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    結婚を考えている彼と、価値観が正反対

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    😢
    ロッテンマイヤー
    恋愛
    27歳女性です。
    2年半付き合っている彼と、そろそろ結婚しようかという話が出ています。
    しかし話せば話すほど、結婚後の生活に対する考え方が違い、最近悩むようになりました。

    ◎彼は結婚後、自分の実家の近く(田舎)に住み、子供は(彼の)母親に預けて、私にもフルタイムでバリバリ働いて欲しい。
    庭のある広い家を持つのが夢で、そのローンを二人で必死に働いて返したい。
    家事は得意で好きなので、すべてを半々にしたい。

    と考えています。
    一方私は・・

    ◎子供が小学校にあがるまでは、家で子育てがしたい。
    仕事はできたらパート程度の時間を希望。
    大きい家はいらない。家自体に夢は全くない。

    私は一人っ子で、今住んでいる実家があるので(両親は将来この家をあげると言っていて、将来は二人で介護付きマンションに住む気らしく、その資金も貯めてあるらしい)ローンを背負ってまで新しく家は建てたくない。
    社宅に住み、将来(私の)実家を建て替えて住めばよいと思っている。土地代も浮く。

    家事は自分が全面的にやりたく、口も手も出されたくない。

    といった感じで、希望がバラバラです。

    私は、家の為に無理に働くのも、ローンで家を建てるのも怖いです。
    また彼の田舎に引っ越すのも、彼のお母さんに子供を預けるのも嫌で、子供は自分で育てたいです。

    うちはローンは組まない主義で、たとえ家のローンでも怖いし、無理に大きな家を建てるなんて恐怖です。
    16歳までマンション暮らしだったので、基本的にマンションの方が好きです。
    彼の夢の家の為に必死で働くなんて・・。

    彼は夫婦は協力するもの、今どき共働きは普通というし、分からなくなってきました
    母が専業主婦だったので、基本的に男性は仕事、家事、子育ては女性と思っています。
    私の考え方は古いですか?

    トピ内ID:8585495885

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    あなたは正しい

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    lala
    古くないです。女が専業主婦にならないで、働くなんて、家庭とはいえないでしょう。結婚したら、お家にいて、夫を支え、子供を産んできちんと育てる、笑いの絶えない素晴らしい家庭を築くのが女の役目です。そんな男らしくない男とどうしてつきあえるのか、わかりません。自分の価値を下げています。27歳?きちんとした人と結婚するには、年が行き過ぎています。ちゃんとした男性は、きちんとした家庭に育った教養ある、若い、大学出たてほやほやの女性を妻にしたいのです。働いてほしい、というような男性はあなたのように27歳にもなった女に言う言葉なのかな?年ですね。あなたがもっと若ければ、そんなことは言われないと思いますよ。でも、もう27歳ですので、結婚してくれる男性がいるだけでも幸せだと思わなければ。家庭的な責任感の強い男は、いつも素直で若いかわいらしい女性が好きなのです。

    トピ内ID:7156612205

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    彼とよく話し合うべき

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    匿名希望
    小町の他のトピを読んで見れば分かるように、結婚後に性格や考え方の不一致によるトラブルはよくあります。
    それが結婚前に分かったのなら、まずそのことについて彼とよく話し合う必要があります。
    無理な妥協はしないで、とことん本音をぶつけて話し合ってください。

    トピ内ID:5003292063

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    難しいね。

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    🐤
    piyo
    確かに古い考え方かもしれないけど、古い考えの男性も存在するので同じ価値観の男性と結婚した方が軋轢は少ないでしょうね。
    田舎に近距離別居で子供を義母に預けて家のためにバリバリ働く・・・正直私だったらこんな結婚はしたくないですが・・・

    かなり価値観が違いそうな彼ですが、普段のデート等で問題はないのですか?どういうところを愛していらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:1823930133

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    よく考えて

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    🐧
    ももも
    結婚前に、そこまで人生設計に違いがあるのなら、よく考えた方がよいと思います。

    わたしは、長男と結婚しました。家のことは深く考えていなかったのですが、今思えば、結婚前に話し合っておけばよかった!と深く後悔しています。

    わたしはトピさんと同じ希望でしたが、義母には、
    出産時、「子どもはわたしが見てあげるから、働いたら。」とか、
    近所に住宅を借りなかったら「どうしてウチに帰って来ないんだと、おじいちゃん(義父)が言っているわよ。」とか言われました。(義父からは、一言もないので、たぶん義母の狂言。。)

    子どもは自分で育てたいですよね~!保育所ならともかく、義母に預けるなんてとんでもないです。

    夫の転勤のおかげで、何とか希望通りの生活ができていますが、数年後、また本社に戻るので、問題が再燃しそうです。

    トピさんのご実家に、家を建てられるのなら、それを受け入れてくれる方との結婚がお薦めです。夫となる方とはもちろん、義父母との考え方の違いは大きいですよ~!よく考えて!
    姑と別れられるなら、離婚もいいなぁ、なんて思うくらい、姑問題は懸案事項です。

    トピ内ID:9399469623

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    家庭という共同プロジェクト

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    blank
    はとむぎ
    考えが古いとか、どちらが正しいという問題ではないと思います。
    家庭というのは1つの共同プロジェクトだから目標が一致しないと
    色々と難航すると思います。

    よく小町で見かける離婚したいと悩む面々はこのへんの見極めが
    足りなくて、泥沼化しているのだと思いますが、
    トピ主さんの場合、そこまで自分の目標がはっきりしているなら、
    ぜったいに妥協しないほうがいいです。
    後になって
    「彼のせいでせっかくある実家に住めない」
    「彼のせいでローンを背負わされた」
    「彼のせいで子供とゆっくり過ごせない」
    など、とりかえしのつかない不満に悩まされるのでは
    ないでしょうか?
    (蛇足ですが、田舎での子育ては大変ですよ。都会みたいに
    小児科とか耳鼻科が沢山ないので、具合が悪くなる度に
    車で何十キロも通うことになります。子供が遊べるような
    公園も少ないので、車で遠くまで連れて行ったり。。)

    ご自分の大切な人生の目標、指標を揺るがすような結婚をして
    幸せになれると思いますか?
    徹底的に彼と話し合って、
    交渉決裂ならば別れる覚悟を持ったほうがいいです。
    結婚して子供が出来てしまってからでは逃げ場は
    ないですから。

    トピ内ID:3073333006

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    別々の設計図でひとつの「家庭」を組み立てたら

    しおりをつける
    USA
    おかしな完成形になりません?
    恋愛と結婚の違いはそこですよね。

    1 彼と一緒になりたいから、自分の設計図を帰られますか?
    2 設計図の家庭を築くために、別のパートナーを探しますか?
    極端ですが、お二人の設計図がしっかりしすぎている以上この二択なのでは。

    1の場合、彼の夢のために必死で働いて、そのことを一生愚痴らない自信がないならやめておいたほうが、互いのためです。
    彼も、自分のせいで人生壊されたなんて好きな人に言われたくないと思います。

    とにかく、じっくりよく話し合ったほうがいいですよ。
    お互い希望のうち、譲れるものはどれか、譲れないものはどれか。
    すりあわせが可能なら一緒になればいいのですから。

    古風で保守的な考え方ですが、価値観に良し悪しはないですね。あるのは違いです。
    もっとも専業主婦になるには、相手の経済力はある程度必要ですが。
    うちは夫の給料が少ないので無理ですが、平等友達カップルなのと、好きな仕事をさせて貰っているので問題なし。「女だから」って言われるのが嫌いなタイプなんです。

    どんな形であれ、主さんがお幸せな未来を進むことを願って。

    トピ内ID:2021341014

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    お互いの計画を具体化しては?

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    価値観の違いは仕方ありませんが、お互いの計画を具体化してはいかがでしょうか?
    その理由を提示すると共に。

    例えば「家事に口も手も出されたくない」とのことですが、彼は得意だと言っています。
    彼が家事面で優れた能力を発揮する可能性は十分ありうるわけですし、それがトピ主さんを凌駕する場合、半々にした方が「口も手も出さない」という状態よりは良い場合もあります。

    また、マンションでもお金は掛かりますし、「いつごろどのようにお金を用意するのか」等も検討が必要でしょう。

    このような点は彼の希望にもあることでしょうし、とにもかくにも話し合いはしないよりはした方がいいでしょう。

    また、結婚を諦める方法もあります。
    現在27ですと、結婚の市場価値という点では不安の増大する年ですし、そこらへんの覚悟は決めといた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8505117224

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    トピ主さんに同意

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    blank
    ヤムヤム
    >彼は夫婦は協力するもの、今どき共働きは普通というし

    そりゃま、そうなんだけど、「自分の実家の近くに住み、子供は母親に預けて、トピ主さんにもフルタイムでバリバリ働いて欲しい」って、家を買うためでしょ? 家>子ども って、おかしくないかなあ。
    母親なら、やむを得ない事情が無い限り、自分の子どもは自分で育てたいって思うのが普通だよね。
    「家を買うため」の共働きって、やむを得ない&お子さんが小学校に上がるまで待てないような事情でしょうか?

    それに、彼の「夫婦は協力するもの」という言い分は正しいけれど、実家の母親の手助け込みで言ってるんじゃ、矛盾してるよね。
    そりゃ、お母様は嬉しいのかもしれないけど、だからって、息子夫婦がそれに甘えるのは違うと思う。

    夫婦共働きでバリバリ働かないと子どもを養って食べていけないというような「やむを得ない事情」があって、親に協力を求めるなら分かるけど、家購入という「贅沢」のために、幼い子どもの育児を二の次にして、親に甘える。これはおかしい。先ずは、夫婦ふたりで、親に頼らず出来る分相応な生活を試みるべきですよね。

    この点から言及してみてはいかがですか?

    トピ内ID:4245296590

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    自分に都合良く妄想しすぎです。

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    blank
    お手伝いいたします
    >2年半付き合っている彼と、そろそろ結婚しようかという話が出ています。

    彼から「結婚しよう」ではなく、トピ主から「結婚しようか」ではね。
    彼は別に結婚したいとは思っていないけど、トピ主の方は結婚したいと考えて
    いるのがよくわかります。
    自分に都合良く「彼と私の間で結婚しようかという話がでている」と書いているだけで
    実態は「私が彼に結婚はまだか?」と問い詰めた結果「結婚を考えていないこともない」
    という言質を取ったので「彼も結婚を考えていると解釈している」と正確にかかないとダメですよ。
    彼の言動からは結婚したくないというのがはっきり表れているじゃあないですか?

    >私の考え方は古いですか?

    古いです。
    あなたにはその価値が無いと彼が言動で示しているのに、結婚ありきで自分に都合の良い
    妄想ワールドを展開しているのがよくわかります。
    結婚は妄想ではなく、現実ですよ。

    トピ内ID:2795600042

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    じっくり話し合いを

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    blank
    おぐまん
    考え方の違いなのでどちらが正しいとは言えません。また貴女の考え方が古いとも思いません。
    ただ、貴女の考えに少し疑問があるので質問させて下さい(彼の考えにも疑問はありますが、それを貴女に聞いても意味がないので)。

    ○専業主婦ということですが、彼の収入だけでずっとやっていけますか。
    ○社宅(彼の会社のですよね)ですが、結婚後すぐに入居できるのですか。また、ご両親が介護つきマンションに移るまで住めますか。
    ○ご実家を譲り受けるようですが、相続税や建替えの費用を彼の収入だけでキャッシュで支払いできるように積み立てていくことはできますか。
    ○家事には口も手も出されたくない、育児も女性とのことですが、子供が小さい時でもできるとお考えですか。

    意地悪な質問ばかりですが、私も似たような希望を持ってましたが、現実はそう上手くいかないことばかりだったので、あえてお聞きしました。

    トピ内ID:9640549515

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    専業主婦はある一時期だけのもの

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    blank
    中島
    男は外で働き女は家庭を守るというのが日本の伝統的価値観だと勘違いしてる人がたまにいますが、
    日本人の大多数が農民だった一昔前は、家族全員が朝から晩まで重労働(農業)するのが当たり前だったのです。
    家事は農作業の合間に女性が行い、その間ももちろん男性は作業をしている、という状況だったわけですね。
    今は労働の形態が変わったから、女性も田畑を耕す代わりに外で働いてるだけなのです。

    時代も社会環境も変化しているのですから、女性も意識を変えましょう。
    男性にたかって安楽に暮らせる時代は、高度経済成長期のわずかな期間の話で、それももう終わってしまったのです。

    トピ内ID:2401903046

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    ローンは嫌です。

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    blank
    ジンジャー
    私もトピ主さん同様、ローンは組まない主義です。
    これは私の実姉の話なんですが、姉は20代後半に住宅ローンを組みました。
    建てた家は、なんともでっかい家!
    「子供1人なのに、なんでこんなに大きな家建てたの?」と聞くと、
    「私は広い庭に大きな家で、犬を飼うのが夢だった」と言っていました。

    ですが現在は、この不況で義兄の給与も下がり、姉はパート2つ掛け持ちで、多額の住宅ローンを返済するため、朝から晩まで働いています。
    私と一才しか違わないのに、すっかり老け込んでしまいました。
    元々スリムでしたが、激務で更に痩せました。
    私に、「あんな大きな家建てるんじゃなかった…ほんとに後悔してる」と漏らしています。

    私は子供がいませんので、子育てのビジョンについては意見する立場ではありませんが、家に関してはトピ主さんと同意見です。

    よくよくご主人と話し合って結論を出してほしいと思います。

    トピ内ID:3187193029

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    訂正です。

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    ご主人ではなく、彼でしたね。
    失礼しました。

    トピ内ID:3187193029

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    価値観の違いと言えば、それまでですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    ただ、彼の言う
    「結婚後、自分の実家近くに住み、子を彼母に預けて、フルタイムで共稼ぎ・・・」
    これだけはアウトです。
    田舎に、仕事が見つかるんでしょうか?
    コネがあるんですか?

    あとね、このご時世に専業主婦はもちろん、パート程度では、たかが知れてます。
    子供が小さいうちは手をかけて育てたいのは分かりますが。
    彼の給料だけで、やっていけるか?要相談ですね。
    実母が専業主婦だからと、自分も、という考えは捨てた方が良いかも・・・

    家のローンも、お互いの価値観をすり合わせる必要がありますね。
    頑張って!

    トピ内ID:7660176493

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    正しい、正しくないではない

    しおりをつける
    🐱
    えとね~
    別に古かろうが新しかろうが、トピ主さんがそういう価値観なのだから、そこは自信を持っていいと思いますよ。

    ここでもし、「トピ主さんの考えが古い!考えを改めるべき」というアドバイスがあったとしても、それがトピ主さんにとっての幸せにつながるとは思えません。

    ただ問題は、そこまではっきり、将来の生活のイメージが彼氏と食い違っている点です。これはちょっと~難しそうですねえ。私なら、結婚は一時お預けにし、もうちょっと様子を見ますね。

    時間を置いて、じっくり話していくうちに、両者のすり合わせが少しでも出来て行くといいのですが…まずは、「これは譲れるけど、これは絶対譲れない!」というものを、はっきりさせてみてはいかがでしょう?

    「ローンを組むのはいいけど、子育てを義理の実家に任せるのは絶対いや!」とか。

    トピ内ID:8901247263

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      今から?

      しおりをつける
      blank
      りん
      そういう物質的な価値観の相違ってそんなにも大事なことなのかな?
      と私は思います。
      私は夫婦になって2年になりますが、夫と私の家庭環境は180度違いました。付き合っている間からものすごく喧嘩もしましたけれど、その度に話し合いを重ねてそれは結婚した今も続いています。
      あなたの意見と旦那さまの意見をそこまですり合わせて「同じ」という安心感を得ても、結婚してから変わる可能性は大きいです。まして27歳という若さなのですから、そこまで石橋叩いて結婚しなくてももう少しゆとりとおおらかな愛情を持つことの方がたいせつなのではないでしょうか。

      愛情が深ければ、マンションであろうが一戸建てであろうが本当にどちらでも良いと思います。
      意見が違う、価値観が合わないというよりもお互いの我の強さが今後の家庭生活においては危機的な気がします。

      トピ内ID:8729959656

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