葬儀に３歳と１歳の子供を連れて行くべきか

連れて行ってあげてほしい

パニャコ

2009年11月20日 17:46

これが他人のお葬式や親族でも縁遠い人の場合なら、預けて行くべきかと思いますが、祖父母や子供を可愛がってくれていた親族なら連れて行ってあげて欲しいと思います。死んだ人には関係ない、自己満足という人もいるかもしれませんが、私にもし孫がいて、自分が死んだら、お別れには来て欲しいと思うからです。気になる場合は一度、ご主人の方から喪主の方に聞いてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：5642094260

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まだ意識があるなら

たこすけ

2009年11月20日 17:46

義母さんがまだ意識があって、孫の顔を見て理解できるなら最後のお別れのために連れて行きます。すでに意識がないなら、親も周囲の方も負担なので連れていくのはやめておきます。まだ3歳と1歳では、お葬式もおばあちゃんとのお別れも意味がわからないと思うので。

トピ内ID：1890174457

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葬儀関係者

かず

2009年11月20日 17:46

遺族親族控え室があるはずですから、連れて行って、お母様にみてもらう。故人様へのお参りやお線香を上げるという事は、きちんとさせるべきです。人の死を体験させることはとても大切な事だと思います。最近は自宅葬が少なくなった事もあり、故人を見る機会も少ないでしょう。それによって、人の命の尊さが薄れてきているなどもあるのではないでしょうか。（自分の命も含めて）ましてやおばあちゃんに当る人が故人になる可能性がある案件でトピを立てておられるとなれば、連れて行くのは必須だと思います。確かに、ただの知り合いで会葬者として来た時に、走り回る子どもをほったらかしにしている親がいて、ひんしゅく者という場面もありますが、主様は立場が違います。連れて行かないほうが、ご主人の親族に非難される可能最「大」とも考えます。堅苦しく考えないで、連れて行きましょう。

トピ内ID：1769782491

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ぜひ連れて行ってください！

さーちん

2009年11月20日 18:31

私の経験です。父が９年前になくなりました。ちょうど姉の子が１歳になっていたのですが、姉は子供を連れてきました。お葬式って本当に辛いものですが、姉の子がいただけで、なんだか場が和みました。その時思ったことは「この子がいてよかった。」ということです。旦那さんの母親と言う事は、義母ですよね。出来れば私は一緒に連れて行くべきだと思います。子供っていいなぁ～って、つくづく感じました。

トピ内ID：2204053568

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祖父の葬儀に連れていきました

はるな似

2009年11月20日 18:31

私の場合、1歳の子のみでしたが大変でした。祖父と同居していたイトコたちも赤ちゃんがいて、葬儀中あちこちで赤ちゃんが泣いていましたね。親族用に畳の部屋があり、泣きがひどくなるような場合はそちらに寄せてもらいましたが、葬儀の途中はほとんど中座して子供の世話に疲れはてました。もしできるならお母さんにも一緒に来てもらって近くにホテルでもとってはいかがでしょうか。通夜はお母さんに預かってもらい、お葬式終了の時間くらいに連れてきてもらって一緒に焼き場まで行ってお見送りするのはどうでしょうか。もしご主人が喪主になるのでしたら、赤ちゃん連れでない方がいいと思いますが、そうでないなら目上の人に相談して連れて行ってはと思います。

トピ内ID：3618411556

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気持ち次第

☀

魔人

2009年11月20日 18:31

あなたには子供を預かってもらえる環境で生活していますからお気づきないと思いますが、世の中には預けることのできない家庭がたくさんいます。ですので、あなたの気持ち次第でよろしいのです。ところであなたのご両親はいかないのですか？

トピ内ID：9390678650

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あなたのお母様は？

🐧

まりん

2009年11月20日 17:46

通常ですとあなたのご両親も通夜・葬儀告別式へ出ると思うのですがいかがでしょう？その場で孫のお世話はあなたのご両親が見るのが一般的だと思います。あなたとご主人はいろいろ忙しくあちこちすることになりますからね。移動は車ですか？インフルの流行っている時期なので電車や飛行機や人ごみは幼児は避けてあげたいですよね。でもお子さんにとってはおばあちゃまですしお互いのためにお見送りさせてあげたいというのもとっても理解できます。ん～もし私があなたでもとても悩みます。小町のみなさんの目からウロコの意見を待ちましょう！これぞ小町の醍醐味ですね。

トピ内ID：3554249762

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と言うより・・・

💍

かるめん

2009年11月20日 18:31

夫の母親、という事はトピ主さんにとってはお姑さんでしょう？一番近しい姻族なのに、お母様は葬儀に参列しないの？お姑さんが亡くなったら、トピ主両親も行くものだとと思いますが・・・。私の感覚が、変？

トピ内ID：4808751517

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私は連れて行きました

B,B,

2009年11月20日 18:31

夫婦互いの祖父母の葬儀に、合計3回連れて行きました。読経の間静かに眠ってくれたので、みんなに褒められました。今回はご主人の実母であるわけですから、当然出席だと思います。普通に考えたら、トピ主さんのご両親も出席しなければならないのではないですか？ご家族揃って出席すれば、誰かが面倒を見られますが、トピ主さんのご両親には、そういう選択はないのですか？不義理だと言われそうです。

トピ内ID：2722171460

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連れていったほうがいいかと

☁

たかこ

2009年11月20日 18:31

葬儀を取り仕切るのはどなたになりますか？喪主は義父様としてほかにご主人の兄弟がおられてそちらのご夫婦で段取りをなさるのでしょうか？身内の場合小さい子供でもみんな駆けつけるものでしょう。私の常識で言うとまるこさんのご両親も通夜か葬儀のどちらかには行くべきかと思います。実母さんにも来てもらってみてもらいながらまるこさんはいろいとお手伝いをするのが一般的だと思います。

トピ内ID：1048223545

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祖母の葬儀は出席

のら

2009年11月20日 18:31

うーん、祖母の葬儀には出席でしょう。ウチは去年夫の母が亡くなりまして、新幹線６時間で５歳と３歳を連れて行きましたが、３歳と１歳でも連れて行ったと思います。それに、あの、お母様も参列なさることになるのでは？私の両親は新幹線でやってきて参列しました。父は葬儀の時のみでしたが、母は先発で葬儀前日の昼から（来られる一番早い便で）来て、退屈した子らを連れ出したり通夜の時に面倒を見たりしてくれ、一緒に葬儀会場の親族宿泊所に泊まりこんで風呂や寝かしつけも担当し、「私の仕事はとにかく子守だからね。あなたはあなたの仕事をしっかりしなさい。皆様へのご挨拶や接待、頑張んなさいよ」と、ずっと子ども達を見ててくれました。喪主は義父で、きちんとした人なので取り仕切りはしっかりしてくれましたが、主人も長男なのでやはり夫婦で色々と非常に忙しかったです。葬儀そのものの時には私の父母は後ろの方の席で、子らは私たちと一番前に並びましたから、そこからは私が面倒を見ましたが、それより前の時間は母にかなりの部分を任せる形になってしまいました。

トピ内ID：7865089830

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トピ主さんのお母さんは

😨

すまこ

2009年11月20日 18:31

葬儀に参列されないのですか? 私が同じ状況になった時、母は葬儀に参列する為と孫の世話の、２つの目的で来てくれました。

トピ内ID：1838449841

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ご主人はどうおっしゃってますか？

🐱

ミドナ

2009年11月20日 18:31

小さい子供は理解もしていないのでウロウロしたり奇声をあげたりと大変でしょうが、案外参列されている方は「仕方がないこと」と思っていると思いますよ。これが結婚式となると、新郎新婦に申し訳ないことになるので配慮は必要でしょうが、最後のお別れですからね。トピ主さんが反対の立場になればどうでしょう。トピ主さんのご両親がお亡くなりになった時（すみません、例えなのでお許しを）義母さんが、「大変でしょう、子供がいると落ち着かないしウチが預かっておきますよ」と言ったら素直に有難うございますとなりますか？いえいえ、私の父（母）の最期です、子供達もお別れさせます！！って思うならご主人も同じ気持ちになられるのではないでしょうか。そういうことも含め、ご主人がどうお考えかお話されたらいかがですか？でもまぁ遠方で小さな子供の移動など大変となれば置いていくと言う選択もありでしょうね。私が同じ立場なら、やはり最後のお別れになるので連れていくかと思います。

トピ内ID：5391471843

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参列するべき

いちか

2009年11月20日 18:31

小さければみんながフォローしてくれます。さほど心配はいりませんよ。むしろ行かないことで後で蒸し返されたりする方が寂しいですし、お別れですからきちんと送ってあげるのが筋だと思います。

トピ内ID：3051692527

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1歳は

あなたまかせ

2009年11月20日 18:31

少なくとも連れて行く必要はないかと・・・私の従姉の子供ですが、伯母（従姉の実母、子供の祖母）のお葬式の時、お経をあげている最中に「お腹空いたーーー」。何度も叫ぶので、周りの人間（親類）が「グミあるって、ほら」と大変でした。普通に躾している家庭でも、子供って予想不可能な事言い出したりしますからね。ちなみに私が初めて死んだ人（というのもなんですが）を見たのはやはり3歳くらいだったか・・・親の仲人さんの父上かなにかだったと思います（お葬式の時前に、家にうかがいました）。母に「キモチわるいとかいうんじゃないよ」（←失礼な）とクギさされてから行きました。母親は憶えていないらしいですが、「そんな事言ったっけ？子供って何言うかわからないからね（苦笑）」だそうです。初めて見た死んだ人は、確かに生きている人とは違うと思った記憶はあります。身内の知っている人間だったらもっと違った感想（感情）だったかも知れません。 3歳だと、おばあちゃんを見送った記憶は残るかもしれませんね。ただ、子供にとってお葬式は果てしなく長くて退屈ではあるかも・・・。

トピ内ID：5029132612

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離れているならなおのこと

ウメ村

2009年11月20日 18:31

まず夫の母が亡くなる前に孫二人を連れてお見舞いに行きます。 >私の母は「葬式に小さい子供は連れて行くとじっとしていないし、何かと大変だろうから私が家で見ていてあげるから、夫婦で行くほうが良いのではないか？」お葬式ってきれいごとですまないです。そりゃお母さんの言うとおりにしたら子供もまるこさんも楽です。でも死んで行く人にとっては孫も見送ってくれたほうがいいんじゃないかな。口さがない人は「あの家は孫まで取られたって」言うかも。お葬式には赤ちゃんと一緒に参列してください。まるこさんのお母さんたちはお葬式に参列しないんですか？

トピ内ID：5751028412

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僕の場合は

🐷

栃木人

2009年11月20日 19:20

ウチにも１歳の息子がいます。先日、妻の祖母が亡くなった時は通夜、葬儀とも息子を連れて行きましたよ。確かにわあわあ言ったり歩き回ったりして大変でしたが、そういう時はなるべく私が外に連れ出して、妻がちゃんとおばあちゃんを見送れるようにしてあげようと思いました。

トピ内ID：2080955131

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実母何言ってんの!!!!

🐤

kari-baba

2009年11月20日 20:37

娘の嫁ぎ先のお母さんが亡くなるんですよ！（仮定です）嫁の両親が葬儀に参列しないでどうするんですが！後々親戚一同に「嫁の親が葬儀に参列しなかった」ってレッテル貼られますよ。葬儀場の控室で子供を見てもらう手もあるでしょう！！！子供にしんどい思いをさせるでしょうが、一時のことです。がんばりなさい!!! 私も義父の葬儀の時子供が３歳と１歳でした。私の両親はちゃんと葬儀に参列してくれましたよ。私の姉も!!!

トピ内ID：2248249603

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子どもも行くのが普通と思う

ななこ

2009年11月20日 20:37

本来なら息子家族は子どもも含めて、通夜葬儀泊りがけ参列が正しいと考えます。そしてトピ主実父母も参列が普通じゃないでしょうかね。飛行機使用の距離とか、ご病気などの事情があれば参列叶わずもあり…かな。喪主は舅様でトピ主ご夫婦はいっしょに遺族席ですよね。本来はお孫さんは親族の最前列で参列がお見送りの形と思います。トピ主お母様にごいっしょに来ていただいて、葬儀場の控え室でお子さんのお世話をしていただく、お子さんは形だけでもご焼香するのが最善のご供養では。トピ主お母様にお願いした上で、舅様にそれくらいを申し出てみて、舅様が「そこまでしなくても良い」となれば夫婦のみ参列、の順で考えてみては。現実には簡素に負担の少ないように、という風潮であっても、始めから「孫は小さいから行きません」では冷たいと思われてしまうかも。少し気になったので蛇足になりますが。トピ主さんもお子さんも喪主家族に含まれますので、葬儀には最も主体的に関わる立場と思うのですが、少々お客様気分？のように感じられます。万一のときは心を込めた振る舞いができるよう、葬儀以外のことも考えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：5890163763

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参列したほうがいい

ぼてぼて

2009年11月20日 20:37

大変だとは思いますが参列したほうがいいでしょう。その前に、あなたのご両親が参列するという案はないのでしょうか。婿養子？かわかりませんが嫁ぎ先の葬儀にはご両親は参列すべきです。これからの同居生活・ご主人との夫婦生活にひびが入るとおもいます。

トピ内ID：6167728816

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慎重に。

🙂

うちなー

2009年11月20日 20:37

実際に連れて行くかどうかは、トピ主さんが通夜・葬儀の場でどのような役目を求められるかによると思います。ご主人の兄弟が少なく、なおかつ葬儀が盛大な地域であればトピ主さんは身内として動き回らなければいけないでしょう。その場合はお母様に預けたほうが安心です。また、インフルエンザが流行っている今、公共交通機関を使い、多くの人と接する通夜・葬儀に子どもを連れて行くことは慎重になったほうがいいと思います。本当は生きていらっしゃる間にお孫さんの姿を見せてあげることが最大の親孝行だと思いますけれど。

トピ内ID：6968564831

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私なら

ぴよ

2009年11月20日 21:27

お子さんから見たらおばあちゃんですよね。連れて行くのが大変でなければ、私なら連れて行きます。おばあちゃんも孫が会いに来てくれたら嬉しいでしょうしね。ところで、ちょっと気になったのですが実のお母様が｢私が家で見ていてあげる｣とおっしゃってくれているそうですがもしものとき、お母様は葬儀には参列されないのでしょうか。ご主人のお母様の葬儀ともなれば、トピ主さんのお母様も参列された方がよろしいのではと思いまして。こればかりは地域の考えや、どのくらい距離が離れているかにもよりますから、何ともいえませんが・・・。

トピ内ID：2052288313

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悪い病気も流行っていることだし

けろり

2009年11月20日 21:27

私の義母が亡くなった時、子供が乳児でした。しかも完母。嫁の私が欠席する訳にもいかないので連れて通夜のみ出席しました。その際は実母に同伴してもらい、子供は控室で見ていてもらいました。手伝いのご近所の方が「あんな小さい子を連れて来るなんて…」と話す声が聞こえたそうです。トピ主様のお子様の年齢でしたら置いていったと思います。葬儀の間じっとしていられないでしょうし、どこでインフルエンザに感染するか分からないし、嫁としての役割も全く果たせませんよ。ご主人が納得されないようなら、実母様に同伴してもらい子守をお願いしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3367854407

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孫でしょう

🐧

パン粉

2009年11月20日 22:18

最後のお別れなのだからやはり連れて行った方がよいと思います。直系姻族以外の方の葬式では行かない方がよいと思いますけど。トピ主さんのお母様も気が利いていらっしゃるというか冷たいというか。

トピ内ID：8934303314

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え・・・っ

かっちゃん

2009年11月20日 22:18

連れていくのは当たり前だと思いますし、あなたのご両親も行かれるのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：6617623229

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小さい子はお留守番でいいよ

😉

ちい

2009年11月20日 23:21

トピ主さんは、息子の嫁として親族として弔問客の相手をしなくてはいけない立場になるので子供がいるとお手伝いできなくて肩身が狭いよ。最近は当日のうちに初七日までやるから、ご遺体を焼いている間は待っている親戚さん達に、お茶だししたり、お弁当配ったりしないといけないかも。そんな時にトピ主さんが子供の世話ばかりしてたら、親戚中に「あの嫁は～」って思われちゃうよ。私の叔母（正確には叔父の妻）が亡くなった時は、叔母の孫達、（６歳と３歳）は前日のお通夜からお葬式が終わるまで２日間私の家に預けられていました。おばあちゃんとのお別れなら、生きている今のうちに、子供達を連れてお見舞いに行って、一緒に写真撮った方がずっといいよ。

トピ内ID：3572529952

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連れていく

りり

2009年11月20日 23:21

私なら連れていきます。私が祖母になって…と想像したら、連れてきてほしい。普段は奥様方の実家で県外、孫ともあまり会えない。寂しいな、連れてきてほしいと思います。近くなら、奥様の親御さんも普通、行く立場ですよね、ご主人同居してくれていて、有難いじゃないですか。大変だけど、知り合いや会社関係じゃないんだから　私なら連れていきますご両親にも一緒にきてもらってみていただいては？例えば、義理両親のどちらかが亡くなった… みとった親御さんは、お孫さんに元気づけられる面もあるのでは？

トピ内ID：1157547939

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実両親が何故参列しない？

☂

ベト７

2009年11月20日 22:18

あの…仮にということなので、スルーしようかと思いましたが。あなたのご両親が参列しないことは、ちょっと不義理では？

トピ内ID：1987297508

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どちらにしても「べき」ではない。

boq

2009年11月21日 11:21

タイトルの通りです。連れて「行く」にしても、「行かない」にしても、親族の状況や環境に応じてどちらでも構わないかと思います。行く「べき」とか行かない「べき」とか大げさです。ついでに「あなたのお母さんは行かないの！？」とか大きなお世話です。この場合、トピ主も基本はそう考えていらっしゃるようなので要らぬお節介ですが、いざお葬式に際してお子さん（特に1歳の方）がぐずってしまった時に夫婦で対応できるのであれば連れて行かれては如何ですか。ただ気になるのは、「かなり離れた」というのがどの程度かですね。1歳の子をあまり長距離の移動（特にお葬式だと、行ってまたすぐ帰ってきてですよね）に同行させるのはやはりキツイでしょうから。我が家も1歳半の娘を妻の父の通夜に参加させましたが、あの雰囲気が怖かったらしく、翌日は発熱。僕と娘はお葬式は失礼させていただきました。しかし、「おじいちゃんが逝っちゃった」ことは何となく理解したみたいで、今でも「チーン、ナムナム」と妻の実家に行けば仏壇の前でやっております。

トピ内ID：4048131344

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当然参加で。

❤

ののちゃん

2009年11月21日 12:09

子供のお世話云々よりも、親族や参列者からみたら故人の息子が自分の子ども（＝故人の孫）を連れていない、というのはありえないと思います。お葬式というのは数少ない親族が一堂に会する場ですよね。それならなおさら家族全員で出席することが重要だと思います。今は育児が大変で心配が先に立つのかも知れませんが、幼児時代というのはじっとしていられないし愚図りもするもの。それも生きて死ぬまでの間に誰もが通る通過点の一つであり、お葬式はそんな時代も含んだ人生の終着駅ですからね。1才の子の新しい命があって、死んでいく人がある。それは本来とても自然な光景だと思います。愚図った時はご自身がお子さんを連れて退席されてもいいでしょうし、皆さんがおっしゃるように実母さんに来ていただければ「嫁」としての働きもしやすいでしょうから頼もしいですね。東京のお葬式なら古い考えは無用と思われるかもしれませんが、ご主人を産んで下さった方の最後の時ですから、まるこさんご自身も心を込めてお送りされればと思います。どうぞ義母さまが一日でも長くお過ごしになられますよう、お祈りしています。

トピ内ID：8408847443

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