初めまして、３０代の会社員です。この度、同じ会社の同僚の女性と結婚が決まりました。結婚の際に私が「生活費は折半」と告げた所、彼女が「生活費折半なら、家事は自分の分しかしないし、子供も産まないし、あなたの家族とも付き合わないし、あなたに尽くさない」と言うのです。私は激怒し、家事は仕方無いにしても、子供も産まず、親戚付き合いもせず、尽くさないとはどういう事か、と聞くと、彼女は「結婚はボランティアじゃない。養ってもらう訳でもないのにどうして尽くさなければいけないのか」という返答が帰ってきました。今は結婚を躊躇している所です。同じスタイルで結婚生活をされてるご夫婦にお聞きしたいです。こんなもんなのでしょうか。

養わないと尽くさないという彼女 | 生活・身近な話題

ハズレ女です

おのこ

2009年12月13日 11:04

今なら間に合う！結婚しなさんな。あなた愛されてないよソレ。

トピ内ID：1362302561

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投げた石のあたりどころが悪かった

nya

2009年12月13日 11:38

>「生活費は折半」と告げたコンセンサスも無く、一方的に決定事項として言ったあなたの言葉が石となり、彼女の顔にぶち当たったってところでしょうか。生活費の分担のような根幹に関わる問題を片方が一方的に決定権を持っているかのように宣言すれば、言われた相手はそりゃ腹も立てるでしょう。彼女は常々専業主婦になるつもりだ、とか言っていた人ですか? 主張そのものは何でもいいのです。しかし相手があることですから夫も妻も自身の主張と相手の主張と刷りあわせなくてはなりません。あなたの言い分は完全折半で家事分担さえしていれば、他のことは妻が折れて何でもしてくれて当然とも言いたげに聞こえます。彼女がそんな理不尽な切り替えしをしてきたくらいにあなたの一方的な宣言は相手をないがしろにしたということです。

トピ内ID：1048008999

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で、あなたはどんなプラン？

尽す妻

2009年12月13日 11:38

私は彼女の言い分わかります。生活費折半なら家事も当然完全に折半ですよね？残業で僕は帰宅が遅いとか無しですよ。じゃ、育児は？何かと体調不良になりやすい妊娠期間は男女で折半出来ませんがどうしましょうか。また出産、その後の育児をどう折半しましょうか。で、それぞれの実家との付き合いは…彼女の実家では嫁(婿)として家事も手伝いますか？自分は都合よく半分しか義務を果たさないでいるのなら、彼女も通常の半分程度の嫁でいいのでは？

トピ内ID：7831464572

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？？

☀

ネコおばば

2009年12月13日 11:38

アナタは彼女に尽くさないんですか？

トピ内ID：5640172020

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家計が折半なら

茅

2009年12月13日 11:38

家事も折半するのは当然です。まさか、家計折半なのに家事は彼女に100パーセント負担させるつもりでしたか？(もし彼女が妊娠出産して産休育休で仕事を休む間、家計折半、家事も100パーセントやれとか言ったりします？自分が妻子を養おう、という気持ちにはならないのでしょうか) そんな考えなら、結婚はやめた方がいいでしょう。ただ、親戚付き合いはしないっていうのは理解できませんが。

トピ内ID：4077710848

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彼女の言うことは全うかと

bebe

2009年12月13日 11:38

生活費折半なら、あとの条件も平等にしないといけませんが、あなたにその覚悟はありますか。たとえば、生活費が半々なら、子供の世話も半々。親戚付き合いも、彼女に「嫁」の役割を期待するなら、あなたも彼女の実家にその分の貢献をする。妊娠中は、彼女の体に負担がかかる分、あなたが余計に家事をする。最低限それだけをしないと。同じだけの生活費を稼ぐにしても、女性の賃金のほうが一般的に低く設定されていますから、彼女にはあなた以上の負担がかかります。そのうえ、子供の世話もさせて、実家にも「嫁」として奉公させて…。と考えているのでしたら、ちょっと都合よすぎかもしれません。

トピ内ID：3633175740

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女をなめるな！

いむ

2009年12月13日 11:38

と思いました。彼女にそこまで言わせる何かがあなたの側にもあるのではないでしょうか？激怒の前に、普段の家事の割り振り、子供を産んだときの生活費や育休取得など冷静に話あえないなら、結婚はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：7971423278

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男なら養ってなんぼでしょう？

🙂

よっしゃ

2009年12月13日 11:38

と思いませんか？共働きを考えてそういう「生活費は折半」と言われたのかわかりませんが・・・。共働きで同じくらいの給料で、そういう発言になったのかわかりませんが例えそうだとしても、「男なら養ってなんぼ」という気持ちはもっていたいです。 40歳前の男の私は古い考えでしょうか？ちなみに、私は、専業主婦と子ども２人（幼児）の4人世帯です。

トピ内ID：5299603226

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そんなもんでしょう

🎶

猫丸

2009年12月13日 11:38

生活費が折半ならお互い一人暮らしと変わらないので彼女さんの意見も妥当だと思います。彼女さんは仕事続けられるのですよね？主さんと一緒になっての彼女さんのメリットは何でしょうか？主さんは家事も育児も逃れられるでしょうが、彼女は主さんが逃れた分が丸々負担となります。親戚付き合いは主さんが彼女さんのご両親、ご親戚にも彼女さんに望む以上のことをされてイーブンです。理解できないならご結婚は見送られたほうが賢明かと。

トピ内ID：8528531589

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今のうちにやめましょう

😝

はるか

2009年12月13日 11:38

結婚、やめた方がいいですね百歩譲って、彼女の発言がなかったとしても経済のことなどの価値観が合わないということですから今のうちに解消するに越したことはないでしょう「お金のこと」「子供を産む産まない」これって、あっていることが基本ですからここの同意の得られない相手とうまくいくわけはないと思います　　それにしても「何々してくれないなら、何々しない、、」みたいな損得勘定丸だしの人って、多いですね

トピ内ID：8931243978

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そういう考えもありの時代だと思います

🐤

りさ

2009年12月13日 11:38

玄人さんに質問です。結婚して貴方は彼女に何をしてあげるつもりでしたか？結婚は男性に尽くすためにするものではありませんよね？お互いに尽くし合っていかないとダメになりますよね？男性側の苗字を名乗るだから尽くして当たり前と思っていませんか？結婚すると親が増えるんですよ？貴方にも義理の親ができます。玄人さんの文章を読んでいると彼女に対して「自分の世話・親の世話（親戚付き合い）・子供を産んで育てろ・家の家事はすべてやれ・金も稼げ」と要求しかしていないようにしか取れません。夜の相手もするお手伝いさんなの私は？！と思われても仕方ないと思います。彼女の子供は産まないは彼女自身がもしかしたら子供は産んでも産まなくてもどちらでもいいから言ったのかもしれません。共働きで生活費を折半なら家事・育児・親戚付き合いも折半ですよ！貴方の言い方が悪かったら勢いで言った可能性もあります。私も婚約者からいきなり、結婚後の生活費は折半だと一方的に言われたら結婚を考え直しますよ。話し合いで決めたいですし話し合いができない人とは生活できません。その辺はどうなんでしょうか？

トピ内ID：4540267650

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完全に50：50はむずかしい

40+

2009年12月13日 11:38

40代既婚女性です。生活費は折半、その代わり生活にかかわる諸々は平等にやろうねといって結婚しました。トピ主さんが尽くしてもらうのを前提に「家事は手伝ってやる」という意識だったら、彼女さんは納得しないと思います。私たちは最初は家事分担を決めていたものの、実際はそのようにできないことが多くて、家事はやれるほうがやる、お互いにやれなければ外食とか、家が汚くても目をつぶるとか…になってしまっています。子供はいませんのでなんとも言えませんが、子育てで働けない、収入が減るときはカバーしてほしいと思っていましたし、親の介護でも同じような問題があると思います。親戚づきあいは、お互いに双方の親戚とバランスよく付き合うなら、公平になるのでは？生活費を折半にしたからといって、何もかも50：50にすることはできません。譲れるところは譲るようにしないと喧嘩ばかりです。ともあれ、本音で今後の生活をどう考えているか、話し合われたほうがいいと思います。その場で納得させるために、希望と違うのに安請け合いしたりすると、とんでもない苦痛が待っていますよ。

トピ内ID：8146717305

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夫婦のスタイルはそれぞれ

お気楽一人暮らし

2009年12月13日 11:38

　一概に「こうあるべき」とは思いません。夫婦お互いがそれでいいのなら、世間一般からみて非常識的ではあっても構わないと思います。　なのでスタイル云々ではなく問題は「お互いの意見が不一致」な点では。　　奥さんは「養ってもらうことは家事をすることに対する対価」と考えているのでしょうね。あなたはそれが不満。なら、結婚しても続かないと思います。　「生活費折半なら家事も折半」は普通でしょう。でも子供も産まない、は極端すぎる。夫婦としての結びつきではなく「同居人」て感じ。　でもあなたの考えにも賛同できません。　私は養ってもらわなくてもいいし、養って欲しいとも思わないけど「尽くして欲しい」と考える男性は嫌です。ましてや「生活費は折半ね」と宣言されたなら尚更。　｢夫に尽くしたい」と思う女性は専業主婦希望の人が多いです。「養って欲しい」というより「家事育児を完璧にやりたい」ようです。　なのでその点はあなたも少し認識を改めた方がいいかもしれません。女性が「尽くしたい」と思う男性になる努力も必要でしょうね。「生活費折半」なら「尽くさなくていい」が当然。

トピ内ID：2427848967

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あなたが言ったのと同じ事を彼女が返しただけ　１

😠

竹の子

2009年12月13日 11:38

なので、当たり前では？カップルは似たもの同士、合わせ鏡。結婚というものについて、トピ主さんは“生活費は折半だが、女性にだけ家事・出産・親戚付き合い等は丸投げ”と、ご自分に都合良く考えていたからこそ彼女さんにそのおかしい部分を指摘されて腹が立ったのですよね。男女の性差や社会的格差、又本能的・体質的違いを全く無視して、「生活費折半」を提案したなら、当然のごとく家事・出産・育児・親戚付き合いも折半って事になります。その中で出産に関しては男性は体のつくり的に出来ませんが、だからこそ妊娠出産のある女性は社会的にもとても弱い立場になっている訳で、全く折半で生活していくのなら、それを諦めるしか男性と同等に休みなく働く事は出来ません。普通は、そういう事も分かっていて、愛する女性が自分との子供を、自分の命をかけてまで産むのだから、当然その期間もその前後の期間も女性が安心して子供を産めるように夫になる男性が気を配るものです。でもトピ主さんはいきなり生活費折半の申し出。安心して出産どころか、この人の子供を命をかけてまで産む意味ないのでは？？としか思えませんよ。続きます

トピ内ID：0630515403

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あなたが言ったのと同じ事を彼女が返しただけ　２

😠

竹の子

2009年12月13日 11:38

私達夫婦は結婚５年目。今は私が妊娠で仕事を辞めていますが、共働きの時期と私だけが稼いでいた時期がありました。不況で夫の勤めていた会社が傾き、思いもかけず結婚後すぐに夫が辞職。その時私は、長年勤めた会社を辞めて夫の希望で夫の勤務地のある遠隔地に嫁いでいたのですが、慣れない土地で就職活動をし、無職の夫を支えて大黒柱として働き、家事もこなしました。夫はいつも、「家庭における稼ぎは男の責任、妻が仕事をするのはサポートであてにするべきものではない、妻の本業は家事」と言ってました。なので転職活動中は精神的に辛かった様ですが、そういう考えの夫なので私は守られているという意識をいつも感じていたし、だからこそ私も夫を守ろうと思えたのです。トピ主さんはご自分がいつまでも元気で妊娠する事もない性で、そういう優位な目線から彼女さんへの「生活費折半発言」をなさったみたいですが、トピ主さんがもしもご病気で入院し仕事が出来なくなった時、彼女さんから同じように「生活費折半だからね」と言われたら初めてご自分の言った事の本当の意味を理解できると思います。与えたいと思えない相手なら結婚しない事です。

トピ内ID：0630515403

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合わない

😠

ジャム

2009年12月13日 11:38

もう、生活費は折半、という金銭的な価値観が合う人と結婚するのをおすすめします。

トピ内ID：4608560761

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彼女の言う通り。

♨

焼き鳥

2009年12月13日 11:38

お互い、年収　10,000,000以上なら折半で納得できる。

トピ内ID：4127184080

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男らしさが感じられない

🐴

大和

2009年12月13日 11:38

当方、結婚6年目の共働き妻です。正直いって、家族を養う気概のない男性は、頼りがいがないので、結婚したくはなりません。だからって、働くのがいやなわけではないですよ。例えば男性が病気になったりした場合、家計を全面的に担う覚悟はあります。うちの主人は、私が働いても働かなくても自由にしていいと言ってくれます。だから私は自分の意志で、働いているのです。彼女はあなたのセコい考え方を知って、がっかりしたのかもしれませんね。もっと頼りになる人を捜した方が、いいかもしれませんね。

トピ内ID：6100677080

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家事は‘仕方ない’のですか？

🐤

ピヨピヨママ

2009年12月13日 11:38

　‘当たり前’ではなくて？　‘仕方ない’という言い回し、家事は‘もともと女の仕事’という先入観が主さんにはあるように見受けられますが。彼女が‘女性は男性に養って貰うのが当然’と考えているように。　妊娠、出産は女性にしかできないことですのでそれはどうにもなりませんが、その負担をカバーできるくらい育児を担う心積もりはありますか？彼女に結婚後も生活費を折半させるにはそれは必要不可欠ですよ。　実家とのお付き合いに関しては私も彼女の意見に賛同出来かねますが、家事育児は、生活費折半の場合はそれも当然折半でなければ話になりません。彼女に仕事を続ける強い意思がない場合、主さんも、彼女に仕事を続け生活費を担わせる為の相当の努力が必要になると思います。　日本でも近年女性が社会進出していますが、それに見合うほど男性が家事、育児に時間や労力を割いていない分析結果がでています。女性が男性に金銭的にぶら下がるというのは私も如何なものかと思いますが、結婚するとお互い負担が増えるのは当然のことです。　結婚を甘く見てはいませんか？お互いにその辺のすり合わせをしっかりなさって下さい。

トピ内ID：1935684040

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逆にききたいです

魚眼レンズ

2009年12月13日 11:38

トピ主さんご自身は、子育てに積極的に参加し、奥様の親戚とおつきあいし、奥様に尽くす気持ちがあるのですか？もしあるなら、その旨を婚約者さんにつげ、冷静に結婚観のすりあわせをなさったらどうでしょう？もしそういう気持ちがないなら…自分のしないことを相手にだけ求めるのはどうかと。元・共働き妻、現・離婚して独身の私はそう思います。

トピ内ID：4272274887

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結婚は契約です

独身

2009年12月13日 11:38

その条件が飲めないなら結婚しなければいいのです。事実、結婚したがらない男は増え続けています。

トピ内ID：2480273406

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当然なことです

平等主義

2009年12月13日 11:38

生活費の折半を申し出た以上、あなたは彼女の申し出の内容を弁えていたのではないですか？当然なことです。子どもを産み、あなたの実家と付き合えと言うのならば旧来の嫁の役割を期待することになりますよね。それならあなたは当然一家の主として生活費全般を担うのが当たり前です。都合のいい所取りを拒否されて激怒するなんてお門違いです。ところであなたは彼女の実家にはどのように尽くすつもりですか？自分がそれを期待する以上、同じくらいの貢献を当然するつもりだったから「激怒」したんでしょう。今のような了見なら結婚しないほうがいいと思いますよ。少なくとも子どもは持たないでください。狭量で利己主義な父親では子どもが気の毒ですから。

トピ内ID：6595964122

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トピ主さんに質問の嵐です。

フォルテ

2009年12月13日 11:38

トピ主さんは結婚に何を期待していらっしゃるのでしょうか。生活費折半は構いません、そんな夫婦の形もあるのが今の時代ですし。当然、トピ主さんの彼女は、勤務時間も、勤務内容も、所得もトピ主さんと同じかそれ以上はあるのですよね？それなら生活費を半分づつにしてもいいと思いますが、まさかトピ主さん、その上で家事を彼女にだけ丸投げする気は無いのですよね？で、尽くして欲しいと？トピ主さんは彼女に尽くす気はおありなのでしょうか？実家と付き合うのも彼女にだけ求めているのですか？彼女にも実家がありますが、トピ主さんはどう伝えていらっしゃいますか？さらに当然、出産についても妊娠期間と育児期間はどうするつもりなのか彼女に話していらっしゃいますよね？まさかその間も含めて彼女に生活費折半の提案ですか？それでは彼女、出産拒否するに決まっています。結婚はボランティアでは無い、彼女の言うとおりです。自分の負担が増えるだけと彼女は思ったのでは？トピ主さん、トピと同じで彼女に対しても言葉足らずではなかったですか？上記の全ての？に答えていただけると有難いです。

トピ内ID：6945893403

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おどろくべき男性

💰

美奈子

2009年12月13日 11:38

彼女がそう言うのは当然です。貴方は「家事は仕方無いにしても」と書いておられますが、家事もほんとは全部彼女にやってほしいという本音がチラチラします。２人が同等にかせいだ上に、出産育児家事嫁役割を全部、押し付けても結婚してくれる女性がいるなどという妄想をいだいておられたとは、おどろくべき男性です。残念ながら、貴方のように身勝手な空想をいだく男性がけっして珍しくないようですが。

トピ内ID：2987572062

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なぜ女が

momo

2009年12月13日 11:38

まぜ女が、結婚してからも働いて、生活費を稼がなければいけないのですか？そんな男らしくないことを彼女に言って恥ずかしくないのですか？男のプライドはないのですか？彼女がそういうのは当たり前です。こちらが教えてほしい。結婚というものは家庭を作るということなので、子供の世話をして、お家にいるのは主婦の務めです。それなのに、それ以上、どうやって働くというのですか？子供の世話や家事をおろそかになってもかまわないというのですか？結婚して働いてもかまわない、という人と一緒になったほうが、幸せになると思います。

トピ内ID：2735328168

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だって折半だから

🙂

ひよこ

2009年12月13日 11:38

生活費は折半、ってことは「自分のことは自分で」ってことですよね？なのにどうして自分は尽くして貰おうとするの？それって、生活費は自分のことは自分で、だけど俺の世話はしてくれ、ってことでしょ？わたしなら生活費が折半って言う人とは結婚しません。子供も産まない、というのも仕方ないです。だって妊娠～育児してたら自分の生活費を稼げないから「折半」できないもの。折半にするということはずっと働かなくちゃいけないこと。妊娠出産してる余裕はありません。自分のことは自分で＝折半夫婦になるっていうのに、自分のことは自分でやろうなら結婚する意味あるのかな。お互い助け合って頑張ろうね、じゃないの？今わたしは妊娠中ですが、「養わないけど子供産め」って言われてたらとても妊娠なんてできませんでした。そもそも夫婦で「養う」って感覚はありません。今月末退職しますが、働けるときはお金も稼ぐし、育児中は夫に頑張ってもらって、わたしも節約、育児、頑張ります。夫婦ってこういうものじゃないの？

トピ内ID：8928786409

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基本　女はそんなもの

R4

2009年12月13日 12:52

それでもいいよって人が結婚するんです。で、恋って魔法が解けて現実に戻ったときに後悔の念にかられるわけです。結婚して幸せな人は「パートナーに自分は何がしてあげられるか？」と考え利害が一致してる方では？

トピ内ID：9414196157

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売り言葉に買い言葉

aya

2009年12月13日 12:52

タイトルの言葉ですが「相手の暴言に応じて、同じような調子で言い返すこと。」という意味があります。どうして、これから一生過ごす事を希望する相手へ、何かの条件を告げる…という発想になるのでしょうか？最初はお互いの意見を言い合って、そして意見のすり合わせをしていくものでは無いかと思います。「生活費は折半」と告げて「生活費折半なら、家事は自分の分しかしないし、子供も産まないし、あなたの家族とも付き合わないし、あなたに尽くさない」と返ってきたのは、トピ主さんの言葉に危機感を感じたからだと思います。イキナリ一言だけ決定事項として告げられたのでは深読みをしちゃうかも知れませんね。私が女だから思う事かも知れませんが、彼女さんの言う事は先走り過ぎの感じは多少ありますが、理屈が通っていると感じました。＞家事は仕方無いにしても… この表現に、トピ主さんの女性優位の考えが隠れています。どう考えても「譲ってやったぜ」的な発想がありますね。

トピ内ID：6842432332

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結婚前に決めること

カフェオレ

2009年12月13日 12:52

生活費折半なら家事も折半なのは当然です。子供については考え方の違いです。親戚付き合いも尽くすこともお互いが行えばよいのです。

トピ内ID：1302126145

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愛情はお金に換算できるか？

🙂

パート主婦歴10年超

2009年12月13日 12:52

彼女とは、今まで食事やホテル代は割り勘だったのかな、と疑問に思いました。トピ主さんは、彼女が仕事を辞めて収入がなくなっても彼女を愛して大切にできますか？　家事も子育ても共同ですか？できないなら、あなたの結婚って安く家庭内労働者を雇うに似ていますね。夫婦はお互い尽くし合って結婚生活が成り立つものなので、一方的に期待しているならうまくいかないでしょうね。私自身は、正社員で働いている時、生活費は割り勘にしていました。といってもかなりアバウトで、固定電話代とガス代と水道代は私、電気代は夫の口座から引き落とし、という感じです。外食費は交代でおごり、でした。お互いそのほうが居心地よかったからそうしたまでです。出産前に退職し、私自身の収入は一時ゼロになり、最初のころは貯蓄を崩して払っていましたが、現在はガス代と水道代だけ引き落としにして、外食費や生活費は夫もちです。パートで働いている現在も同様です。結婚を決める前に、相手の金銭感覚や家庭を持つ感覚の違いを確かめたほうが。特にお金に関することは大切ですよ。

トピ内ID：5039503032

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養わないと尽くさないという彼女

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