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どうしてほしいの。自分の意思のなさ。

レス15
(トピ主 3
041
青汁 紅麹
ひと
唐突な意見申し訳ありません。 本来このような場で聞くような事 ではないのかもしれませんが もしよろしければお付き合いください。 今、自分の意思のなさに悩んでいます。 私の住んでいる地域で今度、婚活パーティがあるのですが、 最初は、渋っていたのですが、 母から、 「今のままでは、一生女性に縁ないかもしれない。 参加してもよいのでは」 という意見に、 34歳の今まで女性の方と縁がなかったので、 自分の今後の為にも、参加するのも悪くはないかと 思い始め、積極的に参加を決意しようとした矢先、 申し込みをする直前になって、今度は 「参加するのはいいが、行って期待しすぎて その場で女性に縁がなくて、私が落ち込むのが 気になる」 といい始め、自分のなかでどうすべきか悩んでいます。 母としては、私が、物事に対してものすごく期待することが ある反面、それがうまくいかないと、 極端にマイナス思考で、落ち込む性格なので それを心配しての言葉だと思いますが。 自分のこととは言え、 一度は、参加を促しておいて、直前になってマイナスのことをいう 母に対して、イライラしています。 私の家族は、中学のときから、私のことでは 進路のこと、就職やその他のことで 父と母で意見の相違が多く、 優柔不断で、何でも人に聞かないと決められない 私は悩んできました。 また、そのことで両親に意見が直前になって 変わることも度々でした。 もちろん、このようなことは自分自身が決めることであり 34歳にもなって、親に意見を求めないと 自分の人生も満足に決められない自分に非があり、 大きく責任があるのは分かっています。 続きます。

トピ内ID:3905319326

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トピ主です。続きです。

041
青汁 紅麹 トピ主
続きます。 でも、やる前からマイナスなことを言われると、もうすでに 自分がマイナスに陥ったかのようになってしまいます。 でも、積極的なれない自分を変えるいい経験になる場 であるのは確かなので 参加したいという気持ちもあります。 ただ、直前になって、母から否定的なことを言われて モヤモヤしてしまっています。 (人のせいにしても、始まらないのは分かっていますが) 人に意見を求めるような内容ではないことは分かっていますが、 なにか、アドバイスがあればと思います。 また、私は、今まで婚活パーティというものに参加したことは ないのですが、 地域や規模にもよるかもしれませんが、 男女との交流を深める場で、  ・どのようなことに気をつければよいのか。  ・どのような雰囲気なのか。  ・相手に対してどのように話題を持っていけばよいのか 以上、今、自分の思いつくものを挙げてみましたが、 参加された方の意見もいただけますと幸いに思います。 何卒宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID:3905319326

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ハイ、正解が出ました

🐷
隣もトントロ
>もちろん、このようなことは自分自身が決めることであり 34歳にもなって、親に意見を求めないと 自分の人生も満足に決められない自分に非があり、 大きく責任があるのは分かっています。 わかってんじゃん。 自分のことは自分で決めなよ。 そんなんだから、34にもなって女の1人も(以下略

トピ内ID:8366838946

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優柔不断?(辛口)

🐱
mimiry
といえば、あなたも優柔不断じゃぁありませんか。 親御さんの意見に振り回される?女性なら不安になってしまいそう・・・。 これから結婚相手をみつけるのでしょうに。しっかりしてください。 恋愛遍歴の少ない自分に自信はなくとも結婚する意思があるなら、 多少の困難、ハードルなんて気にしていてはいけません。 報告が間に合わないくらい、頻繁に(一、二週間に一度くらい) 婚活パーティーに出て、親に「最近飲み会やお誘いが多すぎて困った」 くらい言っておいたらいいのですよ。 それが嫌なら「見合いしたいから、親戚や近所の人紹介して」って言えば。 私なんて、退職した途端見合い話が決まっていて、お断りしたのに 付き合う話になってしまい、再度会う電話がきて・・・ 以来その後、見合いは断固拒否していましたが。 人生勝手に決められたいのなら、どうぞ。 ただ、現状を打開できない主様を見て心配でいているだけでしょうけど。 親にそこまで言われて、不快にはなりませんか?

トピ内ID:2972122987

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追加文見てないけど

🙂
ほめる
Aだと言われると そうかな、と思い、Bとも言われると そうかも、とも思ってしまう。 自分の発言に 自信や 責任を 持ってないから、自分の中で答えに裏付けできるほど 執着して考えてないから 「 私って優柔不断なんだ~ 」と言いつつ 周りに決めて貰うのが常で(そしてラクで) 自分の身体が 自分以外の人に 流(動)されてるのに 何とも思ってない。 どうしてほしいの? ってまるで他人に聞いてるみたい! 良い機会。 自分の答え出るまで寝る間も惜しんで考えましょう! 母の言葉は一旦捨てましょ それに御自分の性格もよくわかってるじゃないですか! 世の中には自分を知らない人は万といます。 それを胸に 失敗しないように 御自分の脚で 前進あるのみ!ですよ 変わるなら 今がチャンス!! ってなもんですよ?! 頑張ってください!

トピ内ID:4031247425

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そんな感じだから

🐧
二十代後半女性
34歳で縁がないんですよ。 自分の性格がそこまでわかっているなら「期待しない。うまくいったらラッキー」と自分に言い聞かせて物事に取り組んだらいいと思います。 「親の意見に左右されないで自分で決めて行動する」という信条も青汁 紅麹さんには必要ですね。 今のままでは結婚いえ彼女さえできませんよ。 お母様が「あの子は止めたほうがいい別れなさい」と言ったら別れるんですか?悩んで相手を振り回すんですか? そんな状態では振られてしまいますよ。結婚できても離婚でしょうね。 親は子供より早く亡くなります。 自分の人生自分で決められるように頑張ってください。

トピ内ID:2248807069

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私の夫が同じ 1

041
にゃ
私の夫も優柔不断です。私は正反対の姉御肌タイプ。 付き合い始め、デートプランなどは常に私が考え、先導しなければなりませんでした。私が一方的に決めるのは悪いと思い、「どっちがいい?」と聞いても決めきれず私に任せるし、「たまにはあなたが行きたい所に連れて行って」と言っても、やはり決められませんでした。 夫があまりにも受身なので詳しく聞くと、極端に自分の意見がないのです。例えば夫が映画、私がボーリングに行きたいとしたら?意見が割れて争うのが嫌。主張するのが苦手。さらに映画に行ったとして、相手が内心不満に思ってないか、映画がつまらなかったらどうしょう等と不安になる。それくらいなら黙っとく。最初から自分の意見を持たないほうがいい。相手に合わせたほうがラクだ。と思考するのを止めてしまうようです。性格が優しく大人しく、臆病なんですよね。 トピ主さんも思考を止めているんだと思いますが、それは何故ですか?親が意見を押し付けたり過保護だったりすると、言えない子供に育つ場合があるそうですが、そんな感じでしょうか?

トピ内ID:6840127564

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私の夫が同じ 2

041
にゃ
夫は自信がないから主張が難しいのか?こんなに素敵な人なのに自己評価低すぎ!と私は思ったので、些細なことでもありがとうと言い、マメに褒めるようにしました。自分の意見を口にすることに慣れてもらうため、映画の感想を聞いたりとマメに質問しました。私は聞くよりしゃべるタイプなので、私にとってもいい練習(目指せ!聞き上手)になりました。また決めることに慣れてもらうため、無理のない範囲で決めてもらうようにお願いしました。夫はだんだん変わりましたよ。とてもいいダンナさんです。 トピ主さんも日常生活の中で、自分を褒めたり、些細なことでも意識して決めたり感想を持ったりと思考を止めない練習をしたら良いんじゃないかな~と思いました。 私も自分の性格が嫌いです。なかなか自分では直せません。皆同じだと思います。私の苦手分野は夫が得意で、夫の苦手分野は私が得意になるのですが、夫を見てると「こうなりたい。こうすればいいのか」と良いお手本になってます。 トピ主さんも身近でお手本を探すとわかりやすいかもです。がんばって。

トピ内ID:6840127564

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気軽に

🐤
うらん
何を言われても何も考えずに気軽に気負わずに参加するといいと思いますよ。 それこそ「いったいどんな感じだろう?」という物見遊山な感じで。 とにかく考えすぎです。 参加する前にあれこれ悩んでも仕方ないです。 案ずるより産むが易しって言うでしょ。 何度か参加するうちに馴染んでくると思いますよ。 私が考えるに、 とにかく自然体で、人の嫌がることだけはしないよう気をつける。 そんな感じでしょうか。

トピ内ID:2264945601

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そうですねぇ

041
パトリシア1972
まるで「このままだといけないから外に出たら?」 「でもトラックが突っ込んできたら危ないからやっぱりやめたら?」 って感じですね。 恋愛って傷つくのを恐れてると出来ないよ。 それと同じで落ち込むのを恐れてると 縁を見つけにも行けないです。 縁はそう易々と転がってるもんではない場合が多くて 紆余曲折があってつながる場合があります。 落ち込むのは何故でしょう? いいじゃんその場の女性と縁がなくったって 世界にはもっともっとたくさんの女性が居て その誰かがあなたと縁があるかもしれないのに 「その場で縁がなかったら落ち込んじゃいそう」ってだけで 出かけないのはもったいないと思うよ。 って言いたいのはそこじゃないのですよね? トピ主さんは優柔不断とも取れるけど 素直なんじゃないの? 人からのアドバイスを素直に受け取ってしまう。 でももうちょっと流されない方がいいかな…くらいでは? お母さん心配性だなぁ…ってくらいで考えておきましょうよ。 「そんなこと言ってたら何も出来ないよ」って思ってみては?

トピ内ID:0743827114

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石の上にも3年

🙂
gn
34歳まで女性と縁がなかったんですよね。 だったら、あくまでも最初の婚活パーティは「女性と喋る練習」ぐらいに思えば楽なのではないでしょうか? どんなにハンサムさんでも どんなに身長が高くても どんなに高収入でも コミニュケーション能力の高い男の人にはかなわないと思います。 まず、貴方がクリアしなければならないのは「女性とのおしゃべり」に慣れる事。(会話慣れ) これは場数をこなしていけばいいんじゃないですかねぇ・・。 石の上にも3年で、へこたれる事もあるかもしれませんがくじけず頑張ってください。 次にお母様の件ですが・・・ これは、ほっとけばいいんですよ。 つまり、お母様がいろいろ聞いてきても、「大丈夫」とだけ言えばいいんですよ。 ずばり「相談」しない事です。 相談するから「振り回される」んですよ。 自分で考えるクセを持ちましょう。 婚活パーティに着ていく服も、髪型も靴も・・。自分で決めて自分で失敗から学べばいいんですよ。 自分で失敗から学ぶ経験をしていないから、イライラするのではありませんか?

トピ内ID:0344201168

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トピ主です。叱咤激励ありがとうございます。

041
青汁 紅麹 トピ主
皆様レスありがとうございます。 私は、優柔不断ではありますが、 親の意見が分かれることもありましたが、 大学の進学や就職先等は自分で決めていました。(当たり前ですが) ですが、自分に自信がなく、何でも人に聞かないと 判断できないような人間でしたので、 両親から見ると頼りなかったのでしょう。 二十代後半女性様が言われたように 「期待しない。うまくいったらラッキー」と自分に言い聞かせて物事に 取り組んだらいい その通り気楽に考えられたら良いのですが、 にゃ様が言われるように 性格が優しく大人しく、臆病なんだと思います。 ちなみに性格が優しいというのはよく言われます。 さらに、こんな性格だから、自分は絶対誰とも合わない 女性と付き合っても、うまくいかないだろうと自分から 出会いをさけてきました。 自分から行動を起こすのが怖かったのです。 パトリシア1972様が言われるように いちいち人の言うことを聞いていては 何も前進しないと思うのです。 ですので、今回の婚活パーティの参加を 自分を変える第一歩にしたいのです。

トピ内ID:3905319326

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婚活パーティもいいですがー

はっきり
婚活パーティに出席するのもいいですが、まず、親元を離れ、1人で何を食べたいか、何をしたいか、どんな事が好きか、心がわくわくするのは何か、すべて<自分で>決める生活をしたほうがいいですよ。 婚活パーティも1回や2回ではなく、10回ぐらい出席するつもりで、肩の力を抜いてやってみてください。 34年もの長い間、親御さんがあなたの感情を決めてきたので、自分で何が好きか嫌いか、分らなくなっているのでしょう。出来れば、親も兄弟も、知っている人が居ない土地で、しばらく生活してみたほうがいいです。そうすると、自分が何が好きか嫌いか、少しずつ分ってきますよ。 状況が許せば、自分をみつめる為に、1ヶ月ぐらいの一人旅、御勧めします。

トピ内ID:7469991021

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トピ主です。申込みました。引き続きアドバイスをお願いします。

041
青汁 紅麹 トピ主
皆様レスありがとうございます。 婚活パーティには本日申し込みました。 開催は来年なので、 まだ早いのですが、初めてなので 気軽に片の力を抜いて行って来たいと思います。 何分初めてなもので 引き続き、婚活パーティの場で、 どのようなことに気をつければよいのか。 注意することなど、 体験談など、 アドバイスなどの意見もいただけますと幸いに思います。 宜しくお願いします。

トピ内ID:3905319326

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いい傾向です

😀
がんばってね
おかあさま、トピさんのこと心配だけど、 トピさんがお嫁さんに取られてしまう?とか 余計な嫉妬しただけですよ、きっと(笑 パーティ楽しんできてください。 注意とかよりも、女性と縁がなかったほどのトピ主さんですから、 まず、いろんな女性を見てくるつもりでいいと思います。 外見だってそう、雰囲気とか、話し方とか、 沢山の女性を見ていくうちに、好みのタイプが分かってくるし、 こういう人と、こういう家庭を作りたいなっていう。 結婚がゴールじゃないんですよね。 その先、どういう人とどういう暮らしをしたいのか。 その辺、いままで考えたこともないでしょうから まずぼんやりと考えつつ、女性を沢山見て、喋って、 自分の方向性を見つけるのが良いと思います。 楽しんできてね。

トピ内ID:6714929545

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しっかりしろよ

041
マジレス
自分の人生なんだから自分で決めるようにならないと。 そしてあなたのためを思って言っていることなんで、 親にイライラはよくないです。 他人はそこまであなたのことを考えてはくれないでしょう? 自分で考えるくせをつけてください。 自分でどうしたいのか、自分の人生がこうなればいいって 常に考えるのは自由で、母親が反対意見を言っても うまく丸め込んで下さい。 能動的に生きて、人生を謳歌してるひとは、みんな子供の頃からやってることです。 お見合いパーティーは ・見た目(髪型、ファッション) ・共通の話題で盛り上がれるか。 ・職業です 参加するお見合いパーティーのサイトなかったんですか? ベルトコンベアみたいに男性が椅子を変わっていくものもあれば、 フリータイムで自分から積極的に行くパターンもあります。 ぐぐればいっぱいありますよ。 まず情報を集めて取捨選択するくせを身につけてください。 そうしていれば、自分の意見もできる。 ドラマで婚活てありましたし、某動画サイトで見るのも手です 頑張ってください。

トピ内ID:8450688547

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