この価値観の差は埋まりますか？結婚を迷います

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（トピ主 13 ）

🐱

萌

2010年10月27日 09:57

恋愛

３０歳女性です。
この度、２年付き合った彼氏と結婚の話が出ているのですが、二人の価値観の違いが大きくて悩んでいます。

彼＝いつも綺麗でいて欲しい。家でも化粧して欲しい。食費は少なく、品数は多く、食事には気を配って欲しい。
　　電化製品好きで、新しい物が次々欲しい。
　　家は田舎に広くて大きい家が欲しい。庭で家庭菜園も作りたい。
　　その為にも共働き必須。
　　子供は自分(彼)の両親に預ければいい。

私＝家にいる時まで、バッチリ化粧はしたくない。
　　電化製品に興味はなく、壊れるまで使う主義。
　　一人っ子で家もあるので(現在両親と住んでいる家ともう一軒が祖父母の住んでいた私がもらう予定の家・・)あまり家に執着がない。
　　物欲は薄いが、食費にはお金をかけたい。
　　できたら田舎より、都会に住みたい。
　　家なんて小さくていいので、便利な所に住みたい。

このように価値観がバラバラです。
いい歳をして、結婚観などは一度も話しあわずに過ごしてきてしまいました。

彼と結婚するなら、彼の理想の田舎の大きい庭付きの家の為に、一生働いて、子供も自分で育てられません。
彼は自分の価値観が普通で、私がおかしいというのですが・・。

やはりパートぐらいで働いて、子供は自分で育てたいって今どきは贅沢ですか？
将来的に２件も家があるのに(実家と祖父母の住んでいた家)、さらに家を建てる為に働くのも戸惑います。

私も働くなら、小さくても便利な所に家を建てたいです。
大好きな彼氏だけど、求める生活が違いすぎて戸惑っています。

トピ内ID：2901270409

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価値観は

🐴

古米ぱぱ

2010年10月27日 14:58

基本的には変わらないです。良く色んな面で「結婚したら変わると思った」発言がありますが性格、生活スタイルは結婚したくらいでは抜本的には変わりません。なので、相手の価値観を認めるか見て見ぬふり出来ないと厳しいです。私からみて２人のそれぞれの価値観は変では無いと思います。なので、じっくりとした話し合いが必要だと思います。お互いに相手の為にという意識の元の意見がないと大変かな。

トピ内ID：9832794113

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もう答えが・・・

sora

2010年10月27日 14:58

こんにちは。もう答え出てますよね読む限りどうすり合わせても、接点ありませんよね。全く逆ですもん。早いうちに　お別れしたほうがいいと思いますよ。これは結婚したら何とかなると思ってると　後悔しかなく最悪は離婚になりかねませんもん。価値観はなるべく同じ人　もしくは　意見のすり合わせで接点が持て、後悔しない条件でないと　辛くなりますよ。

トピ内ID：1163006949

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もう少し互いに熟成する時間が必要

🛳

tomodachi

2010年10月27日 14:58

最初に一言。トピにあるような互いの相違は価値観の違いではなく意見の相違です。価値観とは生き方や世界観の事だと思います。以前も同じようなトピがありましたが、結婚って同じ意見の人と同居する事ではなく、お互いの考えの違いを矯正し合いながら結論を出していく事ではないでしょうか。意見が違うから結婚できないというのは、二人がまだ結婚する段階まで熟成していないという事ではないかと思います。充分に話し合う時間をとられてはどうでしょうか。

トピ内ID：3723634206

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彼の母親はどんな人?

🎶

サラスバーティ

2010年10月27日 15:16

田舎住まいで共働き希望、くらいならよくある条件ですが、化粧を常にしろだの、食事の詳細に文句言いなのは、ちょっと気になりますね。だってそれは、自分のやりたいこと・やれることではなくて、妻に一方的に求めることだから。叶えてもらって当然と思うのはずるいと感じます。（そもそも共働き妻に完璧な炊事を期待するな！）子育てのスタイルも嫌ですね。生む前から彼親に預けるのが前提なんて、絶対嫌。私は正直、お別れしたほうがいいんじゃないかなと思うのですが、それでも貴女が彼を好きなら、ひとつ別の視点からの判断を。彼の母親はどんな人ですか。彼の理想を体現しているような、お料理・やりくり上手の美人キャリアウーマンですか? それとも真逆で、だらだらの専業主婦、料理下手で息子には過干渉気味? 前者なら、トピ主さんは考え直したほうがいいかも。どんなに頑張っても彼の目には「全然ダメ」と写るでしょう。後者なら、単に母親への不満を貴女で解消しようとしているのかも。これならば逆に現実のハードルは低いので、案外うまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：2780774629

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彼は

🐷

ぽっぽ

2010年10月27日 15:16

ふざけてますね。＞電化製品好きで、新しい物が次々欲しい。＞家は田舎に広くて大きい家が欲しい。庭で家庭菜園も作りたい。＞その為にも共働き必須自分の稼ぎで十分賄える甲斐性ある男が言うことです。自分の贅沢のために配偶者を働かせるというのはおかしいです。

トピ内ID：0318120021

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話し合い

Ｊａｃｋ

2010年10月27日 15:16

よく話し合って、お互い歩み寄っては。愛し合っているのなら大丈夫ではないでしょうか。自分の意見ばかり押し付け合うのではなく、相手の意見も取り入れて妥協していけば。結婚してからでは遅いので、結婚前によく話し合ってお互いに納得して結婚しましょ。

トピ内ID：6160721841

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なし、なし。（笑）

💤

猫子

2010年10月27日 15:16

結婚、理由は何であれ迷ってる時点でナシだと思いますが死ぬまでついてまわる問題に関してそこまで意見が正反対なら絶対ナシです！次々新しい物を買い、大きな家に住み、家庭菜園するためにどうしてトピ主さんが共働きを強いられなければならないわけ！？トピ主さんも同じ物質的要件を望んでいるならわかりますが。（トピ主さんが無条件に専業主婦になっても良いと言っているのではありません）特に食事に関してはほんとに毎日毎食のことなので、遅かれ早かれ限界がきますよ。トピ主さんのような質素で堅実な方にはもっと良い人がまた現れます。

トピ内ID：2940567731

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相性が良くないかな

コピーキャッツ

2010年10月27日 15:16

結婚の相性を計るのは＜互いに自然に譲歩しあえるかどうか＞だと思います。誰しも自分の理想はあります。でも、その理想に優先順位を付けることが大事。理想はこうだけど、ここまでは譲れる。ここはどちらでもいい。でも、ここは絶対に死んでも譲れない。この「絶対に譲れない」ところは、たった一つであるべき。自分の理想に優先順位を付けられるのは、その人の柔軟性です。どちらか一方に柔軟性があっても、一方が頑なでは不平不満が溜まってダメになります。なんだか二人とも、柔軟性が無さそう。特に彼の「自分が普通。君がオカシイ」というのは、柔軟性がない人が言う言葉の典型。柔軟性がない人との結婚は苦労します。理想に優先順位をつけられるかどうか（ご自分も含めて）、よくよく考えてみたらどうでしょう。それが無理で、どうしても自分の考えを押し通したいとなると、そういう人は、結婚そのものに不向きということになるでしょう。自分が一番大事、というタイプになるので。

トピ内ID：2297000530

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大変そうに見えます（ごめんなさい）

新婚

2010年10月27日 16:00

食事の意見があわないのが一番厳しいと思います。安くて品数多く・・を共働きの奥さんに要求するあたりが個人的に他の部分でも何かあるんじゃないのかと疑ってしまいました（苦笑）男性は基本的にメカが大好きです。だから新しい電気製品がすきなのは理解できますが、長い目でみてほいほい電化製品なんて買っていたら子供できたら貯金は厳しそうなイメージ。ちなみに私は萌さんの意見はおかしくないと思います。化粧に関しては一歩譲って彼氏さんの望むようにしてもいいと思いますが将来を考えると微妙な気がします。お金にガツガツしてなくて萌さんいいと思いますけどねぇ・・。パートでもいいと思いますが、それは結婚相手と決める事なので他人の意見はあまり参考にならないと思います。とりあえず将来の同居や介護についてもしっかり彼の意見を聞いておくほうがいいかもしれません。姑さんとの関係もチェック。一度ご挨拶にいってみて息子の自慢しか話さないようなら苦労するやもしれません。結婚するのは簡単だけど離婚は大変だとよくいいますし、よーく相手と話し合いをしてから決めてくださいね。頑張ってください。

トピ内ID：6939853149

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何が普通で、何が普通でないのか？

sully

2010年10月27日 16:21

＞彼は自分の価値観が普通で、私がおかしいというのですが・・。まあ、彼の場合は取り分けて非常識な願望があるわけでもなく、ごく普通の価値観でしょう。でもそれが普通で、トピ主さんがおかしい、ということはありません。トピ主さんの願望だって、ごくごく普通ですよ。問題は彼の押しつけがましさ、ではないでしょうか。自分の考えてることがすべて正しく、それ以外の選択肢は一切受け付けない。トピ文を読む限り穏やかそうな人ですが、案外こういう頑固なところがあるのかもしれません。トピ主さん自身のことはよくわかりませんが、2人とも自分の信条を曲げない性格なら、お二人は結婚には至らないかもしれませんね。お互いに、もう少し柔軟に、未来予想図を描き直してみる必要がありそうです。彼がそれでも頑として自説を曲げないなら、つきあいそのものを見直す必要がありますね。

トピ内ID：3097246158

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ムリだと思います

🐤

ぶちゃ

2010年10月27日 16:50

既婚30代♀会社員です。｢何でも君の好きなようにしていいよ｣と言う男性以外とは結婚してはいけません！後々もっと苦労しますよ。冠婚葬祭、子供のこと、お互いの親のこと・・・多分争いのネタに尽きることはないでしょう。

トピ内ID：8192933806

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理想は理想、現実は現実。

🙂

まゆみん

2010年10月27日 17:39

お互いの視点が違うのは当然ですし、将来の夢が一緒というのもあんまりないですよね。でも家に関してはどちらかが譲歩するしかないなー。うちも結婚前に将来的なことお互い話し合いましたが、私としてはそんな先のこと…って感じでした。主人が定年になったら田舎に帰る約束でしたが、義両親ともうまく行かないんで将来も、都会で暮らすことにしました…なんて変更もあります。彼は両親との同居を望んで、子供の面倒はおばあちゃんに任せて、奥さんが働きに出るという生活スタイルを望んでいるのですよね？今の彼の仕事は辞めて田舎で暮らすということでしょうか？＞食費は少なく、品数は多く、食事には気を配って欲しい。毎日レトルトばかりだと身体によくないからという意味だと思います。＞いつも綺麗でいて欲しい。家でも化粧して欲しい。「関白宣言」(さだまさし)か？！…古っ！！。そういう男だってフリチンで家の中歩き回るようになるから、チャラになると思いますよ。＞電化製品好きで、新しい物が次々欲しい。これはＮＧだ…

トピ内ID：8482469181

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無茶を言われてますね

🐤

ももんが

2010年10月27日 17:39

共働きなのに、食費を抑えて品数多くこだわれ→買い物も調理も時間が限られているのに無理。料理したことあるの？安い食材は健康に響くし特売求めて走れる専業主婦と一緒にするな。育児は夫婦の仕事。孫は来てよし帰ってよし。親孝行ならば両親には気軽に遊ばせてあげるべきで、世話と責任は子の親が持て。家庭菜園→草引き肥料やりその他もろもろ、実に面倒です。平日働いていていつ手入れするの？きっと彼の中では、食に関わることだから妻担当なのでしょう。ついでに案外コストかかります。夢見すぎ。電化製品→生活費を出した上で貯金してなお余裕のお給料ならご自由に。共働きで、食費抑えている生活する人のすることではないけど。自分は何一つ変えず、配偶者と子ども（予定）、親に負担をかける前提での生活設計を平気で語るあたり、恋人としてはどんなにすばらしくても、残念ながら夫向きではない彼ですね。人の負担を想像できない相手との毎日の生活は、多分想像以上にきついですよ。

トピ内ID：0710468232

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なんだか。。。

😝

うさぎ

2010年10月27日 17:39

正反対の価値観ですね。２年付き合った、３０歳になった、だから、なんとなく結婚話が出たのでしょうか？結婚は、、価値観が全く同字でなくても、やっぱり、お互いが歩み寄って、一つの新しい家庭、家族を作っていくものですよね。妥協や我慢も必要ですが、それは、お互いよく話し合った結果であるべきだと思います。理想や夢は誰でも持っているだろうし、持っていて欲しい、でも、現実的に、家電を頻繁に買い替える意味はなく、それは、単なる彼のわがままでしかありません。自分で子どもを育てるのは、贅沢って。。。そんなふうに考えたこともなかったです。彼の事、大好きでも、トピ主さんの結婚相手としては、無理じゃないでしょうか？

トピ内ID：8096968548

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ムリでは

まり

2010年10月27日 17:39

田舎に大きい家を建てるという事は通勤時間がかかりますよね。子供を預けて夫婦共働き。そんな状態でいつも奇麗でいるなんて無理。髪振り乱して必要最低限の家事しか出来ないですよ。大きな家と庭なら手入れの時間もかかりますし。共働き家庭で食事に気を使うとか家庭菜園とかまぁ無理でしょう。植木に水やりする時間なんかあるのですか？そんなのは専業主婦が居て比較的時間とお金の余裕がある家庭に許される贅沢品です。自分の夢なら自分の甲斐性でかなえればいいのに、相手の稼ぎをアテにするとは…その辺が情けない。親の無償のベビーシッターと妻のか稼ぎ合算が前提で夢を語られても…。まぁ現実が見えてないだけだと思います。

トピ内ID：5595405717

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私もそれはあんまり気乗りしませんねえ

くろ

2010年10月27日 18:36

田舎に住んで菜園作って、いつも綺麗に化粧して身繕いしてるっつうのはなかなか大変ですね。軽井沢近郊辺りに引っ込んだロハスなマッダームならできそうですが（作業着も農作業道具もセンスに気を遣ってね）、そりゃ金銭的な余裕のある人であって、子どもを放ってまで必死に共稼ぎはしないしね。それにそういう人は電化製品をとっかえひっかえしたりしないな。＞子どもは両親に見て貰うつまりその「田舎」というのは自動的に彼の実家近くに決定という事ですかね。で、その彼のお母様はその田舎で、今現在いつも身綺麗になさって家庭菜園など作っていらっしゃるんですかね。

トピ内ID：9274529601

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最初が肝心

🐤

Ｙｕｋｉ

2010年10月27日 20:00

そういう男の人って最初が肝心だと思います。ここで主さんが譲って田舎住まいも共働きも受け入れ結婚したとしますよね。そうしたら絶対後々も彼のイメージしていた生活に引きずりこまれてしまいます。結婚するのであれば子供が生まれるまでは共働きも良いがその後は育児に専念したい。子供を自分で育てるのは「当たり前」だと言うことをしっかり言う。家は都会の方が通勤にも便利だし将来子供の学校も選択肢が広がる等理由をつけ譲らない。そして、それが受け入れられないのであれば「私達随分価値観が違うみたいね」と言ってみてはどうですか？彼も少しは考えなおしてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2881243085

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田舎に住むなら他は私の言いなりとか

バンビ

2010年10月27日 20:35

それくらいの条件が無いと嫌ですね田舎に住め、家を建てるために共働き、子供を夫の親に預けろ、お金かけずに品数の多い食事を共働きなのに妻が作るの？嫌々、共働きなら、食事作りも後片付けも掃除もフィフティーフィフティーだよ次々電化製品を買いたいなら、お小遣いを貯めて自分で買って電化製品を次々買わずに、家も賃貸で過ごして最後は相続できる家があるのなら共働きせずに子供を自分で育てて、食費は少なく品数は普通の食事なら出せると思うけど躊躇しているうちは結婚してはいけません私は半年悩んで、やっぱり結婚する相手は彼だな！とスッキリしてから承諾しました関東から関西へ行く代わりに、日頃は私の好きなように暮らしてます共働きだろうと専業主婦だろうと構わない、彼が忙しいので家事は私がやるその程度の感じです家は関西に建てたくないし子供を姑だけでなく誰にも預けたくない、可愛いから

トピ内ID：5727925803

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価値観の違いじゃ無い

🐷

食べるの大好き

2010年10月27日 21:27

彼が幼くて現実を見れない人なだけだと思います。他の方も指摘していらっしゃいますが、「共働き」と「家は田舎に」と「食費は少なく」と「品数は多く、気を配って」を全部両立させるのは無理です。物理的に矛盾があります。一日は二十四時間しかなく、トピ主さんは体力に限りがある人間です。一方的に「こうして欲しい」という希望ばかり並べ立て、しかもその要求がかなり無理があるものなのに、その代わりに彼自身が負う負担については何も言っていないのも笑止千万です。この彼と結婚して上手くやっていける人はいないと思います。少なくとも今のままでは。

トピ内ID：0717294494

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なし

茶

2010年10月27日 21:41

彼の条件って結局、自分の今の持ち物を維持して、これからもラクして楽しい生活したいだけ。そういう男性はたぶん、共働きになっても、家事はあまりやらないと思いますよ。だいたい化粧して家庭菜園なんてできません。日焼け止めは必要だけど。家も庭も広ければ広いほど、掃除も手入れも大変なんですよ。一体だれがそれをやってくれるんでしょうね？本人はやるつもりないと思いますよ。

トピ内ID：4121836077

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何気なく書いているけど、重要な一言

ひぃ

2010年10月27日 22:30

＞彼は自分の価値観が普通で、私がおかしいというのですが・・。　ここだけ読んでも、もう結婚はしない方がいいなというのが私の正直な感想です　違う環境で暮らしてきた２人が違う価値観を持っているというところまでは、いたって普通の事です　でも、それを自分と違うから否定するという思想は間違っています　彼は「自分の考え方と違うことは間違い」という観念をお持ちなのでは？　であれば、夫婦生活なんてうまくいきませんよ　しかも、彼が望むことって、殆ど相手であるトピ主さんへの要求じゃないですか　自分はここを頑張るっていうのはないですよね　憶測ではありますが、こういう男性と結婚したら、あれしろこれしろ、でも俺は何もしない。となると思いますよ　はやまらない事をおすすめします

トピ内ID：9369342943

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戸惑うっていうか・・・

💤

みるみる

2010年10月27日 22:30

こんなに考え方の違う二人が結婚って、無理でしょ？辛口でごめんなさい。でも、あなたが彼に合わせるのは難しい。彼があなたに合わせるのも難しい。一緒にいる時間が楽しければいい、と結婚は違いますよね。・・・彼って、問題あり！、では？妻に家事を要求して、働くことを要求して、子供は自分の親に預ければいい？・・・なんのために結婚するんでしょう？妻とは、生活を快適に保ち、夫の希望をかなえるもの？親を頼ることを前提に考えるのが、結婚？その結婚、考え直すならいまじゃないですか？

トピ内ID：2731089127

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無理です

笑

2010年10月27日 22:30

差が大きすぎて埋まらないに一票

トピ内ID：2741203023

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難しいのでは？

hei

2010年10月27日 22:58

難しいですね。人は皆違うので価値観は違ってもいいんです。でも、それはお互いが相手の価値観を理解しようとか歩み寄ろうとから、ここは譲ろうと思えたらの話です。なので、あなたの価値観をおかしいと言う彼では難しいでしょうね。大好きな彼だとは思います。他の人と付き合ったらやっぱり今の彼が好きと思うかもしれません。でも・・・世の中には同じ価値観を持ち、もしくは違う部分も埋められる相手がいるものです。今の彼相手で人生を過ごすならば自分の価値観を全部諦めてもいいと思えないと難しいのでは。私はかなり年齢を重ねていますし、離婚も1度しています。でも最近本当に心から素敵だと思える人に出会えましたよ。

トピ内ID：0136711962

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価値観が合わないのは大問題

🐤

ふむふむ

2010年10月27日 22:58

まだお若いです、トピ主さん。 30歳なんて、これから新しいパートナーに出会うには問題の無い年齢だと思います。共働きで田舎暮らしで菜園もして・・・・ってその生活負担は誰に押し付けるつもりなんでしょう、彼氏は。他の方もおっしゃってますが、通勤だけで重労働なのでは？家が広いと掃除も大変ですしね。通勤時間も家事時間も、長ければ長いほど負担になりそう。共働きなら　通勤に便利な駅近辺、手ごろなマンション・・・・が良いと思うのですが。電気製品うんぬんは良く分かりませんが一緒に生活していくということは生活方針、経済観念のすり合わせ必須ですよね。求める生活が違うと、だんだん嫌いになってきますよ、きっと。その彼とはお別れになったほうがよろしいかと。

トピ内ID：9909853829

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難しいと思います。

りらら

2010年10月27日 23:20

この人しかいない。と思って結婚しましたが結婚後色々と価値観の違いで喧嘩したり離婚の危機も何回かありました。　結婚前からここまで価値観の違いがあるなら、無理だと思います。食費は節約しろ。だけど、家電は新しいのが良い。って何だか彼が認めた物しか買えなかったり、勝手に買えばグチグチ文句を言われそう。彼の意見を通す為にずっとあなたがおかしいと言い続けられますよ。

トピ内ID：8789610485

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価値観は変えられないけど・・・

🐴

kann

2010年10月27日 23:20

基本的に人の価値観は変わらないと思います。結婚しても相手の考え・価値観を変えることはできません。要は「お互いがどれだけ妥協できるか？」じゃないでしょうか？相手のために、というよりは「二人のための妥協」。うちは結婚8年。いまだにしょっちゅうぶつかりますが、7割は夫が妥協、3割は私が妥協しながら、なんとなくうまくいってます。トピ主さんと彼の価値観は本当にバラバラですね。でもしょーがない！だいたい価値観がまったく同じ人なんて普通いませんよ。そんな人を待っていたらおばあちゃんになっちゃいます。だから価値観が違うからといって好きな彼と別れたりしないでください。ただ「絶対にこれだけは譲れない！！！」ということだけは事前に伝え合っておいた方がいいですよ。たとえば同居はイヤとか、重大なこと。正直、家電云々なんて長い結婚生活を思えば大したことじゃないですよ。以前「なるほど！」と思った言葉。「彼に対して不満はいろいろあるけど、どれも許容範囲内だったのよ。だから結婚したの」うまくいくといいですね。

トピ内ID：7776166350

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将来的な喧嘩の種

🐧

芳雄

2010年10月28日 11:07

どんなに話し合っても、根本的に価値観が違うので、この溝は埋まりません。恋人同士ならどうでもいいことだけど、結婚して時間が経つと決定的な埋まらぬ溝になりやすいです。都会派と田舎派が住まいのことを言い合えば、通常どちらかが妥協するしかないですから。心の奥底で、双方の主張する生活に対し密かな憧れがあった場合のみ、話し合いで理解しあえるのです。それともっとも気になるのは、彼は自分自身の価値観が世間一般的だと思ってること。こういう固定観念の強そうな人は要注意ですよ。歳を重ねれば重ねる程、頑固さを増します。僕が彼の価値観で共感できるのは、電化製品好きなところと、共稼ぎ必須なところくらいかな。男なんかホントいろいろですから。十人十色の生き様があります。でも賛否両論に分かれそうなことに対して、自分の価値観が普通だなんていう男は、将来的な喧嘩の種を十分に持ってます。

トピ内ID：7436809938

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ビミョーだな

2010年10月28日 10:18

化粧がどうのこうのは多分大した問題ではないのでさて置き、住む場所も将来設計も金銭感覚もまるで逆では全く落とし所がありませんね。 >彼は自分の価値観が普通で、私がおかしいというのですが・・。両者の価値観の違いのみについて客観的な意見を求めれば良いのに、わざわざこの件を書いたのは何故ですか？トピ主さんは彼の価値観に対してどう感じているのですか？そこに答えがあると思うのですが・・・、如何でしょうか。

トピ内ID：1102498668

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無理。

いもうと

2010年10月28日 11:07

仕事はバリバリ現役で帰ってきてすぐに安価で栄養バランスのいい料理を作り休日も朝から小奇麗な恰好に着替えて化粧をしてから家事をする。２時間ドラマに出てくるいいところの奥様って感じですね。家にいるだけなのにスカートにストッキングでアクセサリーまでしてる不思議。トピ主さんはどこで癒されるの？精神が緊張状態ではいつか壊れますよ。

トピ内ID：9931939633

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