました。私が、彼の「怒った時のやり方、態度」に深く傷ついている事。逆に彼のやり方から「私への愛情が感じられない事」。誤解や気になる部分は「お互いに歩み寄るべきではないか」と焦点をしぼって話をして、ようやく相互理解に達しました。ただ、モラハラの疑いがあるのであればお薦めはしませんが・・・。

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がんばろうね。お互い。

わに

2005年01月13日 21:01

まるで昔の自分を見ているよう。そういう人多いんじゃないですかね？東京には。私の場合は彼がすぐに東京に馴染めなかったという問題がありました。地元では仕事をそこそこ評価されていても、東京にはもっと優秀な人がゴロゴロいますから。自信をなくして、会社の皆が自分を馬鹿にしているように感じたようです。私に対して、弱音と高圧的な態度の繰り返しでした。若い私は、そういう不安定な精神状態の彼に合わせるのも、次第に疲れてきて・・反対に私は東京で見つけた仕事が順調で、地元にいるよりもずっと視野が広がっていったのです。結局、彼は地元に戻り、私は東京に残るという形で破局を迎えました。お互いに余裕がなかったのです。つらい時に支え支えられるのが理想的だと思いますが、なかなか難しいですよね。こんな失敗を繰り返しながら成長していくのですかね？そうなれば良いですけど。私もがんばります！

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だいじょうぶ。

Topica

2005年01月14日 00:22

なんか、男性からと思しき書き込みがあまりに性格の悪さ全開のものばかりなので・・・どんな理想像を基準に言ってるんだか。他人事ながら腹が立ちました。気にすることありませんよ。私にはトピ主さんが素直な人に感じられました。彼氏は、残念ながらそういう人なのでしょう。アタックしているときは「獲物」、「獲得」したら「自分のもの」。まあ、わかりやすいバカではあります。大きな冒険をなさって東京まで出てこられたとのことで、さぞお心細いことと思います。でも、結果が理想通りではなかったとしても、身銭を切って大きな賭けをされたわけですから、いつか素直に「ああ、失敗しちゃった」と思えたときには、大きな経験値として身に付いていると思います。「自分が～だったら失敗しなかったのに・・・」なんて考えたら、ダメですよ。「大人」でも「母性的」でも「能動的」でも、失敗するときはします。どうか、ご自分の性格や選択を責められませんように。

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ありがとうございました。

Coco

2005年01月14日 18:51

はげましの言葉・きびしいご意見、ありがとうございました。自分の書いたメッセージを改めて読み返したら、本当に彼の批判を羅列していますよね。彼の激しい批判に追い詰められ衝動的に「発言小町」に書き込みしました。（友達や両親には言いづらいことですからね。）自分の中で反省するところもあります。それから、これ以上自分自身に自信を無くするのはやめようとも思いました。ホント、根が明るく元気な私らしくないです。って自分でいうのもなんですが・・・。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。気持ちがとても救われました。前向きに、一人暮し・再就職、がんばろうと思います。ありがとうございました。

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バギーは女

バギー

2005年01月14日 20:44

「年齢の割りには」とレスした者ですが、私は女です。辛口に書いた、その理由は私もそういうタイプだからです。かぐらサンの意見には同意です。トピ主さんは（私も）どうも何でも受身なんじゃないかと思うんです。彼が、行動を起こしそれに着いていく。それに文句言う、都合いいですよ。少し前の私もそうでした。全部相手の男性が悪いと決め付けて、私は何て可哀想なんだろう、誰か理解して、なぐさめて…という感覚です。それは間違ってる思うようになりました。女だから、と自分を弱くして男性のせいにしてしまおうというシタタカさだと思うようになりました。彼のオマケの人生になってしまいます。それは男性にとって初めは自分の言うこと聞いて嬉しいもんですが、次第にお荷物になります。自分で考え、決めて行動してくれる部分も持っていないと。小町で擁護するレスが多いのはよいですが、誰か一人でも辛口意見述べる輩がいてもよいと思い、書きました。「母性」と書いたのは目くじら立てて男に張り合うのも、けっこうみっともないしトピに書かれてる男性タイプはキライます。強くて女性らしさも併せ持っていられば、そんな意味です。

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悲しまないで

れん

2005年01月15日 12:36

私は、バツイチです。今は、再婚しています。結婚する前に、色々なことがわかって良かったと思いますよ。結婚（又は、同棲）して初めてわかる生活習慣や価値観の違いなんて、誰にでもあります。でも、どちらかが我慢して、どちらかが自分の意見を貫こうとする関係では、上手く行くはずがありません。自分の意見をしっかり伝え、相手の意見もしっかり聞き、それから、一番いい場所でお互いが納得（妥協の時もある）出来るように、歩み寄る。とても面倒ですが、この作業の繰り返しが、新しい家庭を築くうえで欠かせないプロセスだと思います。私は、とても愚かなので、歩み寄る事を知らずに結婚し離婚しましたが、今の夫に、歩み寄ることの大切さを教えてもらいました。嫌われたくないから･･･、面倒だから･･･という気持ちもわからないでもないです。でも、生活していく上で、そのような気持ちはマイナスになるだけです。彼の事は失ってしまったけれど、違う何かを得たと思います。今度は、幸せになって下さい。

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〆後だけど、エールです

通りすがり

2005年01月15日 15:30

文章が冷たいとか彼の悪口ばかりとか辛口の指摘があったけど、それは一面しか捉えてないと思うな。トピ主さんは今まで彼のそういう面も含めた全てを受け入れようと努力してきたんだよ。その結果愛を注ぐことに限界を感じて、客観的に彼の欠点を認めることができるようになったんだ。それを他人が受身と批判するのはたやすいが、私はむしろそれがトピ主さんの良いところでもあるのだと思う。だから私には誰かのように簡単にトピ主さんの包容力や疲れ切った結果の本文章について批判することはとてもできない。それに、付き合っている女性に対して仕事を辞めるよう強く求めるなら男性側もそれなりの責任は自覚すべきだと思う。何か一言添えるとすれば、今度恋をする時は無意識に我慢することなく、無理する前に自分の気持ちも素直に出せるようになれたらいいね、と言いたい。仕事を辞めたことはダメージが大きいが、せめて結婚する前で良かったと思えればいいね。素敵な人生が待っていますように。

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客観的な意見は

Topica

2005年01月15日 15:46

トピ主さんが元気を取り戻されたようで、よかったです。バギーさんは女性の方でしたか。私は男です。客観的にトピ主さんの性格や行動がどうであろうが、それは重要ではない、と私は思ったのでああいう風に書きました。というと、え？と思われるかもしれません。そんなんじゃいつまで立っても反省しない、成長しない云々。まあ、それは正論だけど、ほとんどの人は不完全で、偏りがあって、欠点だらけです。それで何が問題なの？トピ主さんとぴったりの方が、必ずいます。だから、元気を出せばだいじょうぶ。それだけです。＞彼が、行動を起こしそれに着いていく。＞それに文句言う、都合いいですよ。行動を起こした人についていったら、文句は言っちゃいけない。それはトピ主さんの彼氏が取った論法でしょ。それに、共同してとる行動というのは簡単に引っ張る／ついていく、とまっぷたつに分けられるものではありません。苦い思いから反省して、考え方を変えるのは悪いことではありません。しかし、極端から極端に走るのは、何も変わっていないのと同じです。（うっわー、辛口。。。。）

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Topicaさん

一意見

2005年01月16日 14:39

>しかし、極端から極端に走るのは、何も変わっていないのと同じです。バギーさんは、相手は自分の写し鏡であるということを伝えたかったんですね。それとは意味合いが違うと思いますよ。 >ほとんどの人は不完全で、偏りがあって、欠点だらけです。 >それで何が問題なの？その理屈だと、相手の彼氏も同じく問題無いことになってしまいます。その彼をバカ呼ばわりしているのはなぜ？

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何はともあれ気づいてよかった！

ゆみ

2005年01月18日 12:23

結婚しなくてよかったじゃないですか。性格が合わない人と無理して一緒にいる理由なんて、なーんにもないですよ。誰も悪くないんです。彼とは合わないだけ。ただそれだけです。トピ主さんは、まだまだ若い！別れを恐れずこれからも素敵な恋愛をたくさんしましょう。私はバツ一ですが、離婚の前後は精神的にキツかったけど、今は元気に毎日暮らしてます。幸せですよ。人生は一度だけ、幸せは自分でつかむもの。お互いに頑張りましょう！

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頑張れ！

tome

2005年01月18日 19:45

相手の悪口ばかり書いて、って　そりゃそうだよ。言いたくなるよ。　ましてネットの　後腐れのない人たち相手に、良い子になる必要全然ないよ。冷たい人だとも、女性らしい情感がない　とも思わないよ。　今、相手の悪い所をあげつらわず、一体いつするのよ。そうして始めて、そう言う相手が好きだった、好きだと思いこんでいた自分が見えてくるんじゃないの？愚かしいなんて思うこともないよ。同じ事しなけりゃいいだけ。　いろんな事学んだんでしょう？強烈な悲しみ、憎しみ、苦しみは強烈な幸せ、歓びとお対なのでは無いかと私は思っています。苦しみ抜いたら、あとは浮上するだけです。仕事見つけて、早くペース取り戻して下さい。男なんてこりごり　なんて思わないで下さい。　恋愛ほど、人を成長させるものはないですよ。頑張れ！

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〆切後でしょうが私も一言

かーりー

2005年01月18日 20:37

「同棲を経て、結婚すること」に賛成な私です。なぜかというとやはり、一緒に生活してみなければ分からないことって多々あると思うからです。一緒に生活してみて、自分を飾れなくなって出て来る本性、それをお互いに見て感じて、これで一生共にやっていこうと思うのか思わないのか。そういうのを経てから結婚した方が、普通に考えて離婚する確率は減ると思うんです。ただその代償として、結婚するときの「新鮮味」は感じられなくなるかもしれませんが。どっちを選ぶかは個々人の自由ですよね。で、同棲してみて「可」と出るか「不可」と出るかは半々の確率です。トピ主さんは「不可」と出てしまいましたが、次回はどうでしょうね？今回のことを教訓に、より”当たりくじ”を引く可能性が強いです。いきなり結婚していたとしたら今回のことは離婚か家庭内別居に落ち着いて（？）いたことでしょう。良かったじゃないですか。

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Cocoさんにフレーフレー

まみ

2005年01月18日 21:02

私が以前つきあっていた男性も独善的な説教をしました。それも、自分を悪者にせず私を悪者にするもの。時々反論しても必ず言い返してくる。私も個人的な事情でですが、当時仕事を辞めて次の仕事を探そうという時期でした。そういう時期に独善的な言論を聞いて、うーんと頭悩ませながら今はつらい思い出です。そして今思い返せば、自分勝手であまりやさしくなかったですね。 Cocoさんの辛いお気持ちよーくわかります。自分が悪いとか自信をなくさないこと！そんなこと思う筋でもないですよ。これからいろいろ新しい道を探らなきゃいけないんだから、それに力をそそいで、彼との生活がうまくいかなかったことは忘れましょう。

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まだまだ若いって！

出会いはあるよ

2005年01月18日 21:02

「女性らしい、母性なるものを感じません。包容力と寛大さがないんです。相手を許し包むような温かさ・大人らしさ・そういったものが、まだ身についていないようです。」なんなんでしょーか、これ？男の理想のステレオタイプをそのまんま書き出しただけ？はぁ？落ち込んで悲しんでボロボロになり小町に気持ちを吐き出すのが精一杯の人になんでわざわざ辛口のレスが必要なんだか・・・このような言葉を知らぬ土地で一人暮らす見ず知らずの傷ついた他人に書ける人とは一体どれだけ「女性らしく母性満タンで包容力と寛大さに溢れ相手を許しおまけに包み込んで温かく大人」（突っ込み所満載！）な素晴しい人なのか、一度お会いして見てみたいもんですな。一体ご自分を何様だと思ってらっしゃるんでしょうか？ひょっとして細木和子様？終いには「墓参りしろ」とか言い出さないで下さいね。トピ主さんは見知らぬ土地で一人お辛いことでしょう。仕事も辞めてしまってますので、独りきりで過ごすことも多いかと思いますが、なるべくお友達や知り合いと会って気分転換しつつ明るく前向きな一歩を踏み出せるよう、応援しています。

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友人が

PINKY

2005年01月18日 21:05

あなたの元彼とそっくりな人と結婚しました。結婚前は痴話げんかで済んだかもしれないですが、今では、軽く暴力もふるわれ、ただの「暴力夫、モラルハラスメント夫」です。でもマンションも共同名義で買っているし、彼女も仕事を辞めて転勤に付いていっている。。。離婚はしないでしょう。もう戻るほどのエネルギーが彼女に残ってないから。そんなことになる前に気づいて別れることになって本当に良かったと思います。仕事だって絶対なんとかなりますよ！頑張ってくださいね！

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同棲してみて分かることってありますよね

ruru

2005年01月18日 22:11

私も似た経験をしましたよ。彼が遠距離はやだと言うので、田舎から東京へ出て同棲しました。しかし、同棲するまでは、優しくてどなったり怒るようなことはありませんでしたが、同棲してすぐに態度ががらりと変わりました。ベットに横たわっただけで怒る、クリーニングに取りに行けなかったのに対して怒るなど、怒る所ではないところでも何でもキレテ「努力しろ」の一点張りで、おかしい所・自分の気持ちを話しても「馬鹿じゃないのか？何いってんのかわかんねー。」とか聞く耳もたず。。彼の友達に相談してみたところ、いままでお付き合い女性とは喧嘩して別れたり、同じような事の繰り返しだから・・正直彼とは別れたほうがいいよとアドバイスされる始末。。今は別れて本当良かったと思います。同棲してみて、本性を見せる男性もいるんですよ。嫌われまい・かっこいい部分しか見せない男性だったのかも。分かってよかったじゃないですか！自分にとって居心地の良い・ありのままの自分を受け入れてくれるステキな方に出会えるのを願ってます！！

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一意見さん

Topica

2005年01月18日 22:16

>バギーさんは、 >相手は自分の写し鏡であるということを伝えたかったんですね。ぜんぜん、そうは読めないですね。バギーさん自身の鏡（っていうか、色眼鏡）しか見えないです。 >その理屈だと、 >相手の彼氏も同じく問題無いことになってしまいます。ぜんぜんそれは関係なくて、バギーさんの考え方が極端から極端に走ってる、と感じたまでです。全部ついてく→それじゃオマケなんて（笑）トピ主さんの話はそうはとても読めません。ですから、トピ主さんは自分を責める必要なんてないんじゃない？と言いたかったわけです。そういうと、「反省しないといつまでも」云々条件反射で言うのだろうけど、関係なんてかなりの部分は組み合わせの相性の問題、客観的な善悪がどうこうなんて言い出すのは不毛、と考えているので。どっちかが道義的に許されないことをした、とかいう場合を除いてはね。でもまあ、感想はひとそれぞれですもんね。自分のトピ主さんに対する意見だけ書けばよかったかも。そこは反省です。

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早めにわかって良かったね。

アグリ

2005年01月18日 23:13

一緒に暮らすようになると、価値観の違いに気がつくことは多いと思います。違うところは、一緒に話し合って、お互いの心地よいところに落ち着くと良いですが、一方的に不十分だからと指摘されたり、直すように言われたりすることは、心地よくはないですね。誰かも書いていましたが、まだまだ若いので、不十分でも、失敗してもいいと思います。でも、相手によっては、失敗した場合は、死ぬしかないというほどに、人を追いつめて来る人もいます。読んでいると、彼氏は、そういうタイプのように感じました。別れて良かったかもと思います。

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まだまだこれから

ハスキー

2005年01月18日 23:51

僕もゆみさんと同意見です。彼の態度に苦痛を感じるなら精神衛生面で良くないと思います。結婚は男性と比べ女性にとっては自分の一生が大きく左右するイベントだと思います。焦らず、じっくり人生の伴侶たる最愛のパートナーを見つけて欲しいと思います。

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ありゃまぁ・・・

Dr.Hucker

2005年01月19日 01:35

「バギーさん」と「かぐらさん」は同一人物のようですねぇ。みっともないことはもうやめなさい。トピさん、雑音は無視しましょう。

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遅いレスですみませんが

あらよっと

2005年01月19日 02:48

小町に多く見られる、「自立」大好きな人の意見にはうんざりです。世の中には色々な人がいてこそバランスがとれて成り立っていくのだと思っています。皆が皆、都会に暮らしキャリア志向で、どこから見ても抜かりない、強い女性だったなら、なんてギスギスした潤いのない世の中でしょうね。抜かりだらけの、庶民派のおばちゃん達の方が、よほど人間らしいですよ。トラブルも多いでしょうが。悩んでいる人に対して、「事前にこういうことをしてこなかったお前が悪い、大人なら常識だ」的なレスを見ると、かえって「余裕がない人が多いな・・・」と感じます。トピ主さんが受動的であっても何ら問題ありません。一生誰かの付属物でいることに幸せを感じる人もいますし、とりわけ恋愛中は束縛も嬉しいものでしょう。女性は子供を産もうと思った瞬間から、百パーセント誰にも依存しないなんて不可能なのです。完全な精神の自立は、時に周囲とのコミュニケーションの障害にもなります。頼りたい人には頼られたい人が現れるものです。トピ主さんは、無理をせずご自分を客観視されるだけで十分かと思います。

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似てる

たけ

2005年01月19日 07:44

おれの同性の友達にすごいよく似てる。友達の事を一言で言えば「自分だけしかない人」です。自分よりも下の立場だと思ったり、人の意見に左右されやすい人にだけ、自分だけの論理を押し付けて来て拒否する事を許しませんし、自分でそれを正しいと信じ込んでいます。（まるで悪い宗教みたいだと思いました）そういう人は弱い人の「人に気に入られようとする心」に付け込んでいる気がします。なのでトピ主さんは人に気に入られようとしたり、依存心が極端に強いんじゃないかと心配です。トピ主さんがもしそういう人だったら、人との和を守るのもいい事なんですけど、普段から自分の意思で判断する心の方ももう少しもってもらいたいです。

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