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妻の方が収入が多い場合の生活費負担について

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
朝
話題
以下の条件下において、家賃や光熱費等の生活費を可能なら折半、譲歩しても私（妻）が1〜2万多く払うことにするのはおかしいでしょうか。 ・夫婦二人暮らし、子無し、今後も産む意思は夫婦ともに無し ・私28歳、夫38歳 ・両方正社員フルタイム共働き ・年収は妻500万、夫360〜380万 ・家事は妻がほとんどを担当。夫は業務時間の都合上、帰りが深夜になることが多いため家事の負担割合改善は難しい。 ・妻は月々の奨学金の返済あり（月2万程度） ・夫は大型バイクを持っているため維持費や車検代などが発生する 折半を提案したところ少しだけ悩ましい表情をされました。 夫は良くも悪くも男子たるものかくあるべきというプライドを持っている頑固な性格です。そこが収入差問題と相性が悪く、お金の相談になると口をつぐんでしまいます。 私として折半だと嬉しい理由は以下の通りです。どれも言葉が厳しいのは承知で書きます。 ・家事負担を改善できないのに家事も生活費も私が多くなるのはおかしいと感じる。その差をどこで還元してくれるのか示してくれない ・向こうからはっきり言葉にして提案しない。私の言い出し待ち。 ・人生経験上、女性から進んで男性を甘やかすとろくな事にならない。それこそ貴方の掲げるプライドどこ行った？となる 皆様のご意見をお伺いしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e90d100c993ed467

#住まい
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折半でいいとは思うが

🙂
おじさん
男です。 現状、どのくらいの割合で負担してるんでしょうね？ トピを読んだ第一印象としては、生活費ってどれくらいなんだろ、です。 子供なしだったらそんなにかからないだろうし、かからないなら折半だろうが多かろうが、たいして違わないだろうと思うからです。 以下は、個人的な感想です。 ・家事は、切り分けられないものは主さんがやるとして、他は自分の分でいいでしょう。 ・プライドうんぬんは、そういうところも含めて好きになって結婚したのですから、しょうがないでしょう。 ・話し合いは、現状に不満のある人から言い出すものですから、夫さんから提案がないのは当たり前です。 ・負担増を提案するのは、おそらく家計（主さんの貯金）が苦しいからでしょう。基本的には、節約方面を考えるのがセオリーだと思います。 ＞人生経験上、女性から進んで男性を甘やかすとろくな事にならない。 収入は結婚前から分かっていたことでしょうし、家事をしないことも察することはできたでしょう。 趣味についてもたぶん結婚後に急に始めたわけではないでしょうから、分かっていたことです。 ろくなことになろうがなるまいが、主さんにできることはあまりないと思いますよ。

トピ内ID：1243cbdfa26039d1

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こんにちは

🙂
と
折半について悩ましい表情になるほど出費が多いのでしょうか。 支払いも家事も負担しなければならないのはしんどいですね。 もし夫がそれ以上の給料をもらえるところに能力的に転職するのも難しいならしょうがないのかもしれないです。 頑張って勉強してなんとかもっと稼いでみるという手段もあるとは思いますが、なんだかんだでお金作るのって運でもありますよね。 事業を始めれば必ずお金持ちになるわけでもなく、勤めにしてもどれだけハードに動いたところで給料の額は決められた額です。 でも努力を見せてくれたらそれだけでも気持ちが違うかもしれないですね。 家事を頑張ってやらないのも手かもしれません。 今の感じだとご飯を毎日毎日しっかり作らなくても夫は怒らないんじゃないでしょうか。 たまに作ってたまに買ってきてもらうとか、外食に連れていってもらうとかどうでしょうか。

トピ内ID：19b07b58bb7dad2f

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買い物とかの担当者が　生活費全額持つのが便利ですよ

🙂
反高林の狸
結婚当初（妻２０代前半、夫２０代半ば）から、家賃、光熱費、NHK、などは夫担当。その他は私、妻と大雑把に。 年収は　妻700万台（男女平等職に就活大成功。＋大学時代からの印税あり） 夫はペーペーで　バイト含めて　ご主人位ですかね？ 勤務時間は　両者365日24H　稼働（マスコミと医療職）するので、基本　1人暮らしが長い（大学時代～結婚まで）私（子供がいない時って、どうせ家事は1人でもするし料理は趣味だし、ロボット掃除機、乾燥機は結婚祝いで買って貰ったし、夫の勤務先住宅にはビルトイン食洗機もあって、私の分の、ついでの家事なので全然、負担がない。 1人暮らしの時から、買い物も1人で、量が増えただけで、手間暇、一緒じゃないですか。食べてくれる人がいるって　作り甲斐もあるし、買う時も好きなように買って便利でしょう？ 夫の勤務先住宅、光熱費などは夫。 生活費、食費などは　どうせ自分の分を買うついで、みたいなものかしら。 もしかして　ご実家で　上げ膳据え膳で、家事が負担？ 現在、便利家電は多いし、そんなに家事負担？ってありますかね？ まあ水回りは面倒でしたが、毎日マメにすれば。 夫は長身で、風呂掃除で天井までふいてくれるし、それなりに重労働部分を引き受けてくれるし、家事が　どうのこうの、って考えなかったです。 そんなに凄い家事をされて　いらっしゃるの？

トピ内ID：2e8c3976c4367fb7

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交渉、下手ね～

🙂
ヨーコ
交渉が下手だなと思いました。 私がトピ主さんの立場なら、家事分担割合で提案します。 家事の70％がトピ主さんなら家計負担は30％ という感じです。 もちろん旦那さんは難色を示すでしょうね。 だって時間的に難しいし、収入だってトピ主さんより少ないのだから。 でもトピ主さんにしてみては、家事負担が多いことが不満でしょ。 せめて休日にまとめて彼が家事を頑張ってくれて、平日の負担の差を埋めてくれるならまだしもね。 そういう感じでまずは彼の方に多めに家計負担をお願いし、 休日に家事を頑張ってくれるなら「仕方ないなぁ・・・じゃあ家計は折半でもいいよ」と言う風に話を持っていきます。 要は「家計折半は私が譲歩してあげた結果」という風にしておけば 彼にしてみたら「多めに負担せずに済んだ、やった！よかった～」となります。 ちなみに お子さんを作る予定がないなら、家計以外の部分は各自で支出するのがいいですよ。 トピ主さんの奨学金、 旦那さんのバイク代、 これらは各自のお金で、支出すれば、不公平感はないと思います。 いわゆる「別財布」ってやつですね。

トピ内ID：96e034be82722bba

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家事は夫が週末まとめてやる　収入比で家計拠出でバランス取る

🙂
匿名
兼業主夫が家事やればいいだけですよ。 え？労働時間が長かろうとも、365日毎日休日無しで働いてるわけじゃないでしょう？ 帰宅が深夜なら、出勤も遅いでしょう？ 朝早く出発し、帰りが連日深夜で、法定休日もサービス出勤してるなら、それは仕事が効率が悪すぎるのか、時間労働単価が低すぎるので業務改善必須。 「（A）家計折半か、（B）家計減額してるから家事を夫が週末にまとめてやるか、ABどっちがいい？」と夫に主体的に選ばせるといい。 夫がだんまりで改善行動も伴わず　事実上　拒否するなら、 妻は兵糧攻めを実力行使するしかない。 買い物は不経済ではありますが　あえて自分がその日の夕食に食べきる分だけ買ってくる。 洗濯物は帰宅したらすぐに毎日　洗濯機の中に入っている配偶者の服を取り出して、今着ていた自分の服だけ毎日洗濯機にかけて干す。 風呂は自分だけ入って、栓を抜き掃除。 配偶者が放置したゴミはそのまま無視して、自分が出したゴミだけきちんとゴミステーションに持っていく。 私の場合は、どうせ夜に不機嫌ハラスメント暴言だから、さっさと夜は別室で早く寝ちゃってました。 何もしない元夫に業を煮やして私だけ夕食は毎日毎日プロテインで済ませた時がありました。 （朝はカフェでモーニング、昼は社食でしっかり） 最初のうちは「早く帰って来るなら買い物＋料理してくれてもいいのに」 「毎日夜まで仕事してクタクタだから休日に家事なんて無理」 そして夫が買ってきて不機嫌そうに「食べなよ」と勝手にトーストされて出されたパンなどもわざと一切口をつけなかったです。 まずは自分の分だけ家事をして、配偶者の家事は一切やらない、別室で寝る、これをしばらく続けて 不機嫌ハラスメントから気づきを得て改心して家事をするかどうか？帰宅が早くなるか？今までごめんなさいと配偶者が自ら謝るか？様子見してください。

トピ内ID：016a08332c89d15f

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賛成

🙂
なぎさ
いくらトピ主さんが収入多くても、多く出さなくていいかと。 せめて家事半分してくれたら二万とかかなぁ。 オトコは……とかプライド持つなら、夫さんが多く出せばいい。

トピ内ID：bf8e2b0bbc263cb9

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でも家事全部やってるのでしょう？

🙂
ぶろっくま
それで折半、もしくは主さんが少し多く払うと言うのでしょう？何が問題なのですか？具体的には彼はなんと言うのです？ 家事はできない、生活費の半分すらも支払う能力ないのに、プライドだけ高くてそれを自分から言えないから、主さんが多く生活費を払うと申し出るのを期待してるということでしょうか？ プライドあったらそんなことできないと思うんですけど、10も歳下の収入に甘えるなんて、男女問わず恥ずかしいですよね。私が主さんなら、譲歩しても折半が限界です。 生活費の半分が負担大きいのなら、バイクを維持する能力がない、もしくは生活費が無駄に多いと思います。お二人の暮らしが身の丈に合ってないのでは？2人でかかる支出を減らせませんか？

トピ内ID：3e712ba4b42a5dae

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年齢差が有るから折半

🙂
匿名
子ども産まないならば、産休育休などの心配は無い。 勤務時間の関係で、家事分担も見直せない。 交渉の仕方としては、お二人の年齢差です。 お互いに定年退職の年齢が同じならば、丸々１０年はトピ主が一人で働く期間が有ります。

トピ内ID：27ee990a52dc079c

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おかしくない

🙂
暇蝦
結局のところ問題なのは、低収入高プライドの夫に納得させる方法、ですね。 我が家も同じです、ちょうど金額も同じ感じ、年齢はアラフィフの夫婦です。 我が家の家計負担は、 妻、家賃（持ち家のローン）のみ負担、妻名義のローンなので、月7万程度。 夫（私）、それ以外全部、水道光熱費月1万8千、食品等購入費月3万、遊興費（外食や旅行等）月3万。 家事分担は気がついた方がやるのて、掃除は私と妻で1対4、洗濯は2対3、調理は4対1位で全体としてほぼ半々です。 それからスペシャルメニューで私が妻に週2回、1回20分くらい足つぼマッサージしますよ。 私はこの分担で不満は有りません。妻がどうかは分かりませんが、少なくともここ3年（家を購入して以降）は不満を言われたことは有りません。 ちなみに私も週の殆どが午前4時半出勤、帰宅は22時前後です。それでも家事は可能ですよ。 だからトピ主さんが生活費を少しでも多く出していれば夫さんにもっと家事をさせて良いと思いますし、むしろ夫さんが妻に感謝して積極的に家事をするべきではと思います。 夫さんにはきっぱりと申し伝えて、納得できないなら別れてしまうくらいの勢いでも全然問題ないと思いますね。困るのはトピ主さんではなく夫さんですから。

トピ内ID：b9b5be2627c5c303

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過去から学びましょう

🙂
メロ
それならあっさあり折半にすればいいと思うのですが。 「貴方の方が収入少ないもん、負担分も少なくしておいてあげるよ」なんて「男子たるものかくあるべきというプライド」を傷つけることになる、私は夫のプライドを大切にしてあげる妻よ！ってことで。 ＞折半を提案したところ少しだけ悩ましい表情をされました。 そんなの無視して当然のように「折半で」とすればいい。 「悩ましい表情」の理由は「男子たるもの通常、妻より多く負担するのに折半を提案されてちょっと傷ついた」だと勝手に解釈しておけば？ ごちゃごちゃ悩まないで「生活費はこれだけだから半分のこれだけお願いね」とさっさと押し切ればいい話です。 ＞私の言い出し待ち。 言い出さなきゃいいのよ。いくら待っても言い出さない。 ＞人生経験上、女性から進んで男性を甘やかすとろくな事にならない。 これまでの人生、貴女から進んで男を甘やかして後で後悔することになって来たのでしょう？ 貴女のこの悩み方を見ればそれが窺えるわ。 二度とその轍を踏まないようにしないとまたその繰り返しよ。あぶない、あぶない。

トピ内ID：db18f11477700613

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強要はできないので

🙂
蒟蒻芋
>家事は妻がほとんどを担当。夫は業務時間の都合上、帰りが深夜になることが多いため家事の負担割合改善は難しい。 難しいと書かれていますが、「トピ主さんの要求レベルで家事をするのが難しい」だけですよね。それこそ、甘やかさずに自分の家事は自分でやってもらい、トピ主さんが手を出す部分を減らすべきではないでしょうか。 また、トピ主さんはトピ主さんで、深夜帰りのくせに収入が低く、10年早く定年を迎える相手を、家事もさせず、今の仕事のまま「甘やかす」覚悟でいいのか、考え直した方がいいのかもしれません。 私自身は夫より高収入の時期が何度かあり、その時期は自分が多く払っていましたが、「家事も生活費も私が多くなるのはおかしい」と感じるようになったら、時々は夫にはっきり言っていました。

トピ内ID：cdb84c8f044a4a2b

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折半でいいんじゃない？

🙂
ぽよん
話し合いができない旦那さんみたいだし、折半でいいんじゃないですか？ もし多く出せと言われたら、 「生活費も多く払い、家事もほぼ私がして、あなたの趣味にかかるお金まで家計から出すとかおかしくない？ お互いに共働きなんだから家事は折半、個人的にかかるお金は自分で出す、生活費ももちろん折半にする、これでやっと平等だよね？ １００歩譲って１～２万なら多く出してもいいけど、家事折半と趣味や個人的にかかるお金は自分で払うのが条件だよ。 もし家事を折半しないというのなら、そのぶんあなたのほうが多めに生活費を払ってくれないとおかしいよね？ 今まで通り家事をしないと言うのなら、多めには払わない。 バイクのお金は自分の小遣いで出してね、もしくは生活費を多めに払ってもらうよ。」 とでも言えばいいのでは？ 定収入だわ、家事はほぼしないわ、高い趣味をするわ、１円にもならないのに無駄にプライドだけは高いわ、話し合いにもならないわ、男気もないわ・・・なんというか、キツイ言い方で申し訳ないけど、情けない男だな～と思ってしまう。 もし、家事を折半すると旦那さんが言うのなら・・・ 掃除機・拭き掃除・棚や細かいところのホコリ掃除・洗濯・洗濯の取り込み＆畳む・食料品や日用品の買い出し・料理・洗い物・ガスコンロ＆排水溝＆換気扇の掃除・トイレ掃除・お風呂掃除・洗面所の掃除・ごみの集め＆ごみ捨て・その他もろもろ細かい家事すべてを折半にしてくれるんだよね？ とでも。 家事もするし、バイクの維持費は自分で払うから折半にしてほしい、としか言えないと思うけどな。 家事もしたくない、バイクの維持費も生活費から出してくれ、と言うのなら・・・旦那さんのほうが３～５万多く払ってくれないとね。

トピ内ID：29bdfb02d44fe1b3

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今はどうしているのですか？

🙂
結婚楽しい
男子たるものなら、現状の生活費はご主人の支払でしょうか？ そうなるとご主人は貯金が少ない気がするので老後資金をどう考えているのか気になります。遺産や退職金が大きいのかな？ 我が家も子なしで散々遊んだり趣味に使ってきましたが、夫婦で給料合算・同財布で貯金はしっかり、家の資産もアプリで把握しているから40代の今、老後資金は問題なし。稼ぎは私(妻)が少し上で家事は100%妻。不満は全くありません。 別財布の夫婦って老後にお金が無いとなったらどうするんだろう？っていつも思います。

トピ内ID：2a429ed809979269

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夫の意見は

🙂
amneris
多く出すか折半の２択なら折半が良いと思います ＞折半を提案したところ少しだけ悩ましい表情 男子プライドが高いなら全額払いたいのかしら笑 家事の多くも妻が行い家賃も多く支払うならプライドがズタズタになりそうですね まさか妻に多く出して欲しいのかしら？ ココは大事な所ですから良く夫の考えを聞いてみましょう 世の中の意見の多数がどうであれ主様夫婦が納得してれば良いと思います

トピ内ID：712e3872161437ca

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年齢で観たら夫の転職もアリかな？

🙂
cloud
労働条件と鑑みても実入りが薄い。上昇するなら最後の機会かと。 男女逆ならどう思います？実入りも少なければ時間もない。無いない尽くしですけど。何ならバイクも手放すとか現実見ないと。

トピ内ID：3d78deea00310373

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夫の負担は一人暮らし相当にしては？

🙂
匿名
仮に夫が結婚前は実家暮らしで生活費ゼロ、全額小遣いの人だと結婚前とのギャップが大きすぎて出し渋るのかなと思いました 夫が一人暮らしかつ大型バイクの維持費や車検代も含め夫の分は夫が払う想定で、夫が無理なく払える程度を夫の負担分にしてはどうでしょうか 結婚してもしなくても生活費はかかりますよね 子供も持たない予定ならルームシェアみたいに夫の分は夫持ち、トピ主の分はトピ主持ちという想定で値段設定しては？ 住居費など共用するものは夫が一人暮らしした場合×2以内なら折半にしても夫は無理なく払えるはず 家事の水準や頻度も夫の分はトピ主が気が向いたらやる程度にしては？ きっちりを二人分やろうとしたら疲れちゃいますよ 生活費と同様に彼の世話は基本彼自身にさせましょう 彼の分は情が移ってやってあげようかなと思ったときに自分のついでにやるくらいがちょうどいいです そう思わせるのは彼のテクです 上げ膳据え膳を期待するなら尽くしたくなる魅惑的な彼でいてくれないとやってられませんよね 果たしてどんなテクを繰り出してくることやら あと皿洗いは食洗機に任せると楽ですよ 話の流れから別財布制のようなので、向こうが手元にあればあるだけ使う人なら先取り貯蓄で彼名義で毎月貯金を増やす方法があると教えてあげては？ 別財布制ならやるかは本人任せなのが歯がゆいですけどね お金で揉めるとは双方見込みが甘いですよ あまり長々と揉めるようなら結婚自体を見直したらいいと思います 早めに解決すると良いですね

トピ内ID：e583a404c913c871

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家事を

🙂
Yukko
妻がほとんど担当しているのであれば、夫が少し多く負担すべきじゃないです？なんで、妻がさらに多く払わないといけないんですかね？ 夫の方の収入が低かろうが、家事を全くできていないのであれば、その分、多く負担するのは当然かと思いますけれども・・・収入が低かろうが、関係ないですよ。もともと、他人である妻に対して、生活費を多く出してもらって、さらに家事もしてもらうなんて、厚かましくないですか？ よく考えたら、私が家事をやるしかないのだから、あなたが少し生活費を多く負担してねって言えばよくないです？男子たるものというプライドがあるのであれば、それくらい大丈夫でしょ。お金の話ができずに口をつぐむって・・・いい歳して、いい加減にしたらよいと思いますよ。トピ主さんより10歳も上なんですよね。自分に都合の悪いこと話したくないって、小さな子じゃないんですから・・・そんなんだから、収入低めなんじゃないですか。 それでお金が足りないのであれば、転職するなどして収入増やせばよいのではないでしょうか。折半にするというのであれば、お休みの日にそれなりに家事をやってもらうとよいと思います。

トピ内ID：f6a24cf1bb4bdee4

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たかりの夫を養うしかない

🙂
おばはん
＞夫婦二人暮らし ＞私28歳、夫38歳 ＞両方正社員フルタイム ＞年収は妻500万 ＞夫360〜380万 ＞家事は妻 これならば、折半ではなく収入費にしては？ 夫はいくらなら出せると言っているのか。 また、子どもを持たないのなら、生活費を徴収する必要はありますか？ 普段はご飯も一緒に食べないのだから、かかる費用は家賃と水道光熱費のみ。 高い方を妻、安い方を夫にする。 また、夫は収入を何に違うのでしょう。 バイクにそんなにお金をかけているの？ 貯金もするつもりがないのなら、離婚時には妻の貯金を財産分与として分け与えなければならなくなりますよ。 結婚するメリットはなくデメリットばかりに見えます。 ＞男子たるものかくあるべきというプライドを持っている頑固な性格 このような時代錯誤なご性格で聞く耳をもたないのならば、数字で黙らせるしかないでしょう。 家事をやらない事を黙ってやりすごそうというのは人として卑怯なのでは？ トピ主さんは夫にとって単なる生活費を安くするための家政婦でしかない。 恋愛結婚でしょうか？ 10歳下の年収の多い妻に対しての嫉妬や逆に申し訳ない気持ちが態度を大きく、また硬化させているとしてもやっていることは、ただの無心でしょう。 夫の言い分は話にならないとしても、生活費は多く出せ、家事も全部やれなど横暴すぎると伝え続けるしかない。 トピ主さんはこれからも収入が上がるのでしょう？ 夫はどうなのでしょうか。 深夜までの仕事の方ならば、出勤は遅めなのだから、午前中に洗濯などできるのでは？ 38歳まで独身ならば、一通り家事はできるはず。 まぁ、ずっと彼女さんや結婚していたなら妻におんぶに抱っこだったのかもしれませんが。 この結婚が金銭的に失敗で、何をすれば改善できるのか、離婚とするのか。 夫に貢ぐもしくは養う気持ちがなくなったら、離婚すれば良いでしょう。

トピ内ID：be01a960bdf7f0d5

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長いスパンで考えた方がいいと思う

🙂
既婚おとこ
＞私（妻）が1〜2万多く払うことにするのはおかしいでしょうか おかしいとは思いませんが、〇〇を妻が負担するとか、〇〇を夫が負担すると言ってる時点で問題の解決は困難だと思います。家賃や光熱費負担をどうするかと言いだすと、夫のほうが食事代が多いとか、水道代は妻のほうが多く使ってるとか、そういったことまで考慮したうえで決めないと、単に収入比で決めてしまうと、それこそ平等にならず負担感が強くならないですかね。 これから子供が欲しいと思っているのか、賃貸を続けるのか、家を購入したいと思っているのか、そういったことも含めて長いスパンで生活設計をたてたうえで、夫婦で話し合ったほうがいいんじゃないですかね。子供が欲しいと思っている場合。例えば、私（妻）が収入多いから、生活費は妻の収入から出す、夫の収入は将来子供ができたときに子供用として使うため、それまでは全額貯金に回すとか。 どんな方法であっても、夫婦で納得すればいいことなので、どの意見が正解というものはないと思います。ただ、夫は妻より10歳上。ということは、10年早く定年をむかえる。定年が60歳のままと仮定すると、早ければあと22年。定年後はおそらく収入が下がります。そういったことも頭に入れておく必要はあると思います。 ＞夫は良くも悪くも男子たるものかくあるべきというプライドを持っている頑固な性格 その性格を利用する選択肢があってもいいと思います。

トピ内ID：f43dc1aa237196e4

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家事負担を考慮

🙂
なな
今まではどの様にしてたのでしょうか。奥様の住居に越してきて、今後話しあうのでしょうか。 　旦那さんの転職が難しく、家事を負担できないぶん、彼が生活費は多めでは？ひとりでも家事ありますよね。今までは、コインランドリーや外食などで凌いできたのでしょうか。 　子供を作らないDINKSなら、尚更、収入の負担から生活費でなく、家事の負担割合も当然考慮すべきです。 　家事も生活費も奥様もちなら、奥さんと結婚したら自分の稼ぎは自分の趣味に費やすつもりだったのでしょうか。 　 　奥様の方が収入が高い(帰宅遅い)旦那様の方が包容力があり歳上の夫婦、私の周りにもいました。お子さんを作らないのも同じです。(歳の差も、収入差もにてます)当初から、折半でしたよ。 　男としてのプライドがあるなら、旅行計画など、デートでは多く負担していたかな。奥様が収入多いからって、女性が生活費を殆どなし崩し的に負担するのは破綻に繋がります。 　1.基本完全に折半にする。家賃、水道光熱費、電気代など。 記念日などは互いにプレゼントする。 　2.家事の割合を、生活費割合にも繁栄させる(2人分の家事は少ないので)、生活費負担は、6:4くらいでしょうか。 　家事負担があるが、収入が多い方が多く出すべきかな。頑固な男性のプライドに触るかなと切り出しかたに困っているのでしょうか。 　今後、病気や転職、お互いの収入の増減はあるかと、貯蓄も必要。夫婦は譲り合いです。DINKSなら基本は折半で良いかと思います。奨学金もあるから高収入でも(大学から院まで自費)アラフォーまで独身の男性います。 　私ごとですが、生活費の殆どを負担しおり彼の借金まで負担…娘の貯蓄遣い込みなど、婚姻生活の破綻に繋がりました。シングルマザーです。話し合っておけば良かったと色々反省してます。 　

トピ内ID：12c964a49b574b61

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感謝が無いのかな

🙂
とくめい
なんだか感謝がない夫婦だなあって思いました。 夫さんの「男としてかくあるべき」って何を意味しているのかわかりませんが、 家事は女がやるべき、男が家事なんて、という主張なんですかね？ 夫さんに「家事やらせてばかりでごめんね。仕事がどうしても忙しくて。いつもありがとうね」 という感謝の言葉があれば、主さんの心もここまで荒まないのかなあと思います。 夫さんにしてみれば、高収入の家政婦を手に入れて、快適な生活になり、 趣味のバイクに金をかけられる・・・という状況なのでしょうか。 女が家事をやって当たり前というなら、男は妻を養って当たり前って言いたくなる気持ちも あるでしょう。 夫婦って、二人とも健康な時ばかりではないですし、主さんも夫さんに感謝しつつ、 うまく話しあえるといいですね。

トピ内ID：6d7c4cf981b4812c

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家事割合も加味して

041
卯之助
現状、どういう比率で分担しているかがわからないのでなんとも言えませんが、収入比になっているのでしょうか。 家事のほとんどが妻負担なら、生活費は夫６、妻４くらいがスタートじゃないですか。夫７、妻３になっても不思議じゃないです。 折半なら妻側が相当譲歩している印象です。 平日の家事が難しいなら、夫が休日の家事をメインでするとか、夫側も何らかの形で家事を担当しないと、妻側の不満が溜まりそうです。

トピ内ID：a978add2476ebab9

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その収入差で家事負担まではキツイですね…

😱
無題
結局家事は女性なんですね…。 やっぱりね…。 そして、プライドだけは高いのにお金折半には躊躇すると。でもやっぱり家事は出来ないしするのも嫌そうな感じなのかな。 せめて家事くらいやってくれたらあなたにもメリットはあるのに…。 なんで結婚したのですか？ １０歳も年上でこんな人、言ってはなんだけど、どこが良かったんですか？ パッと浮かぶ年上のメリットて、頼り甲斐だったり経済力も含まれませんか？ 自分が養う覚悟でそんな歳の離れた人とわざわざ結婚されたのですか？ 親にも反対されませんでしたか？ わざわざ苦労するようなこんな人選ばなきゃよかったのに。 でも、この彼にとってはメリットしか無いですよね。 アラフォーでこの収入じゃあちょっとねえ…。 同世代にでもしとけば良かったのに。 折半でやるなら同世代の方がまだ納得いきますけどね。自分なら。 さすがにこんなおじさんで、折半渋り家事も出来ないて、でもってプライド高く…て…。　 大きな子供の世話人みたい。 誰でも知ってるところで高嶺の花では無い所で言うと、某JRは、約20年前でも大卒初任給が４００万と聞いたことあります。22歳の新人さんでね。今ならもっと初任給あるのでしょうね。 いかがですか？この人自覚あるんだろうか？ 本当のプライドてなんでしょうね？ 迷惑掛けてるかもて思ってあなたに負担かけないようにする事か…。 俺さまは男だ！折半なんてなんでだよ！俺の自由に使うお金が減るじゃん。稼いでる方が出せばいいんじゃん。が、プライドなの？威張る事が？ あなたに負担を掛ける事が？ こんな一方的に大変な結婚よくされましたね。 まあ、色々な価値観の人がいないと一部の人しか結婚出来ない社会になるし、この人なんか完全にあぶれてしまうでしょうから、あなたのような物わかりの良い救世主も必要なのでしょうけど。 迷いや嫌だと思うなら冷静に賢く考えた方がいいですよ

トピ内ID：1355fc3ac39265b2

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妥当ではないでしょうか

🙂
北斗一星
夫は10歳も年上ながらその収入でバイクに金をかけ、家事もろくにしないではあなたに甘え過ぎです。仕事で遅いと言いますが本当でしょうか。 せめて金銭的負担は平等にしてこそお互い対等な関係と言うべきでしょう。

トピ内ID：0bea90b601abf756

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子なしなら

🙂
おばはん
完全折半（金銭・家事）でいいと思います。 そして、本来ならお金が出せないなら 家事負担で家庭に還元するのか一般的だと思います。 主様の場合、家事を多くやるなら金銭面は夫負担を増やしても良いくらいかと。 子がいないなら、家賃・光熱費折半でも独身時代より余裕があるはず。 夫の遊ぶ金が増えるだけだから、ここは折れちゃダメだと思います。 本来は結婚前に詰めてた方がよかったとは思いますが。

トピ内ID：cea971aea1b02ad1

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この夫はあなたにタカル気で結婚したのよね

😱
禿鷹は骨まで貪る
あなたは利用されていますね。 収入低いのにバイクに使うお金はあっても家計に入れるお金は渋る。 家事もあなた任せで、お金を払わずとも文句も言わず、家事をただで賄ってくれて、１０歳も若くて、タダで夜の相手もしてくれる都合の良い女性を手に入れたて訳ですね。 結婚したならそれなりに独身の時とは同じ生活出来ない位の覚悟は彼にもあって然るべきと思いますが、この彼が何を具体的に我慢して、あなたに何を与え、この彼が具体的にどう行動していると言うのでしょう？ 結婚て、これだからよく考えてしないと。 これで子供まで出来たらますます利用されますよ。 本当に考えさせられますね。 何が幸せか？て。　 こういうケースの場合、鈍感である事が一番の幸せなのでしょうかね？ 第三者から見ると、対等でも無いし、利用されてしかいないのになぜ？としか思えませんけどね…。 まあでも、騙されてても、利用されてても、その事に気が付かない事が一番の幸せなのかしら？ こんなケースの場合には…。

トピ内ID：7b74e7b0912259ed

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男子のプライドって書いてあるから

🙂
ぴょんた
低収入の夫が見栄はって「生活費は俺が持つ！」とか言って困らせてる話かと思った。 全然プライドないじゃん 共働き夫婦なら、収入差関係なく家計折半が基本ですよ。家事も。 二人が同じ家で同じように生活しているわけだから。 何らかの事情で折半が難しい場合は、折半できない方が代替案を示して相手に了承してもらう。 たいていは家事を多めに負担してバランスを取ることになるでしょう。 年収360万以上なら余裕で折半できるのでは。 家賃、光熱費、食費、生活用品費、一部保険（火災など）を生活費として折半、それ以外の支出、通信費や奨学金、バイク費用などは個人の財布から出すのがよいでしょう。 結婚って家計や家事の負担が１馬力のときより楽になるのがメリットなのに、相方の負担が家計、家事とも３割以下だと感覚的には「いない方がまし」なんだよね。 家事の交渉はそれこそ夫のプライドが邪魔しそうなので、先ずは家計折半を勝ち取りましょう！

トピ内ID：0f77e6149536d190

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やめなさいよ！都合の良い女をやるのを。プライド持ちなよ

😱
早く逃げてー！
同じ女性として恥ずかしいわ。 何やってるんですか？ 自己肯定感低過ぎ。何の罰ゲームでこんなのと一緒にいるの？ 彼は何がプライドだよ。こんな風に１０歳も年下におんぶに抱っこで甘えてるだけじゃないか。 家事なんてこの人一人でも最低限する必要あるんだよ！洗濯もせずにこの暑い時期に何日も同じ下着やTシャツでも着続けるつもり？ 仕事が忙しくて家事ができないて、一人暮らしでもやらないといけない事ですよ。 この人ずっと実家暮らしだったとか？ 甘え過ぎだし、あなたはバカにされてるよ。 どこの家でもそうだと思うけど、このように収入に差がある場合はなおさら家事など多く負担してバランス取るものですよ。 あなたの親はよくこんな結婚許しましたね。娘を馬鹿にするなじゃないですか。 あなたにとっては負担しか無い。デメリットしかない結婚じゃないですか。 わざわざお金の負担もあなたが多くて家事まで多くやってこんなのの面倒見て、幸せですか？ あなたがそれで良しとするならあなたの決めることですし、あなたの人生だからどうぞご自由に。ご勝手に。ですけど、そうじゃないからトピックを立てたのじゃないですか？ 子供が出来るまでに、早くとっととお別れすることをおすすめします。 まだ若いですよ。いくらでもやり直せます。 こんなのと一緒にいる位なら、独身の方がよっぽど幸せでは？ 目を覚ましてください。

トピ内ID：86f57d5fc23ed6e0

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妻が負担多いです

🙂
一緒
我が家は妻が月々10万ほど多く家計に入れてます。ボーナス時はもっと多い。 家事、育児も妻が7割です。妻の方が時間に余裕があるので。 妻としては納得いかない時は多いですがどうしようもないので、諦めてます。3割は家事育児やってくれるし、少なくても家計を助けてくれるし、いないより助かってます。

トピ内ID：df5ef70f79d77fa3

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