不幸が止まらない時の心のやり場

レス15

（トピ主 3 ）

愚痴

2009年12月10日 20:47

ひと

地元を離れ嫁ぎました。こちらに来てからは子供の関係などで表面上の知り合いはたくさん出来ました。が、小さな隙を見つけては誰彼構わずネタにするような付き合いばかりで、弱音を吐く事もできず、強い自分を見せる事でなんとかここまでやってきました。唯一の心の拠り所は、月１くらいで行き来のある旧友とのメールでした。今年は次から次へと災難に見舞われる、そんな年でした。主人は弱気になっているので支えなくてはいけない。ママ友付き合いでは弱音を見せるわけにはいかない、子供や親に心配かけたくないからカラ元気で頑張るしかない。そんな状況だったので、旧友へのメールではつい本音（弱音）をポロリこぼしてしまった事もあったかもしれません。（もちろん全ての事を話していたわけではないです）が、直近の彼女からのメールでネガティブな内容のメールは遠慮してほしい旨書いてありすごくショックを受けました。彼女から励ましてほしいとか、何かを期待していたわけじゃないんです。誤解されてしまったのだとしたらとても残念だし、嫌な気持ちにさせてしまったのだとしたら申し訳ないです。旧友には今のこの不安定な状態が落ち着くまではしばらくは連絡をするのをやめようと思っていますが、皆さん、辛い気持を吐き出したいとき、どのようにしていますか。教えて下さい。

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日記に書くのは

🐤

さやか

2009年12月11日 12:01

メールって相手が何してるか見えないから、こっちは聞いてほしい一心で書くけどね、お相手だって突然きたメールが暗い内容ばかりだと、読んでいい気がするわけないし。自分で発散する方法を見つけた方がいいです。例えば、日記にその日良かったこと一つ　嫌だったこと一つ書いてみるとかどうですか？すると、自分の考え方の癖みたいなのが客観的に見えるかもしれませんよ。

トピ内ID：8256751620

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愚痴かー

☀

まひる

2009年12月11日 12:01

適度な愚痴は家族にチョコっときいてもらえるのが理想だと思いますが、その家族について愚痴りたい時っていうのが困りますね。そのお友達も悪気があったのではなく、自分の生活のことで精一杯なのかもしれませんね。「つい愚痴っちゃってごめんね。また落ち着いたら連絡するね」と送っておいたら向こうも「少し言い過ぎた」となると思います。愚痴って、言った後スッキリするようで、実は逆だと思います（１分で終了する愚痴ぐらいだったら別ですが）。負のスパイラルから抜け出せない思考になってるかもしれません。辛い気持ちを吐き出したいんですね？こうやって小町にトピを立てたのもひとつの方法じゃないですか？ただし吐き出すばかりじゃなくて、みなさんの意見をきいて物の見方、考え方を少しずつ変えていくといいんじゃないでしょうか。トピ立てちゃったんだから、吐き出してください。そして新たなスタートを！

トピ内ID：1436360225

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アドバイスにならないのですが

💍

あっきぃとあぃ

2009年12月11日 12:01

私はトピ主さんの頼っていた旧友のような立場になったことがありました。やっぱり負担でした。時々来る友人からのメールは必ず、夫・子供・義理親・仕事・不健康・お金…不満や愚痴、弱音を吐き出す内容が中心で、私の近況について興味無く、一切スルー。会って話せば、会話の主導権を握れない時、子供を理由に私の話は早々に中断・自分の話をしたくてたまらない。トピ主さんは、旧友の悩み事や楽しい話にちゃんと耳を傾けていましたか？友人をあなたのゴミ箱にしないでください。

トピ内ID：4786395659

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厄年ではないですか？

さかはなた

2009年12月11日 12:01

年明けたら、神社にお祓いに行ってみては？トピ主さんの質問の答えになってなくて、すみません。

トピ内ID：3268749235

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わっかります！その気持ち

🐴

ぼやっきぃ

2009年12月11日 12:01

＞今年は次から次へと災難に見舞われる、そんな年でした。まさに我が家がその状態で、本人、夫、親兄弟、親戚まで入院したりで「何十年かに一度の大不幸」の年でした。しばらくは円形脱毛症、心身症、で泣いてばかりいました。でも、どん底に落ちれば、這い上がるしかないんです。病気＝健康に気を付ける、人間関係＝自分を見つめなおすなど、逆に考えれば、人生の中で一番ターニングポイントになったのではないかと感じています。友人には「聴いて欲しかった」なんですよね。私もそんな風に言える友人はいますが、ネガティブメールは長々書かない様にしていました。友人の方には、しばらく距離を置いた方がいいかもしれないですね。私の吐きだし方法は、「本を読む」「今しか出来ない事をやる」「少しでも身体を鍛える」ですかね。友人は「元気なあなた」を好きなんでしょうね。決してあなたの事を嫌いになってはいないと思います。嫌いなら返信せずにスルーすると思います。気楽に行きましょう。

トピ内ID：4866420688

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答えを知っているのでは？

❤

カキコ

2009年12月11日 12:01

小町で吐き出せばいいんです。身内やママ友みたいに後腐れもないし。

トピ内ID：6363316172

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ノートに吐き出す

🐤

kotoriya

2009年12月11日 12:01

人間誰しも、辛いときは思いを吐き出したいと思いますよね。ストレスや不満の気持ちを吐き出すというのは、排泄と同じことです。吐き出すことで気持ちがすっきりして、軽くなることはよくありますよね。ただそれをしょっちゅう人に向けて吐き出してしまうのはお勧めしません。そういう思いを吐き出されたお友達の気持ちを考えられたことはありますか。愚痴やネガティブな言葉をしょっちゅう聞かされるのもストレスが溜まるものです。自分がすっきりする代わりに、お友達にストレスを与えてしまうということになりかねません。一番よいのは、ノートをいつも持って、心にストレスが溜まったときはお友達へメールを打つ代わりにそのノートに思いのたけを書きなぐること。誰にも迷惑がかからず、ちゃんと心の毒の排泄になります。私も仕事や生活で「もうだめだ」と思ったとき、頭の中の全てをノートに吐き出すようにします。そうすると考えが整理されて、冷静になれます。心理療法でも同じような方法があるそうです。お友達との関係がこれ以上こじれないよう、一度試されてみては。

トピ内ID：8309616446

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限界が来る前に夫に・・・

🐷

こぶた

2009年12月11日 15:22

大変そうですね、トピ主さんとても頑張り屋さんなのだと思います。でも、お友達の気持ちも少しわかります。もしかしたら、お友達もトピ主さんと同じように辛い状況があり、落ち込んでいる時期だったのかもしれません。そんな時ネガティブなメールばかりでは気が滅入ってしまうものです。お友達の方に何かあったのか心配ですね。また、そのようなメールを送ることでもっと前向きになってほしい！元気を出して！というメッセージを送りたかったのかもしれません。どっちにしても、今までメールで励ましてもらった感謝の気持ちを思い出して考えてみてはどうですか？ありがとうって思う気持ちはいろんなことにプラスになると思います。そして、その辛い気持ちを吐き出したいときは、やっぱり支えあって生きている夫に聞いてもらうのが一番いいと思います。話すことだけですっきりすると思いますし、お互いの辛い気持をわかってあげてこその夫婦です。最後に、トピ主さんが少し肩の力を抜いてリラックスすればいいなと思います。自分自身も大切に！

トピ内ID：8989154616

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ありがとうございます。

愚痴トピ主

2009年12月11日 17:21

私は愚痴を聞くのが苦痛ではなく、逆に旧友の辛い時は相談に乗りたいし何でも言ってほしいという思いがあったので、愚痴＝排泄などという発想に思い至りませんでした。教えて下さりありがとうございます。重さを感じさせないように近況報告としてメールしたつもりだったんですが、それでもきっと重かったんだろうな。旧友にはまひるさんのレスのように返信して、しばらくはメールを控える事にします。本題ですが、愚痴は皆さんこぼさないものなんですね。私も初めは気持ちを自分の中に閉じ込めました。ところが、次から次へとトラブルや不幸に見舞われ、死にたいや無気力感に襲われ自分でもどうしてよいか全然分かりませんでした。私と同じような環境の方にレス頂けて、少し気持ちが軽くなりました。ここで吐き出したり、ノートに書きだす、そうすれば誰にも迷惑がかからなくていいですね。愚痴＝排泄　忘れないようにします。現在、前厄なのでお祓いにも行ってみますね。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：5030412741

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愚痴りたい時は

😣

たまり

2009年12月12日 13:31

愚痴処理ステーションで検索してみてください。たくさんの人たちが愚痴っていますよ。他人の愚痴で、励ましたり考えさせられたりして、少し元気を取り戻したりしています。私の場合は。

トピ内ID：2006224068

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二度目ですが

🐤

kotoriya

2009年12月13日 11:38

愚痴＝排泄と表現した者です。少々過激な表現をしたので誤解があるといけませんので補足させて頂きます。「排泄」という言葉は「汚いもの、迷惑なものだから我慢しろ」という意味ではなく、「心身を健全に保つために必要な生理的行為」という意味で使いました。辛いことがあった時に、吐き出さずに自分の中に黙って隠し持っていると余計辛くなります。聞いてくれる相手がいようといまいと、心の中を書くなり話すなりして「外に出す」行為は自分を守るために必要な行為です。悲しいときに涙が出るのは、ストレスが溜まると体内に発生する「ストレス物質」を対外へ排出するためのメカニズムだということです。悩みがあると言葉で表現して体外へ出そうとするのも、恐らく同じ自己防衛メカニズムなのではと思います。「出す」行為が大事なのであって、相手は実は必要ではない、ノートで十分ということが言いたかったのですが、言葉足らずだったかもしれずすみません。

トピ内ID：8309616446

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わかります

リンゴパイ

2009年12月13日 14:03

私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。心の拠り所である親友にそんな冷たい態度をとられたら　きっと悲しくなると思います。なぜ親友に愚痴ってはいけないのでしょうか？そんな人とは　私ならこちらから縁を切ります。その友達はおそらくあまり愚痴を言わない人なのでしょうねだからトピ主さんの愚痴も聞きたくないのでしょう。私は愚痴を言う時は一応相手を選びます。あまり愚痴らない人には言いません。違う人に言います。でないと　やはり嫌がられるだろうと思うからです。

トピ内ID：6871074788

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たまたま墓参り

アクセル

2009年12月14日 14:54

お子さんもいらっしゃるとの事で難しいかもわかりませんが、私の場合、墓参りに行ってすっきりしました。宗教や伝統的な理由ではありません。もう八方塞りでどうにもならなく、聞いてくれれば何でも良かったんです。電車を乗り継ぎ片道4時間、うろ覚えの菩提寺をタクシーの運転手に伝え、父方の墓参りに行って来ました。雨の中お墓に向かって「誰も私の話を聞いてくれないので来ました。」とオイオイ泣きながらご先祖に全て話しました。何も言わず、じっと私の話を聞いてくれたのは彼らだけでした。(墓石なんで・笑) でも話しているうちにすごく力がみなぎって来て、最終的にはおかげ様で五体満足で暮らしています、幸せです、と言うことができました。彼らは五体満足どころかこの世にいないし(笑) もしかして私は彼らの期待を背負ってこの世にいるのかもしれないな、なんて勝手に癒されて帰ってきました。今は海外在住なので墓参りに行けませんが、辛いことがあるとあの雨の中、ご先祖と長々と話をした事を思い出します。気持ちが満たされ元気が出るので、一度行かれることをおすすめします。

トピ内ID：7371349413

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ありがとうございます。

あんぽんトピ主

2009年12月17日 21:59

愚痴ステーションに行ってきました。書き込みには至りませんでしたが、人生いろいろなんだと改めて実感しました。 kotobuki様の排泄に関して２度目のレスを頂きありがとうございます。表現は違うけれど、受け止め方は間違っていなかったと確信しました。具体的には「排泄する事は必要なものだけど、誰彼に見せて気持ちの良いものではないので隠れてこっそりとね」という風に解釈すると私には分かりやすかったです。リンゴパイさんのように気持ちを共感して頂ければとても励みになります。ただ今回の事は勉強になりました。自分の価値観を押し付けてはいけない事。人の気持ちを素直に受け止める謙虚さを学ぶ事など・・・私という人間はまだまだです。お墓参りというか・・・実は仏壇の手入れを怠っていました。夫は長男なので我が家には仏壇があり、義理の親等が眠っていますが、仏壇を見るのが怖いのです。線香の臭いで憂鬱になり、倒れそうになります。夫も体調を崩しているし、怖いなどとは口が裂けても言えません。克服できるよう頑張ります。

トピ内ID：5030412741

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すみません

愚痴トピ主

2009年12月18日 12:22

HNが変わってました。失礼しました。

トピ内ID：5030412741

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