義弟が実家（嫁）にきません。

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（トピ主 3 ）

キノコ

2009年12月02日 12:05

ひと

結婚２年目共働き関東在住３８歳のキノコです。私は３人姉妹の真ん中ですが８歳年下の妹が最近大阪に嫁ぎました。その相手（義弟）が妹の実家へなかなかきたがりません。ちなみに私達姉妹も彼とあったのは結婚式が最初で最後です。結婚前に一度食事にさそいましたが断られました。私の姉は現在ヨーロッパ在住で一年振りに帰国した時義弟も横浜に出張中に渋谷でお茶でもと誘いましたがやはりことわられました。義弟の言い分は、僕たちは二人が結婚するのであって、どうしてキノコの家の両親以外の家族と会わなくていけないのか。だそうです。妹夫婦は二人とも資格取得者のため社会にでてまだ数年たらずであり、さらに義弟は妹よりさらに２歳下なのでまだ子供なのだと理解を示しましたが、そのくせ結婚式は大阪の某一流ホテルで行い、総額７００万近くを両家の親で折半してました。（双方の両親がきちんとした式を望んだという理由もあります）その後末娘を失った両親は見るからに落ち込んでおり、心配で車で４０分にすんでいる私達夫婦が実家を訪れる回数もふえました。実家の両親は義弟にもたまにはきてほしいのは明らかで、また義弟の実家が大阪ですから娘夫婦で月に１，２回は義弟の両親と会っているのも内心不満だと思います。ほっておくと義弟が来る様子はないので妹に聞くと、一年に一度お盆に帰るとのことでした。また義弟が不機嫌になるのでその話はあまりしたくないのと妹が２カ月に一回帰るので義弟はいなくてもいいと思っているそうです。妹の職場の周囲に聞くと奥さんの実家は年に一回ぐらいしかいかないとのことでした。彼らのせいで両親がおちこみ、少なからず家にも迷惑がかかっており、また、家同士は関係ないとのたまいながら、自分の結婚式代すらだせないガキんちょ二人が何をほざくのか、せめて年に二回ぐらい挨拶に来い！というのが私の正直な思いなのですが、皆さんどう思われますか？

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小姑の過干渉

ほったらけ

2009年12月02日 15:36

表題の通りに思いました。披露宴のお金を出したのは貴女ではありません。両家のご両親がそういうお式を望んで出資したのでしょう？私自身、そういう形で披露宴を行いました。自分たちでお金を出せない訳ではなかったけど、披露宴の内容全てに親が自分の意見を通したがる状態だったので、「あー、これは家のためのものなのね」と解釈して、料理の内容からゲストまで（私たちは知らないお客が多かったです）黙って親たちの希望に従ってました。その上、過干渉な小姑がついてきたらうんざりです。実際義姉はよく家に来たがったし、友達連れで来られたこともあります。（私には全く関係のないお友達でした）波風たてず、テキトーにお付き合いしてますが。キノコさんは長女でしょうか？長子というのはどうしても下の兄弟の気持ちが分からずに突っ走ってしまいがちです。私自身、長子ですが末っ子の夫と結婚して初めて、「弟はこんなに気を使ってるんだ」と気づきました。あんまり長女風ふかさないほうがご実家のためだと思います。

トピ内ID：2810394980

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全然わかりません

四十路主婦

2009年12月02日 15:36

妹さんは２ヶ月に１回実家に帰っているんですよね？で、ご両親は婿に会えなくて意気消沈、見るも哀れなくらい落ち込んでるんですか？全然訳わかりませんが。お式の費用も親サイドの希望で大きな金額になったのなら親の負担も仕方ないですねぇ。しかも両家折半でしょう？あちらの実家も同じだけ負担しているなら婿はトピ主実家に借りも恩義もないのでは？結婚式費用のことを持ち出して挨拶に来いというのはどういう理論なのでしょう？全然わかりません。ご両親がこんなに負担させて・・・と思っているのなら、妹さんがご両親に返せばいいですよね？トピ主実家が払った分をご両親と妹さんでどう負担するか、両者の問題です。・・・全然わかりません・・・・と思いましたが、理由があるとすればトピ主さんじゃないですか？近づきたくないと思われても仕方ない態度ですから。それとも「いやいや、私だって初めからこんな感情だった訳じゃない。妹婿の態度の悪さにキレてトピを立てたが婿は気付いていない」とおっしゃいますか？恐らく隠していたつもりでも初めから態度の端々に出てたんじゃないですか？「妹婿の分際で」オーラが。

トピ内ID：2899657449

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そうですね～

🐧

まる

2009年12月02日 16:30

結婚７年目、３１歳（夫は３３歳）の子供なし夫婦です。私の実家は車で６時間ほどのところにあります。年に２回は夫とともに実家に帰省する努力をしていますが、今年は私の仕事の関係で１回のみとなりました。毎回、盆と正月を外して帰省します。夫と行く理由は私の両親や兄夫婦が安心するから、と夫が行きたがるからです。一人ではさすがに気が引けるのか行きませんが、私が行くときはよほどの理由がない限り一緒ですね。夫はおそらく実家での歓待が嬉しいのだと思います。料理とかお酒とか。トピ主さんの義弟さんの言い分もわからなくもないですが少々幼稚に思えます。ですが、一番疑問なのはそれを妹さんが良しとしていることです。妹さんはもともと自立心が旺盛な方なのでしょうか。それとも引っ込み思案で今は夫の顔色を伺いながら生活しているのでしょうか。前者なら、しょうがない。後者ならご姉妹として助けになりたいところですね。いずれにせよ妹さんとの会話が必要だと感じました。結婚式についてはご両親が望んだということで特に何も思いません。（私なら両親に援助してもらうのは気が引けますが）

トピ内ID：8166645394

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どう思われるとの事なので

2009年12月02日 16:03

凄く強引な義姉だと思います。義理の実家に年に２回顔だすのはやぶさかではありませんが、ヤイヤイ言われると行く気が失せるのではないですか。気長に待つことですな。

トピ内ID：0676641152

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小姑が何をほざくのか

ウルトラマンの子供

2009年12月02日 16:03

＞義弟の言い分は、僕たちは二人が結婚するのであって、どうしてキノコの家の両親以外の家族と会わなくていけないのか。なんだか、極めて真っ当な言い分だと思うのは、僕だけですか？なんで、そんなに義弟に会いたいの？結婚式の費用を親がかりにしたのはいただけませんが、金を払ったわけでもない小姑がなんだかうるさいこと言ってますね。ご両親が言うなら、義弟も耳を傾けると思いますけどね。

トピ内ID：7535048326

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えー！

くも

2009年12月02日 16:03

私はトピ主さんより少し年上なのですが、実家とは妹さんと同じような感じの交流になってしまっています。ちょっと非常識だったのでしょうか。もちろん「なんで実家に挨拶に行かないといけないのか」とまでは思いませんが、年に1回双方の実家に顔を出していればいいし、あとは遠方の場合は折に触れ電話をしたり物を送ったりでいいかなぁ…という程度のつきあいで済ませてきましたし、ましてやお互いの兄弟にまでわざわざ機会を作って会わないといけないとは、思ってもいませんでした。そんなわけで、トピ主さんの妹さんご夫婦のお気持ちはわりと理解できると思うのですが、古い考えに照らしても、妹さんは嫁に出してしまったのですから、もう向こうの家の人ですし、そんな家制度まで持ち出さなくても、大阪に住んでいる人がわざわざ関東に行くには、時間も労力もお金もかけないといけないので、面倒になってしまうのも仕方ないんじゃないかと思います。トピ主さんのお気持ちはお気持ちとして、やんわり妹さんだけにでもお伝えしておかないと、そもそも理解していないかもしれませんね。ただ、ご希望通りにはなかなかならないんじゃなかなとも思います。

トピ内ID：1254263586

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心が伴わなくていいならば

よこたわ

2009年12月02日 16:30

苦痛だ、義理だという気持ちを全面に出した、白々しい訪問でもいいならば、結婚式のお金のことを糸口に、義弟を諌めて実家訪問をさせることは出来るかもしれません。ただ、タイトルにもあるように、ご両親が本当に望む末娘(妹さん)夫婦との交流ではないでしょうね。ただ、妹さんが本当に「これでよし」と考えている以上、トピ主さんがあまり口を出すのは賢明ではないと思います。ご両親の寂しさは別の方法で解決するしかない。トピ主さんご夫婦の負担も考え、少しずつご両親お二人の楽しみを見つけて貰うしかないでしょう。以下蛇足ですが、関西から関東への交通費や滞在費、また滞在期間などを考えると、あまり頻繁に顔を出すのは現実的ではないのでは？出張で近くに来たからお茶でも、というお話も、お仕事を投げ出して妻の兄弟と1時間近く離れた場所でお茶なんて普通はできません。

トピ内ID：2358516783

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いろいろと、ごっちゃになっている。

とりこ

2009年12月02日 16:30

まず、実家訪問の件については、二ヶ月に一回は妹が、年に一回は夫婦揃って行くとのことですからそれはそれでいいのでは？妹夫婦にも生活があるのですから、余暇の全てを大阪と関東の往復には使っていられないのが正直なところだと思いますよ。そして、お姉さんの帰国に合わせて会いましょうとの誘いを義弟が断った件について。・・そんなに会いたいものですか？実妹じゃなくて義弟でしょう？私も妹が二人いますが、その旦那さんには正直あまり興味がないので、同じ状況になっても会いたいとは思いません。ただ、義弟の断り文句には、もう少し言葉を選べよ・・って思わせる無礼さは感じます。結婚式の費用に関しては、トピ主さんは発言する立場ではありませんね。親が「式をしてくれ」といってお金を出しているのですから。トピ主さん夫婦が実家訪問の数を増やしたことについては、負担なら止めてもいいと思いますよ。妹さんに実家への電話の回数を増やすとか、離れていても出来る方法で親との関わりを増やすように頼んでみるといいと思います。

トピ内ID：9944226038

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あなたがおかしい

🐷

ベーコン太郎

2009年12月02日 17:01

>皆さんどう思われますか？あなたがおかしいです両親が落ち込むって・・・じゃぁ、妹さんは結婚してはいけなかったの？妹さんは人身御供？実子でフォローしてあげてくださいよ 2ヶ月に1度妹さんは帰ってきてくれるのに不満なのですか？関東～大阪をどれほどの頻度で往復しろと思っているのですか？お盆に妻実家/正月に夫実家(?)なら、彼らの休みは丸つぶれですよね充分だと思いますが

トピ内ID：5314513913

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娘だけの帰省では駄目ですか？

🐤

ぴよぴよ

2009年12月02日 17:30

娘さんだけの帰省では駄目でしょうか？残念ながら世の中には結婚相手の家族や友人と仲良くする事を拒む人間がいます。義弟さんはまさにそのタイプなのでしょうね。とりあえず、義弟さんの帰省はあきらめて妹さんだけの帰省を提案してみるように、妹さんとお話なさってみたらいかがでしょう。妹さんも、実家に帰りたいけれど・・・という気持ちがあるけどいい出せなくて困っているかもしれませんものね。

トピ内ID：4782174210

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別に行く必要ありますか？

ヤマト

2009年12月02日 17:30

私は同居嫁ですが夫に自分の実家に来て貰おうとは思いませんし夫に私の兄弟や父親や母親と懇意にしなくても構いません。私の兄は義姉の姉と仲良しで姉の夫とも仲良しですが私は自分の夫にそれは求めませんね。トピヌシさまも妹の配偶者は家族だと思うから腹立たしいのであって他人だと思えば会う必要も無いのが分かりませんか？義弟さんにとって奥さんの両親までは気を使う相手認定されていてもこんな面倒な事を言い募る義姉は親族認定すらされていないって事ですよ。

トピ内ID：0433643943

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単純に

☀

事務室のおばさん

2009年12月02日 20:25

大阪から関東。私でしたら羽田～伊丹（又は関空）の早割で往復しますが、それでも空港までの交通費や雑費も含めて１回１人３～４万円交通費がかかりませんか？妹さんは年に６回ほど帰っているなら年間２０万円くらいの出費でしょうか。２人でなら倍額。我が家の場合もっと長距離の帰省になり、家族も多いので１回の帰省で２０万円以上交通費がかかります。ですから毎年は帰りません。それに、我が家も共働きなので、長期の休暇をすべて帰省に使ってしまっては他の場所への旅行がままならなくなります。お金もそれほど余裕がありません。妹さんは私からみれば十分親孝行していると思えます。年に１回は妻の実家を訪れる義弟さまも若いのにたいしたものです。妻への愛でしょうかね。車で４０分のご自分と比べてはお気の毒です。

トピ内ID：2569228528

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トピ主さんと同意見です

みつば

2009年12月03日 10:44

トピ主さんを批判してる皆さんが、よくわかりません。大事な娘が結婚した相手をもっと良く知りたいと思う親心、当然でしょう。姉が義弟（新しい親戚）の人柄に興味を持ってはいけませんか。トピ主さんとご両親は、毎週来いと言っている訳ではないのです。義弟に自分を重ね合わせて、過剰に反応されているように見えました。親戚付き合いは、面倒です。義理の家族は重いです。姑などは、付き合えば付き合うほど鬱陶しいと思っちゃったりします。でも、自分に都合のいい人間関係だけで世の中構成されてるわけじゃなし、面倒でも大人の付き合いが必要なことがある。それがうまくできて当たり前のところ、結婚したては半人前で、ご迷惑おかけするでしょうが、どうぞ温かい目で見捨ずお付き合いください、というご挨拶が披露宴の意味だと思ってました。結婚して新しい家（家庭、戸籍）を作ったんだから、家と家とのお付き合いという意識くらい持って、ヘンなとこで甘えないで挨拶くらいきっちりして欲しいですね。嫁の家族と会食もできないで逃げ回ってるって、義弟格好わるぅ。親戚が来ても顔も出さない、内弁慶の学生みたい。

トピ内ID：3793444569

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結婚式代すらだせないガキンチョだから

☁

フィヨルド

2009年12月03日 11:08

帰省する交通費がないのではないのですか？年に一度は顔を出すと言っているのだし、いいと思いますが。それに、義弟さんだけじゃなく、妹さんも特に帰省したいわけじゃなさそうだし。文句を言うなら義弟さんじゃなくて妹さんに言いましょうね。

トピ内ID：5096745183

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トピ主さんの言うことを無視されたことが悔しいんですよね？

🐱

みーこ

2009年12月03日 11:08

＞実家の両親は義弟にもたまにはきてほしいのは明らかで、また義弟の実家が大阪ですから娘夫婦で月に１，２回は義弟の両親と会っているのも内心不満だと思います。これって、トピ主さんの頭の中の推測ですよね？よしんば、トピ主さんのご両親が、義息子に会いたいのに会えない事が不満でそう思っているのならば、ご両親から妹さんへ言ってもらいましょう。結婚資金を出してもらった話は、帰省と関係あるんでしょうか？出してもらったからもっと頻繁に帰れって、ちょっと横暴じゃありませんか？で、繰り返しますけど、ご両親がそう言っているんですか？要は、トピ主さんが帰省を催促した時につれない返事が返ってきて、「私の言うことを無視しやがって！」って腹を立てたんでしょ？トピ主さんは良かれと思ってやっているんでしょうけど、嫌がる人に無理強いしてこじれて、それこそ義弟が帰ってこなくなったらどうするつもりですか？帰省費にお金がかかる、あまり社交性で無いとか、向こうには向こうの都合があるのです。時間をかけて仲良くなれるように配慮してあげてください。

トピ内ID：8501800762

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感想

たぁぼう

2009年12月03日 14:31

＞皆さんどう思われますか？うるさい小姑です。こんな家族がいるような家には近づきたくないです。

トピ内ID：6533287673

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娘が帰るならいいのでは？

🙂

りこ

2009年12月03日 15:30

そんなに婿に会いたいですかね？娘が二ヶ月に一回帰っているならいいのでは？二ヶ月に一回なんて、多いほうだと思うし。世の中にはとにかく嫁に来いという、義理実家が多いから、それの逆バージョンかしら。どちらも賛成しかねますが。年１回帰ってくれるなら、まあ、世間一般的では？

トピ内ID：5418958288

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同じく三人姉妹の次女ですが

りこ

2009年12月03日 15:30

40歳、主婦。結婚して14年、実家は車で30分弱ですが、夫が盆と正月、法事以外に行ったのは片手で足ります。実家に行くと大変気を使う夫に気を使うので年に２回で十分です。おかしいですか？なんか、妹さんにコンプレックスもってます？まだまだ子供だとかガキんちょ二人とか本当は妹さんに腹をたてているのかな　と感じました。

トピ内ID：7464561859

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義弟は幼稚

だるま落とし

2009年12月03日 15:30

＞「僕たちは二人が結婚するのであって、どうしてキノコの家の両親以外の家族と会わなくていけないのか」これ、まさか義弟さん本人から聞いたわけじゃないですよね？妹さんが「こう言っていた」とトピ主さんに報告したのでしょうか。だとしたら、妹さんも間抜けです。こんなことトピ主さんに報告したら「夫を嫌ってくれ」って言っているようなもんだ。それに、私の夫がこんな事言ったら、はったおしますよ。私の姉妹・親戚を軽視するのかと。そのあたり、妹さんは何とも思わないんでしょうか。又、義弟が不機嫌になるので～とありますが、ご両親がそう仰っているのですか？妻の両親に対し、不機嫌と伝わる態度を取れてしまう義弟さんという事？私もこんな義弟がいたら憤りを感じます。まぁ、急きょお茶というのも難しいでしょうし、年２回の帰省というのも費用面で厳しいかもしれない。トピ主さんもちょっと察してあげてという点もありますが、まだ年齢も行っていない、結婚式費用も用意できないような、ちっちゃいちっちゃいヒヨ子ちゃんでしょうから、気長に見守ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3337846395

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義弟が子供

50歳嫁

2009年12月03日 18:10

トピ主さんがたまたま小姑の立場だから攻撃されちゃうのね。一般的に言えば、義親が健在なら時節のあいさつくらいきちんとするのが社会人でしょう。 1年に何回行くのが適当かはその家の事情次第だから何とも言えません。義弟さんと実家の両親との「適当」が違うのはどうしようもないけど、相手の言い分も聞かなきゃ。「僕たちは二人が結婚するのであって・・・」云々は正しい間違ってるの問題ではなく、失礼な発言です。実は、私の夫はもう20年近くも私の実家を訪れてません。私の実家は車で10分の近距離です。別に何かコトがあったからではなく、「面倒だし～」「退屈だし～」「別にオレがいなくてもいいじゃん？」だそうです。(夫は当時30代) 20年経って私の怒りが爆発しました。自分の感情ばかり大切にして、相手の感情をないがしろにしたからです。夫がやっと反省したのは50才を過ぎてからでした。若いとは罪なことです。夫の身勝手は当分許せません。

トピ内ID：5616570398

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トピ主さんが大阪行けば？

なんじゃそりゃ

2009年12月04日 10:28

全然理解できません。百歩譲ってご両親が言うのならまだわかりますが妻の姉が言うのは理解できません。理由が自分たちが親のところに行く回数が増えて迷惑だって。。つまりトピ主さんも実家に行きたくないということだと理解していいですか？妹は２ヶ月に１度帰っているのですよね。そのペースは大阪⇔関東（東京？）だと結構頻繁なほうだと思うので妻実家への気遣いは感じられます。トピ主さんたち姉がなぜ妹ではなく義弟に会いたいのかわかりませんが、会いたいのであればトピ主さん側から出向けばいいのではないでしょうか？ >義弟の実家が大阪ですから娘夫婦で月に１，２回は義弟の両親と会っているのも内心不満だと思います。そりゃ仕方の無いことでしょう。関東まで行くとなると時間もお金もかかりますから。「だと思います」なのでトピ主さんの想像のようですが、これもトピ主さんのご両親が不満なのであれば自分から大阪へ出向いたらいいのではないですか？

トピ内ID：7724282439

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どう思うか

🙂

あねね

2009年12月04日 11:59

正直、うるさい姉だな、と思います。

トピ内ID：6820925854

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ほっとけばいいです

みかん

2009年12月04日 16:37

娘を失うなんていう大げさな親も親だし、それをわいわい「挨拶にきやがれ」と「ほざく」小姑もいや。盆暮れぐらい挨拶にも来れない娘婿もいやだし、行こうと言えないその下の娘もいや。結婚式だって盛大にしたかったのは親なんでしょ。じゃ、親が出せばいい。当然でしょ。その情報を使って主さんはどうしたかったのか。それも謎。ようするにみんなで少しずつずれてる。みんなだからずれ幅はデカイ。そういう子ども（２８才でしょ）と結婚したかった妹の不運だと思ってあきらめてね。黙ってればよろし。それか妹の夫にガンガン言えばいい。「こらあ、挨拶にこんかい～」と何度も何度も電話、メール。妹が「やめて姉ちゃん」と言っても続行。そして縄を持って連れに行く。引きずっていく。ここで愚痴っても何も発展しませんよ。どうぞ行動を。だいたい本当に困ってる人はすでに行動してるもん。愚痴りたいだけでしょ。「はいはい」愚痴を聞きました。これですんだ？

トピ内ID：8099302989

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トピ主です。レス有難うございます。

キノコトピ主

2009年12月07日 11:11

皆さん義弟が自分の夫だったとして、と考えてらっしゃるのですね。少し補足してもう一度ご判断頂けないでしょうか。結婚前に身内になる人間がどのような人か確認したいと思うのは当たり前のことではありませんか？ついこないだまで一緒に暮らしていた妹の夫ですよ？私も主人の義姉と結婚前に食事しました。皆さんは違うのですか？従兄弟の旦那とわけが違います。これは結婚に口を挟むという事ではありませんので誤解しないで下さい。次に結婚式は別に無理やり親がさせたわけではなく彼らが勝手に選んできた式場が●ッツカールトンで、親が賛成したというだけです。私も好きなホテルなので喜びましたが、反面お金を出す気もないくせに遠慮のない子達だなーとも思いました。結婚は二人のこと。。なんてつっぱった発言をするくせに両親に頼る所は頼ってるのですから、小姑のみならず誰だって理屈にあわないなーとは思いませんか？両親はいくどか義弟はこないの？と妹に聞いていました。妹は今の両親の現状をしりません。私も正直妹が嫁いでこんなに両親が意気消沈するとは思っていませんでした。両親は義弟には直接いえません、嫌われたくないみたいです。続きます

トピ内ID：6203719450

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2トピ主です

キノコトピ主

2009年12月07日 11:33

来年初めてのお正月には帰ってくると思っていたのですが、妹共々来ないと聞いた両親が更に気落ちしてしまい、私の夫が隔週で”キノコの家に遊びにいこうか”と気を遣ってくれるようになりました。そんな夫に心から申し訳ないと思うと同時に妹夫婦の行動に疑問を持ち”いったいどういう予定でいるのか？”と聞いただけです。その返答は来年の夏に帰るでした。年１回帰るとのことです。別に今後毎年永遠に年２回来い！とは私も思いません。そんなの自然の流れです。ただ秋に立派な結婚式をしてもらい、たくさんお世話になったのですから、せめてその年明けの新正月ぐらいお礼も兼ねて夫婦で新年の挨拶ぐらい来れば？というのが私が思ったことです。両親の真意は義弟に会いたいのではなく明らかに避けられているのを感じるのが寂しいのだと思います。彼らの対応の稚拙さがそういった思いを相手に抱かせてしまう事や、私の夫をはじめ周囲にそれなりに影響を与えていることを認識もせず、結婚は２人のことで～、とかなんとか言ってしまえる馬鹿夫婦に腹が立っています。誰かがレスってましたが、別に義弟の心なんかいりません。社会人としてのマナーを問うているだけです。

トピ内ID：6203719450

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3トピ主です

キノコトピ主

2009年12月07日 11:59

言い忘れました。私が要求しているのは私の両親への挨拶であって、私にではありません。タイトルが義弟が実家へ来ないと書いているのになんで小姑に挨拶に来ないので不満に思ってるって思うんでしょうか？もう少しクレーム出すなら文章読んで欲しいです。

トピ内ID：6203719450

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トピ主さんに賛成

bug

2009年12月07日 16:26

義弟さんは失礼な人ですね。さて、ココでトピ主さんを「煩い小姑」と言っておられる方へ。義理を果たせばこその義理の関係なのです。実の親に対する以上の気遣いが必要なのが義理の親なのです。いくら自分の主義があろうとも、相手を不快にさせてまで押し通すのは論外です。小町の嫁論理(義家は他人)は一般社会では通用しませんので、念のため。

トピ内ID：3719458973

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トピ主様の12/6のレスを拝見して

☀

事務室のおばさん

2009年12月10日 14:41

まず、ご両親の気落ちを妹さん夫婦のせいになさるのはやめましょうね。妹さんは、たまたま最後に独立なさっただけで他の２人の姉妹も家を出ているのは変わりません。ご両親の気落ちは「３人とも出て行ってしまった」と考えるのが普通でしょう。ですから、最も実家に近いトピ主様がご両親を気にかけるのを「私たちに負担をかけて！」と思うのはかなり意地悪な考え方です。そして、結婚式の費用負担のことを根に持つのも、子どもを持つ私には違うなあと思えるのです。親が子どもにかける費用は、大体が親の自己満足ではないでしょうか。子どもを独立させるまでに親が払う費用は、数千万円になると思います。それについて子どもに対し見返りを求めるような考えを持つのなら、子どもなど持たない方がよろしいと思います。ちょっと失礼な文章でしたが、トピ主様よりだいぶ年上の者です、ご容赦くださいませ。

トピ内ID：2569228528

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それはそうです。

💡

満福御礼

2009年12月10日 22:56

ご意見　正論です。　ここに良識のある人にお逢いできて、私は幸せな気分です。

トピ内ID：9890814793

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意味はわかりましたが

🐷

ベーコン太郎

2009年12月11日 15:22

義弟はあくまでも妹の夫、小町風に言えば他人の関係ですよね。これから徐々に親戚になっていくものではないですか？全てのことを妹に言えばいいのではないですかお金を出したことへのお礼がないと仰りたいのでしょうが、出すと決めたのはあなたの親であり、【娘のため】でしょ？娘がしっかりしてない責任をその夫に負わせようとしているように見えます。そんな男を選んだのは妹、そんな妹に育てたのはあなたの親です

トピ内ID：5314513913

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