我儘な私。。。。

若い独身の頃から精神病の親兄弟の介護をし、働きながらなんとかやってきました。結婚してからも、赤ちゃんをかかえて育児と介護で親が亡くなるまで地獄でした。

でも、今となっては辛かったけれど、一生懸命お世話をしてよかったと思います。独身の頃は国家資格など生かして働いていましたが、子供が小さく雇ってくれる会社もないので、親のためにと所得した介護ヘルパー(精神障がい者のお世話）を４年続けましたが、給料が不安定なことと疲れてしまい休職しています。私には通訳ガイドの資格か英検1級なりを取って（それだけでは仕事がないようですが）今までできなかった自分の夢を果たしたいと思っています。

転職も考えているのですが、やはり子供が小さく頼る親もいないため、仕事につけません。仕事で子供にさみしい思いもさせれないという私の条件もあるからです。主人はもう少し子供が大きくなるまで我慢しろというのですが自分のこづかいやしたいことにかかるお金は自分で稼ぎたい、家でいるのがしんどくなるという性格上専業主婦は向いていないようです。資格取得にはなにかとお金がかかるため働きたいのですが、それもできず、通信教育で勉強より学校へ通学したいのですが交通費等かかるため、主人がいい顔をせず、それもできません。

自分の貯蓄はある程度あるのですが、子供の貯金通帳のほうへまわしてしまいました(校区の関係で私立に行かすことになりそうなため）ある程度働いていないと、家にいて家事だけだと、かえって心身共調子が悪くなる、勉強もしたい、こどもの相手もしてあげたい（自分が子供のとき親が入院してて一緒に暮らせず、さみしい思いをしたため）と、どれか犠牲にしなくてはいけないのは分かっているのですが、若いときに自分のために何もできなかったという反動で、気持がもんもんとしています。自分が我儘なのはわかりますが、しんどいです。批判より、アドバイスお願いします。